Лучшая десятка историй от "Don_Bastardo"

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: млять...

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку
на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит
домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил
уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и
насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских
уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в
голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за
отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что,
видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не
только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и
ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую
вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает
директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по
судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а
тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с
односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и
раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное
письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт
возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого
непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он
приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая
там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью,
директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер
meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о
посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно
мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают
соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только
в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны
подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный
одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

День 201-й
В столовую был нанят FireWall в виде молодца с огромными кулаками и
гориллоподобным интерФейсом…

День 207-ой

В файрволле была обнаружена критическая уязвимость к атакам типа "Выпьем?" и
"Третьим будешь?". В результате этих атак он проявлял нестабильность и в конце
концов падал.

День 231-ый

Файрволл был заменён на устойчивую к атакам подобного рода версию. К сожалению,
эта версия была абсолютно не приспособлена к защите от брутфорс-атак, и после
первой же атаки посредством "vGlaz" отключалась. К тому же, она была
несовместима со старой версией.

Добросовестный СПРЫГ, решил не останавливаться на достигнутом... они подослали
свой вирус "P}{AN†<¤>M" в туалет, который не пустит вас внутрь если вы не
раскажете какой нибудь анекдот, вот что называется "усс*ться от смеха"...

День 245-ый

Обзор уязвимостей столовой был опубликован в 666-ом номере журнала X-Web. Тысячи
хакеров, узнав основные моменты и додумав ненаписанное, кинулись в бой. Работа
столовых по всему миру была парализована. Особо талантливые хакеры уже стали
приспосабливать методику для других платформ.

День 251-ый

Тема хакерских атак на столовые стала наиболее популярной для обсуждения в СМИ.
В. В. Путин в одном интервью заявил, что хакеров надо "мочить... э... в
столовых".

День 257-ой

Были приняты решительные меры. Была срочно выпущена заплатка к столовым в виде
бригады дружинников.

День 283-ий

Журнал "Хакер", как всегда, несколько запоздало опубликовал инструкции по
взлому столовых. Миллионы ламеров, прочтя их, толпами штурмуют столовые. К
счастью, дружинники запаслись пулемётами.

День 351-ый

В столовых заканчивается мясо ламеров, перебитых на 283-ий день.

День 365-ый

Директор столовой возвращается из отпуска. Хакеры предлагают назвать годовщину
начала войны праздником заботы о пользователях.

День 367-й
Отдел по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий вспомнил о своём
существовании и начал подготовку операции по задержанию всех членов СПРЫГа.
Для этой цели были изготовлены специальные солонки и перечницы…

День 369-й
Хакерам надоела возня с солонками и перечницами… Хакеры в поиске новых целей

День375-й
Несколько упорных ламеров сумели просочиться через ряды уставших дружинников и
попытались применить приобретённые из журнала «Хакер» знания, но были тут же
схвачены сотрудниками Отдела «К», которые с бравадой отрапортовали на верх о
задержании большинства членов СПРЫГа.

День 376-й
Цель найдена – посуда…

День 396-ой

Директор столовой гордо заявляет, что теперь хакерам не взломать защиту его
столовой.

День 397-ой

Хакеры убедились, что сарые методы взлома и правда не действуют.

День 405-ый

Хакеры всем СПРЫГом устраиваются в предприятие, пакующее соль.

День 431-ый

Директор получает сообщение - "На фабрике в соль может быть добавлено что
угодно". Он уже догадывается, что произошло в столовой. Но предприятие
поставляло соль не только его столовой...

День 435-й
Совет безопасности ООН экстренное собрание:
- Масштабы солевой войны превысили все допустимые нормы – заявляет Кофе Анан по
кличке «Чибо» - необходимы кардинальные меры!!!

День 437-й
Хакеры путём взлома банковских счетов завладели 70% всех предприятий пакующих
соль.
Директору столовой отправлена телеграмма: «Практически на всех фабриках в соль
может быть добавлено всё что угодно»

День437-й(вторая половина дня)
Кофе Анан и директор столовой в Склифе, с сердечным приступом едва придя в
сознание бегают по институту и выбрасывают солонки

День 445-й

Директору столовой пришла записка засунутая в пирожок вовремя обеда:

"Через 2 дня прилетает главный хакер из Украины...кличка "Чернобль".

От Ананимного поклоника"

День 447-й

По столовке носится директор в поисках главного хакера из Украины...особые
приметы неизвестны...

Дифицит соли в стране уже объявляли... наверно всё те же хакеры старались,
хорошо б водку с пивом так бахнуть, но всё же для кого-то это святое...

День 446-ой,

помимо СПРЫГа появляются другие подпольные организации, неустанно ломающие свои
головы над бредовыми идеями...

День 448-ой

кому-то из "Теневодов" пришла в голову бредовая мысль саботировать подпольные
лавки с въетнамцами китайцами и другими имигрантами...

Последствия:

День 449-ый:

сотрудниками ФСБ было задержано и отправлено на родину, 400 тысяч имигрантов...

День 450-ый:

больше не слышно акцента на улицах

День 460-ый:

В стране стали заканчиваться дешёвые шариковые ручки, в стране паника...

Только дети в школах счастливы, раньше Домашнее задание просто так не писали, а
теперь повод есть...

День 500 Начальнику столовой приходит сообщение. Грузите апельсины бочками.
Братья Карамазавы. Начальник думает.

День 505. Начальник понимает что думать вредно налдо действовать.

День 510 Начальник стоовой нанимает отряд контроля за службами поставки соли...


День 515
Безжалостные хацкеры решили, что отправить начальника столовой в туалет на
2-3дня от отравления солью будет мало....и решили устроить в столовой новую
диверсию!!!

День 517
07:02 к столовой подьезжает грузовик с продовольствием...в мешках с мукой
находится 2 зДорОВеннЫе крысы, предварительно усыплённые всё темиже
хацкерами...

07:46 началась паника на кухне....после того как повора вскрыли мешок с мукой и
обнаружили там БЕЛЫХ и ОГРОМНЫХ крыс они с воплями и истерикой начали носится по
столовой пытаясь подручными предметами убить мерзавцев...

День 518
Вот уже как сутки начальник столовой сосвоими подчинёнными никак не может
словить белых и огромных крыс....

День 519
Столовую пришлось временно закрыть...на дверях была повешена табличка с
надписью: "Временно закрыты".

Группа теневодов продолжила свои старания,

Продавцы в цветочных магазинах уже глотают валерьянку при виде хлеба и колбасы,
ибо добровольцы уже доконали их вопросом

А у вас хлеб продаётся? при этом услышав ответ "Да" тут же спрашивали а не
продаётся ли колбаса, услышав и на этот вопрос ответ "Да", теневоды просили им
бутерброды сделать... после, под матерные крики продавцов, скрывались в своих
тенях.

При нежелании продавца дать ознакомится с порочной литературой одному из
несовершеннолетних теневодов, продавец ознакомился с дикими воплями целой группы
таких же несовершеннолетних от чего потерял сознание, после того как очнулся
понял что все "не"приличные журналы были "позаимствованы", к сожалению
продавца, теневоды никогда не идут на "дело" без масок...

День 537-ой

Члены СПРЫГа скинулись и устроили новую диверсию. Они добавили в пищу что-то
такое, что повара гонялись уже не за белыми крысами, а за розовыми слониками и
шестиногими собачками.

День 540-ой

Ужесточён правительственный контроль, на все фабрики введены войска. Теперь в
пищу уже ничего не добавить.

День 543-ий

Повара бастуют, требуют повторения инцидента 537-ого дня. Скучают без слоников и
собачек

Настало время поведать вам о Великой Тайне.

Наверняка многие из Вас изредка встречали на просторах интернета непонятное слово6 "брынзирование".
Заметьте, не бронзирование и не бранзирование.

именно БРЫНЗирование.

Что это такое?

Так вот...

Брынзирование (если сказать иначе - брынзование) - это заполнение всех доступных полостей и отверстий тела раствором брынзы. Сулугуни здесь не подходит, исключительно брынза. Почему? ну просто потому, что так исторически повелось.

Брынзование может использоваться как в качестве наказания, так и поощрения, быть и пыткой, и казнью и даже спа-процедурой.

Чем оно является в настоящий момент - зависит исключительно от времени процедуры и очерёдности заполняемых отверстий.

Очень часто брынзирование неплохо сочетается с постановкой клизм из морепродуктов, где могут применяться омары, лобстеры, крабы, креветки, трилобиты, устрицы и даже кальмары и осьминоги, иногда - мурены и каракатицы. Нет, мальчик, клизмулю из кракена не получится, она просто не влезет, очень большая.

помните: истинный жынтыльмен ВСЕГДА предложит даме сердца (и перца) на первом свидании сначала брынзирование, и только потом уже презренный и скучный секс.

Для массового брынзования продаются как портативные девайсы "Брынзуйка - Turbo Model №1", так и мультибрынзовальные установки, позволяющие брынзовать в промышленных масштабах.

А сейчас - найдите на карте ближайший к Вам пункт брынзирования и...Ви таки знаете, что делать.

Вот стал задумываться - вот есть голубятни, да? Ну там гули сидят, срут, воркуют, все дела...

А почему не строят залупятни?

Ну чтобы там залупы гордо на жёрдочках сидели и своим видом народ радовали...

Безобразие.

-Эй, афицьянт!
- Чо?
- Мне две порции ональных отрубей!
- Ааа...
- А дамам через столик - по полвагины желудей в кляре!
Да, и передайте им записочку, вот.
*разворачивает, читает*
"внучиньке ат дидули"
- Хехе, норм!

------------

Спустя полчаса:
- Скажите, а фаллопёк "Говно и жопа" у Вас разве уже не работает?
- Увы, от уволился месяц назад в связи с переездом в Мытищи и там погиб.
- Как? Что случилось?
- Говорят, газ травил, он пёк свежую партию фаллосов и прибавил огня...
- И?
- Ну и баллоны рванули. Его размазало по стенкам будки, дотла сгорел центнер свежих писюнов.
- Печально.

Будни. Суровые будни. Иначе никак.
(с) Корчма "Ёб твою мать!"

Васиссуалий Евлампиевич Пупкаридзе мирно потягивался в кресле, читая новостные
сайты. Внезапно открылось незваное окно и ударило черно-фиолетовой гаммой по
глазам, поставив опешившего Васиссуалия перед фактом, что к нему едет какой-то
хаувей.
"Хммм, выглядит как угроза" - подумал он, стараясь припомнить, кому в
последнее время он успел насолить и кому не вернул долги.

В размышлениях прошло минут пять, после чего во входную дверь раздался смачный
бдыщь, сопровождаемый утробным рыком "хуавэй нннада?"

"Мама...", хватаясь за сердце, сползал Васиссуалий по стенке.

"Бдыщь! Бдыщь! Буммм" - входная дверь вылетела, весело загремев металлом и
Васиссуалий увидел на пороге молодого человека, жующего банан. Человек держал
под мышкой какую-то коробку.

-Хуавэй ннада?! - вопрошал товарисч, угрожающе потрясая бананом.

"Эмммм..а Вы кто?" - робко подал голос Васиссуалий.

- Я? Я Бушка!

- Ээээ...пушка?

- Нет! Я - Бушка!

"Все, мне хана. Просто торба, ябушка...хм...то ли кликуха, то ли меня сейчас
трахнут. Хуавэем этим. И бананами закормят до смерти, чтобы заяву не накатал. И
хату обчистють..."

Васиссуалий мыча отползал задом, упершись в угол, дрожа. нащупал старый
китайский тазик и прикрыл им задницу.

- Ну я тогда пошел, чо. - Сказал раздасадованный паренек, злобно швырнув кожуру
от банана под ноги Васиссуалию.

Минут через 10, отойдя от шока, Васиссуалий решил оценить ареал повреждений,
вызванных приездом хуавея. К сожалению, он упустил из виду банановую кожуру,
упал и сломал себе шею...

Итагъ, рицептъ супчега для достижэния нерванны:

Кактусъ, ональныйе клёцки, черепи, тигоры, марскийе гребы, спиртъ.
Тротил и оджыка- па фкусу.

этот супчикъ™ класса "кастрюля-сортиръ-вечный покой" пазваляит дастигать нерванны, при передазироффке уносит прямо в Валгаллу.

Вот смотрите: утка - крякает. Следовательно, утка - кряка. Логично? Да. От праааативного: можно ли реверсно пушнуть тот факт, что кряка - уткает? Легко. Это явление зовётся КРЯКОТИСИ. Или вот возьмём лягушку. Она квакает. То есть лягушка=квака. Скажем, что квака лягушкает и тут же, как с куста, получаем феномен КВАКОТИСИ. То есть, бывает так, что думаешь, мол, аааа, 4ерепi литяд...а на самом деле - $овэ тарахтяд.

Вот что бы вы все без меня делали? То-то же.

Анус. Гречневый. Гречневый анус. Используйте его. в любой непонятной ситуации
используйте гречневый анус. В нем сила Вселенной. Он - сама Галактика. Это не
только контрабандно но и рокабильно. Заюзан Г.А.? Считай, что отымел черепаху
Тортиллу. Черепаху с тротилом. Череп паха с тротилом? Это же таз....тазовая
кость - она и есть череп паха. А раз он с тротилом - значит тротил фпопе. А тротил - считай что динамит. Именно динамИт. Но не динАмит!
В состав динамита , как известно, входит арахис. Короче, пакет орешков в заднице - панацея. Нет, не грецких, балда...для самых идейных - строго кокосы. Мужики, свои кокосы надо брить. И пипито мыть.

дичь какая-то...