Новые истории - основной выпуск

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной
славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской
катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно
потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора
одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в
министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать
документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная
секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно
перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но,
наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной
чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор,
загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается
жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться
на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро
заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются
ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и
прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную
службу):
- Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один…
я как чувствовала … не хотела, а он…
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть
происходящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,…
снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок
старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой
пожалуйста заднюю."

У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься,
и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус
для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный
Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно
медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее
не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать." :-)))

История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.