История ну очень не смешная и совсем не интересная. Можно даже не читать, а просто тупо поставить минус и листать дальше. Вот, думаю, специально тупые тексты писать, что ли. Антирекорд поставить. Хмм, это мысль.
Есть у меня хорошая знакомая, Лена. Ей слегка за семьдесят, но по уровню бодрости и физического здоровья она легко оставит в дураках большинство офисного планктона. Пока молодёжь жалуется на давление от погоды, Лена берет рюкзак и штурмует горы. Залезть на 1300 метров, с грузом и спуститься в тот же день? Пф-ф! И это при том, что накануне она отпахала 12-часовую смену, легла в полночь, а в пять утра уже бодро шнуровала берцы. Мамма миа, женщина-терминатор!
Лена — широкая русская душа, может и рюкзак с барского плеча скинуть и зеленым рублем одарить. Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт. По какой-то неведомой причине я ей приглянулся с первого же похода. Видимо, сработала магия «чистой материнской любви». И сразу уточняю для гусаров: у нас ПРОСТО ДРУЖБА. Разница в 30 лет — она мне как мать.
Но есть в этой героической биографии и слабое звено — внук Санёк. Ой избаловали пацана и мать и бабка, при молчаливом согласии отца! Тот вообще в воспитании сына участия не принимал по ходу, только членские взносы заносил. Санек туда, Санек сюда. " Хочу на баскетбол — на тебе, хочу тряпки — на тебе, хочу, хочу, хочу — да не вопрос!" И шо у нас выросло? Сплошная нецензурщина. Теперь Лена плачет крокодильими слезами "Что мол, выросло-то, за что мне это, ой горе горькое?" Действительно, загадка века.
Апогей случился, когда будущий хозяин жизни пришел как-то ночью бухой в мясо. Лена в шоке, в первый раз такое, давай звонить отцу этого будущего алкаша. Инвестор приехал, а что он может? Попрыгали над бездыханной тушкой, поистерили друг с другом, в сухом остатке разошлись по домам, сильно довольные друг другом.
Утром эта святая женщина купила бутылку водки и с лицом серийного убийцы вылила всё содержимое на голову спящему Саньку. Пробуждение было эпичным. Парень в ужасе:
- А-а-а!!! Кхм, кхр, кха, кха! Что такое? Ты что совсем уже!? Маразм подъехал!?
- Нравится!? Вкусно? Купить тебе ещё водочки? Я сбегаю.
- Нет-нет! Не надо! Не хочу!
- Да ладно! Ты ж теперь взрослый, пить уже можно, давай!
- Не-не-не! Не надо!
- Ну смотри. Не хочешь, давай как хочешь, а хочешь так давай. Я ещё здесь, если что. Свистни, я сгоняю.
Шоковая терапия сработала — у Санька теперь аллергия на бухло. Завязал с первого дубля. Это ж надо. Учитесь, люди.
Потом случилась любовь. Санёк нашел восточную девушку и внезапно осознал, что для полного счастья и гигиены ему не хватает... обрезания. Семейный клан в ауте, а парень непреклонен: «Хочу быть чистым!» Видимо, планировал переезд в жаркие страны, где без этого тюнинга жизнь не мила. На аргументы о том, что миллионы «негигиеничных» людей как-то выживают, Санёк только высокомерно молчал. К счастью, любовь завяла раньше, чем дошло до скальпеля. Гигиена спасена, до следующей знойной красавицы.
Но Лена не унимается. Недавно нашла у него в комнате женские трусы. У человека советской закалки логика простая: если вещь не на тебе, значит, ты — извращенец и фетишист. Мы пытались объяснить, что радоваться надо — хуже было бы, если бы трусы оказались мужскими. Не помогло. Лена осталась при своем мнении, продолжая проводить регулярные обыски.
Теперь её будни — это борьба с газировкой и сигаретами. Сиги — в помойку, лимонад — в унитаз, а пустые бутылки, скрученные в бараний рог, ехидно водружаются на видное место в комнате внука. Санёк в бешенстве, обещает поставить замок, Лена обещает новые репрессии. Веселье, как в лучшем реалити-шоу.
Сейчас Санёк уехал учиться за бугор.
У Лены трагедия, плачет:
- Как я скучаю без него!!! Не за кем следить, не с кем ругаться, голову интригами не загрузить.
Тот тоже хлебнул жизни за пределами уютного гнезда, поумнел слегка. Звонит:
- Я тоже очень соскучился по вам, бабуль!
Ну, что ж, будем надеяться, что этот сериал будет со счастливым концом. Или хотя бы не грустным.
Соломон, по ГОСТу, горячий привет.
Лучшая десятка историй от "MaxPayne"
Работы упорядочены по числу голосов "за"
28.10.2025, Новые истории - основной выпуск
Я, Одиночка и иже с нами или приключения двух чудиков
(История не очень смешная. Возможно вы найдете пару забавных фраз, возможно).
Горы – мой второй дом. Мой запасной дом. Когда городской мир начинает источать суету, агрессию и занудство (то есть примерно к вечеру пятницы), я собираю рюкзак и сбегаю лечить нервишки. Одиночество меня не напрягает. Я человек советский: всегда есть о чем задуматься.
Тут, в горах, всё как надо. Можешь разбить лагерь возле ресторана и слушать хорошую музыку до полуночи, сливаясь с природой. Можешь пойти к Коле, у него в пещере есть все бытовые удобства – уверен, Коля даже Wi-Fi протянул. А можешь рискнуть и выйти к пастухам, чтобы стать гостем их хижины. Ну и, конечно, классика: на роднике можно встретить горных баранов, а если сильно повезет, то и барса, который охотится на тех, кто забыл взять страховку.
"А вот и первый чудик"
В тот раз я пошел на "Центнер". Погулял, зарядился горной красотой (за нее не нужно платить, что приятно). Возвращаюсь. Гляжу, поднимается медленно в гору, лош... неторопливый объект. Сближаемся. Оказалось – женщина. Судя по скорости, она была на полной релаксации.
Вдруг объект вздрагивает, как подброшенный:
– Ой!
– Здравствуйте.
– Здравствуйте. Как вы меня напугали! А я вас не заметила.
– Простите, я-то думал, в горах люди иногда смотрят вперед.
Разговорились. Я ей явно чем-то понравился, хотя сам до сих пор не знаю чем: может, камуфляж хорошо сидел. Поговорили, разошлись. Я – домой, она – осталась еще потусить. Видимо, барсы еще не сыты.
"Откровение Свыше и Одиночка"
Через месяц меня потянуло ровно на тот же "Центнер". Чтоб вы понимали, в горах десятки троп, но судьба – дама без фантазии. Ба-а, знакомое лицо!
– Здравствуйте.
– Ой, здравствуйте! Я вас так вспоминала, так вспоминала! И так ругала себя, что не взяла ваш номер! Я уже хотела ехать домой, но решила задержаться, и вы тут! Надо же!
– Почти та же история. Это, кажется, Откровение Свыше. Или просто у нас одни и те же лычки на рюкзаках.
Мы, как адекватные взрослые люди, обменялись номерами. Меня зовут Макс, а ее…
– Эээ, ну, зовите меня Одиночка.
(Тут я понял: в наших приключениях логика будет отдыхать.)
Приключение первое: 20 км ходьбы и 5 лайков диджею
Созвонились. Лето. Жара. Идем вечером на "Центнер", чтобы нас там сварило не сразу. Одиночка в восторге от природы и автобусного расписания:
– Ой, давайте до девяти вечера здесь гулять будем, автобусы до пол-одиннадцатого ходят!
– Что, до пол-одиннадцатого? Они до шести ходят, и то, если есть пассажиры, которые заплатили наличкой и дали водителю выспаться.
– Нет, до пол-одиннадцатого!
– Ок, посмотрим, как они будут ходить.
Погуляли, поели, попили, легли вздремнуть (раздельно, к счастью). Просыпаюсь, а на часах 8:15. Мать моя женщина!
– Ещё ты дремлешь друг мой горный? Вставай, красавица, проснись! Мы проспали абсолютно все, что двигалось! Сейчас пешком пойдем. Всего 20 км, каких-то 3 часа ходьбы, и мы на трассе. Легкая прогулка!
Идем вдоль лагерей. У деток дискотека:
– Ой, как хорошо, под музыку идём!
– Диджею 5 лайков, он поставил то самое ретро, которое заставит нас забыть, что мы идем 20 км.
Мимо проносятся редкие машины. Ни одна сволочь не остановится. В провинции так не принято: мало ли, мы маньяки или грабители. Да и видок подозрительный – одеты как иностранцы. (Если вы хотите стать грабителем, не одевайтесь как иностранец. Совет от бывалого.)
По пути фонарный столб решил поддержать нашу дискотеку и устроил светомузыку. Меня посетила гениальная мысль:
– Если я сейчас встану в странной позе и исчезну в светомузыке, у водил микроинфаркт будет. Может, отомстим гадам? Правда, если догонят, люлей мы огребём не по-детски.
– Ой, нет, не надо, идём уже.
Одиночке мало приключений:
– А давайте вон через то ущелье пойдем, я там ещё не была!
– Вон то ущелье? Там машины вообще не ездят, там одна, ну очень высокопоставленная физия живет. На входе нас примут чекисты, и мы будем объяснять, зачем нам нужно было именно это ущелье в 10 вечера.
– Да? Ок, идём как идём.
Лагеря кончились, фонари тоже.
– Уже ни музыки не хочется, ничего, только бы этот трек жизни закончился.
– Да, в ванну бы и спать.
На наше счастье, останавливается машина.
– Садитесь, мы вас подбросим по пути.
– Вот свезло так свезло! (Одиночка была настолько рада, что не заметила сидящих сзади детей и чуть на них не села).
– А мы вас видели, когда туда ехали. "Иностранцы, что ли?" – думаем. "Сейчас их полиция поимеет."
– Нет, нет, не иностранцы, – поспешила Одиночка.
– Нет, нет, мне понравилось быть иностранцем. Иностранец я, сэр!
Водитель (Миша) оказался философом на колесах:
– Я был в Иране, заблудился. Меня подобрали, везли 40 минут, от денег отказались. Почему? "Ты ничем не отличаешься от трехлетнего ребенка. Языка не знаешь, местности тоже. Как с ребенка можно деньги брать?" Вот я теперь так возвращаю Небу свои долги.
Мужик был интересный. Рассказывал про семейный устав:
– Жена у меня чемпионка города по самбо, я занимался боксом и дзюдо. Все семейные проблемы мы решаем словами, потому что если мы перейдем к делу, нам придется вызывать скорую для мебели.
Их сын, лет 10, чемпион города по самбо, был еще более скромен:
– В мире есть два бойца – я и Хабиб. Хабиб ушел, остался я один.
Одиночка решила блеснуть эрудицией:
– Я изучаю общую медицину, интересуюсь психологией, психиатрией (а это ещё зачем? Прим.авт. )
Я не мог не подколоть:
– Человек-оркестр.
– Я не человек-оркестр! – обиделась она.
– И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Миша благополучно довёз нас. Дай Бог ему здоровья, которое ему точно пригодится с женой-самбисткой.
Приключение второе: Воющие шакалы и психоз-контроль
Одиночка обиделась (на что, никто не знает. В каждой женщине есть загадка – обидится, хрен поймёшь на что.) Исчезла на год. Вдруг звонит:
– Макс, здравствуйте, это Одиночка.
– Ну, привет, пропащая! (Я уже думал, ее барс у родника взял на содержание.)
– А вы в горы не хотите пойти?
– Ок. Иду с ночёвкой.
– Ой, а можно с вами?
– Можно. (Тут я допустил самую большую ошибку в своей походной карьере.)
Автобус, горы, место. Разложились, поели. И тут она выдает:
– Если кто-то завоет, я очень вас прошу, пойдем тогда домой.
– ?!
– (Мысленно: Ты дура, нет?! Не могла сразу сказать? Хрен бы я тебя взял, я не походный психотерапевт!)
Ладно. В надежде, что в это время суток воют только коты под окнами, укладываемся. 9 вечера. И тут кто-то завыл вдалеке. Шакал, собака, или просто человек, которому достали нервы. Ёрш твою медь! Что тут началось! Она подскочила, как будто ей Кинг-Конг отвесил пенделя. Давай собирать вещи, и мои в том числе:
– Ой, пойдёмте домой! Ой, давайте быстрее, там сейчас полнолуние и скидки на каннибализм!
– Я не домой, но вас провожу до ближайшей психуш... то есть, до дороги. Вынесла мне весь мозг по дороге:
– Ой, мы не туда идём! Ой, а когда мы придём? (Повторить эту фразу 20 раз).
Но, слава бейцам, пришли. 10 вечера. Ловим машину. Одиночка вся в белом (брюки белые, куртка белая). Водилы в непонятках: "Что это было? Призрак невесты? Апокалипсис? Мы проедем мимо, пожалуй." Если бы была в платье, тормознули бы, а тут...
Наконец такси.
– В город подбросите?
– Сколько?
– Ну, денег у меня мало...
– Ок, сейчас я клиентов в ресторан брошу, вернусь.
Стоим, ждем. Одиночка начинает сеанс "Ценовая паника":
– Сколько ему дать? Столько? А может, полстолько? А может, попросим нас угостить бензином?
О, женщины, вам имя крокодилы! Где логика Карл? Мы целый час стояли, еле тормознули ЕДИНСТВЕННУЮ машину, а она думает как бы сэкономить. Дурдом "Ромашка".
– Отдайте все что есть. За моральный ущерб!
– Не-ет!
Такси подъехало. Хвала небесам.
– Улица Ленина, дом 5, квартира 12.
– У меня не вертолет вообще-то, но садись, инопланетянка.
Села, уехала. Я вернулся и крепко уснул. Кто там воет, чего от жизни хочет – фиолетово.
Утром, правда, прямо надо мной шакал быковал: "Ууу, у, у! Мол, ты кто по жизни будешь и что на моей территории забыл, самка собаки, вообще берегов не видишь?"
Я побыковал немного в ответ: "Если мужик – иди сюда, поговорим. Я тебе сейчас за вчерашнее завывание выскажу!"
Мне было лень за ним по горам гоняться, так что мы просто пообщались и разошлись. Дипломатия, не иначе.
Приключение третье: Диктофон и падение.
Через неделю опять пошли. Мне подарили смартфон. До него был простой. Одиночку почему-то заклинило:
– А вы меня на диктофон не записываете?
– Да нет, зачем? Я не коллекционирую странные, на грани безумия, диалоги.
– А можно, я посмотрю? Некоторые телефоны автоматически записывают все мои фобии.
Долго копается в телефоне, ничего не находит.
– А где у вас тут диктофон?
– Вот он.
А там мои записи. Я надиктовываю смешные случаи и записываю в блокнот. Мемуары. У человека замкнул процессор, переполнился жёсткий диск и отказала оперативная память:
– А что это? А зачем? А почему? А меня вы не записываете?
И дёрнул меня черт сказать: пару раз записал.
Ты дебил, нет?! Ты же видишь, как человек напрягся? Ей крышу снесло вконец:
– Ой, а зачем? Ой, вычеркните меня, пожалуйста! Ой, не надо!
– Ладно, ладно, успокойтесь, вычеркну. Фломастером. Навсегда.
Вечер выдался параноидальный. Я понял, зачем она изучает психиатрию: она просто изучает себя и лечит, как может.
Стемнело. Пошли домой. Она включила фонарик. И на этот свет оцелоп приехал:
– Здравствуйте, а что мы здесь делаем вдвоем, вечером?
– Начальник, ПРОСТО ОТДЫХАЛИ, и ВООБЩЕ не пили. Мы трезвые, просто очень странные.
Кажется, он нам не поверил. Но отпустил. И тут эта мисс Странность умудрилась споткнуться и упасть прямо у него на глазах!
Да б...дь!!!
Нет, он нам точно не поверил. Но ничего не сказал. Всё-таки в провинции есть свои плюсы: менталитет "меньше знаешь – больше домой несёшь" работает безупречно.
Сели на автобус, поехали домой. Она опять обиделась. Исчезла. Наверное, на год.
Вот я думаю, когда объявится, сказать ей что-ли, что она в инете уже есть. Вот ей башню снесет. А может, сразу сказать, что ее "вычеркнутые" мемуары стали бестселлером?
P.S. Спасибо всем и удачи.
(История не очень смешная. Возможно вы найдете пару забавных фраз, возможно).
Горы – мой второй дом. Мой запасной дом. Когда городской мир начинает источать суету, агрессию и занудство (то есть примерно к вечеру пятницы), я собираю рюкзак и сбегаю лечить нервишки. Одиночество меня не напрягает. Я человек советский: всегда есть о чем задуматься.
Тут, в горах, всё как надо. Можешь разбить лагерь возле ресторана и слушать хорошую музыку до полуночи, сливаясь с природой. Можешь пойти к Коле, у него в пещере есть все бытовые удобства – уверен, Коля даже Wi-Fi протянул. А можешь рискнуть и выйти к пастухам, чтобы стать гостем их хижины. Ну и, конечно, классика: на роднике можно встретить горных баранов, а если сильно повезет, то и барса, который охотится на тех, кто забыл взять страховку.
"А вот и первый чудик"
В тот раз я пошел на "Центнер". Погулял, зарядился горной красотой (за нее не нужно платить, что приятно). Возвращаюсь. Гляжу, поднимается медленно в гору, лош... неторопливый объект. Сближаемся. Оказалось – женщина. Судя по скорости, она была на полной релаксации.
Вдруг объект вздрагивает, как подброшенный:
– Ой!
– Здравствуйте.
– Здравствуйте. Как вы меня напугали! А я вас не заметила.
– Простите, я-то думал, в горах люди иногда смотрят вперед.
Разговорились. Я ей явно чем-то понравился, хотя сам до сих пор не знаю чем: может, камуфляж хорошо сидел. Поговорили, разошлись. Я – домой, она – осталась еще потусить. Видимо, барсы еще не сыты.
"Откровение Свыше и Одиночка"
Через месяц меня потянуло ровно на тот же "Центнер". Чтоб вы понимали, в горах десятки троп, но судьба – дама без фантазии. Ба-а, знакомое лицо!
– Здравствуйте.
– Ой, здравствуйте! Я вас так вспоминала, так вспоминала! И так ругала себя, что не взяла ваш номер! Я уже хотела ехать домой, но решила задержаться, и вы тут! Надо же!
– Почти та же история. Это, кажется, Откровение Свыше. Или просто у нас одни и те же лычки на рюкзаках.
Мы, как адекватные взрослые люди, обменялись номерами. Меня зовут Макс, а ее…
– Эээ, ну, зовите меня Одиночка.
(Тут я понял: в наших приключениях логика будет отдыхать.)
Приключение первое: 20 км ходьбы и 5 лайков диджею
Созвонились. Лето. Жара. Идем вечером на "Центнер", чтобы нас там сварило не сразу. Одиночка в восторге от природы и автобусного расписания:
– Ой, давайте до девяти вечера здесь гулять будем, автобусы до пол-одиннадцатого ходят!
– Что, до пол-одиннадцатого? Они до шести ходят, и то, если есть пассажиры, которые заплатили наличкой и дали водителю выспаться.
– Нет, до пол-одиннадцатого!
– Ок, посмотрим, как они будут ходить.
Погуляли, поели, попили, легли вздремнуть (раздельно, к счастью). Просыпаюсь, а на часах 8:15. Мать моя женщина!
– Ещё ты дремлешь друг мой горный? Вставай, красавица, проснись! Мы проспали абсолютно все, что двигалось! Сейчас пешком пойдем. Всего 20 км, каких-то 3 часа ходьбы, и мы на трассе. Легкая прогулка!
Идем вдоль лагерей. У деток дискотека:
– Ой, как хорошо, под музыку идём!
– Диджею 5 лайков, он поставил то самое ретро, которое заставит нас забыть, что мы идем 20 км.
Мимо проносятся редкие машины. Ни одна сволочь не остановится. В провинции так не принято: мало ли, мы маньяки или грабители. Да и видок подозрительный – одеты как иностранцы. (Если вы хотите стать грабителем, не одевайтесь как иностранец. Совет от бывалого.)
По пути фонарный столб решил поддержать нашу дискотеку и устроил светомузыку. Меня посетила гениальная мысль:
– Если я сейчас встану в странной позе и исчезну в светомузыке, у водил микроинфаркт будет. Может, отомстим гадам? Правда, если догонят, люлей мы огребём не по-детски.
– Ой, нет, не надо, идём уже.
Одиночке мало приключений:
– А давайте вон через то ущелье пойдем, я там ещё не была!
– Вон то ущелье? Там машины вообще не ездят, там одна, ну очень высокопоставленная физия живет. На входе нас примут чекисты, и мы будем объяснять, зачем нам нужно было именно это ущелье в 10 вечера.
– Да? Ок, идём как идём.
Лагеря кончились, фонари тоже.
– Уже ни музыки не хочется, ничего, только бы этот трек жизни закончился.
– Да, в ванну бы и спать.
На наше счастье, останавливается машина.
– Садитесь, мы вас подбросим по пути.
– Вот свезло так свезло! (Одиночка была настолько рада, что не заметила сидящих сзади детей и чуть на них не села).
– А мы вас видели, когда туда ехали. "Иностранцы, что ли?" – думаем. "Сейчас их полиция поимеет."
– Нет, нет, не иностранцы, – поспешила Одиночка.
– Нет, нет, мне понравилось быть иностранцем. Иностранец я, сэр!
Водитель (Миша) оказался философом на колесах:
– Я был в Иране, заблудился. Меня подобрали, везли 40 минут, от денег отказались. Почему? "Ты ничем не отличаешься от трехлетнего ребенка. Языка не знаешь, местности тоже. Как с ребенка можно деньги брать?" Вот я теперь так возвращаю Небу свои долги.
Мужик был интересный. Рассказывал про семейный устав:
– Жена у меня чемпионка города по самбо, я занимался боксом и дзюдо. Все семейные проблемы мы решаем словами, потому что если мы перейдем к делу, нам придется вызывать скорую для мебели.
Их сын, лет 10, чемпион города по самбо, был еще более скромен:
– В мире есть два бойца – я и Хабиб. Хабиб ушел, остался я один.
Одиночка решила блеснуть эрудицией:
– Я изучаю общую медицину, интересуюсь психологией, психиатрией (а это ещё зачем? Прим.авт. )
Я не мог не подколоть:
– Человек-оркестр.
– Я не человек-оркестр! – обиделась она.
– И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Миша благополучно довёз нас. Дай Бог ему здоровья, которое ему точно пригодится с женой-самбисткой.
Приключение второе: Воющие шакалы и психоз-контроль
Одиночка обиделась (на что, никто не знает. В каждой женщине есть загадка – обидится, хрен поймёшь на что.) Исчезла на год. Вдруг звонит:
– Макс, здравствуйте, это Одиночка.
– Ну, привет, пропащая! (Я уже думал, ее барс у родника взял на содержание.)
– А вы в горы не хотите пойти?
– Ок. Иду с ночёвкой.
– Ой, а можно с вами?
– Можно. (Тут я допустил самую большую ошибку в своей походной карьере.)
Автобус, горы, место. Разложились, поели. И тут она выдает:
– Если кто-то завоет, я очень вас прошу, пойдем тогда домой.
– ?!
– (Мысленно: Ты дура, нет?! Не могла сразу сказать? Хрен бы я тебя взял, я не походный психотерапевт!)
Ладно. В надежде, что в это время суток воют только коты под окнами, укладываемся. 9 вечера. И тут кто-то завыл вдалеке. Шакал, собака, или просто человек, которому достали нервы. Ёрш твою медь! Что тут началось! Она подскочила, как будто ей Кинг-Конг отвесил пенделя. Давай собирать вещи, и мои в том числе:
– Ой, пойдёмте домой! Ой, давайте быстрее, там сейчас полнолуние и скидки на каннибализм!
– Я не домой, но вас провожу до ближайшей психуш... то есть, до дороги. Вынесла мне весь мозг по дороге:
– Ой, мы не туда идём! Ой, а когда мы придём? (Повторить эту фразу 20 раз).
Но, слава бейцам, пришли. 10 вечера. Ловим машину. Одиночка вся в белом (брюки белые, куртка белая). Водилы в непонятках: "Что это было? Призрак невесты? Апокалипсис? Мы проедем мимо, пожалуй." Если бы была в платье, тормознули бы, а тут...
Наконец такси.
– В город подбросите?
– Сколько?
– Ну, денег у меня мало...
– Ок, сейчас я клиентов в ресторан брошу, вернусь.
Стоим, ждем. Одиночка начинает сеанс "Ценовая паника":
– Сколько ему дать? Столько? А может, полстолько? А может, попросим нас угостить бензином?
О, женщины, вам имя крокодилы! Где логика Карл? Мы целый час стояли, еле тормознули ЕДИНСТВЕННУЮ машину, а она думает как бы сэкономить. Дурдом "Ромашка".
– Отдайте все что есть. За моральный ущерб!
– Не-ет!
Такси подъехало. Хвала небесам.
– Улица Ленина, дом 5, квартира 12.
– У меня не вертолет вообще-то, но садись, инопланетянка.
Села, уехала. Я вернулся и крепко уснул. Кто там воет, чего от жизни хочет – фиолетово.
Утром, правда, прямо надо мной шакал быковал: "Ууу, у, у! Мол, ты кто по жизни будешь и что на моей территории забыл, самка собаки, вообще берегов не видишь?"
Я побыковал немного в ответ: "Если мужик – иди сюда, поговорим. Я тебе сейчас за вчерашнее завывание выскажу!"
Мне было лень за ним по горам гоняться, так что мы просто пообщались и разошлись. Дипломатия, не иначе.
Приключение третье: Диктофон и падение.
Через неделю опять пошли. Мне подарили смартфон. До него был простой. Одиночку почему-то заклинило:
– А вы меня на диктофон не записываете?
– Да нет, зачем? Я не коллекционирую странные, на грани безумия, диалоги.
– А можно, я посмотрю? Некоторые телефоны автоматически записывают все мои фобии.
Долго копается в телефоне, ничего не находит.
– А где у вас тут диктофон?
– Вот он.
А там мои записи. Я надиктовываю смешные случаи и записываю в блокнот. Мемуары. У человека замкнул процессор, переполнился жёсткий диск и отказала оперативная память:
– А что это? А зачем? А почему? А меня вы не записываете?
И дёрнул меня черт сказать: пару раз записал.
Ты дебил, нет?! Ты же видишь, как человек напрягся? Ей крышу снесло вконец:
– Ой, а зачем? Ой, вычеркните меня, пожалуйста! Ой, не надо!
– Ладно, ладно, успокойтесь, вычеркну. Фломастером. Навсегда.
Вечер выдался параноидальный. Я понял, зачем она изучает психиатрию: она просто изучает себя и лечит, как может.
Стемнело. Пошли домой. Она включила фонарик. И на этот свет оцелоп приехал:
– Здравствуйте, а что мы здесь делаем вдвоем, вечером?
– Начальник, ПРОСТО ОТДЫХАЛИ, и ВООБЩЕ не пили. Мы трезвые, просто очень странные.
Кажется, он нам не поверил. Но отпустил. И тут эта мисс Странность умудрилась споткнуться и упасть прямо у него на глазах!
Да б...дь!!!
Нет, он нам точно не поверил. Но ничего не сказал. Всё-таки в провинции есть свои плюсы: менталитет "меньше знаешь – больше домой несёшь" работает безупречно.
Сели на автобус, поехали домой. Она опять обиделась. Исчезла. Наверное, на год.
Вот я думаю, когда объявится, сказать ей что-ли, что она в инете уже есть. Вот ей башню снесет. А может, сразу сказать, что ее "вычеркнутые" мемуары стали бестселлером?
P.S. Спасибо всем и удачи.
13.10.2025, Новые истории - основной выпуск
Заранее спасибо всем, кто будет читать и оценивать мой текст, и за минусы спасибо и за плюсы, и за комментарии, потому что это меня вдохновляет на самосовершенствование.
Я - альпинист, люблю в горы ходить. Есть в горах что-то мистическое. Эти голоса в ущелье "Изнанка", это ущелье "Ведьма" из которого ещё никто не выходил без травм, обычно лёгких, это проклятое место "Вигвам" который часто горит ни с того ни с сего, на который падают самолёты, эта мистическая речка "Восьмушка", с завидной регулярностью собирающая дань в виде тапок, маек, брюликов и т.п. и ещё много, много других чудес. На 200 % согласен с Высоцким:
Внизу не встретишь, как ни тянись
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес
Если позволяет работа, хожу в горы, лучше с ночёвкой, лучше на несколько дней, а если и товарищи рядом есть, так это ж абсолютное счастье и ничего от жизни мне больше не надо.
И собралась у нас дружная компания горников - Лена, Ира, Ася, Марина (имена изменены) и я. Иногда к нам кто-то конннектится, потом уходит, кто-то опять приходит, но вышеназванные это основной костяк группы.
Собрались мы как-то в воскресенье пойти - Лена, Ира и я. Остальные - у кого-то дела, у кого-то работа, в общем мы втроем только.
А по дороге в горы есть ипподром и периодически, несколько раз в год там устраиваются какие-то праздники, выставки, приезжают очень высокие лица и, как положено, все дороги там с утра перекрыты в усмерть и только если сесть на самый первый автобус, который выезжает в 6.00 можно проскочить. И в это воскресенье тоже чего-то там намечается.
Я нашим говорю в субботу:
- Давайте шеститичасовым автобусом поедем, а не семичасовым как обычно, успеем проехать, а нет, это ж будет полный карачун.
- Не-ет, зачем, успеем, не хотим рано вставать, гыр-гыр-гыр и вся песня с припевом.
Лады, моё дело предупредить.
На следующий день, встретились, загрузили свои тушки в автобус, поехали. Едем:
- Ну что куда пойдем?
- Может на "Ящерку" (там из скалы камень торчит, один в один голова ящерицы)?
- Может на "Волка" ( огромная скала в виде головы волка)?
"А может туда, а может сюда?", перебрали 33 варианта, и до меня тоже докопались как до траншеи:
- Ты, мож, интересный маршрут предложишь?
Я:
- У меня есть губозакатывающий аппарат и не один, я вам дам попользоваться. Кто ж вас таких наивных в горы пустит-то сегодня?
Ага, нырнули девчонки в свою виртуальность, где они золотые рыбки. Наивные чукотские девушки. Мы доехали только до ипподрома, а там нас суровые чекисты развернули категорически:
- Слышь водила, возвернись и чтоб на остановках людей не высаживал, ехай вон до этого места и там уже едь как положено.
Я наших подкалываю:
- Ну что, сходили в горы? А я предупреждал.
- Что делать, что делать? А давайте на речку поедем?
- Давайте, не домой же возвращаться.
Приехали, а там уже поддатые мужички сидят. Нас увидели, обрадовались:
- О-о, здрасьте, заходите гости дорогие! Чай, кофе, чего покрепче?
- Да нет, мы на родник хотели посмотреть.
- Идёмте, идёмте, смотрите на здоровье.
- Да нам и отсюда хорошо видно. А у вас кипятка не будет?
- Нет, нету.
- Ага, ну мы тогда пошли.
Мне смешно. Мы так по женски практично-прагматично "Нет кипятка? Ну мы тогда пошли, раз с вас больше взять нечего за спасибо".
Долго искали где затусить. Нашли, разложились. Лена недовольна - в горы хотела, а не на речку, а мы с Ирой довольные, хоть пня нам выписывай - речка, лесок, трава, птички поют, романтика.
Сели, поели, выпили по 50 грамм коньяка. Лена повеселела совсем слегка, а нам с Ирой совсем хорошо стало.
- А давайте переедем вон туда, от этих подальше?
- А давайте.
А чуть дальше, метров через 500 стоит военная база, рядом место очень хорошее, мы с Ирой туда хотим пойти, а Лена боится. Она у нас старой, советской закалки, шпиономанию даже демократия за 34 года не смогла вывести из организма:
- Не-ет, вы что!? Не ходите туда, нас сейчас арестуют!!
- А мы с Ирой непуганные звери:
- Да ладно, идём, кому мы нужны, ничего не будет.
У Лены истерика:
- Стойте!! Вон на нас из бинокля уже смотрят!!
Я ее подкалываю:
- Из телескопа. 100кратного. Телескоп подключен к компьютеру, а в компьютере база данных. Вас уже вычислили и на карандаш взяли. Запустили дрон и спутник навели. Все Лена, вам хана, пишите завещание.
Потом мы ее пожалели, ушли оттуда в другое место, безопасное.
Пришли, разложились, я отошёл и вдруг слышу, меня Ира отчаянно зовёт:
- Макс, Макс, иди сюда, иди сюда!!!
Ба-а, что такое? Оказывается, Ира нашла трёх сорочат, на ветке сидят:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.
Младший дурачок сидел на низкой ветке, вот подходи и бери его голыми руками, средний чуть повыше, а умный детина очень высоко залез, не достанешь.
Мама сорока летала наверху в истерике, трещала без умолку. На человеческом языке это звучало примерно так:
-Не трожьте моих детей, вы самки собак, вообще берегов не видите, идите отсюда!!!
Мы ее пожалели. Очередная передислокация, уже последняя. Сели, поели, поспали, пора и честь знать. Пошли на остановку. По дороге встретили стадо отдыхающих коров. Одна корова легла набок, ноги вытянула, здорово отдыхает, я даже позавидовал.
Тут и походу конец, а кто читал тот молодец.
Я - альпинист, люблю в горы ходить. Есть в горах что-то мистическое. Эти голоса в ущелье "Изнанка", это ущелье "Ведьма" из которого ещё никто не выходил без травм, обычно лёгких, это проклятое место "Вигвам" который часто горит ни с того ни с сего, на который падают самолёты, эта мистическая речка "Восьмушка", с завидной регулярностью собирающая дань в виде тапок, маек, брюликов и т.п. и ещё много, много других чудес. На 200 % согласен с Высоцким:
Внизу не встретишь, как ни тянись
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес
Если позволяет работа, хожу в горы, лучше с ночёвкой, лучше на несколько дней, а если и товарищи рядом есть, так это ж абсолютное счастье и ничего от жизни мне больше не надо.
И собралась у нас дружная компания горников - Лена, Ира, Ася, Марина (имена изменены) и я. Иногда к нам кто-то конннектится, потом уходит, кто-то опять приходит, но вышеназванные это основной костяк группы.
Собрались мы как-то в воскресенье пойти - Лена, Ира и я. Остальные - у кого-то дела, у кого-то работа, в общем мы втроем только.
А по дороге в горы есть ипподром и периодически, несколько раз в год там устраиваются какие-то праздники, выставки, приезжают очень высокие лица и, как положено, все дороги там с утра перекрыты в усмерть и только если сесть на самый первый автобус, который выезжает в 6.00 можно проскочить. И в это воскресенье тоже чего-то там намечается.
Я нашим говорю в субботу:
- Давайте шеститичасовым автобусом поедем, а не семичасовым как обычно, успеем проехать, а нет, это ж будет полный карачун.
- Не-ет, зачем, успеем, не хотим рано вставать, гыр-гыр-гыр и вся песня с припевом.
Лады, моё дело предупредить.
На следующий день, встретились, загрузили свои тушки в автобус, поехали. Едем:
- Ну что куда пойдем?
- Может на "Ящерку" (там из скалы камень торчит, один в один голова ящерицы)?
- Может на "Волка" ( огромная скала в виде головы волка)?
"А может туда, а может сюда?", перебрали 33 варианта, и до меня тоже докопались как до траншеи:
- Ты, мож, интересный маршрут предложишь?
Я:
- У меня есть губозакатывающий аппарат и не один, я вам дам попользоваться. Кто ж вас таких наивных в горы пустит-то сегодня?
Ага, нырнули девчонки в свою виртуальность, где они золотые рыбки. Наивные чукотские девушки. Мы доехали только до ипподрома, а там нас суровые чекисты развернули категорически:
- Слышь водила, возвернись и чтоб на остановках людей не высаживал, ехай вон до этого места и там уже едь как положено.
Я наших подкалываю:
- Ну что, сходили в горы? А я предупреждал.
- Что делать, что делать? А давайте на речку поедем?
- Давайте, не домой же возвращаться.
Приехали, а там уже поддатые мужички сидят. Нас увидели, обрадовались:
- О-о, здрасьте, заходите гости дорогие! Чай, кофе, чего покрепче?
- Да нет, мы на родник хотели посмотреть.
- Идёмте, идёмте, смотрите на здоровье.
- Да нам и отсюда хорошо видно. А у вас кипятка не будет?
- Нет, нету.
- Ага, ну мы тогда пошли.
Мне смешно. Мы так по женски практично-прагматично "Нет кипятка? Ну мы тогда пошли, раз с вас больше взять нечего за спасибо".
Долго искали где затусить. Нашли, разложились. Лена недовольна - в горы хотела, а не на речку, а мы с Ирой довольные, хоть пня нам выписывай - речка, лесок, трава, птички поют, романтика.
Сели, поели, выпили по 50 грамм коньяка. Лена повеселела совсем слегка, а нам с Ирой совсем хорошо стало.
- А давайте переедем вон туда, от этих подальше?
- А давайте.
А чуть дальше, метров через 500 стоит военная база, рядом место очень хорошее, мы с Ирой туда хотим пойти, а Лена боится. Она у нас старой, советской закалки, шпиономанию даже демократия за 34 года не смогла вывести из организма:
- Не-ет, вы что!? Не ходите туда, нас сейчас арестуют!!
- А мы с Ирой непуганные звери:
- Да ладно, идём, кому мы нужны, ничего не будет.
У Лены истерика:
- Стойте!! Вон на нас из бинокля уже смотрят!!
Я ее подкалываю:
- Из телескопа. 100кратного. Телескоп подключен к компьютеру, а в компьютере база данных. Вас уже вычислили и на карандаш взяли. Запустили дрон и спутник навели. Все Лена, вам хана, пишите завещание.
Потом мы ее пожалели, ушли оттуда в другое место, безопасное.
Пришли, разложились, я отошёл и вдруг слышу, меня Ира отчаянно зовёт:
- Макс, Макс, иди сюда, иди сюда!!!
Ба-а, что такое? Оказывается, Ира нашла трёх сорочат, на ветке сидят:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.
Младший дурачок сидел на низкой ветке, вот подходи и бери его голыми руками, средний чуть повыше, а умный детина очень высоко залез, не достанешь.
Мама сорока летала наверху в истерике, трещала без умолку. На человеческом языке это звучало примерно так:
-Не трожьте моих детей, вы самки собак, вообще берегов не видите, идите отсюда!!!
Мы ее пожалели. Очередная передислокация, уже последняя. Сели, поели, поспали, пора и честь знать. Пошли на остановку. По дороге встретили стадо отдыхающих коров. Одна корова легла набок, ноги вытянула, здорово отдыхает, я даже позавидовал.
Тут и походу конец, а кто читал тот молодец.
23.10.2025, Новые истории - основной выпуск
Как мы сходили в горы 2 или почему Андрей больше не маринует
Эпиграф. Горы, любовь моя.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал...
...даже если просто забыл дома треккинговые палки и застрял внизу с инвалидами, чудовищами и беспартийными. Внизу, знаете ли, тоже можно звёзды хватать — особенно после Андреева шашлыка.
Красот, чудес и мистики в горах, которые я увидел, хватило бы на десятерых и одного особо упорного уфолога. Океан облаков, на который ты смотришь с вершины, чувствуя себя в раю. Сель, которая как ужасный водяной дракон-беспредельщик сносит всё на пути — видимо, чтобы проложить трассу для горных велосипедов. И, конечно, барс, с которым ты неожиданно столкнулся, завернув за угол скалы. Этот барс, судя по всему, был сильно удивлён и, наверное, решил, что это просто новая, очень медленная доставка еды.
Операция "Центнер"
Снова наша дружная компания собралась в горы на денёк. Сработал мой биобудильник, гигиена (попытка понять, кто это в зеркале), чашка кофе, рюкзак, автобус, горы. Цель — «Центнер», здоровенный мегавалун, размером с пятиэтажный дом. Те, кто его в первый раз видят, впечатляются не слабо. Говорят, его пытались увезти ещё при СССР, но он просто отказался.
Мы пришли, разложились. Костёр, завтрак, чай. И тут произошло классическое разделение: спортсменки, красавицы и комсомолки (3 штуки) пошли покорять вершину (около 1100 метров над уровнем моря). Инвалиды, чудовища и беспартийные (оставшиеся, включая меня) остались внизу. Наша миссия — общение, еда и стратегическое употребление чая с костра. И, конечно, обсуждение тех, кто ушёл.
"Кулинарная дуэль Андрея"
Ася, как всегда, в центре событий:
— Андрей такой смешной. Замариновал мясо, оно даже не солёное.
Тут Асе звонит сам виновник гастрономического подвига:
— Я мясо замариную? — спрашивает Андрей с трагическим пафосом.
— Опять?! Может, ты купишь готовое? А то получится как в прошлый раз, когда мы пытались жевать обувь, — ехидничает Ася.
— Нет, я замариную! В прошлый раз я делал «на отвяжись», а сейчас с душой подойду к процессу!
Приносит. Ася, сжалившись: «Андрей, тебе помочь?»
— Нет! Шашлык не терпит женских рук! — отвечает он, гордо выпячивая грудь.
Через 15 минут:
— Ася, что-то он подгорает, иди посмотри, а?
Ася не сдерживается:
— О, сразу вспомнил, что он мужчина! «Женщина, иди, работай! Кухня — твоё королевство!»
Ещё через 5 минут, с тревогой в голосе:
— Ася, что-то мясо с шампура падает...
— ЕГО НАДО БЫЛО НА СЕТКЕ ГОТОВИТЬ, АНДРЕЙ! Но ты же с душой подошёл.
"Вампир, анемия и добрые советы"
Я рассказываю Лене о своей анемии. Лена, добрая душа и, видимо, специалист по средневековой медицине, тут же даёт совет:
— Надо кровь куриную пить, свежую.
— Что, прямо с её горла? — уточняю я, слегка побледнев (от мысли).
— Да, прямо с её горла!
Я смеюсь:
— Ну тогда уж сразу у людей надо пить! Главное — с группой крови не промахнуться.
Ася, внимательно оглядев меня:
— А может, ты так и делаешь по ночам? Бледный ты какой-то.
— Ага, у меня к вечеру клыки удлиняются. И я выхожу на охоту. В основном на маршрутки, но кровь — тоже вариант.
«Отдам в хорошие руки»
Потом разговорились про меня. Бедный, больной, ни кола, ни двора, ни работы. Прямо-таки готовый герой Достоевского, только в горах. Сердобольная Женя предлагает спасательный план:
— Может, ему инвалидность оформить? Может, невестку найти с квартирой? Может, на коммуналку в очередь встать?
Ася, гений резюме:
— Ну, единственное, чем я могу помочь — это дать объявление в инете: «Отдам в хорошие руки. Комплектация: философ, слегка анемичен, шашлыки не готовит. Самовывоз».
"Женское время"
Наши спортсменки отсутствовали 4 часа. Мы уж начали беспокоиться, не встретили ли они того барса.
— Алло, Ира, вы где?
— Мы через 20–30 минут будем.
Прошло 20 минут. Прошло 30. Тишина.
— Алло, Ира, ну что там? Где вы?
— Минут через 30 будем.
Внимание: у женщин время течёт по особенному! Каждые 30 минут — это новые 30 минут.
Пришли наконец. Довольные, как будто только что приватизировали вершину.
— А мы такое место интересное нашли! «Братан-full» называется!
(Тут надо сказать, что есть у нас ещё одна легендарная личность - пусть будет дядя Миша. Строит в горах засидки - разравнивает место, из камней делает стол и стулья, очаг, ступеньки, отдыхай культурно - не хочу. И таких засидок у него 24 штуки, причем некоторые, ну очень далеко в горах, 7 часов пути в одну сторону и все вверх, вверх и вверх:
А горы все выше, а горы все круче,
А горы взбираются на самые тучи.
И у каждой засидки есть название, выгравированное на железке и вмонтированное в скалу цементом. Он их делает с такой основательностью, как будто готовит их к визиту короля Великобритании.
И у нас квест - побывать на ВСЕХ его засидках. 12 уже нашли (за каких-то 3 года), 12 осталось (да-а, я бы в математики пошел, пусть меня научат))))
— Чего? Братан-full? И чтобы это значило?
— Да мы без понятия, — говорят они.
— Интересно девки пляшут... Молодцы, конечно. Возьмите с полки пирожок! А теперь берите рюкзаки, пока я не дал объявление «Отдам группу в хорошие руки».
"Автобусный беспредел"
Поели, попили, наобщались. Пора и честь знать. «Спасибо этому дому — пойдём к родному!»
Пока шли обратно, группа разбилась на несколько минигрупп в 1, 2, 3 человека в каждой. Я иду с Асей:
- К Андрею на днюху целая толпа придет, он разорится их всех шашлыком кормить.
- Ну, мы не пустые придем, принесем чего.
Ася смеётся:
- Ну, если Андрей опять шашлык запорет, мы будем есть то, что принесли с собой.
Идём обратно. На остановке час стоим. Полтора.
— Где деньги, Зин, т.е. автобус?!
Звоним диспетчеру:
— Ты, босота, ты вообще рубишь, на кого батон крошишь?! Автобус где?!
— В казахском городе! Я их пять штук уже отправил!
Оказывается, этим ушлёпкам невыгодно ехать далеко в горы, они разворачиваются, где им выгодно, и едут обратно.
— Ты, сын самки собаки, давай звони своим водилам, чтоб сюда ехали! Я в город приеду, построю вас всех за вашим начальником, а начальник возглавит колонну идущих на...й с работы!
Не прошло и двадцати минут — приехал. А через 10 минут ещё один. Видите? Нам кажется, что мы ничего не можем изменить в этом мире, но это нам неправильно кажется. Недоговорных людей не бывает. Надо просто знать, где у человека кнопка "немедленный приезд", и всё будет чики-бенч.
Надеюсь, мой текст позабавил вас хоть немного, и спасибо всем за обратную связь! А моему постоянному и активному читателю - Соломону Марковичу отдельный поклон.
Эпиграф. Горы, любовь моя.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал...
...даже если просто забыл дома треккинговые палки и застрял внизу с инвалидами, чудовищами и беспартийными. Внизу, знаете ли, тоже можно звёзды хватать — особенно после Андреева шашлыка.
Красот, чудес и мистики в горах, которые я увидел, хватило бы на десятерых и одного особо упорного уфолога. Океан облаков, на который ты смотришь с вершины, чувствуя себя в раю. Сель, которая как ужасный водяной дракон-беспредельщик сносит всё на пути — видимо, чтобы проложить трассу для горных велосипедов. И, конечно, барс, с которым ты неожиданно столкнулся, завернув за угол скалы. Этот барс, судя по всему, был сильно удивлён и, наверное, решил, что это просто новая, очень медленная доставка еды.
Операция "Центнер"
Снова наша дружная компания собралась в горы на денёк. Сработал мой биобудильник, гигиена (попытка понять, кто это в зеркале), чашка кофе, рюкзак, автобус, горы. Цель — «Центнер», здоровенный мегавалун, размером с пятиэтажный дом. Те, кто его в первый раз видят, впечатляются не слабо. Говорят, его пытались увезти ещё при СССР, но он просто отказался.
Мы пришли, разложились. Костёр, завтрак, чай. И тут произошло классическое разделение: спортсменки, красавицы и комсомолки (3 штуки) пошли покорять вершину (около 1100 метров над уровнем моря). Инвалиды, чудовища и беспартийные (оставшиеся, включая меня) остались внизу. Наша миссия — общение, еда и стратегическое употребление чая с костра. И, конечно, обсуждение тех, кто ушёл.
"Кулинарная дуэль Андрея"
Ася, как всегда, в центре событий:
— Андрей такой смешной. Замариновал мясо, оно даже не солёное.
Тут Асе звонит сам виновник гастрономического подвига:
— Я мясо замариную? — спрашивает Андрей с трагическим пафосом.
— Опять?! Может, ты купишь готовое? А то получится как в прошлый раз, когда мы пытались жевать обувь, — ехидничает Ася.
— Нет, я замариную! В прошлый раз я делал «на отвяжись», а сейчас с душой подойду к процессу!
Приносит. Ася, сжалившись: «Андрей, тебе помочь?»
— Нет! Шашлык не терпит женских рук! — отвечает он, гордо выпячивая грудь.
Через 15 минут:
— Ася, что-то он подгорает, иди посмотри, а?
Ася не сдерживается:
— О, сразу вспомнил, что он мужчина! «Женщина, иди, работай! Кухня — твоё королевство!»
Ещё через 5 минут, с тревогой в голосе:
— Ася, что-то мясо с шампура падает...
— ЕГО НАДО БЫЛО НА СЕТКЕ ГОТОВИТЬ, АНДРЕЙ! Но ты же с душой подошёл.
"Вампир, анемия и добрые советы"
Я рассказываю Лене о своей анемии. Лена, добрая душа и, видимо, специалист по средневековой медицине, тут же даёт совет:
— Надо кровь куриную пить, свежую.
— Что, прямо с её горла? — уточняю я, слегка побледнев (от мысли).
— Да, прямо с её горла!
Я смеюсь:
— Ну тогда уж сразу у людей надо пить! Главное — с группой крови не промахнуться.
Ася, внимательно оглядев меня:
— А может, ты так и делаешь по ночам? Бледный ты какой-то.
— Ага, у меня к вечеру клыки удлиняются. И я выхожу на охоту. В основном на маршрутки, но кровь — тоже вариант.
«Отдам в хорошие руки»
Потом разговорились про меня. Бедный, больной, ни кола, ни двора, ни работы. Прямо-таки готовый герой Достоевского, только в горах. Сердобольная Женя предлагает спасательный план:
— Может, ему инвалидность оформить? Может, невестку найти с квартирой? Может, на коммуналку в очередь встать?
Ася, гений резюме:
— Ну, единственное, чем я могу помочь — это дать объявление в инете: «Отдам в хорошие руки. Комплектация: философ, слегка анемичен, шашлыки не готовит. Самовывоз».
"Женское время"
Наши спортсменки отсутствовали 4 часа. Мы уж начали беспокоиться, не встретили ли они того барса.
— Алло, Ира, вы где?
— Мы через 20–30 минут будем.
Прошло 20 минут. Прошло 30. Тишина.
— Алло, Ира, ну что там? Где вы?
— Минут через 30 будем.
Внимание: у женщин время течёт по особенному! Каждые 30 минут — это новые 30 минут.
Пришли наконец. Довольные, как будто только что приватизировали вершину.
— А мы такое место интересное нашли! «Братан-full» называется!
(Тут надо сказать, что есть у нас ещё одна легендарная личность - пусть будет дядя Миша. Строит в горах засидки - разравнивает место, из камней делает стол и стулья, очаг, ступеньки, отдыхай культурно - не хочу. И таких засидок у него 24 штуки, причем некоторые, ну очень далеко в горах, 7 часов пути в одну сторону и все вверх, вверх и вверх:
А горы все выше, а горы все круче,
А горы взбираются на самые тучи.
И у каждой засидки есть название, выгравированное на железке и вмонтированное в скалу цементом. Он их делает с такой основательностью, как будто готовит их к визиту короля Великобритании.
И у нас квест - побывать на ВСЕХ его засидках. 12 уже нашли (за каких-то 3 года), 12 осталось (да-а, я бы в математики пошел, пусть меня научат))))
— Чего? Братан-full? И чтобы это значило?
— Да мы без понятия, — говорят они.
— Интересно девки пляшут... Молодцы, конечно. Возьмите с полки пирожок! А теперь берите рюкзаки, пока я не дал объявление «Отдам группу в хорошие руки».
"Автобусный беспредел"
Поели, попили, наобщались. Пора и честь знать. «Спасибо этому дому — пойдём к родному!»
Пока шли обратно, группа разбилась на несколько минигрупп в 1, 2, 3 человека в каждой. Я иду с Асей:
- К Андрею на днюху целая толпа придет, он разорится их всех шашлыком кормить.
- Ну, мы не пустые придем, принесем чего.
Ася смеётся:
- Ну, если Андрей опять шашлык запорет, мы будем есть то, что принесли с собой.
Идём обратно. На остановке час стоим. Полтора.
— Где деньги, Зин, т.е. автобус?!
Звоним диспетчеру:
— Ты, босота, ты вообще рубишь, на кого батон крошишь?! Автобус где?!
— В казахском городе! Я их пять штук уже отправил!
Оказывается, этим ушлёпкам невыгодно ехать далеко в горы, они разворачиваются, где им выгодно, и едут обратно.
— Ты, сын самки собаки, давай звони своим водилам, чтоб сюда ехали! Я в город приеду, построю вас всех за вашим начальником, а начальник возглавит колонну идущих на...й с работы!
Не прошло и двадцати минут — приехал. А через 10 минут ещё один. Видите? Нам кажется, что мы ничего не можем изменить в этом мире, но это нам неправильно кажется. Недоговорных людей не бывает. Надо просто знать, где у человека кнопка "немедленный приезд", и всё будет чики-бенч.
Надеюсь, мой текст позабавил вас хоть немного, и спасибо всем за обратную связь! А моему постоянному и активному читателю - Соломону Марковичу отдельный поклон.
10
10.10.2025, Новые истории - основной выпуск
Я, Анна и иже с нами
Была у меня боевая подруга, ну, допустим Анна. 50 лет, умопомрачительная смесь - болгарка, украинка и русская в одном флаконе.
Ходили мы вместе в горы. А тут у нас в горах есть уникальнейший кадр, ну, пусть будет Коля. Нашел в горах небольшую пещерку (3 часа ходьбы до нее, и все время вверх, вверх, вверх, тяжёлый маршрут, 1100 метров над уровнем моря. Если где-то 1100 метров над уровнем моря это небольшая прогулка, т.к. постепенный подъем, то тут все время вверх под 45°. Тяжело) и устроил себе горную дачу - из камней и цемента сделал стену, в нее врубил дверь, сделал окно, притащил печку. Печка весит 50 кг, 50 кг, Карл! Мать моя женщина, как он ее туда тащил! Ещё принес стол, 3 скамейки, бытовые какие-то мелочи, водосбор из клеёнки, и даже унитаз есть и тусит там каждую субботу и воскресенье, лет 10 уже.
Все время что-то строит, переделывает. Сейчас подсобку под дрова из камней строит. "Каких-то полгода' говорит и будет готова.
Очень любит гостей припахивать. Я ему много чего сделал там - дрова таскал, чинил крышу, убирался и т.п.
Кстати о дровах. Я как-то притащил 2 бревна и спрятал в тайнике. И как-то Анна пошла к нему с ночёвкой, а я то ли работал, то ли поругались мы с ней тогда, не помню уже, в общем, без меня пошла. Ну пошла и пошла, я в ней уверен. Коля к ней клинья подбивает конечно, но Анна девушка верная налево не гуляет.
Коля ей говорит:
- Вытащи там из тайника одно бревно.
- А тут два, какое именно? Одно тонкое и длинное, второе толстое и короткое.
(А надо сказать, что я высокий и худой, а Коля небольшого роста, метр с кепкой, но крепкий такой, жилистый)
Он смеётся:
- Какое в печку влезет.
Была у меня боевая подруга, ну, допустим Анна. 50 лет, умопомрачительная смесь - болгарка, украинка и русская в одном флаконе.
Ходили мы вместе в горы. А тут у нас в горах есть уникальнейший кадр, ну, пусть будет Коля. Нашел в горах небольшую пещерку (3 часа ходьбы до нее, и все время вверх, вверх, вверх, тяжёлый маршрут, 1100 метров над уровнем моря. Если где-то 1100 метров над уровнем моря это небольшая прогулка, т.к. постепенный подъем, то тут все время вверх под 45°. Тяжело) и устроил себе горную дачу - из камней и цемента сделал стену, в нее врубил дверь, сделал окно, притащил печку. Печка весит 50 кг, 50 кг, Карл! Мать моя женщина, как он ее туда тащил! Ещё принес стол, 3 скамейки, бытовые какие-то мелочи, водосбор из клеёнки, и даже унитаз есть и тусит там каждую субботу и воскресенье, лет 10 уже.
Все время что-то строит, переделывает. Сейчас подсобку под дрова из камней строит. "Каких-то полгода' говорит и будет готова.
Очень любит гостей припахивать. Я ему много чего сделал там - дрова таскал, чинил крышу, убирался и т.п.
Кстати о дровах. Я как-то притащил 2 бревна и спрятал в тайнике. И как-то Анна пошла к нему с ночёвкой, а я то ли работал, то ли поругались мы с ней тогда, не помню уже, в общем, без меня пошла. Ну пошла и пошла, я в ней уверен. Коля к ней клинья подбивает конечно, но Анна девушка верная налево не гуляет.
Коля ей говорит:
- Вытащи там из тайника одно бревно.
- А тут два, какое именно? Одно тонкое и длинное, второе толстое и короткое.
(А надо сказать, что я высокий и худой, а Коля небольшого роста, метр с кепкой, но крепкий такой, жилистый)
Он смеётся:
- Какое в печку влезет.
25.11.2025, Новые истории - основной выпуск
Я — католик. Католик-полуфабрикат. На службу хожу по принципу «один раз в квартал — и можно считать, что ты молодец». Да, это мой личный, очень гибкий график спасения души.
Однажды к нам заехал нунций ((от лат. nuntius - вестник), постоянный дипломатический представитель Ватикана в иностранных государствах, приравниваемый по рангу к послу.))
У нас в церкви демократия: отец - наш, народный, может и пошутить на проповеди, и спросить о чём-нибудь. Иногда даже ненадолго выходит со службы, если там ЧП — но это, к счастью, нечасто.
После проповеди нунций (приветливый, но глаза хитрые) спрашивает:
— А что, отец Диего вас испанскому учит?
И тут грянул хор женской обиды:
— Не-е-е-ет!!
Тон был такой, будто им тут год обещают испанский дворец, а дали только шиш и ни шиша.
Я, как главный дипломат-самозванец, решил спасти репутацию нашего падре:
— Учит, учит!
*(Тут нужно маленькое отступление. Несколько дней назад одна прихожанка принесла разговорник, и мы с ней вызубрили две фразы. Две! Когда мимо шёл отец Диего, я решил пообщаться с носителем языка:
— Буэнос диас, падре!
— Буэнос диас.
— Буэнос ночес.
— ??
Всё. Слова закончились. Диалог состоялся. Хорошо пообщались.)*
Нунций поворачивается ко мне:
— Учит, да?
— Да, учит.
— Подойди сюда, пожалуйста.
Я выполз. На нас внимательно смотрит вся церковь. Словно мы сейчас будем спектакль на испанским разыгрывать.
— Ну, раз учит... Назови нам испанский алфавит.
Мой мозг заскрипел ржавыми шестерёнками:
— А-а, не-ет. До алфавита мы ещё не дошли.
Все легли. Был бы рядом колодец, я бы от стыда прыгнул в него не задумываясь.
Нунций, истинный дипломат, решил дать мне уйти красиво:
— Хорошо. Назови первую букву.
— А?
— А последнюю?
Я вопросительно смотрю на отца Диего.
— Z? — прошептал я.
Тот еле заметно кивает.
Нунций улыбнулся и отпустил меня с миром и позором. Я дал дёру и не остался даже на финальное благословение.
С тех пор у нас это классика юмора. Меня несколько лет уже, нет-нет подкалывают:
— Ну как там твой испанский?
Finita.
P.S. Моему постоянному читателю, критику и защитнику, Соломону Марковичу, горячий привет.
Однажды к нам заехал нунций ((от лат. nuntius - вестник), постоянный дипломатический представитель Ватикана в иностранных государствах, приравниваемый по рангу к послу.))
У нас в церкви демократия: отец - наш, народный, может и пошутить на проповеди, и спросить о чём-нибудь. Иногда даже ненадолго выходит со службы, если там ЧП — но это, к счастью, нечасто.
После проповеди нунций (приветливый, но глаза хитрые) спрашивает:
— А что, отец Диего вас испанскому учит?
И тут грянул хор женской обиды:
— Не-е-е-ет!!
Тон был такой, будто им тут год обещают испанский дворец, а дали только шиш и ни шиша.
Я, как главный дипломат-самозванец, решил спасти репутацию нашего падре:
— Учит, учит!
*(Тут нужно маленькое отступление. Несколько дней назад одна прихожанка принесла разговорник, и мы с ней вызубрили две фразы. Две! Когда мимо шёл отец Диего, я решил пообщаться с носителем языка:
— Буэнос диас, падре!
— Буэнос диас.
— Буэнос ночес.
— ??
Всё. Слова закончились. Диалог состоялся. Хорошо пообщались.)*
Нунций поворачивается ко мне:
— Учит, да?
— Да, учит.
— Подойди сюда, пожалуйста.
Я выполз. На нас внимательно смотрит вся церковь. Словно мы сейчас будем спектакль на испанским разыгрывать.
— Ну, раз учит... Назови нам испанский алфавит.
Мой мозг заскрипел ржавыми шестерёнками:
— А-а, не-ет. До алфавита мы ещё не дошли.
Все легли. Был бы рядом колодец, я бы от стыда прыгнул в него не задумываясь.
Нунций, истинный дипломат, решил дать мне уйти красиво:
— Хорошо. Назови первую букву.
— А?
— А последнюю?
Я вопросительно смотрю на отца Диего.
— Z? — прошептал я.
Тот еле заметно кивает.
Нунций улыбнулся и отпустил меня с миром и позором. Я дал дёру и не остался даже на финальное благословение.
С тех пор у нас это классика юмора. Меня несколько лет уже, нет-нет подкалывают:
— Ну как там твой испанский?
Finita.
P.S. Моему постоянному читателю, критику и защитнику, Соломону Марковичу, горячий привет.
22
15.10.2025, Новые истории - основной выпуск
Я, Анна и иже с нами 2
Есть у нас в горах один крендель, Коля (типа). Из пещеры сделал себе горную дачу - столы, стулья, печка, кухня, туалет, все как полагается. 10 лет строил. И каждую субботу и воскресенье туда ходит, что-то переделывает, достраивает, нет, нет гулянки там закатывает. И пошел я к нему как-то переночевать. А Коля у нас капиталист отмороженный - хочешь у меня ночевать? Тогда работайте Шура, работайте - дрова принеси, камни для стройки натаскай, приберись здесь. Я, зная его буржуйские замашки, хотел уходить, но, что-то меня удерживало, не давая уйти. Интуиция у меня хорошая, вечером пришла Анна (я ее тогда не знал). Коля вечером ушел, а мы остались (гусары молчать!).
Ля-ля кренделя, костер, шашлыки, пиво и вечером мы разошлись в разные стороны, спать пора. Анна пошла на свежем воздухе спать, под деревом, я остался в пещере. Среди ночи резко открывается дверь. Анна на пороге:
- Твою мать!
Дождь закапал.
- Можно я здесь, вот на пороге посплю?
- Да не вопрос, спи где хочешь.
Ага, очень хорошо, раздвинем границы будущей спальни. Бросила свою пенку рядом со мной:
- Ой, как здесь места мало! Ой, как голова болит!
Ладно, я перееду, мне не трудно. Забрал свои вещи, переехал под дерево. Дождь чутка покапал и перестал.
Утром я над ней смеюсь:
- Можно я здесь, вот на пороге посплю? Дяденька дайте попить, а то так есть хочется, что спать негде и не с кем.
- Ой как голова болит! Ты как жена со стажем "ой как голова болит!", чтобы я не приставал что-ли? Так я и не собирался.
Позавтракали, убрались за собой пошли домой. Анна рассказывает как в первый раз познакомилась с Колей:
- Вышла я с автобуса и этот тоже. Волосы дыбом, брови как у Брежнева.
Забавно копирует старческий, скрипучий голос:
- Девушка, а вы куда идете?
- Вон туда.
- Девушка, а как вас зовут?
Анна про себя: "Да, б...дь!"
- Анна.
- А у меня там наверху есть дача - all inclusive, заходите, если что.
Вот же ж старый пень, знает чем женщину завлечь можно:
- Интересно девки пляшут, ладно, как-нибудь загляну.
Сразу скажу, да, ходила, и с Колей, и без него, но отношения у них сложились утилитарные - ей нужен комфорт на природе, да на всем готовом, ему - общение. Конечно, сблизиться он не прочь, ну не нравишься ты ей, что ж поделаешь:
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает...
Ещё раз повторюсь, не срослось у них. Совсем. Люди, пожалуйста, давайте без циничных комментариев. Заранее спасибо.
-
Есть у нас в горах один крендель, Коля (типа). Из пещеры сделал себе горную дачу - столы, стулья, печка, кухня, туалет, все как полагается. 10 лет строил. И каждую субботу и воскресенье туда ходит, что-то переделывает, достраивает, нет, нет гулянки там закатывает. И пошел я к нему как-то переночевать. А Коля у нас капиталист отмороженный - хочешь у меня ночевать? Тогда работайте Шура, работайте - дрова принеси, камни для стройки натаскай, приберись здесь. Я, зная его буржуйские замашки, хотел уходить, но, что-то меня удерживало, не давая уйти. Интуиция у меня хорошая, вечером пришла Анна (я ее тогда не знал). Коля вечером ушел, а мы остались (гусары молчать!).
Ля-ля кренделя, костер, шашлыки, пиво и вечером мы разошлись в разные стороны, спать пора. Анна пошла на свежем воздухе спать, под деревом, я остался в пещере. Среди ночи резко открывается дверь. Анна на пороге:
- Твою мать!
Дождь закапал.
- Можно я здесь, вот на пороге посплю?
- Да не вопрос, спи где хочешь.
Ага, очень хорошо, раздвинем границы будущей спальни. Бросила свою пенку рядом со мной:
- Ой, как здесь места мало! Ой, как голова болит!
Ладно, я перееду, мне не трудно. Забрал свои вещи, переехал под дерево. Дождь чутка покапал и перестал.
Утром я над ней смеюсь:
- Можно я здесь, вот на пороге посплю? Дяденька дайте попить, а то так есть хочется, что спать негде и не с кем.
- Ой как голова болит! Ты как жена со стажем "ой как голова болит!", чтобы я не приставал что-ли? Так я и не собирался.
Позавтракали, убрались за собой пошли домой. Анна рассказывает как в первый раз познакомилась с Колей:
- Вышла я с автобуса и этот тоже. Волосы дыбом, брови как у Брежнева.
Забавно копирует старческий, скрипучий голос:
- Девушка, а вы куда идете?
- Вон туда.
- Девушка, а как вас зовут?
Анна про себя: "Да, б...дь!"
- Анна.
- А у меня там наверху есть дача - all inclusive, заходите, если что.
Вот же ж старый пень, знает чем женщину завлечь можно:
- Интересно девки пляшут, ладно, как-нибудь загляну.
Сразу скажу, да, ходила, и с Колей, и без него, но отношения у них сложились утилитарные - ей нужен комфорт на природе, да на всем готовом, ему - общение. Конечно, сблизиться он не прочь, ну не нравишься ты ей, что ж поделаешь:
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает...
Ещё раз повторюсь, не срослось у них. Совсем. Люди, пожалуйста, давайте без циничных комментариев. Заранее спасибо.
-
17.12.2025, Новые истории - основной выпуск
Прощальный поход, или Как я сбежал от самодура к стаду барашков
Поскольку наш сайт из чисто развлекательного, прости, Дима (кто там вообще помнит, чем он изначально был?), превратился в нечто, что даже цензура не берет, вот вам мой очередной графоманский бред. История ни разу не весёлая (кому как, мне забавно), просто мемуары. Буду в старости читать и плакать от умиления: "Вот же идиоты были!" Минусуйте на здоровье. Отрицательный результат – тоже результат.
Тиран, демократ и химик-анархист
Был у нас горник — Гена. Учитель химии, что уже само по себе диагноз. Водил детей в горы 30 лет забесплатно, то есть, за идею. Идея, видимо, была в том, чтобы довести детей до ручки, а потом просветить их насчёт химического состава слёз. Недавно преставился, Царство ему Небесное.
Чел был, конечно, своеобразный: тиран, демократ и анархист одновременно. Как это уживалось? А вот так! Демократия заканчивалась там, где начиналось его мнение, а анархия — там, где он хотел чаю. В общем, нехорошо о покойниках, но что было, то было: редкий экспонат.
Влился и я, конечно в эту дружную компанию. И Лена. И Ира, и Ася, и Марина, и вся женская зондеркоманда. Ходили долго.
Новенькие девицы целых 4 месяца уговаривали Лену "послать Гену". Та сопротивлялась. Видать, до последнего надеялась, что химик-тиран превратится в романтика-демократа. Но, прости Господи, Генино самодурство довело её до белого каления и, наконец, женсовет отпочковался от "основной почки". Логично! Бабий бунт, бессмысленный и, как всегда, неминуемый.
Я подумал. Подумал ещё раз. И ещё 10 раз. И решил: предавать никого не буду. Уйду в самостоятельное плавание. Красиво, как рыцарь!
Первый самостоятельный заплыв и "Чукотская наивность"
Утро. Остановка. Я, как человек, знающий, что такое расписание, спрашиваю диспетчера:
— Восьмичасовой автобус во сколько примерно выходит?
У него заклинила программа:
— Восьмичасовой автобус во сколько выходит?! Примерно?! Априори он выходит в 8! Чувак, ты что хотел этим сказать?! У тя все норм!? После вчерашнего что-ли!?
— Ну, обычно он в 8:10 выезжает, — отвечаю.
— А, нет, сегодня он в 8:20 поедет.
— Спасибо.
Он, видать, ещё не принял свой двойной эспрессо.
В 8:20, так в 8:20. В автобусе объясняю девочкам свое решение:
— Гена — мой старый знакомый. Но и вы — мои друзья. Примкнуть к одной группе — это предательство другой. Так что, это мой прощальный поход.
Лена, философски:
— Ну, у каждого своя судьба.
Но в душе у ней печалька. Мужик в горах - вещь полезная.
Горы. Местечко "Центнер". Снег. Полная анархия в действии: Марина уже убежала куда-то высоко, Миша (друг Аси), как танк Т-34 в 45-м, прёт по снегу на вершину, таща за собой племянника лет семи. Ребёнок, видимо, думает, что это его личная НВП. Ася, конечно, за ними.
Мы с Ирой, самые опытные, потому и самые трусливые, обсуждаем: "Быть или не быть нам на вершине?".
Я, реалист:
— Нам надо здесь остаться. Скользко. Сейчас кто-нибудь поломается, и присядет Лена лет на 5. А мы ей будем передачи с горными травами носить.
Суеверная Ира (а бабы, как известно, суеверны до последнего):
— Ты что говоришь-то?! Не каркай! Ой, тьфу-тьфу!
Я не могу жить без иронии:
— Тьфу-тьфу надо говорить 3 раза! Потом постучать по осине, вон она. При этом надо приговаривать, забыл, что именно, но если надо, я прогуглю. И тогда точно ничего не будет.
Ира (наивная чукотская девушка):
— Да?! Надо! Прогугли! Скажешь мне потом, ок?
— Ок, не вопрос! Да я так, теоретически рассуждаю. Вестибулярка у вас никакая. Перелом, не перелом — вывих кому-то сто пудов обеспечен, каркай, не каркай.
Ира:
— Ну, у нас теперь демократия, надо это дело обсудить.
Я:
— И обсуждать нечего. Надо здесь остаться. Точка.
Ира, конечно, возражает. Ходила туда-сюда, сомневалась и, в итоге, как послушная барашка, пошла за стадом.
Я смотрел, смотрел на этот цирк с конями и кобылами, потерял терпение и рявкаю:
— Ира, вернись!!! Ася, вернись!!!
Возвращаются. Миша вынужден вернуться.
Девчонки на спуске, конечно, скользят. Пару раз опрокинулись. Кто бы сомневался! И это они поднялись всего метров на 50, а собирались на 500! Ой, весело было бы, если бы дошли! Подняться-то не проблема, а спуститься... Это вам не с дивана!
Нежный городской мальчик (племянник) первый раз в таком экстриме. Через три шага падает, но Миша его держит. Ребёнок плачет:
— Домой хочу-у-у!
Я, сволочь бессердечная, смеюсь:
— Кто там плачет: "Домой хочу?"
Ребёнок обижается:
— А чё он смеётся-а-а?!
Я включаю заднюю:
— Ну, прости. Всё, не смеюсь.
Костры и ключики
Спустились. Начался второй акт бабьего хаоса:
— А может, здесь, в гроте?
— А может, на бугорке?
— А может, тут? А может, там? А может, переберем ещё 33 варианта, пока солнце не сядет?!
Да мать моя женщина! Я ночью плохо спал, плюнул на этот коллективный бабий психоз "А где бы нам получше устроиться, чтобы и красиво, и тепло и ещё 33 удовольствия. Хочу быть владычицей морскою в реале", нашёл укромное место и уснул. Часа два спал. Эти клуши даже не поняли, что меня нет. Меня потерял только сын Аси — Эдик. У ребёнка, видимо, вестибулярка лучше, чем у всего женсовета.
Костёр, чай, еда, общение.
Время детское. Все, естественно, разбрелись "погулять по горам". Миша остался у костра, как преданный повар-раб.
Время от времени Лена кричит Мише (с вершин):
— Миша, чай поставь!
Тот ставит. Никто не идёт.
— Миша, чай поставь!
Тот бурчит (обиженно):
— Да я уже 5 раз ставил! Спускайтесь уже!
Мысленно матерится. Терпеливый мужик! Я бы больше двух раз костёр не разжигал. С полпинка завожусь. Ой, сколько бы Лена интересного узнала про себя...
Тут подтягивается другая компания. И среди них — моя знакомая Света. Работали вместе.
— О-о, Макс! Какие люди! Давай обнимемся!
— Я тоже хотел, постеснялся.
— Почему?
— Суровый, сдержанный, финский парень.
— Мы здесь затусим, рядом с вами. Заходи, если что!
Я пошёл к нашим попрощаться:
- Люди, пока, увидимся ещё горах.
Ухожу, опустив голову, в горле комок, хороших друзей потерял.
Пришел к Светиной компании. Оторвались они не по-детски: море обаяния, юмора и музыки. Про поляну я вообще молчу. Мужик сделав его кольцо из пальцев одной руки, сует указательный палец другой руки и рассказывает:
- Вставляешь ключик в замочную скважину, поворачиваешь вот так, потом...
Видимо какая-то техника секса. Культурный секс-коуч.
В общем день выдался эмоциональный. С одной стороны потерял кучу хороших друзей, с другой, Света и Ко частично компенсировали эту потерю...
Всем добра! А Соломону Марковичу традиционный горячий привет.
,P.S. Три раза редактировал текст, красные строки расставлял, но что-то никак. Так что не обессудьте.
Поскольку наш сайт из чисто развлекательного, прости, Дима (кто там вообще помнит, чем он изначально был?), превратился в нечто, что даже цензура не берет, вот вам мой очередной графоманский бред. История ни разу не весёлая (кому как, мне забавно), просто мемуары. Буду в старости читать и плакать от умиления: "Вот же идиоты были!" Минусуйте на здоровье. Отрицательный результат – тоже результат.
Тиран, демократ и химик-анархист
Был у нас горник — Гена. Учитель химии, что уже само по себе диагноз. Водил детей в горы 30 лет забесплатно, то есть, за идею. Идея, видимо, была в том, чтобы довести детей до ручки, а потом просветить их насчёт химического состава слёз. Недавно преставился, Царство ему Небесное.
Чел был, конечно, своеобразный: тиран, демократ и анархист одновременно. Как это уживалось? А вот так! Демократия заканчивалась там, где начиналось его мнение, а анархия — там, где он хотел чаю. В общем, нехорошо о покойниках, но что было, то было: редкий экспонат.
Влился и я, конечно в эту дружную компанию. И Лена. И Ира, и Ася, и Марина, и вся женская зондеркоманда. Ходили долго.
Новенькие девицы целых 4 месяца уговаривали Лену "послать Гену". Та сопротивлялась. Видать, до последнего надеялась, что химик-тиран превратится в романтика-демократа. Но, прости Господи, Генино самодурство довело её до белого каления и, наконец, женсовет отпочковался от "основной почки". Логично! Бабий бунт, бессмысленный и, как всегда, неминуемый.
Я подумал. Подумал ещё раз. И ещё 10 раз. И решил: предавать никого не буду. Уйду в самостоятельное плавание. Красиво, как рыцарь!
Первый самостоятельный заплыв и "Чукотская наивность"
Утро. Остановка. Я, как человек, знающий, что такое расписание, спрашиваю диспетчера:
— Восьмичасовой автобус во сколько примерно выходит?
У него заклинила программа:
— Восьмичасовой автобус во сколько выходит?! Примерно?! Априори он выходит в 8! Чувак, ты что хотел этим сказать?! У тя все норм!? После вчерашнего что-ли!?
— Ну, обычно он в 8:10 выезжает, — отвечаю.
— А, нет, сегодня он в 8:20 поедет.
— Спасибо.
Он, видать, ещё не принял свой двойной эспрессо.
В 8:20, так в 8:20. В автобусе объясняю девочкам свое решение:
— Гена — мой старый знакомый. Но и вы — мои друзья. Примкнуть к одной группе — это предательство другой. Так что, это мой прощальный поход.
Лена, философски:
— Ну, у каждого своя судьба.
Но в душе у ней печалька. Мужик в горах - вещь полезная.
Горы. Местечко "Центнер". Снег. Полная анархия в действии: Марина уже убежала куда-то высоко, Миша (друг Аси), как танк Т-34 в 45-м, прёт по снегу на вершину, таща за собой племянника лет семи. Ребёнок, видимо, думает, что это его личная НВП. Ася, конечно, за ними.
Мы с Ирой, самые опытные, потому и самые трусливые, обсуждаем: "Быть или не быть нам на вершине?".
Я, реалист:
— Нам надо здесь остаться. Скользко. Сейчас кто-нибудь поломается, и присядет Лена лет на 5. А мы ей будем передачи с горными травами носить.
Суеверная Ира (а бабы, как известно, суеверны до последнего):
— Ты что говоришь-то?! Не каркай! Ой, тьфу-тьфу!
Я не могу жить без иронии:
— Тьфу-тьфу надо говорить 3 раза! Потом постучать по осине, вон она. При этом надо приговаривать, забыл, что именно, но если надо, я прогуглю. И тогда точно ничего не будет.
Ира (наивная чукотская девушка):
— Да?! Надо! Прогугли! Скажешь мне потом, ок?
— Ок, не вопрос! Да я так, теоретически рассуждаю. Вестибулярка у вас никакая. Перелом, не перелом — вывих кому-то сто пудов обеспечен, каркай, не каркай.
Ира:
— Ну, у нас теперь демократия, надо это дело обсудить.
Я:
— И обсуждать нечего. Надо здесь остаться. Точка.
Ира, конечно, возражает. Ходила туда-сюда, сомневалась и, в итоге, как послушная барашка, пошла за стадом.
Я смотрел, смотрел на этот цирк с конями и кобылами, потерял терпение и рявкаю:
— Ира, вернись!!! Ася, вернись!!!
Возвращаются. Миша вынужден вернуться.
Девчонки на спуске, конечно, скользят. Пару раз опрокинулись. Кто бы сомневался! И это они поднялись всего метров на 50, а собирались на 500! Ой, весело было бы, если бы дошли! Подняться-то не проблема, а спуститься... Это вам не с дивана!
Нежный городской мальчик (племянник) первый раз в таком экстриме. Через три шага падает, но Миша его держит. Ребёнок плачет:
— Домой хочу-у-у!
Я, сволочь бессердечная, смеюсь:
— Кто там плачет: "Домой хочу?"
Ребёнок обижается:
— А чё он смеётся-а-а?!
Я включаю заднюю:
— Ну, прости. Всё, не смеюсь.
Костры и ключики
Спустились. Начался второй акт бабьего хаоса:
— А может, здесь, в гроте?
— А может, на бугорке?
— А может, тут? А может, там? А может, переберем ещё 33 варианта, пока солнце не сядет?!
Да мать моя женщина! Я ночью плохо спал, плюнул на этот коллективный бабий психоз "А где бы нам получше устроиться, чтобы и красиво, и тепло и ещё 33 удовольствия. Хочу быть владычицей морскою в реале", нашёл укромное место и уснул. Часа два спал. Эти клуши даже не поняли, что меня нет. Меня потерял только сын Аси — Эдик. У ребёнка, видимо, вестибулярка лучше, чем у всего женсовета.
Костёр, чай, еда, общение.
Время детское. Все, естественно, разбрелись "погулять по горам". Миша остался у костра, как преданный повар-раб.
Время от времени Лена кричит Мише (с вершин):
— Миша, чай поставь!
Тот ставит. Никто не идёт.
— Миша, чай поставь!
Тот бурчит (обиженно):
— Да я уже 5 раз ставил! Спускайтесь уже!
Мысленно матерится. Терпеливый мужик! Я бы больше двух раз костёр не разжигал. С полпинка завожусь. Ой, сколько бы Лена интересного узнала про себя...
Тут подтягивается другая компания. И среди них — моя знакомая Света. Работали вместе.
— О-о, Макс! Какие люди! Давай обнимемся!
— Я тоже хотел, постеснялся.
— Почему?
— Суровый, сдержанный, финский парень.
— Мы здесь затусим, рядом с вами. Заходи, если что!
Я пошёл к нашим попрощаться:
- Люди, пока, увидимся ещё горах.
Ухожу, опустив голову, в горле комок, хороших друзей потерял.
Пришел к Светиной компании. Оторвались они не по-детски: море обаяния, юмора и музыки. Про поляну я вообще молчу. Мужик сделав его кольцо из пальцев одной руки, сует указательный палец другой руки и рассказывает:
- Вставляешь ключик в замочную скважину, поворачиваешь вот так, потом...
Видимо какая-то техника секса. Культурный секс-коуч.
В общем день выдался эмоциональный. С одной стороны потерял кучу хороших друзей, с другой, Света и Ко частично компенсировали эту потерю...
Всем добра! А Соломону Марковичу традиционный горячий привет.
,P.S. Три раза редактировал текст, красные строки расставлял, но что-то никак. Так что не обессудьте.
11
18.12.2025, Новые истории - основной выпуск
Дядя Коля и Экономика Пещеры
Уникальный кадр в наших горах, Дядя Коля, за 20 лет совершил невероятное: он взял пещеру и превратил её в горный коттедж. Это не дача, это манифест против архитектурных бюро. Печка на 50 кг — чтобы вы понимали, это не для обогрева, а чтобы выкуривать случайных туристов. Стол, стулья, водосбор, туалет... в общем, полный набор «средневековой цивилизации».
Я с нетерпением жду, когда этот горный отшельник бросит работу и переедет туда с концами. Вот тут-то и начнется истинное капиталистическое освоение пустоши. Сначала водопровод (чтобы не ходить с бурдюком, как какой-то дикарь), потом электричество, потом телек, кондиционер, и, разумеется, Wi-Fi. Потому что, что за жизнь в горах, если ты не можешь запостить фото своего булыжника-стола в Instagram? А если ему дать денег, он построит там аэропорт.
Он у нас Капиталист в самом отмороженном виде: хотите у меня просто посидеть и отдохнуть? Нет, это для лузеров. Только тяжелый, неоплачиваемый труд! Поэтому некоторые, самые хитрые, ходят туда тайком, когда Коли нет. И правильно делают, ибо нефиг! Это же Нахалстрой. И Наглыкап (сейчас модно дурацкие слова составлять). Кто ему там землю продаст? Она рядом с погранзоной.
Лена и Ко решили поехать к этому альпийскому трудоголику. В качестве взяткиЛена купила 10 кг цемента. Коля был дово-о-ольный! Как слон! Хоть пня ему выписывай — он уже видит, как его пещерка обрастает мраморными колоннами.
В субботу звонит мне этот старый кадр и начинает свою классическую разведку боем:
— Макс, ты придёшь завтра?
(Перевод: «Ты лох или ты со мной?»)
— Да, собираюсь.
— Там Лена цемент купила, а ты мытый прихвати.
Вот тут он и припахал. Если бы сразу перешел к делу, я бы, конечно, сказал: «Сам таскай, батрак». А тут... 1200 м высота, маршрут как для спецназовцев-альпинистов, свой рюкзак, а теперь еще и мытый! Я что, в бесплатные шерпы записался? Что я там не видел? Подумаешь, дача в горах! Да я со временем там дворец построю и продам его с такой прибылью, что Коля будет таскать мой цемент. Ладно, проехали. Сделал выводы: бесплатный сыр бывает только в мышеловках Дяди Коли.
Звоню Лене. Тоже старый волк:
- Здравствуйте, как дела? Идём завтра?
— Привет, нормально. Конечно, идем. В 6:45, на остановке.
— Ок, буду.
— Ладно, приходи. К Коле пойдем.
Ни слова про цемент! То есть, ты приходишь на остановку, а там сюрпри-и-из — получай допгруз! Я опускаю комментарии. Они насквозь нецезурны и уголовно наказуемы.
Философское Отступление о Капитализме
Как я ненавижу этот капитализм! Еда химическая, ложь заменена на красивые слова (вроде «эффективный менеджмент»), сахар не сладкий (зато полезный), скотч не клейкий (зато экологичный!), работа на износ... ну е...б вашу мать!!!
Нет, плюсы, конечно, есть. Но у меня запросы маленькие. Меня устраивал социализм: нормированный рабочий день (можно и поспать!), соцпакет (то есть вообще не работай!), экологическая еда (да, те самые синие куры!), бесплатная медицина и образование, бесплатное жилье. Люди были добрые и начитанные. Я бы с ба-а-альшим удовольствием переехал обратно в СССР. На всю жизнь.
Извините, отвлекся.
Цементный Десант
Остановка. Лена пришла раньше всех и всем раздает пакеты с цементом. По килограмму в каждый рюкзак. Естественно, никто в восторг не приходит. Но что делать? Попала собака в колесо, пищи, но бежи. Да и дачу зело охота посмотреть — Коля туда абы кого не пускает, только сертифицированных рабов с цементом.
Ася опаздывает. Лена и Ко уехали, а я жду соню.
Пришла. Автобус. Дорога.
Весело едем вместе. По дороге она рассказывает про свой визит к гинекологу:
— Эта дура положила меня в кресло, ноги в раскорячку, а сама пиз.....ла по телефону минут 10.
Гениально! Ася в роли светофора для водил! Я смеюсь:
— Снимают и на Ютуб выкладывают. Вот бы ты завирусилась! Канал "Прием у гинеколога: вид из окна"!
Ася — мент, которую вчера повысили в звании. Она дово-о-ольная! Как слон! Нет, ей пня не надо выписывать, она сама его кому хочешь выпишет.
— Ну поздравляю, чё! Я тебе даже свой нож подарю сейчас.
Бережливая Ася обрадовалась, как ребенок акции в "Пятерочке":
— Какой красивый! И в хозяйстве нужная вещь! Спасибо Макс! Дай я тя расцелую!
(Конечно, нужная. Цемент же не нарезать!)
— Всегда пожалуйста! Заходи ещё! На следующий звездопад я тебе 2 ножа подарю!
Приехали. Нас встречает Ира. Она заботливо забирает часть поклажи у Аси.
— О, Ира! У тя днюха сегодня? Дай я тя расцелую!
Она улыбается. То ли рада, то ли думает: «Зачем я полезла к этим психам?»
— Сколько те стукнуло, 18?
— 18+.
— А в следующем году будет 17-?
— У меня каждый год так.
Прибытие и 101-градусный Кипяток
Подъемчик тяжёлый, но, слава яйцам (куриным), пришли. Популюс уже накрыл шикарную поляну. Костер, чай, горячительное.
— Макс, будешь коньяк?
— Так интересно прозвучало, а что, есть ещё что-то? (Перевод: «Надеюсь, не только это палево»)
— Ещё есть водка, вино, виски.
— О, я буду вино.
Хорошо сидим. Тосты. Зашла речь про бухариков. Лена комментирует:
— А мы не пьем. Иногда выпиваем, ну, если праздник какой или день рождения там.
Альфия, без комплексов, жизнь любит:
— Да, пьем, да, бухаем, и что?! Один раз живём!
(Сарказм: да, один раз, и хотим, чтобы печень запомнила этот раз навсегда.)
Кто-то из мелких принес чайник. Альфия докопалась до него, как до траншеи:
— А это точно кипяток? Прям вот кипяток-кипяток?
Бедный ребенок. Альфия, дикарка из племени огнеедов, попробовала кипяток на вкус. Видимо, у нее на языке встроенный биотермометр. Претензий нет.
Через полчаса я несу воду. Учитывая предыдущие термоядерные испытания, говорю:
— Вот. Кипяток-кипяток. 101°. 3 раза мерил самыми технологичными термометрами.
— Да ладно? Ну, если такая крутая техника...
С хорошими людьми время летит быстрее Искандера. Пора домой.
Эпилог: Виртуальность и Гравитация
Лена намешала вино с коньяком. Идет с трудом. Я ей советовал этого не делать, но она же живёт в своей виртуальности:
— Да ничего не будет, нормально все.
Ага, нормально. По ровной поверхности пару раз упала, а на спуске держится за меня.
— Ой, зачем я мешала, ой дура (повторить 10 раз).
— Ой, спасибо Макс, ты один хороший здесь (повторить 5 раз).
Еле дошли. Интересно, останется эта история в нее в мозгах? Или...? (Это вопрос к злым комментаторам).
Тут и неинтересной и несмешной истории конец, а кто отминусил, тот молодец.
Соломон, традиционно.
Уникальный кадр в наших горах, Дядя Коля, за 20 лет совершил невероятное: он взял пещеру и превратил её в горный коттедж. Это не дача, это манифест против архитектурных бюро. Печка на 50 кг — чтобы вы понимали, это не для обогрева, а чтобы выкуривать случайных туристов. Стол, стулья, водосбор, туалет... в общем, полный набор «средневековой цивилизации».
Я с нетерпением жду, когда этот горный отшельник бросит работу и переедет туда с концами. Вот тут-то и начнется истинное капиталистическое освоение пустоши. Сначала водопровод (чтобы не ходить с бурдюком, как какой-то дикарь), потом электричество, потом телек, кондиционер, и, разумеется, Wi-Fi. Потому что, что за жизнь в горах, если ты не можешь запостить фото своего булыжника-стола в Instagram? А если ему дать денег, он построит там аэропорт.
Он у нас Капиталист в самом отмороженном виде: хотите у меня просто посидеть и отдохнуть? Нет, это для лузеров. Только тяжелый, неоплачиваемый труд! Поэтому некоторые, самые хитрые, ходят туда тайком, когда Коли нет. И правильно делают, ибо нефиг! Это же Нахалстрой. И Наглыкап (сейчас модно дурацкие слова составлять). Кто ему там землю продаст? Она рядом с погранзоной.
Лена и Ко решили поехать к этому альпийскому трудоголику. В качестве взяткиЛена купила 10 кг цемента. Коля был дово-о-ольный! Как слон! Хоть пня ему выписывай — он уже видит, как его пещерка обрастает мраморными колоннами.
В субботу звонит мне этот старый кадр и начинает свою классическую разведку боем:
— Макс, ты придёшь завтра?
(Перевод: «Ты лох или ты со мной?»)
— Да, собираюсь.
— Там Лена цемент купила, а ты мытый прихвати.
Вот тут он и припахал. Если бы сразу перешел к делу, я бы, конечно, сказал: «Сам таскай, батрак». А тут... 1200 м высота, маршрут как для спецназовцев-альпинистов, свой рюкзак, а теперь еще и мытый! Я что, в бесплатные шерпы записался? Что я там не видел? Подумаешь, дача в горах! Да я со временем там дворец построю и продам его с такой прибылью, что Коля будет таскать мой цемент. Ладно, проехали. Сделал выводы: бесплатный сыр бывает только в мышеловках Дяди Коли.
Звоню Лене. Тоже старый волк:
- Здравствуйте, как дела? Идём завтра?
— Привет, нормально. Конечно, идем. В 6:45, на остановке.
— Ок, буду.
— Ладно, приходи. К Коле пойдем.
Ни слова про цемент! То есть, ты приходишь на остановку, а там сюрпри-и-из — получай допгруз! Я опускаю комментарии. Они насквозь нецезурны и уголовно наказуемы.
Философское Отступление о Капитализме
Как я ненавижу этот капитализм! Еда химическая, ложь заменена на красивые слова (вроде «эффективный менеджмент»), сахар не сладкий (зато полезный), скотч не клейкий (зато экологичный!), работа на износ... ну е...б вашу мать!!!
Нет, плюсы, конечно, есть. Но у меня запросы маленькие. Меня устраивал социализм: нормированный рабочий день (можно и поспать!), соцпакет (то есть вообще не работай!), экологическая еда (да, те самые синие куры!), бесплатная медицина и образование, бесплатное жилье. Люди были добрые и начитанные. Я бы с ба-а-альшим удовольствием переехал обратно в СССР. На всю жизнь.
Извините, отвлекся.
Цементный Десант
Остановка. Лена пришла раньше всех и всем раздает пакеты с цементом. По килограмму в каждый рюкзак. Естественно, никто в восторг не приходит. Но что делать? Попала собака в колесо, пищи, но бежи. Да и дачу зело охота посмотреть — Коля туда абы кого не пускает, только сертифицированных рабов с цементом.
Ася опаздывает. Лена и Ко уехали, а я жду соню.
Пришла. Автобус. Дорога.
Весело едем вместе. По дороге она рассказывает про свой визит к гинекологу:
— Эта дура положила меня в кресло, ноги в раскорячку, а сама пиз.....ла по телефону минут 10.
Гениально! Ася в роли светофора для водил! Я смеюсь:
— Снимают и на Ютуб выкладывают. Вот бы ты завирусилась! Канал "Прием у гинеколога: вид из окна"!
Ася — мент, которую вчера повысили в звании. Она дово-о-ольная! Как слон! Нет, ей пня не надо выписывать, она сама его кому хочешь выпишет.
— Ну поздравляю, чё! Я тебе даже свой нож подарю сейчас.
Бережливая Ася обрадовалась, как ребенок акции в "Пятерочке":
— Какой красивый! И в хозяйстве нужная вещь! Спасибо Макс! Дай я тя расцелую!
(Конечно, нужная. Цемент же не нарезать!)
— Всегда пожалуйста! Заходи ещё! На следующий звездопад я тебе 2 ножа подарю!
Приехали. Нас встречает Ира. Она заботливо забирает часть поклажи у Аси.
— О, Ира! У тя днюха сегодня? Дай я тя расцелую!
Она улыбается. То ли рада, то ли думает: «Зачем я полезла к этим психам?»
— Сколько те стукнуло, 18?
— 18+.
— А в следующем году будет 17-?
— У меня каждый год так.
Прибытие и 101-градусный Кипяток
Подъемчик тяжёлый, но, слава яйцам (куриным), пришли. Популюс уже накрыл шикарную поляну. Костер, чай, горячительное.
— Макс, будешь коньяк?
— Так интересно прозвучало, а что, есть ещё что-то? (Перевод: «Надеюсь, не только это палево»)
— Ещё есть водка, вино, виски.
— О, я буду вино.
Хорошо сидим. Тосты. Зашла речь про бухариков. Лена комментирует:
— А мы не пьем. Иногда выпиваем, ну, если праздник какой или день рождения там.
Альфия, без комплексов, жизнь любит:
— Да, пьем, да, бухаем, и что?! Один раз живём!
(Сарказм: да, один раз, и хотим, чтобы печень запомнила этот раз навсегда.)
Кто-то из мелких принес чайник. Альфия докопалась до него, как до траншеи:
— А это точно кипяток? Прям вот кипяток-кипяток?
Бедный ребенок. Альфия, дикарка из племени огнеедов, попробовала кипяток на вкус. Видимо, у нее на языке встроенный биотермометр. Претензий нет.
Через полчаса я несу воду. Учитывая предыдущие термоядерные испытания, говорю:
— Вот. Кипяток-кипяток. 101°. 3 раза мерил самыми технологичными термометрами.
— Да ладно? Ну, если такая крутая техника...
С хорошими людьми время летит быстрее Искандера. Пора домой.
Эпилог: Виртуальность и Гравитация
Лена намешала вино с коньяком. Идет с трудом. Я ей советовал этого не делать, но она же живёт в своей виртуальности:
— Да ничего не будет, нормально все.
Ага, нормально. По ровной поверхности пару раз упала, а на спуске держится за меня.
— Ой, зачем я мешала, ой дура (повторить 10 раз).
— Ой, спасибо Макс, ты один хороший здесь (повторить 5 раз).
Еле дошли. Интересно, останется эта история в нее в мозгах? Или...? (Это вопрос к злым комментаторам).
Тут и неинтересной и несмешной истории конец, а кто отминусил, тот молодец.
Соломон, традиционно.
14
28.11.2025, Новые истории - основной выпуск
Как мы ходили на "Зелёнку Натали"
Снова в горы. Снова приключения.
Остановка. Сцена 1. Драма.
Лена сверлит Иру взглядом, от которого камни трескаются:
— Ты почему не говоришь, что тебе надо "за угол" и пропадаешь на два часа? Я тоже погулять хотела! Предупреждать надо!
Ира, явно не готовая к такому накалу страстей:
— Мне что, на все горы кричать: «Внимание, горники! Ира пошла пописать! Мои координаты... Ладно, в следующий раз дам пресс-релиз.
В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.
Я к Ире:
— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.
Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:
— Зачем тебе мои фотки?
— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.
— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?
— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.
— Да я и не думала.
— Ладно, давай остальные фотки.
На том и порешили.
Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.
Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.
Чуть выше — "Домик Натали".
Я смеюсь:
— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"
Ира смеётся:
— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет 'Зелёнка Натали'!" И тут же бежит строить, забыв про все на свете.
Сцена 4. Сосед-жмот
Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.
— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.
Нам:
— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.
Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.
Марина удивляется:
— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу!? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?
— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.
Я:
— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...
— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.
— Ну, если только на том свете...
Сцена 5. Невестка, идущая на...й.
Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите?). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:
— Прип...я какая-то. Звонит сыну: «Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался!» Тот: «Я на работе, какой ресторан?» Она: «Ничего не знаю, руки в ноги и бегом!» Он: «Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"!»
И ещё:
— Звонит: «Езжай домой, я жду с нетерпением!» Он: «Я на работе, допрашиваю людей!» Она: «Домой, я сказала!!! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на...й и домой!»
— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: «Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны!»
Я смеюсь:
— Ха-ха-ха! «Мы ошиблись»?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! «Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское!» Классика! Ха-ха-ха!
Сцена 6. Бордюрная терапия.
Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.
Я, как гуру горного фитнеса:
— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.
Марина стонет:
— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: «Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она...» Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.
Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.
На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:
— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: «Где царь, пся крев?!» А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!
Ира:
— В наше время мы про царей знаем всё.
— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).
Ира недовольна:
— А ты откуда знаешь?
— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.
Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.
Спускаемся. Внизу встретили горников.
— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?
— Я их всех знаю.
— Расскажешь чутка?
— Нет. Я ему обещала никому не говорить.
— А если он умрёт?
— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.
— Мы его не хороним, но «человек смертен, а главное — внезапно смертен». Ок, мы подождём. (Смеётся.)
Подходят ещё трое горников.
— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.
— Как это?
— Да вот так. Прикольная походка у вас.
Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:
— Вот такая походка у меня, что ли?
— Что-то типа и около того.
Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.
Гостеприимные девчонки:
— Кофе будете?
— Буду.
Я:
— Обрадовался.
Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.
Я не могу удержаться от комментариев:
— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.
Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!
Снова в горы. Снова приключения.
Остановка. Сцена 1. Драма.
Лена сверлит Иру взглядом, от которого камни трескаются:
— Ты почему не говоришь, что тебе надо "за угол" и пропадаешь на два часа? Я тоже погулять хотела! Предупреждать надо!
Ира, явно не готовая к такому накалу страстей:
— Мне что, на все горы кричать: «Внимание, горники! Ира пошла пописать! Мои координаты... Ладно, в следующий раз дам пресс-релиз.
В автобусе. Сцена 2. Шаманские планы.
Я к Ире:
— Перекинь мне фотки с прошлого похода. И твои тоже.
Ира напрягается так, будто я попросил её банковские коды:
— Зачем тебе мои фотки?
— На память. В старости буду смотреть... и плакать. От умиления. Или от ужаса, как пойдёт.
— Я всё равно не понимаю. Что ты с моими фотографиями будешь делать?
— Отнесу к шаману вуду. Он тебя заколдует, и ты — моя! А? Шучу. Насчёт тебя у меня нет никаких матримониальных планов. Ты не поверишь, даже если мы пойдём с ночёвкой, я к тебе не пристану. Клянусь моей пенкой! И даже сальными глазами не посмотрю.
— Да я и не думала.
— Ладно, давай остальные фотки.
На том и порешили.
Горы. Сцена 3. Натали и её недвижимость.
Каких-то три часа... и мы на засидке "Зелёнка Натали". 1080 м над уровнем моря! Стол, стулья, очаг — всё из камня. Это дело рук нашего уникального архитектора-отшельника, дяди Миши. Он уже 20 лет строит эти горные "дачи", сделал 24 штуки! Мы нашли 12, теперь наша миссия — найти остальные 12 и разгадать, что дядя Миша курит в горах.
Чуть выше — "Домик Натали".
Я смеюсь:
— Сильно мужик жену любит! "Зелёнка Натали", "Домик Натали". Если хорошо поискать, найдём и "Гараж Натали", и, может быть, даже "Схрон Натали"
Ира смеётся:
— Мне представляется, он спит, просыпается в холодном поту, кричит: "Оппа! Эта пусть будет 'Зелёнка Натали'!" И тут же бежит строить, забыв про все на свете.
Сцена 4. Сосед-жмот
Сели, разложились. Еда, чай с костра, общение... и тут звонок Ире.
— Да? Заменили? Хорошо, поздравляю! До свидания.
Нам:
— Это мой сосед. Который меня залил. Беспокоится. Типа.
Она ему прощает в который раз. Жмот. Заклеил дыру в трубе, в надежде сэкономить. Не прокатило. Заменил. Звонит отчитаться.
Марина удивляется:
— Он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу!? Ни фига себе ириска! Он ждёт медаль?
— Да, он звонит сказать, что у СЕБЯ заменил трубу.
Я:
— По его понятиям, ты лох, Ира. Надо ругаться с ним, нудить, ходить по инстанциям, вызывать коллекторов...
— Зачем нервы тратить? Пусть это пойдёт в Копилку Добрых Дел. На том свете зачтётся.
— Ну, если только на том свете...
Сцена 5. Невестка, идущая на...й.
Я, Ира и Марина идём к засидке "Баранчик" (товарищ Сталин что вы курите?). Лена отдыхает после суточной смены. По дороге Марина травит байки про свою бывшую невестку, от которых хочется то ли плакать, то ли записаться на курсы самообороны:
— Прип...я какая-то. Звонит сыну: «Я в ресторане, присоединяйся. Чтобы через полчаса нарисовался!» Тот: «Я на работе, какой ресторан?» Она: «Ничего не знаю, руки в ноги и бегом!» Он: «Слышь, подруга, если я не буду работать, мы будем ходить только в ресторан "Доширак"!»
И ещё:
— Звонит: «Езжай домой, я жду с нетерпением!» Он: «Я на работе, допрашиваю людей!» Она: «Домой, я сказала!!! Сейчас я к тебе приеду, построю всех друг за другом и за тобой. А ты возглавишь колонну, идущую на...й и домой!»
— Истерики, пару раз чуть не повесилась. Ой, весело было! В итоге, у всех лопнуло терпение. Развелись. У сына стресс страшный, три года на баб не смотрит. А мы ему: «Сынок, прости нас, мы ошиблись! Приводи кого хочешь, хоть бабу-ягу, мы согласны!»
Я смеюсь:
— Ха-ха-ха! «Мы ошиблись»?! Вы ему кровь выпили, нервы попортили, комплексов добавили! «Прости нас, ошиблись, бывает, дело житейское!» Классика! Ха-ха-ха!
Сцена 6. Бордюрная терапия.
Возвращаемся с "Баранчика". Крутой спуск. Ире страшно, она ползёт вниз на четвереньках. Марина — рядом, повторяя трюк.
Я, как гуру горного фитнеса:
— Надо разрабатывать вестибулярку! Я по бордюрам хожу. И вы ходите! Какие-то считанные недели, и результат налицо: будете спускаться как человек паук.
Марина стонет:
— Ага, бежим, волосы назад. Мне соседки и так кости перемывают: «Эта бабка вообще уже, по горам шастает, маразм подъехал. 60+, с внуками надо сидеть, а она...» Если я ещё по бордюрам начну ходить, они вызовут санитаров.
Сцена 7. Лже-Сусанин и герои-фантомы.
На "Зелёнке" пьем кофе, убираем мусор, гасим костер. Спускаемся. Я по дороге рассказываю Ире русскую историю:
— Ивана Сусанина не было. Пришли поляки к простому деревенскому парню и грозно спрашивают: «Где царь, пся крев?!» А откуда он знает?! Он дальше своей деревни нигде не был! Это же строжайшая гостайна!
Ира:
— В наше время мы про царей знаем всё.
— А 28-ми панфиловцев тоже не было (да простят меня патриоты и военные).
Ира недовольна:
— А ты откуда знаешь?
— Я историю изучаю. Это было тяжёлое время. Стране нужны были герои, пусть и выдуманные, чтобы люди воодушевлялись и сражались яростно.
Сцена 8. Смерть, дрон и сухари.
Спускаемся. Внизу встретили горников.
— О, Света! Говорят, ты много засидок дяди Миши знаешь?
— Я их всех знаю.
— Расскажешь чутка?
— Нет. Я ему обещала никому не говорить.
— А если он умрёт?
— Ну, если умрёт... расскажу. Вы его что, хороните, у него в планах ещё десяток засидок построить.
— Мы его не хороним, но «человек смертен, а главное — внезапно смертен». Ок, мы подождём. (Смеётся.)
Подходят ещё трое горников.
— О, горникам привет! Я вас сразу узнал. Я вас издалека по походке узнаю.
— Как это?
— Да вот так. Прикольная походка у вас.
Он, изображая танцевальные движения, как будто он в клипе 90-х:
— Вот такая походка у меня, что ли?
— Что-то типа и около того.
Почти спустились. Решили напоследок кофейку попить. Подходит ещё один — Пётр Иванович.
Гостеприимные девчонки:
— Кофе будете?
— Буду.
Я:
— Обрадовался.
Он рассказывает, что отдыхал недалеко от нас и над ним пролетел дрон. Задержался, сфотографировал и полетел дальше.
Я не могу удержаться от комментариев:
— Ну всё! Погранцы взяли вас на карандаш. Готовьтесь. Сушите сухари, пишите письма.
Остановка, автобус, дом. Приключения окончены. До следующего раза, Натали!