В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.
«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»
GDV(.ru)
16.05.2002, Новые истории - основной выпуск
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в
горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.
GDV
горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.
GDV
24.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
GDV(.ru)
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
GDV(.ru)
20.05.2001, Новые истории - основной выпуск
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)
13.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов
мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно
потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я
хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож
со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож
отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская
солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг
дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,
козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть - жена.
GDV.
рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты
только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на
лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь,
блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы
оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался,
пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не
видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом
жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться
можно?». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда-
нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в
микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она,
главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте,
а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя
распатроню к чертовой бабушке!». Я за ней, только хотел ее успокоить -
Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее
удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за
ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А
жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и
повел «подружек» в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры
шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой
пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле
просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при
этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что
это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я
несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на
кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!»
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов
мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно
потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я
хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож
со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож
отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская
солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг
дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог,
козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что
это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут,
болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти
олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце
концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не
дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только
вокруг меня нормальный человек есть - жена.
GDV.
09.01.2003, Новые истории - основной выпуск
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.
GDV(.ru)
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.
GDV(.ru)
20.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Как написать историю для anekdot.ru
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать
вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные
правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что
вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная
часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или
международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям
- создает антураж.
2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно
сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в
неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга,
который это рассказал изначально.
3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет
происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу,
совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время -
включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При
рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью
фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо
снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной
неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто
позабудут о существенных моментах.
4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их
родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной
буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не
будет.
5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием
«Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области
амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то
«Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом.
В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую
историю по достоинству.
6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков
препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы
не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо
запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый
представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю
средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте
есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим.
Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво.
7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять
его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем
и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не
застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам
пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной?
Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2).
8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом.
Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись
пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем
больше экспрессии - тем лучше.
9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются,
если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для
достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда
некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности,
но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют?
Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция?
10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам,
сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это
сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер.
11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их
несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории:
«P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает
читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать
в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями.
12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в
экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в
дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве
истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум,
восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав
всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать
вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные
правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что
вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная
часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или
международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям
- создает антураж.
2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно
сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в
неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга,
который это рассказал изначально.
3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет
происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу,
совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время -
включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При
рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью
фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо
снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной
неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто
позабудут о существенных моментах.
4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их
родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной
буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не
будет.
5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием
«Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области
амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то
«Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом.
В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую
историю по достоинству.
6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков
препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы
не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо
запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый
представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю
средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте
есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим.
Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво.
7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять
его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем
и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не
застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам
пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной?
Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2).
8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом.
Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись
пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем
больше экспрессии - тем лучше.
9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются,
если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для
достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда
некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности,
но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют?
Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция?
10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам,
сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это
сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер.
11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их
несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории:
«P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает
читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать
в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями.
12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в
экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в
дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве
истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум,
восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав
всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
24.05.2002, Новые истории - основной выпуск
О женском коварстве за рулем.
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
GDV.
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
GDV.
10.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
GDV.
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!
GDV.
14.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Я уже много раз писал о том, что чехи - люди неторопливые. Даже
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV
медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только
спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном
расцвете сил.
Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и
терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин
несамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки
самому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -
два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена об
эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять
продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И
вот этот эксперимент начался.
Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,
который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то
ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем
клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее
рассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен в
выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной
баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма
аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом
тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали
(одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за
«покупателем» подопытными.
Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет
терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю»
обратяться лично - именно этот момент был выбран как окончание
эксперимента. Самое смелое предположение было - 20 минут. Однако
действительность оказалась иной.
Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди)
общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление -
кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и
принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным
взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т.д. Но и на
20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К
25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек
и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала
проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо
воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих
пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув
«тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!)
минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а
в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а
где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа
в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно.
К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно
искренне, начал ее благодарить...
GDV