Лучшая десятка историй от "SudokuFan"

Навеяно мемом про тайский туалет.

Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

Вдогонку истории про эстонца в Москве

Году примерно в 1991  через дворы вдоль Ленинградского проспекта в Москве ехал на служебной машине с дипломатическими номерами не то посол, не то консул Японии в СССР. Точно уже не упомню, но что-то вроде первого лица японского представительства. Может быть искал выезд на шоссе или хотел про киоск с сигаретами спросить, доподлинно уже никто не скажет. В поле зрения господина посла попался местный житель, чинивший во дворе свои старенькие Жигули. Машина с послом остановилась рядом и тот вежливо начал (по-русски разумеется, работа обязывает, хотя и с небольшим акцентом): "Извините, пожалуйста, не подскажете, как...".

Недовольный житель, обычной славянской наружности, я бы даже сказал - чуточку неказистый, вылез из-под своей машины, вытирая испачканные маслом руки. Уже больше часа он не мог завести свой жигуль, хотя как раз сегодня он был позарез как нужен. Сдержав первоначальный порыв послать лощеного иностранца куда подальше, он на чистейшем японском языке, применяя подчеркнуто вежливую форму обращения (их в японском несколько штук имеется, кто не знает), сказал примерно следующее: "К сожаления, я сейчас очень занят, не могли бы вы обратиться к кому-нибудь еще?" и полез обратно под машину. Глаза у японца стали абсолютно круглыми, минуту или две он сидел молча, потом медленно уехал.

Откуда было ему знать, что, по чистой случайности, он обратился с вопросом к человеку из первой тройки ведущих переводчиков-японистов Советского Союза.

Может ли мужчина перехитрить женщину?

Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.

В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”. При этом в глазах читался вызов: “Ну что, будешь меня за волосы теперь из кабинета вытаскивать”? Признаюсь, это был первый вариант, пришедший в голову, сказывалось пятичасовое стояние на ногах, отсутствие питьевой воды и туалета. Оценив свои шансы на успех (в комнате, помимо Печальной Дамы, находились ещё три женщины), я понял, что надо искать нестандартное решение, причём искать быстро, поскольку инспектор уже начала читать документы дамы.

Секунды через три, показавшиеся мне вечностью, решение была найдено, выйдя в коридор, я сказал стоящим за мной женщинам: “Она зашла без очереди”. Четверо сильно разгневанных товарищей по несчастью ворвались в кабинет и возопили что-то вроде “Какого чёрта”? Далее состоялся такой сюрреалистический диалог:
- ПД: Я вчера здесь стояла…
- Женщины (не сговариваясь в один голос): Мы все вчера здесь стояли!
- ПД: У меня ребёнок больной…
- Ж: У нас у всех дети больные!
- ПД: Мне завтра в командировку…
- Ж: Нам всем завтра в командировку!

Под напором таких неопровержимых аргументов всем присутствующим стало очевидно, что сражение Печальной Дамой проиграно. Я протянул через её голову свои документы инспектору, Ещё секунд через двадцать и Дама и моя группа поддержки растворилась в воздухе. Документы я успешно сдал и через неделю получил заветный ИНН.

Так что на вопрос “Может ли мужчина перехитрить женщину” можно ответить положительно.
Но только если у этого мужчины есть в запасе ещё четыре женщины.

Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление.

Также могу отличить Coca Cola от Pepsi по вкусу. На мой взгляд - ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается (Pepsi приторно сладкая), но многие почему-то не верят.

Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку (я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду). Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит - стоп, это другой сорт водки, причём сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешёвой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал. - Извините, - сказала владелица, - Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счёт заведения. Судя по её взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая - никогда бы не поверил, что такое возможно.

Навеяно историей про байдарочников.
Рассказана мне непосредственным участником событий.

В конце восьмидесятых трое преподавателей московского ВУЗа решили культурно провести свой отпуск на рыбалке подальше от города. Благо у одного из них, назовем его для определенности Васей, был автомобиль Волга. Место выбрали уединенное, на берегу реки, вокруг никаких поселений, до ближайшего сельского магазина ехать полчаса. С собой взяли палатку, еду, снасти и ящик водки. Речка была неширокая и неглубокая, но, как оказалось, коварная.

Приехали, разгрузились, расставили снасти, наполнили стаканы, в общем, отдых начался. Ближе в вечеру Васе пришла в голову идея, что автомобиль надо помыть. Причем, чтобы не бегать с ведром от речки до машины и обратно, было принято гениальное решение загнать Волгу в реку. Неглубоко, на половину колеса, благо берег был пологий и песчаный. Туда машина съехала без проблем, но потом что-то пошло не так. Песок все-таки не асфальт, автомобиль стал потихоньку погружаться. Сначала колеса ушли под воду, потом уже до середины дверей вода поднялась. Коллеги сразу стали кричать, типа: вылезай, тонешь. Но Вася сначала честно пытался выехать задним ходом, при этом машина стала только быстрее зарываться в песок. Потом двигатель, хлебнув воды, заглох. Но Вася упорно, как Верещагин на баркасе, пытался завести двигатель, не реагируя на внешние раздражители.

Коллеги попытались открыть дверь, но нижняя кромка уже увязла в песке и никакими усилиями дверь не открывалась. Окно было открыто, но Вася был довольно-таки крупным мужчиной и его субтильные товарищи не в состоянии были вытащить его из машины. Сам Вася, будучи в дупель пьяным, мычал: Не бзди, щас выедем, - и продолжал мучать стартер. До катастрофы оставалось минут пять, не более.

И в этот момент появились они - байдарочники! Их было человек пятнадцать, это была какая-то спортивная команда, проплывающая случайно мимо на сборы. Один из коллег Васи выбежал на середину реки (как я уже упоминал, река была неглубокая), раскинул руки и взмолился о помощи. Слава богу, ребята оказались отзывчивыми и сообразительными, все вместе они на руках (!) вытащили Волгу, вместе с Васей и набравшейся водой, на безопасное место.

Так вот, самый прикол в том, что за три последующие недели, в течение которых друзья рыбачили на берегу, мимо них больше ни одна живая душа не проплывала! То есть проплыви эти спортсмены на пятнадцать минут раньше или позже, или будь их меньшее количество, без несчастного случая не обошлось бы.

Прошлым летом гулял я как-то в близлежащем лесу и догнал идущего по тропинке пожилого китайца, тащившего за собой тележку на колёсиках, точь в точь похожую на те, с какими пенсионерки ходили в магазины при социализме. Одет он был бедновато даже по местным канадским невыпендрёжным стандартам, был очень худ и заметно страдал от летней жары. На босых ногах надеты старенькие шлёпанцы, голова совсем седая, а походка и заметно дрожавшая рука выдавала подбирающуюся болезнь Паркинсона. Из тележки при проезде по корням деревьев раздавалось негромкое позвякивание. Я тут же вспомнил картинки из школьного учебника истории: истощённые китайские крестьяне в широкополых шляпах, в домотканых рубахах по колено, босые, с мотыгой в руках весь день работают на рисовых полях за миску еды. И так мне обидно за него стало: как же так, в двадцать первом веке, в одной из самых развитых стран мира человек должен собирать в лесу бутылки и жестяные банки, чтобы заработать себе на хлеб! Возникло желания подойти и дать ему хотя бы двадцать долларов, чтобы завтра ему не надо было идти снова побираться.

Пока я обдумывал эту мысль и собирался с духом, тропинка закончилась и мы вышли на парковку. Старичок подошёл к внедорожнику Mercedes GLE, может даже и в версии AMG, бодро закинул свою тележку в багажник, сел за руль и укатил в даль. А я всё стоял и смотрел ему в след, с грустью понимая, что никогда не пойму эту загадочную китайскую душу…

Эта история случилась давным-давно, еще во времена СССР. Проходил я летнюю практику в одном московском НИИ, куда каким-то чудом в одну из лабораторий свезли самые современные на тот момент персональные компьютеры (Sharp, Yamaha, Sinclair, Commodore) и дали нам, студентам, делать с ними все, что нам взбредет в голову. Помню, не было не только русской, но даже английской документации, поэтому приходилось читать по японски :) Первую неделю все конечно же играли в игры, но потом стало скучно и часть народа стала программировать на Basic. У меня, например, крокодил бегал по экрану, щелкая пастью.

В один из дней пришел представитель НИИ и предложил всем идти в актовый зал, поскольку приехал какой-то иностранец, который собирался рассказать о компьютерах вообще и о своей компании в частности. Никто не знал, что это за компания, ни сотрудники НИИ, ни мы, студенты. Но сказали, что он основатель и руководитель этой фирмы и вообще миллионер (миллиардеров тогда еще особо не было). Посмотреть на настоящего живого миллионера было интересно и мы пошли.

В актовом зале на сцене находились два человека: один в костюме, в галстуке, с портфелем, может быть даже в очках (сейчас точно не помню) и идеально подходящий под описание американского владельца фирмы. Второй - молодой длинноволосый парень в джинсах и свитере. Наверное, мальчик на побегушках, таскает тяжелый портфель за господином в костюме, - подумал я. Но, к моему удивлению, толкать речь стал именно молодой! Поскольку устный английский я тогда понимал довольно слабо, то единственными словами, которые я понял, были Motorola 68000 и макинтош. Причем тут прорезиненный плащ? - удивился я, обещали же про компьютеры рассказать.

После лекции молодого парня руководство НИИ начало водить по лабораториям и в какой-то момент зашли в ту, где сидели студенты. Мой компьютер стоял у самого входа и я отлаживал программу, которая должна была вращать проволочную модель кубика на экране. Все формулы были написаны верно, но при запуске программа постоянно вылетала с Syntax Error, поэтому я был очень зол. Когда американец встал за спинкой моего кресла и стал разглядывать безуспешные попытки запустить вращающийся кубик, я стал лихорадочно вспоминать все английские ругательства, которые на тот момент знал, чтобы попросить его отойти подальше. К счастью, через несколько минут, которые мне показались вечностью, процессия удалилась.

И только лет через 10, когда на моем столе появился настоящий Apple Macintosh, я понял, что это был сам Стив Джобс и как мне необыкновенно повезло лично его встретить :)

Впечатление обманчиво

Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.

Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.

Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.

Навеяно рассказом про деталь ASS1
Рассказана учредителем фирмы

Лет эдак 25 назад открывала одна московская компания свой филиал в Нью-Йорке. Нужно было иметь свою комнатушку, расчётный счёт в банке и факс для осуществления импортно-экспортных операций.

В офисе сидит русская секретарша, приходит техник установить и настроить телефон/факс. После подключения факса спрашивает название фирмы, чтобы ввести его в настройки. Название нехитрое, S-Toys, фирма торгует игрушками для детей. У техника округляются глаза, он быстро заканчивает свою работу и удаляется.

Через неделю, наверное, стали звонить контрагенты и слёзно умолять изменить название Ass-Toys на правильное.

Из типографской жизни

Был, да и сейчас есть, небольшой отраслевой журнал под названием "Нефтегазовая вертикаль". Сам журнал - невероятно скучный, но собственно не для чтения он издается, а потому как положено каждой отрасли иметь свой рупор. В нём рассказывается о том, сколько баррелей нефти закачано в закрома родины, какие берутся повышенные обязательства на следующий отчётный период и как успешно руководство справляется уже много лет со своими обязанностями. В девяностые годы он печатался в Финляндии, поскольку деньги уже были, а отечественные типографии еще не могли обеспечивать качественную цветную печать. И случились с ним в тот период два казуса.

Печатался в той же типографии один мужской журнал с соответствующим содержанием и, по существовавшим на тот момент правилам, продаваться он мог только в запечатанном в прозрачный целлофан виде: сначала купи, а потом уж в сторонке рассматривай содержимое. Однажды в финской типографии при изготовлении перепутали обложки, порножурнал оказался в обложке "Нефтегазовой вертикали", и наоборот. Отгрузили журналы редакциям согласно обложке, тираж и размер совпали, поэтому никто не заметил ошибки. Процесс был налажен, работал чётко и журналы поступили в продажу сразу после доставки в Москву.

Представьте себе удивление молодых людей, отсчитывающих сэкономленные на завтраках деньги за фривольный журнал, срывающих в нетерпении прозрачную обложку и обнаруживающих внутри фото нефтяных вышек, ударников труда и лично министра нефтяной промышленности! Разразился скандал, редакция порножурнала извинялась, возвращала деньги покупателям, предъявляла претензии типографии... Что примечательно, со стороны подписчиков нефтяного журнала никаких претензий не поступило.

В другой раз при открытии макета в типографии оказалось, что часть названия журнала на обложке отрезалась. Финский работник это заметил, позвонил в редакцию, там оперативно объяснили, какие картинки куда пододвинуть, какие буквы откуда куда скопировать (поскольку русской раскладки у финнов не было), чтобы исправить ошибку. Работник отрапортовал, что теперь название видно, всё в порядке, и отправил журнал в печать. Через несколько дней в Москве получили тираж своего журнала под гордым названием "Нефтегазовая вертикака".