Лучшая десятка историй от "west21"

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит
на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече
договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно
объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой...
как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего
там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него
подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины
поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я
думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот
промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с
размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и,
расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!"
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил
поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)

Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим,
вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня
мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед
Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в
выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и
спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине
бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы
выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с
пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила
- она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там
что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в
точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной
из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того
же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего
бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в
мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже
в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.

История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...

Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные
попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю
трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У
входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio.
И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат
дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное
хозяйка блондинка потеряла.

Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби.
Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не
существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие,
просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из
разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д.
Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое
то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка
кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я
возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью".
Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму.
Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я
ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы.
Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не
говорите, ладно?

Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.

Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке
лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с
собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка :-)

3 декабря у нас с женой была истерика - ржали до слёз.
Мелочь (младшей дочке 11 месяцев) проснулась и потребовала корм, то есть сиську.
Чтобы мамку не сдуло с дивана я аккуратненько босиком по ковру прокрался к окну закрыть форточку, дует неимоверно, штормовое предупреждение-то не зря наверное было.
И тут я наступил на гуся.....
Эта зараза на батарейках при нажатии орет истошным голосом песенку из мультика "Жили у бабуси два веселых гуся".
Супруга сделала зверское лицо типа Тсс...тихо! Но увидела как я ржу и сама не удержалась )))
Пипец,занавес.