Повторные истории

Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно.
Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет
как пить дать.
Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся.
Подхожу ближе, спрашиваю:
-- Яйца-то как, не разбил?
-- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит!
Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98.
Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус.
На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола-
гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти
у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед-
смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые
фигурки.
Мама ему: Сережа, не рисуй.
Тот продолжает.
Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать.
Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое.
Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что
ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать.
Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать.
Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и
что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину
на кухне не писал, когда туалет занят.

Как то раз ухаживал я за одной ну очень красивой девушкой и никак
не мог добиться взаимности .Но однажды вечером она позвонила мне
и пригласила меня домой добавив что родители куда-то ушли
Я весь радостный и красивый(в смысле чистый)полетел к ней домой .
Нужно добавить живу я в Казахстане и у нас немного напряженка со светом
И вот я уже перед ее дверьми ,звоню .Она открывает дверь приглашает
внутрь и глаза у нее как то таинственно блестят .Ну все эта ночь моя
думаю я про себя и вдруг выключают свет. Моя подруга уходит к соседям
что бы заварить чай (у соседей дома электростанция) и говорит мне
что бы я не пользовался унитазом так как у них водонапорная станция
и ее дом на одной электролинии и когда нет света смыв у них не работает.
Я остался дома один и вдруг как захотел посрать что хоть ложись и умирай .
Я терпел ,терпел ,потом не вытерпел.Взял газету постелил на пол и как
наложил туда наверное кило.Потом все свернул окрыл окно и выкинул все
туда,спокойно сел и стал ждать .
Приходит моя подруга и мы сели за стол. И вдруг она говорит что в комнате
ужасно воняет говном .Я ее успокаиваю и говоря что ничем не пахнет .
Сидели мы 10 минут и все это время она говорила как ужасно несет говном.
Вдруг дали свет . И я с ужасом обнаруживаю что к окну которое я открыл ,
снаружи прибита сетка от комаром и все это ,короче говоря ничего я
не выкинул наружу . Пока мы сидели в трансе пришли ее родители . Это было
круто .Она меня до сих пор еще не простила
Вот такая история произошла со мной .

Наверное все знают как ездят по улицам джипы...
На работе рассказали такую историю.
Закрытый ж.д. переезд. Согласно ПДД (правила дорожного движения) машины
останавливаются перед переездом. И тут между шлагбаумом и передним
автомобилем нахально встает джип (Краузер). Ну, история обычная.
Дальше начинают происходить основные события. Все стоят и ждут
проходящий поезд. И тут возникают старенькие, потрепанные жигули и
тулятся впереди джипа. Из джипа выходи мордатый отморозок с битой в
руке и так обыденно разбивает заднее стекло у жигуленка. Затем спокойно
садится в свою тачку. Из жигуленка выходят трое ребят в защитной военной
форме с автоматами. Один из них направляет оружие на отморозка. Другие
начинают прикладами "разукрашивать" джип.

Да, говорят красивая была картина.

Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...

Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина.
Зима, гололед, скользко...
Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу
ей мужик с лотком яиц.
Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее
за собой.
Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает
глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять,
а рядом лежит другой, но без лотка...

Путешествуя по сети наткнулся на следующую историю...
Пилотам.
Вот была у нас полку история.
Садится отбомбившаяся "Сушка". Пилот (простите) молодой. В это время
взлетку пересекает на велике пьяный прапор. Не видит и не слышит ничего,
потому как шла боевая операция, и взлетали двойки и садились постоянно
(слава богу). Едет он, урод, через взлетку, и все же слышит - справа
что-то не то. Глядит - садиться кто-то решил. Он по педалям, как на газ.
В это время у него из кармана Макарыч вываливается, которым он только что
перед барышнями (вроде как) похвалялся. И стреляет этот ПМ. И попадает
в ведущее колесо (оно же шасси) Сушке. Летчик видит, что несет его
в бетонный забор и катапультируется. Только что-то там не сработало.
Рулит, однако же, вправо куда-то и наезжает на замполитовский УАЗ.
Того "в дерьмо", конечно.
Летчик выныривает из кабины и летит бить морду прапору, которого уже
уцелевший замполит по бетонке размазывает. В это время срабатывает
катапульта. Улетает оно (кресло), конечно, метров за 150-200, как раз
в огород, где другой прапорщик рОстил единственного подсвинка на полк,
для заменщиков. Прямо на его мутноватых глазах подсвинок превращается...
Ну, скажем, в подлокотник. Бежит на крики в сторону взлетки и помогает
лейтехе с майором бить лицо коллеге. Тот - за упавший предмет.
В результате два огнестрела и вывих челюсти.
Вот она, красавиця СА. Но служить в ней было весело.
Не то что в нынешней непонятке.
Кормили хоть.

Реальная история.

Произошла в маленьком провинциальном городке Белоруссии. Началась сасым
тривиальным образом - посорились два супруга(обычное дело ;-))). В порыве
гнева жена обещает, как водиться, прекрасно обходиться без мужа. На что
муж обещает повеситься, если она его бросит. Она в ответ продолжает
упорствовать
и выходя из дома бросает:"Забирай свои монатки и ;%№уй отсюда!!!"
Муж решил проверить(или подшутить/известно только следствию/)серьезность
намерений жены повесился ;-))). Но повеислся он хитро(пустил петлю подмышки).
Ну и прикинте картину! Возвращается жена и видит мужа, в истерике она
выбегает
за помощью. Дверь естественно осталась открытой! Тут случалось проходтить
бабульке мимо открытой квартиры и по любопытности своей взяла да зашла ;-)).
Смотрит - мужик висит, дома никого, ну и решила прихватить чего-нибудь на
память:-)). Мужик смотрит - грабят!!! Ну он возьми и скажи: "Положь
на место еб"№132"
Бабка с перепугу (в зале) и окочурилась;-(((.
Тут приходит жена с помощью в лице мента. Тот решает снять мужика,
ставит
стол рядом и начинает резать веревку. А мужик думает:"Ща как еб№;2усь,
больно будет",
взял да и обхватил мента руками:-))). Что было с ментом остается только
догадываться;-)), но что-то очень серьезное, т.к. мужику дали три года:-(((.
Мораль такова: женщину этим не удивишь!!!

Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника.
(А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем,
разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько
прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января
и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком".
10 минут лежали мертвыми (от смеха).

Метро.В переходе рядом стоят два столика:за одним мужик продает батарейки
к часам и тут же их меняет, за другим тетенька торгует тампаксами
и всякими такими вещами.
Тетенька отходит и просит мужика последить за ее товаром.В это время
подходит покупательница и тыча пальцем в "Тампакс" спрашивает:
"Сколько стоит?" Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая
головы, отвечает:"10 рублей, вместе с установкой"
Реакцию женщины и кем является бедный мужик услышали близлежащие
три станции:)

В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"

Метро. В переходе стоят два столика: за одним мужик продает
батарейки к часам и тут же их меняет(такса 10 рублей), за
другим столом тетенька продает "тампакс" и тому подобное.
Продавщица отходит и просит мужика посмотреть за товаром.
В это время к прилавку с женскими принадлежностями подходит
покупательница и тыча пальцем в "тампакс" спрашивает:
- Сколько это стоит?
Мужик не отрываясь от смены батарейки и не поднимая головы
невозмутимо отвечает:
- 10 рублей вместе с установкой.
Кем является этот бедный мужик услышали не только в переходе,
но я думаю, и соседние три станции.
Вот такая история:))