Лучшая десятка историй от "Афоризмотолог"

Кто-то когда-то очень пафосно сказал: "Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова". Вы знаете, а я учу русский - с самого рождения и всю жизнь. Знаете почему? Потому что это лучший язык в мире. Есть много лицемеров, которые думают на русском языке, но презирают всё русское, и выдумывают разные оправдания своей внутренней нечистоте. Язык - отражение мышления, и все мы произошли от одной группы обезьян, но все проделали разный путь. Кто-то дикарь, кто-то фашист, а кто-то русский. Русской цивилизации нет равных. И нет, ни пустые технологии запада, ни такая же пустышечная "духовность" востока не сравнятся истинным пониманием сущности жизни, которая есть в России.

Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):

22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю, скоро наверняка затихнет.
01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.
03:00 Вроде потише сделал.
05:00 Да блин, опять играет на полную!..

Мысли того, кто это вам устроил:
22:30 Бхухаха! крутой музон!
22:35 Ееее! Давай следующий трек!
22:50 Нармуль, тусня только начинается!
23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.
23:30 Ееее! Давай, камон, камон!
00:15 Ееее! Давай, камон, камон!
01:00 Тусня только начинается!
03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.
05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!

Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.

Вызывайте полицию - пусть у них будут проблемы.
Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас - это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.
Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.

Про манагеров.

В отличие от кучи мамкиных ЭХОномистов (от слова "эхо" - слышали звон, да не знают, где он) окончил я экономический факультет МГУ, причём как раз в те времена, когда старая школа ещё не ушла, а новые прогрессивные модели уже появились. И окончил я на бюджетном как бакалавриат, так и магистратуру, и да, если ты не спишь на лекциях и не сидишь вместо семинаров в сачке, там учат быть реальным экономистом, а не мамкиным. Но в те времена на 2-3 курсе весь коллапс, который сейчас наблюдается, большинству не был не только не виден, напротив, тогда только "расправлял плечи нефтяной Атлант". И борзота этих самых манагеров только набирала силу.

Так вот жил короткое время в нашей комнате 1416 студент с менеджмента. В целом был неплохой парень, хотя орал во сне по ночам. Но как-то раз он высокомерно разоткровенничался и сказал, дословно цитирую: "Вы экономисты, вы будете работать на нас! А мы - менеджеры! Нас сразу учат управлять!" К слову говоря, у нас было 80 платных мест из 300, а у них все 100 были платными изначально.

Это знаете, примерно, как если бы в нашем МГУ рядом с факультетом фундаментальной медицины был бы факультет "глав.врачизма". Зачем учить, где какие органы, как устроена физиология? Сразу тыкнул хирурга носом: "Режь здесь! Режь я сказал!" Пойдёте вы в такую клининку?

Так вот вы понимаете, почему у нас так плохо с экономикой? У кого есть сомнения - посмотрите на свои вещи дома и в гараже: много у вас отечественного? Лично я бы с большим удовольствием возглавил какую-нибудь контору по производству кофеварок-кофемололок-кофемашин. Но нет - они удавятся и сдохнут, лишь бы кто-то соображающий что-нибудь не возглавил (мол, "Слышь, ты чернь! эти должности нам положены по уровню нашей крутизны"). При этом везде, где они со мной спорили за последние почти 20+ лет, они облажались. Они не попали ни в один прогноз. Но зачем проверять? Они просто строят новые прогнозы.

Понты, борзота, клановость, корпоративность, блат, тусовочность, полное отсутствие конкуренции по деловым качествам. То есть формально они есть, но в реальности тебе нельзя быть правым: за это выгоняют. Меня выгоняли трижды и ещё один раз хотели выгнать, но я перешёл в другой департамент - и они устроили истерику ("Как ты смеешь!") - что странно: ведь ушёл же тот, кому вы так втирали, что он "плохой" - однако, это уже отдельная история. Например, меня выгнали за прогноз курса доллара для финансовых моделей 66 на 2016 год (прогноз от 2006-2008 годов). Мне сказали, что "будет 30, а то ещё и укрепится!" и обозвали "Наивным МГУшным мальчиком". Уже 10 лет, как их прогноз очевидно прогорел, но всем безразлично. Именно поэтому наша экономика коллапсирует.

Я постоянно сталкиваюсь с завистливыми неучами, которые говорят: 1) "Ты не мог этого знать" 2) "Ты угадал" 3) А чё ты не заработал миллиард?

Короткие ответы:
1) Этому в МГУ учат.
2) Так ты тоже угадай.
3) а) На промышленных предприятиях курс доллара прогнозируют для оценки эффективности прямых инвестиций. б) Для портфельных* фондовых инвестиций нужно плечо - без плеча ты не заработаешь. Более того, для промышленности важна долгосрочная оценка, а для валютных спекуляций нужны относительно краткосрочные сделки - и при этом ЦБ РФ рвёт валютный курс строго по согласованию со своими корешами: ты пролетишь гарантированно.

*Я как эксперт по прямым инвестициям за "портфельными инвестициями" не признаю звание инвестиций - по-хорошему это банальные спекуляции (за исключением IPO).

Когда Вам человек говорит "Я менеджер", вспоминайте кафедру глав.врачизма в меде.

Есть такой определённый тип хамов, которые идут по левой стороне тротуара и "кагбэ тебя не видят". Мол, "я так занят своими делами, а ты - чернь, уступай мне, моё Высокопреосвященское Сиятельство изволило движиться". И у них на физиономии такое выражение, "мол, ты чё не видишь, что я тебя не вижу!" Таких я называю англичанцы-япопонцы-бангладешцы, ну, принято в этих странах левостороннее движение. Я не любитель делить пустое место с дураками, но иногда я просто останавливаюсь перед ними и наблюдаю. Вы знаете, что делает большинство из них? Они сворачивают на газон. Нет, не на дорогу, где ещё 3-5 метров пустого пространства. На газон, в грязь, зимой в сугроб, но нет не вправо. Это люди, которые назло тебе испачкают обувь, но не согласятся жить по-людски.

И то, что я сейчас напишу, и так понятно, просто это некое эмпирическое доказательство того, что они видят всё.

Так вот шёл я как-то раз из строительного магазина в руке с топором... Не размахивал, просто аккуратно нёс в руке.
Ни один встречный не стал идти мне в лоб. Ведь "внизапна" оказалось, что ВСЕ видят ВСЁ.

Повторюсь, я не любитель делить пустое место с дураками, и они даже не столько раздражают, сколько посылают сигнал предупреждения: "Я неадекватный дебил и плевал на общественные правила". И умиляла бы их тупость, если бы не была показателем их маразматичности - я не раз обсуждал эту тему на форумах, и всегда находятся люди, которые говорят "Пешеход имеет право двигаться по тротуару, где хочет". Да, это так - ровно до следующего пешехода, который тоже "имеет право двигаться по тротуару, где хочет", вот только тот, кто идёт по правой стороне соблюдает правило правостороннего движения, а тот, кто по левой нет. Любители ходить по встречке, а почему вы не ведёте себя так на дороге?

Есть также особая прослойка, которая орёт, что "не обязаны считаться с самокатчиками и велосипедистами". Но меня лично напрягает, когда объезжая такого тупаря, идущего по встречке, самокатчик сам выезжает на встречку и лупит в лоб уже мне. Кроме того, ну, не может пешеход "заставить" велосипедиста "повернуть", он имеет право попросить его спешиться. Ну, хорошо, велосипедист спешится. На этом всё - после этого он такой же пешеход, как и тот, кто его попросил. И нет, теперь уже нет права сказать ему: "А ну, перейди на левую сторону".

Судя по проценту людей, лупящих по встречке и здесь с большой вероятностью найдутся такие. Дальше адресовано им: Вы конфликтные. Вы нарываетесь. Люди на улице вам не скажут, но вы задолбали. Нет, вы не "круче" нормальных людей. Нет, вас не "боятся". Просто подавляющее большинство адекватных людей не хотят делить с дураками пустое место.

Много раз я смотрел фильм "Терминатор" и постоянно думал: "Хм, а эта соседка Сары Коннор так похожа на тётку из аэробики начала восьмидесятых!"

После десятого просмотра я наконец-то понял, что соседка, так сильно похожая на тётку из аэробики начала восьмидесятых - это и есть та самая тётка из аэробики начала восьмидесятых! и зовут её Бесс Мотта. Та ещё тётища даже сейчас.

С 2018 смотрю кино исключительно в оригинале: переводчики врут. И не просто врут, а ещё и воруют юмор - это я вижу просто постоянно. На одной шутке это будет незаметно, но проблема то систематическая. Фильм, откуда своровано 3-5 шуток, уже не тот, не считая того, что они врут просто по смыслу.

Вот сейчас смотрю "Терминатор" - Не ахти, какая шутка сейчас попалась, но я прямо ради интереса переслушал все озвучки, которые были в раздаче (а их там без преувеличения 30 штук плюс 2 украинских + субтитры. Так вот только в 3 из них шутка передана (Рен-ТВ, Гаврилов-средний и Папсуев).

Ближе к концу, когда Шварца переехал грузовик и старый водитель выходит посмотреть в чём дело, а вместо него уже возвращается терминатор, то молодой не глядя говорит, мол, пора убираться.
29 озвучек как только не переводили: "Пора ехать отсюда - Пшёл вон!", "Поехали отсюда - Убирайся", ну, и в том же духе все остальные.
Но дело то в том, что в оригинале молодой говорит "Let's get outta here", а Шварц то ему и отвечает: "Get out" - употребляя ровно тот же самый глагол.

И звучит это довольно забавно забавно:
-Пора валить отсюда - говорит смотрящий в сторону молодой.
-Ну, вот и вали! - отвечает Т-800 уже опешившему водителю.

Я вот постоянно читаю истории про "пойду / не пойду на второе свидание" (от женщин) или "Заприметил у неё то, заприметил у неё сё - наверное надо с ней ещё замутить".

Если Вы не горите после первой встречи с человеком, не тешьте себя иллюзиями - любви нет и не будет.

Также, мужики, если Вы сходили на первую встречу в кафе / ресторан, а "вас обожрали, и больше не хотят встречаться" - радуйтесь, вы легко откупились.

ОТ НЕЛЮБВИ.

КАК ПОЙМАТЬ КОМАРА - рабочий рецепт!

10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.

Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!

Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.

Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.

Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.

Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.

Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.

И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.

С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.

Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.

Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.

пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!

Адекватным читателям - спокойного сна!

Обсуждаются запреты на бородачей в Таджикистане: свои же власти им вежливо порекомендовали бриться.

Но давайте взглянем на наши местные "обычаи".
Я не против того, чтобы умудрённый опытом, реально взрослый мужик носил бороду, если в его взгляде не читается гопническая борзота и барские замашки с претензией на "отрастил волосы - значит я крут / мудр / подставить по ситуации.

А вам местные бородачи не надоели?

Идёт эдакое обросшее существо с интеллектом 8-летнего ребёнка, замашками 16-летнего хулигана, а у самого паспорт 32-летнего басмача.

3 критерия, по которым ИИ не интеллект:
1) Нет сознания,
2) Не боится умереть,
3) Не умеет отличать правду ото лжи.