Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники
не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз.
Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в
истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал
"Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго
приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают
не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...).
Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап
разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали
звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной
из пациенток, и он ее сегодня навещал.
Звонят ему, и происходит следующий разговор:
- Вы такой-то?
- Да (а голос расстроенный)
- Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня
приходили?
- Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
- А какие?
- Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то
разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку.
Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?

Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!

Эта история произошла давече с одним моим другом.
Дело было вечером. Мы возвращались домой и остановились у киоска купить
сигарет. Мой друг пошел за сигаретами, а я осталась ждать в машине.
Так вот, подходит он к киоску, а около него стоят мужчина и женщина
и решают, что купить. А поскольку стояли они у самого окошка продавца,
другу моему пришлось дожидаться, пока сия пара не примет решения. За
это время, надо сказать, он уже успел достаточно хорошо изучить весь
ассортимент киоска, а я почти заснула в машине.
И вот мужчина наконец-то наклоняется к окошку и говорит: "Пожалуйста,
три презерватива", на что его подруга возмущенно отвечает: "Лучше бы
мне орешков купил"...

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.