Лучшая десятка историй от "grig"

КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?

Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:
«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул
нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на
всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А
просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до
пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –
Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я
пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю
строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -
«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к
стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.
Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».
- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве
головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что
на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».
Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока
НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»
- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман

ТОЖЕ СВАДЬБА

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»

(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА-ТАМАДА?

Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман

ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ

17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?

Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман

ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?

Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,
руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.
Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?
Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –
Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что
вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не
воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду
на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды
законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.
С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.
Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.
Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.
Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у
сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь
гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто
это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.
Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету
у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что
римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.
Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на
лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного
глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет
перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,
белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,
что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль
скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено
двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую
ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,
Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,
Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под
музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть
демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,
мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но
можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без
пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но
верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными
фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж
венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,
конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят
нашего брата…
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?

Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с
девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка
на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого
кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость
клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,
гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех
присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,
что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать
невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,
кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за
ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за
всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но
целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -
класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не
проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что
вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый
блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда
встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..
Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с
тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в
лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием
прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам
«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй
французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в
заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,
чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,
за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный
ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго
рассказывать, да ей-Богу, хватит..
(с) Григорий Кофман

Свадьба: как правильно бросать букет невесты?

Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями
вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через
голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по
направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке.
В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не
засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти
(штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой
по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом
назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба
превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в
споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это
поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа:
Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят
букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика
поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а
инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал.
Во как...
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: «ГОРЬКО!»

Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с
подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил:
«Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То
есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось
поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто
дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег
не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой.
Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все
равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос
пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И
вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги
лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же
блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И
вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то
в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только
жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как
дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно
этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в
моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык
же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в
щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий
прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про
поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?..
(с) Григорий Кофман