Повторные анекдоты

Ползут по пустыне две черепахи, у одной голова Петьки,
а у другой Василя Иваныча. А на встречу им Снежная Королева .
Петька и говорит:
-Василь И-ч ,а давайка вые..немся до Снежной Королевы.
- Хватит ,уже до старика Хоттабыча довые..ывались.

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив
дыхание, следит), затем долго нюхает, и
вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы
выдувает все в лицо пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Едет Эстонец с женой на телеге,видит лежит дохлая ворона.
Он ее подбирает а жена спрашивает :Зачем? Пригодиться
!Прошли годы едет по той же дороге Эстонец с женой ,
останавливается на том же месте ,выкидывает ворону со словами :
Не пригодилась!

Уходят родители в гости, ребенка не с кем оставить. Ну папа приладил к
проигрователю наушники, дал их ребенку, поставил пластинку и говорит
- Ты слушай сынок, а мы скоро с мамой придем.
Ну через несколько часов приходят и видят: ребенок в истереке катается
по полу, машет руками и ногами и кричит ``ХОЧУ!ХОЧУ!ХОЧУ!``.
Папа в недоумении. Подходит, берет наушники и слышит
- Здраствуй, мой милый дружок. Хочешь я расскажу тебе сказку?
Здраствуй мой милый дружок.

Разговаривают два новых русских
первый: слышь, братан, ты знаешь, как Версаче убили?
второй:Как?
первый. Да понимаешь, мне подруга Версаче заказала, а я ее не понял.

В шикарный автомобиль ``нового русского`` врезается ``Запорожец``
в котором сидит старый потрёпаный дед:
-Дед, ты в курсе, что на бабки влетел, ты мне всё отдашь!!!
-Сынок, нечего мне тебе отдавать, квартиры нет, развалюха эта тоже
не кому не нужна. На вот, возьми бобра.
-Дед, ты больной? На кой х.. мне твой бобёр?
-Возьми сонок, в рот хорошо берёт...
Прошло 2 недели: ``нов. русский`` пропал, жена в шоке, на фирме дела
не идут, в розыск подали... На третей недели заявляется домой рваный,
грязный.
Жена:``Где-же ты пропадал?`` Муж проходит в комнату, ласково кладёт бобра
на кровать: ``Этого научишь щщи варить, а сама нахуй из дома``.

Медведь проснулся после зимовки и обнаружил, что весь в сперме:
-Чёрт ,опять не ту лапу сосал!

Торчки курнули. Мало. Послали чувака за
ханью. Ну тот съездил, купил. Обратно идет
и думает: - Раскумарюсь немного.
Забил, курнул, торкнуло.
Стоит тачку ловит. Подъезжает такси.
Водила: - Куда едем?
Нарк: - Эта. Эта. Эта.
Водила: - Ну рожай давай быстрее, куда?
- Эта. Эта. Эта.
Водила уехал. Торч оборачивается:
- О-ба!

Сидит грузин разгадывает сексуальный кроссворд. А там написано
``женский половой орган из 5-ти букв, на П начинается и на А кончается.``
Долго так сидел думал а потом говорит ``Илы я нэ грузин илы ПОПА пишится
черэз два П-э``.

Проходит конкурс виноделов.
Выступают итальянцы:
``От нашего вина хуй становится длиннее на 5 сантиметров!``
Все:``О-о-о!``
Выступают франзуцы:
``От нашего вина хуй становится толще на 1 сантиметр!``
Все:``У-у-у!``
Выступают грузины:``От нашего вина хуй становится как дыня!``
Все:``В длину? В ширину?``
Грузины:``Слушай, зачем геометрия? На вкус!``

Залетает пчела в Аптеку:
- МАЗ-З-з-з-зь ез-з-з-з-зь ?
- Е-есть!
- НУ И З@$БИЗ-з-з-з-з-зь!

Бандит пришел в баню,а в предбаннике два наркомана косяк забивают.
-Мужики,потянуть дайте.
-На пяточку,мужик вроде хороший.
Курнул и пошел париться.Cидит в парилке и думает:``Что-то не берет.
Надо пойти морду пацанам набить.``
Выскочил в предбанник,а они только-что ушли.Он простыню накинул и за ними.
А они уже на машине отъезжают.Он такси ловит:``Гони за той машиной!``
Едут.Таксист спрашивает:
-А деньги у тебя есть?
-Ой!В бане забыл.
-Ну и вылезай.
Вылез.Кругом лес и какать хочется.
Cел под кусток,сидит.А тут голос с верху:
-Мужик,я все понимаю.Но зачем в парилке то срать?

Идет судебный процесс. Судят 5-летнего мальчика за изнасилование
тридцатилетней проститутки.
Адвокатом мальчика выступает молоденькая выпускница юридического колледжа.
Когда она получает слово для защиты, девушка выводит мальчика перед судьями,
расстегивает ему штанишки, вынимает ма-а-аленький член и, кладя на руку
говорит:
``Посмотрите, граждане судьи!!! Как, как и, главное, чем этот маленький
мальчик мог изнасиловать эту умудренную опытом проститутку??!!``
Мальчик наклоняется к ее уху и тихонько шепчет: ``Тетенька, не тереби пипиську
- проиграем процесс.``

Сидит Обезьяна на берегу реки и с наслаждением забивает косячок.
Мимо проходит Бобер. Увидел,что Обезьяна делает, удивился и спрашивает:
-Обезьяна, ты чего это делаешь ?
-Косячок забиваю.
-А это чего такое ?
Обезьна, офигев от от такой неграмотности, просветила Бобра по полной
программе. Бобер попросил попробовать. Обезьяна его инструктирует:
-Ты Бобер куда собрался? На тот берег ? Ну так сейчас со всей дури
затянешься и плыви себе, а как вылезешь на тот берег, только тогда
и выдыхай. Понял ?
Бобер все понял, поплыл, успешно Достиг другого берега, вылез. Сидит,
кайфует, хорошо ему стало. Мимо валит Бегемот:
-Бобер, а Бобер, ты чего-то какой-то не такой. Что случилось ?
-Да вот, Обезьяна косячку дала попробовать ...
-Что, где, я тоже хочу !!!
-Да на том берегу.
Бегемот прыг в реку, мигом догреб, подбегает со спины к Обезяне,
а та сидит довольная, глаза масляные:
-Слушай, а у тебя еще есть !!!???
Обезьяна оборачивается, шары у нее на лоб лезут:
Б-О-Б-Е-Е-Е-Р !!! В-Ы-Д-Ы-Х-А-А-А-Й !!!

Место действия - Флорида. Разгар
пляжного сезона, солнце, песок, мускулистые
загорелые мужики плавятся под солнцем. Неожиданно
на пляж выходит совершенно обнаженная
очень сексуальная блондинка. Когда все
загорелые мужики столпились вокруг нее,
блондинка говорит томным голосом, показывая
рукой на стоящий неподалеку феррари:
- Сейчас я сяду в свою машину и поеду. Кто
из вас меня догонит, тот сможет ``полюбить``.
Села и поехала... Мужики толпой бегут сзади.
Среди них один на костылях шкондыляет.
Блондинка прибавилЮ скорость - 40 км/час.
Большая часть мужиков отстала, на костылях
- быстро так шкондыляет у самого бампера.
Блондинка еще прибавила - 60 км/час. Все
отстали, только на костылях держится.
Блондинка - газ в пол. Смотрит в зеркало -
мужик на костылях бежит.
Блондинка останавливает машину, подходит
к мужику, обнимает его и низким страстным
голосом говорит ему:
- Какой ты выносливый! Теперь ты можешь меня
``полюбить``.
- Подожди, родная. Сначала я должен ``полюбить``
того козла, который меня к этой машине привязал!

-Василий Иванович, а носки-то ваши - порязнее моих будут.
-Да и лет - то мне, Петенька поболе..

летят 2 вороны одна и говорит здесь гдето должен гдето шлагбаум ум ум ум

учителъница спрашивает вовачку начем ты спишь на валенке а твоя
бабушка на подушке а что в подушке валенке.

Вовочка приходит домой:
- Мама! К нам в туалет сегодня забежала девочка!
- Ужас! Надеюсь, вы ее прогнали?
- А как же! По два раза!

Что нужно бедному человеку для полного счастья?
Кусочек БЕЛОГО хлеба!!! А икра может быть и чёрной...

Гаишник (Г) останавливает 600 SEL, за рулем которого сидит
новый русский (НР).
Г.- Документы.
НР.- Вот пожалуйста.- Показывает техпаспорт и права.
Г.- А что это у вас на сидении?
НР.- А это автомат Калашникова. Вот разрешение.
Действительно- все правильно.
Г.- Давайте откроем багажник.
Открывают багажник, а там лежит замоченный дед с пояльником в жопе.
Г.- А это что такое?
НР.- А это я дедушку везу хоронить. Вот свидетельство о смерти.
Действительно все как надо. Свидетельство нотариально заверено.
В общем все по честному.
Г.- Ну допустим так. А паяльник-то в жопе откуда?
НР.- Бля начальник, не поверишь- вот завещание.

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНСКОЙ ГРУДУЙ &
ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ ?
А ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНИ ДЛЯ ДЕТЕЙ, А ИГРАЙТСЯ
ПАПЫ.

Приходит к гаишник к своему начальнику и радостно сообщает:
- Товарищ полковник! У меня в семье прибавление!
Полковник:
- Знаю. Уже распорядился - получишь в финчасти пособие.
- Да вы не понимаете, товарищ полковник! У меня СЫН родился!
- Ну ладно - получишь прибавку к зарплате.
- Да что вы, товарищ полковник! СЫН, вы понимаете?! Вырастет -
гаишником станет!
Полковник вздыхает, лезет в сейф достает оттуда ``кирпич`` и говорит:
``Вот тебе ``кирпич`` - повесишь где хочешь...``

Танцует поручик Ржевский (Я) с
Наташей Ростовой (Н).
(Н):-Поручик, расскажите что-нибудь
интересное.
(Я):-Вчерась такую телку снял, пошли
мы с ней ебаться...
(Н)-Поручик, прекратите ваши гадости,
луще расскажите об охоте
(Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на
охоту, и удалось мне подстрелить кабана,
а он такой здоровый, что одному не
унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул
на левое плечо...
(Крики из зала):-Поручик, идите с нами
выпить.
(Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас.
(Поворачивается к Наташе):-На чем я
остановился?
(Н):-Одну ногу закинули на левое плечо...
(Я):-Ах да. А другую значит закидываю
на правое плечо и каак засадил ей.

Наркоман ведет ``Спокойной ночи малыши``.
-Сейчас дети я расскажу сказку...
Затягивается косяком.
-Идет бычок качается...
Снова затягивается.
-Идет бычок качается...
Опять затягивается.
-Идет бычок качается...
Делает глубокую затяжку
(откидывая голову назад)-И полетел
бык ебаный.

Волк выебал зайца (З), потом привязал
его к дереву и ушёл. Заяц кричит
бедняга, но как назло вокруг никого.
Наконец медведь (М) проходил мимо и
услышал крик.
(М):-Ты чего кричишь косой?
(З): Да вот, целый час уже кричу,
ни один хуй не подходит.
М-(расстегивая штаны):-Ну может мой
подойдёт?

Посетитель в ресторане
- Официант, это кофе или помой?
- А вы не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Шла как-то по лесу Красная Шапочка, тут ей навстречу серый волк.
Споймал он Красную Шапочку и говорит ей:
-Крсная Шапочка, я тебя съем.
Отвечает ему Красная Шапочка:
-Не ешь меня , Серый Волк, давай лучше трахатся.
Подумал Серый Волк и согласился. Трахались они , трахались , и умер Серый
Волк.

Морал сей байки такова: Не пускайте блядь в лес , а то вся фауна
повымирает

Играют два мальчика в песочнице.
Один говорит:`` Меня в капусте нашли``.
Второй:`` А меня аист принес``.
Рядом маленькая девочка на скакалке:
`` Можна паадумать, можна паадумать, дома
у вас никто не ебется``.

Через год после сотворемия мира Бог с мешком за плечами
подходит к Адаму с Евой и говорит:
- Тут вот Рождество на носу, и решхил я вам сделать подарки...
(Смотрит в мешок)... Та-ак. Что у нас
здесь есть? А! Возможность отливать стоя
Тут Адам как запричитает:
- О, Боенька, дорогой, дай мне этот подарок. Ну, пожалуйста,
ну что тебе стоит. Я ведь, мужжина - кому, как ни мне,
пригодится такое качество. Это же так удобно, приседать не надо,
отлил-встряхнул и все. Да и влюбом месте отлыть можно -
хошь с обрыва, хошь в узкую ямку... Бое, одари меня этим
качеством..
- Ну ладно. Хочешь получай! Теперь чего-нибудь для Евы посмотрим...
(Смотрит в мешок)...
Та-ак... Многочисленные оргазмы...

Пожилой предпочитатьянсист взял 5 взиаток на
мисере и тут же умер от инфаркта.
Похоронная процесся. За гробом, кроме родсвенников,
идут два очень печальных друга покойного, с которыми
он и расписивал эту злополучню пульку.
И вот, когда гроб уже стали опускать в могилу, один
из них и говорит:
- А ведь, если бы вы тогда, Николай Иванович, в пику
зашли все могло бы бить гораздо хуже!

В Одессе.
-Простите, как пройти на Деребассовскую?
-Идите два квартала прямо, потом
сверните налево. Там будет киоск. Но он
вам не нужен. Пройдите ещё квартал и
сверните направо. Там будет птичий
рынок. Купите там петуха и морочте ему
голову-вы стоите на Деребассовской.

В цирке анонс!
Все афиши пестрят:... Говорящая
лошадь! Скорее, спешите!....
Начинается представление. Выходит
конферансё и объявляет:`` А теперь
говорящая лошадь!!!``
На маней выводят такую старую, дряхлую,
убогую кобилу... обвязивают веревками
и поднимают под самый купол. Потом
отпускают..! Лошадь падает, еле встает
но ничего не говорит. Её опять под купол...
и опять отпускают! Она опять кое-как
встает и молчит. Ещё раз...
Наконец лошадь уже не в силах,
очередной раз еле-еле встает, поднимает
голову и говорит: `` Блядь!!! Когда й
я сдохну!!!``

У нового русского была дочка. И вот, дык, этой самой дочке
исполнилось сколько-то там лет : пора определяться в жизни.
Ну новый русский и отдал ее в балетную школу. Проходит какое-то
время, дочка научилась танцевать, и в один прекрасный вечер
говорит папочке : ``Давай покажу па, которому нас в балетной
школе научили ...``. ``Ну, давай !`` - говорит новый русский.
Дочка прыгает по квартире, садится на шпагат и присасывается
пи@дой к паркету. Ну, новый русский, ясно в панике, отодрать
не может ! Звонит другу, и говорит : ``Чисто конкретно, чо делать,
@ля ... . Дочка, @ля к паркету присосалась, а я отодрать не могу,
такие дела !``. Ну друг ему и говорит : ``Спустись, к соседу и
просверли дырку в потолке, пойдет воздух и она отлипнет``. Но
папа возражает : ``Да ты че, в натуре, там бля сосед евроремонт
сделал. Не, не могу !`` ``Ну тогда``,- говорит друг,-``есть другой
вариант : подергай-ка ты ее за соски, она смажется, ты ее вытащи
на линолеум, она сама и отлипнет!``.

Умирает мужик и попадает в рай. В раю деревья растут, птички поют, все,
как в больнице, в белых халатах... Скукота.
И тут подходит к мужику дьявол и приглашает его на неделю в ад. Мужик
от скуки согласился. А в аду казино, девочки, денежки рекой льются.
Тащится мужик. Проходит неделя, мужик возвращается в рай, и понимает,
что хочет назад. И тут перед ним появляется дьявол:
- Мужик, к нам хочешь?
- Хочу!
- Ну подпиши.
Мужик подписал и тут два чертенка его р-раз вилами на сковородку и
давай жарить!
Мужик орет: ``Как же так, а казино, а девочки?!``
А черти ему и отвечают: ``Надо знать разницу между туризмом и эмиграцией!``

Учительница спрашивает у класса знает ли кто-нибудь что такое
трансформатор. Один
мальчик тянет руку:
-- Трансформатор -- это мой папа.
-- Почему же это?
-- Его так мама называет. Говорит что он получает 220, отдает 110,
а на остальные гудит.

Пьяный мужик едет в автобусе. К нему подсаживается девушка.
Он поворачивается к ней.
(М) Инна...
(Д)Я не Инна , я Лена
(М) Инна...
(Д)Да не Инна я, меня Лена зовут
(М) Иннахуй!

В грузинской школе:
Учитель: Гоги, скажи повествовательное предложение
Гоги: Гоги и Гиви катаются на санках.
Учитель: Гиви, скажи вопросительное предложение.
Гиви: Гоги и Гиви катаются на санках, да?

Мальчик с отцом сидят за столом.
Мальчик спрашивает: ``Папа, а почему все мои сверстники в пятом классе,
а я только во втором?``
Отец: ``Не бубни! Пей!``

Мужик напился, снял проститутку. Она предупреждает:
``Только у меня месячные...``
Мужик говорит ``А... плевать...``
Наутро просыпается, дамы нет, вся постель в крови.
С трудом вспоминает, что вчера познакомился с девушкой.
С ужасом смотрит на кровать: ``Я ее убил!``
Заходит в ванную, смотрит в зеркало: ``Убил и съел!``

На уроке учительница спрашивает детей, кто
кем хочет стать, когда вырастет.
Леночка:`` Я буду врачом!``
У: ``Молодец!``
Вася: ``Я буду космонавтом``
У: ``Молодец!``
Вовочка:`` Я буду сексопатологом``
У:?????????
В: `` А вот подойдите к окну, Мариванна,
взгляните: видите идут 3 женщины и едят
мороженое, первая его кусает, вторая
лижет, а третья сосет; как вы думаете,
которая из них замужем?
У: Ну я не знаю, наверное, та, которая
сосет.....
В: Нет, замужем та, у которой кольцо на
пальце, а таких как вы я лечить буду!

Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2)
1 второму: Ты как суда попал ?
2 Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец
поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал
дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались
ну я в стену и влетел. А ты как ?
1 а я еду в своём мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг
смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ...
Думал стою и вышел !

Пошел как-то грузин в баню. Ну, моется он, как вдруг у него упало мыло.
И вот, он, подумав, обвязал свою жопу мочалкой. Налоняется, поднима-
ет мыло и говорит:
- Вот мыло, БУЭЭЭЭ (рыгает), а вот и мочалка.

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-ти этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб#лу к-а-ак тpеснут!

Вовочка (В) опоздал в школу. ``Что случилось?``,- интересуется учитель-
ница (У).
(В) - Марь Иванна, у нас дома пожар был!
(У) - Да ну! :-О Никто не сгорел?
(В) - Не-ет, дома только дедушка был.
(У) - Так он сгорел?
(В) - Нет, когда пожар начался, он из окна выпрыгнул!
(У) - И разбился?
(В) - Ну что вы, Марь Иванна, его пожарные на брезент поймали.
(У) - Значит, все хорошо закончилось...
(В) - Не-е-ет, он от брезента отскочил и обратно в окно...
(У) - И сгорел?
(В) - Как же! Он снова выпрыгнул!
(У) - Так чем же все закончилось?
(В) - Да за$бал он нас прыгать - пристрелили мы его!

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Его спрашивают:
``А что вы умеете?``. ``А я... все умею... Только медленно...``.
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит наркоман, в руке косяк.
- Что вы наделали!!!?
- Да я... утром клетку... открыл, а эти... суки... КАК ЛОМАНУТСЯ!

- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал. :-(
- Сколько?
- Четыpе. :-((
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.

В Грузинской школе урок математики.
Учитель:
-Вано!
Вано:
-А!
-Хуй-на! Как стаишь пэрэд учитэлэм?
-Нормально стою!
-Нормально стоишь!? Сколько будэт дважды два?
-Дэвать.
-Садыс. Дворник будэш..... Сулико!
Сулико:
-А!
-Хуй-на! Как стаишь пэрэд учитэлэм?
-Нормально стою!
-Нормально стоишь!? Сколько будэт дважды два?
-Восэм.
-Садыс. Асинэзатор будэш..... Гоги!
Гоги:
-А!
-Хуй-на! Как стаишь пэрэд учитэлэм?
-Нормально стою!
-Нормально стоишь!? Сколько будэт дважды два?
-Четыре.
-Молодец, садыс! Дирэктор школШ будэш!
Гоги:
-Товарищ учитель?
-А!
-Что а? Хуй-на!!! Как стаишь пэрэд директор школы?

Мужика вызывает руководство завода:
-подошла Ваша очередь на квартиру, Вы стояли на двухкомнатную,
но таких нет, есть только четырехкомнатные, вот Вам ордер на
четырехкомнатную, живите счастливо!
Мужик вышел, от счастья еле ноги переставляет. По дороге домой
заходит в сберкассу проверить лотерею. Выиграл автомобиль! Летит
домой на крыльях поделиться радостью с женой.
Заходит домой, а жена рыдает.
Спрашивает ее: Что случилось дорогая?
-Мама умерла.
Мужик заскакивает в ванную, брызгает на лицо водою:
-Ну пруха!, Ну пруха!

Налоговый инспектор приходит в синагогу. И начинает расспрашивать
раввинов о разных вещах.
- Скажите, а свечки у вас откуда, спрашивает инспектор.
- Да вот из города привозят.
- А вот, к примеру, воск с них стекает на пол, а вы его куда убираете?
- А мы его собираем и отправляем в город, а из него нам новые свечки
делают и из города привозят.
- А вот с халвы крошки падают?
- А мы их тоже собираем и в город отвозим, а из города нам новую привозят.
- А вот, извините, обрезание вы делаете вы это куда убираете?
- А мы это тоже собираем и в город отвозим, а из него нам новых привозят,
вот сегодня вас привезли!

- Доктор, а я буду ходить?
- Да,будете, но только под себя

Однажды Алла Пугачева получила предложение выступить
с концертом на Чукотке.`` На хрена мне переть в такую
даль``,-подумала она. Но когда увидела, что
гонорар в 4 раза превышал ее обычный,
согласилась.
Приехала, а чукчи построили для ее концерта
дворец из белого мрамора.Полный аншлаг.
Алла волнуется, выходит на сцену,
и видит в зале одного единственного нового
чукчу. Она возвращается за кулисы и спрашивает у конферансье:
- Ну вы же сказали, что аншлаг!
- Так и есть, это он все скупил, и еще сверху
10 штук дал, чтоб никого больЬе не было.
Делать нечего, отработала Алла концерт
по полной программе, заходит в гримерку,
а чукча уже там.
- Алла Борисовна, подержитесь мне за член!
- Ты с ума сошел! Я звезда евровидения!
Меня вся Европа знает!
- Даю 100 штук баксов!
Подумала Алла:``За кого я только не
держалась, хрен с ним.`` Подержалась,
деньги взяла, и в Москву обратно.
Прилетает, а на руки смотреть нельзя.
Все в язвах, гной из под ногтей.
Филлип с ног сбился врачей искать,
никто помочь не может. Но вдруг сыскалась
старенькая бабушка, которая сказала:
``Есть на Урале одно озеро, вот съездишь туда,
помоешь руки и все пройдет.``
Прилетели с Филлипом к этому озеру,
Алла моет в нем руки, а на другом берегу
два наркомана косяк забивают. Увидел один Аллу
и говорит:
- Глянь, на том берегу Алла Пугачева
руки моет!!!!
- Отвали! Вечно у тебя, то Маликов горло полоскает,
то На-На подмывается!

Вылезает из реки бобер. Смотрит на берегу сидит лягушка с блаженным видом.
(Б): Лягушка, ты чего?
(Л): Да вот дурь курю.
(Б): Как это?
(Л): Затягиваешься, ныряешь, ложишься на дно, минут через пять выныриваешь,
выдыхаешь
Бобер затянулся, нырнул, полежал на дне, вынырнул на другой берег.
Там сидит бегемот.
Бегемот, увидев окосевшего бобра, спрашивает:``Бобер, че с тобой?``
Бобер: Да вот, лягушка дури дала покурить-кайф просто.
Бегемот решил тоже попробовать, нырнул, выныривает у того места, где
сидела лягушка.
Лягушка, увидев бегемота:``Бобер!!! Выдыхай!!! Выдыхай!!!``

Прекрасное летнее утро. Начали щебетать птички. На траве лежат
капли росы. Над озером сгустился туман.
В белоснежной рубашке, начищенных сапогах, умытый и аккуратно
выбритый на крыльцо вышел поручик Ржевский.
Вдохнув полной грудью, поручик громко произнес:
``Господи, красота-то какая!!!``
``Мать...мать...мать..``-привычно подхватило эхо.

Вопрос: Что такое - маленькое,черненькое, сморщенное, не у каждой
женщины есть ?
Ответ: Изюминка...

Звонок в дверь.Мужик (М)смотрит в глазок.Никого.
Опять звонок.(М)открывает дверь на цепочку, смотрит внизу стоит
такая маленькая Смерть(С) с косой.
(М) ,хватаясь за сердце: За мной?
(С): Не ссы,Я за попугаем.

На заправке очередь за бензином.Стоит
куча машин,а в конце очереди ``Зипер``,
а за ним 600-ый.Ну очередь потихоньку
продвигается,вдруг ``Зипер`` замешкался,
и перед ним в очередь влетел``Джип``.В
600-ом с шорохом опускается окно,пока-
зывается рука в ``золоте``:
-Эй,там,на ``Уазике``,в конец очереди!!

Муж возвращается из командировки.
Жена:
-Ну что,привез какой-нибудь дефицит?
-Да,иммунный.

В военную часть приезжает генерал с проверкой.
Перед его приездом красят все ракеты. Осталась последняя,
а генерал уже идет по рядам. Находчивый солдат переворачивает
ведро с краской и надевает его на верхушку ракеты.
Мимо идет генерал: Что это ? ( показывая на ведро )
Солдат : Это фотонный отражатель, товарищ генерал.
Генерал : Сам вижу, что фотонный ! Я спрашиваю : Почему не покрашено ?

Встречаются в кафе два лондонца.
Один из них женат всего год,а другой справил уже серебрянную свадьбу.
Молодой говорит:
-Представляешь,прихожу вчера с работы домой
усталый,с огромным желанием отдохнуть,
а жена мне говорит ,что хочет в кино со мной сходить.
Я отвечаю,что немогу,устал я,весь день деньги для семьи зарабатывал.
В общем твёрдо и решительно ей заявил, что никуда непойду.
-Ну и какой был фильм?, спросил ветеран семейной жизни.

Беседуют два эстонца:
-Ты-ы гофоря-я-ят постро-оил до-ом?
-Та-а
-Сколька комна-ат?
-Отна-а-а
-Поччему-у так мала-а?
-Меньше не име-ело смысла-а...

Стоит мужик на мосту и чешет яйца.Подхо-
дит к нему мент и спрашивает:
-Слушай,мужик,ты почему стоишь на мосту
и чешешь яйца?
-А что мне,стоять на яйцах и чесать мост?

Ассоциация стоматологов (Общероссийская) проводит съемки нового видеоклипа
про зубную пасту.
- Маша, какой пастой ты пользуешьс и почему ?
- Я - зубной пастой Colgate-Total - это защита с утра - до вечера !
- А ты, Коля ?
- Я - пастой Aquafresh - это тройная защита для все семьи !
- А ты, Вова ?
- Я - только Blend-a-med с флуористатом ! Потому что она защищает не
только зубы, но и яйца !!!

-...Не матерись в Божьем Храме, крестом
перебу...

...Плавает студентка на экзамене. Препод ее и спрашивает:
- Ну, хорошо, объясните, что такое лошадинная сила?
- Это... одна лошадинная сила... это... это мощность, которую
развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод, на грани срыва:
- Ну, скажите, где вы найдете такую лошадь??!!
- Ну... это... в Государственной Палате Мер и Весов СССР.

Обедают папа(П) (физик-лирик такой, яйцеголовый)с сыном-дебилом(С):
С: Пап, а почему когда я яблоко ем, оно где кусаю, потом коричневое?
П: Видишь ли, сынок, трехвалентное железо, находящееся в структуре
клеточного белка, вступая в связь с атомарным кислородом, образует
окислы, имеющие своеобразную охряную окраску, именуемую тобой, как
коричневую. Понял?
С: Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?

Курение - медленная смерть!

Да мы в принципе и не торопимся!!!!

Пошел как-то мужик дома по большой нужде.
Сидит, значит, тужится.
Жена мимо проходит и думает: ``А че это у нас
свет в туалете горит?`` Взяла и выключила.
Оттуда истошный крик. :0
Выскакивает муж, вытирает локтем взмокший лоб
и с облегчением говорит:
- Фу, черт, а я думал - глаза лопнули !!!

Поехал Валерий Леонтьев на гастроли в
Зимбабве.Все деньги проебал,на обратную
дорогу не хватает.
Вот сидит он на вокзале ихнем и горюет.
Подходит к нему негр и говорит:подержи
меня за хуй,а я тебе 100.000 $ дам .
Ну Леоньтев подержался,филки получил,
домой вернулся заебись.Только вдруг руки
стали коростами покрываться.Всех врачей
обошел,никто ничего не может сделать.
Тут один знахарь ему посоветовал :есть
такая могучая сибирская река Обь .Помой
в ней руки и все пройдет.
Ну поехал ЛеоньтеБ в Новосибирск,пришел
на набережную утречком и помыл руки...
Все сразу же прошло.
А неподалеку 2 рыбака сидели,и один другому
говорит:
О,бля,Леоньтев руки моет !!!
Второй:

Иди ты на хуй,у тебя то Киркоров жопу
моет,то Пугачева рот полощет...

Пришёл ПИЗДЕЦ в туалет.Подошел к толчку-
Пиздых !Толчок вдребезги.Подошёл ко
второму-Пиздых !Второй вдребезги.Подошёл
к третьему-Пиздых !Тот стоит.Пиздых !
Тот стоит.Пиздых!!!Тот всё равно стоиР.
Поднял ПИЗДЕЦ крышку,а там ПОХУЙ сидит.

Сидит нарк и косяк заколачивает...
Мусора подходят , а он все заколачивает...
В бабоне сидит и все заколачивает...
В нуль посадили , а он все заколачивает...
На суде сидит и все заколачивает...
Ваше последнее слово!!!
Нарк:(убирая все в карманы) О!!!Мусора!!!

Идет Француженка через границу,таможеники проверяют ее багаж и видят
сотню трусов и спрашивают:Зачем вам их так много?Она:Ну какже
Понедельник, Вторник, Среда ....... Идет русская. Та же самая ситуация.
Таможеники спрашивают: ``Зачем вам столько трусов?``
Она: ``Ну как же? Январь, Февраль ,март, апрель........``

Задала детям учительница д/з:спросить
у родителей,кто живет в Африке...
На следующий день...
Ну,дети,кто живет в Африке?
Вася:жирафы !
Молодец,пять .
Петя:слоны !
Молодец,пять .
Вовочка:карлики !
Какие карлики ???
Вовочка:да батя вчера пьяный домой пришел...
я у него спросил , а он говорит:
``А мне ПОХУЙ!!!``

Заходит (п)ациент с топором в голове к (д)октору и говорит:
П - Можной войти?
Д - Проходите пожалуйста.
П зашел и сел на стул.
Д - Корью, дифтерией в детстве болели?
П - Не помню... С головой у меня что-то.

- У тебя вчеpа жена pодила ?
- Да.
- Поздpавляю, а как назвали ?
- Hаташей.
- Чудесное имя.
- Да, хоpошее, только намучается с ним пацан.

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Врач предлагает
изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь,
жирный старикашка.

Приходит (М)ужик к (В)рачу:
-(М): Доктор, помогите! Со мной творится что-то неладное!
Куда бы я себя пальцем не тыкал, постоянно ощущаю острую боль.
-(Д): (осмотрев пациента) Э-э, батенька, да у вас палец сломан!