07 декабря 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Собрал, значит, прапоршик свои отряд и проверяет как солдати выглядиат. Подходит к одному и говорит:`` Почему, бля, сопаги не чищени?``А солдат отвечает:`` А это вас не ебёт!``Что???``- охуевает прапоршик и как даст солдату по морде.``Я ещё раз повторяю. Почему сапоги не чищени?``Гуталина не было``.``А это меня не ебёт!``.``Ну я же вам сначала так и сказал``
Истинная история (говорят) Отмечали товарщи офицеры на военнойкафедре МФТИ 23 февраля 1984-го года. Квасили, ясное дело. И вот некто полковник Обуховпошёл отлыть. И по дороге наблюдает стенды огнетушителями. И думает:``А вдруг пожар? А огнетушителине работают? Когда и кто их последний раз проверял? Надо срочно проверить!``Проверил. Оказывается, работает огнетушитель, да ещё как работает. Из рук вырывается. Направил полковник Обухов огнетушитель в унитаз, да чует, не удержит. Орет:``Дежурный по кафедре! На помощь!`` Прибегает дежурный и изрядно наквасившься главный. И видит, что старший по званию тушит унитаз. Хватает дежурный второй огнтушитель, и тоже рвет ручку. Тут и сказке конец
Олимпийские игри. в финальном матче по борбе должны встретится русский и американец. перед матчем тренер наказывает американцу:-ти смотри! русский всегда побегдает когда берет противника в ``претзел`` захват. ни вкоем случае не дай ему это сделать - ещё никто ни разу ни выходил из этого захвата! американец соглащается и выходит на кольцо. удар гонга, и русский мольнией кидается на американца, захвативая его в ``претзел``. по публике проходит глубокий вздох и тренер в безнадегии опускает голову на руки. но мнгновенно вскидивает её из-за вскриков удивления: русский перелетает через вес кольцо, на него кидается американез и логит его на лопатки. -- как тебе удалось победит? ведь это же было невозмогно? спршивает тренер после драки. -- понимаешь, я тоже думал что все кончено когда он взял меня в презел, и уже решил сдаваться, но вдруг открыв глаза я увидел прямо перед собой два яйза. терят было нечего и я, витянув шею на сколько могно, их укусил. И ты даже не можешь себе представит каким ты становишься сильным когда кусаешь свои собственные яйза!
Ехал таксист по улице и видит проститутка голосуёт. Ну он торможнол, довез её куда нужно, а она ему говорит что денег у неё нету. Таксист подумал и говорит:``Садись на заднее сиденье и раздвинь ноги а я в зеркалце на твою п#зду смотреть буду. Поездим немного потом я тебя висазу.`` Ну она согласилась села сзади и раздвинула ноги. Ездят они по городу, таксист все назад поглядиваёт, вдруг видит подвыпивший музык голосуёт. Ну таксист тормознул взял клиента, поехали дальше втроем. Ну музык сидит на переднем сиденье и вдруг глянул в зеркало назад. Глянул и обомлел, а потом с досадой и говорит:``Говорила мне мама много не пить, совсем на П#зду стал похож!``
Мужина и женщина встретились по брачному объявлению и хотят позенится. З- У меня только один вопрос. Ты часто выпиваешь? М- Нет. Тоилько по праздникам или в бане с друзьями. Женщину этот ответ обрадовал и они сыграли свадьбу. На следующий деньпосле свадьбы. М- Ж/ц/ена, сегодня праздник? З- НетМ-А, ну тогда я пошёл в баню.
Украл Змей Горинич у царя дочку и улетел с ней. Старик царь пошёл к Алеше Поповичу и попросил что бы он дочку спас. Алеша подумал и говорит:``Ладно гони пуд золота и я ещё с недельку подумаю, а потом уз сказу что решил.`` Ну царь дал ему пуд золота и пошёл к Добрине Никитичу. Пришёл, всё рассказал, ну Добриня ему и говорит:``Ладно гони мешок золота, и я дня три подумаю, потом приходи.`` Ну царю делать нечего, дал он и ему мешок золота и пошёл к Илье Муромцу. Приходит и говорит мол так и так, Змей Гориниич дочку украл, помоги мол. Видит царь Илья стал сразу собираться, орузие надел, коня оседлал. Царь обрадовался и говорит:``Так ты что же думать совсем не будешь?`` А Илья царю и отвечает:``А чо думать то сваливать надо.``
Идет грузин по улице, видет впереди красивую фигурку гевушки. Ж- Девушка, красавится! Обернис апелсин дам. Девушка обарачиваясь (хриплум басом)- ДАВАЙ!!!! Ж- нету, нету
Заходит женщина в больницу, подходит к доктору и говорит:`` Доктор, помогите. Я не чувствую когда меня ебут.``Д- Разденьтесь, повернитесь и нагнитесь. Она делает как было сказано. Он вынимает член 20цм и засазивает ей. -- Чувствуете? -- Нет. -- Ей, Валико! Зайди суда! Приходит здоровенный музык 190цм ростом, вынимает член 30цм и тоже засазивает ей. -- Чувствуете? -- Нет. -- Ей, Гоги! Иди суда! Приходит ещё один музык 2 метра ростом, вынимает член 40цм и засазивает ей. -- Чувствуете? -- Нет. -- Ооо девушка ну тогда вам и в самом деле надо обратиться к врачу. --????????!!!! Как? А вы кто? -- Мы, маляры, стены здеськрасим
Ползут два керпича по крыше. А погодка мерзопакастная: дождик, холодно. Один другому говорит: -Ну и на кой люд ты меня на улицу виташил? Второй отвечает: -Ничего, лишь бы человек хороший попался.
Попали в одну яму волк, медведь и лось. Захотели похавать, ну ясное дело всесмотрят на лося. Тут лось И говорит:- Я когда родился, мне мама сказала, что у меня на попе татуировка, не могли бы вы перед смертью прочитатьНу волк с медведем подлезли, а лось как брикнет копитами, волка сразу насмерть, а медведь лезит с проломоной грудью говорит:- Ну я то на хуя полез, я же читать не умею.
Зимняя рыбалка. Озеро. На нем сидит туча мужиков, удят рыбу. Ни у кого не клюет, только один мужик еле успевает рыбу из прорубы вытаскивать. До него докопался другой мужик: на что ловишь, ну скажи, на что ловиш? Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера. Ну тот второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице: дайте таблеток от триппера. Она ему: Что, поймал? А он: нет ещё, но место знаю - во!
Сидит мужик у себя дома на кухне пьет чай, читает книгу, вдруг стук в дверь! -- Кто там!? -- Это И, конь тыгдымский! -- Пошёл на х#и!!!!! .... тыг-дым тыг-дым тыг-дым.....
Идет новогодный праздник в детском сады. Учительница говорит:- Маша, что ты повесиш на ёлку? -- Шарик! -- Молодец! А ты Петя? -- Звездочку! -- Молодец! А ты Вовочка? -- А я бы здесь полочку заебенил! -- Что-о-оо??!!! На следующий день она вызвала его отца:- Ваш сын сказал, что здесь он полочки заебенит! -- Да заебенить то заебеним, только на хуй она здесь нужна?
Редактировать наркоман на камазе. Вдруг на пешеходном переходе появляется старушка. Н- Ой! бабка!.... Сказу наклейка.
-- Что такое Микрософт работает для Микрософт Виндоус? -- Это маленькие миагкие работки для маленьких миагких окошек.
Василий Иванович, а почему вы ушли из Военной Академии? Понимаешь, Петька, там задали нарисовать квадратный трехчлен, а я даже представить себе такого не могу.
Приходит мужик к врачы. Доктор, мне нужна срочная помощь. Жена жалуется, что от меня говном воняет. Доктор говорит: ``это не проблема, вот вам хвойны шампунь, примите три ванны подряд и все будет в порядке. Мужик прибегает домой и принимает три ванны подряд. Приходит домой жена и видит довольного мужа. Мужик спачивает жены ``А ну-ка понюхай меня и скажу чем пахнет?`` Жена нюхает и говорит ``Дорогой, у меня такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал..``
мальчик играет в баскетбол а рядом с ним седит поп и четает библю мальчик промахивается и говорит ``ну черт промахнулсайпоп ему и говорит: неговори так раздвинутся тучий бог тебя накажет . мальчик сново : ну черт промахнулцапоп: неговори так раздвинутся тучи и бог накажет тебя. вдруг ! из тучи в попа попадает мольняис за тучи: НУ ЧЕРТ ПРОМАХНУЛЦА
Маленький мальчик идет с мамой по улице, и видят одну собачку на другой (!). Мальчик спрашивает:-Мама, а что это? -- А это, синок, видишь ли, одна собачка подвернула нойки, а другая - добрая, взалась помочь - донести еёдо больнитси. -- Мам, а шо, всех добрих е.. ут?
Жила-была женщина, и никто не мог её удовлетворить. И вот как-то раз друзья ей говорят:``Есть тут один мужик, вот он тебя удовлетворит.``Пошла она к этому мужику, взбирается по лестнице в какую-то клеть на чердаке а там сидит маленький карликъЕто ты что - ли можешь меня удовлетворить? -- спрашивает тетка.``Да,'-отвечает карлик. -- А как? -- А я тебя в пупок потселую. -- Ты что, думаешь, меня в пупок не целовали? Ничего у тебя не получится. -- А я тебя в пупок ИЗНУТРИ потселую...
Идет мужик по лесу, видит - стоит столик накртытии чистенькой скатертю, а на нем тарелочка с боршом, ещё тепленьким, аж пар поднимается. Рядом ложка лежит. Ну мужик быстренько схватил ложку и начал есть борш. Все съел, смотрит - а на дне тарелки лежит грязная ращеска с застрявшими в ней клочьями волос. Ну мужик все и рефундед обратно в тарелку. Вдруг видит, к столику подходит другой чувак и спрашивает:-Ел борш? -- Ел... -- Ращеску видел? -- Видел... -- Я тоже видел...
Василий Иванович спрашивает у Анки:-Анка, а ты не знаешь, почему у Петьки на голове волосы такие кудрявые и пушистые? -- А он их яицами натирает! -- Во, акробат!!!!!
Сидят двое попрошаек на КраснойПлощади. У одного написано:`` Подайтебедному русскому ``, у другово:``Подайтебедному еврею``. У ``руссково`` полноя шапка денег, у еврея в шапке нет ни одной копейки. Подходит прохогий и спрашивает:``Ты чо Мойша написал Подайте бедномуеврею , так же с голоду помрешь. посмотри на соседа у него полная шапка денег. ну, чего шти!``Мойша толкает соседа в бок и говорит:`` Слушай Сеня, и этот поц будет учит нас комерррррции!??``
Сидит попугай на кухне и смотрит как курицуразделывайт. И говорит: - Может хаватит над трупом издеваться!
Захотел мишонок поотрахатся и пошёл к другой миши и говорит йой:-Давай трахатся! -- Иди на х%и у тебя член маленький. Ну пошёл он тогда к кошке с тем же предлозением, а кошка уему в ответ:-Вали отсуда пока я тебя не съела. Тогда он пошёл к лошади, но и она уего прогнала. Вдруг увидел он слониху стояшую под кокосовой пальмой, подошёл к ней и предлозил потрахатся. Ну слониха ради шутки согласилась. Тогда он обнял слониху за ногу и стал дрочить, и вдруг слонихе на голову упайный кокос и она от боли протязно простонала. А мишонок со злостью так и говорит:-Страдай сука!
Один горячий эстонски парен идет по лесной дороге, другой ему на встречу на телеге. Тот который шёл пешком спрашивает. -- Слушай талеко ли то таллина? -- Нет не талеко. -Ну такта я к тепе сяту. -- Сатис конечно. Прошло два чеса, а они все едут и едут. Первый спрашивает тово который нателеге. -- Слушай ты же скосал что то таллина не толико, а мы едем уже два чиса. -- Теперь уже далеко.
У одной францужанки умер муж. Она погоревала, заскучала, да и решила к духистам сходить - ``поговорить`` с мужем. Приходит, вызывают они душу мужаОна спрашивает:- Как ты, мол, там живешь ? -- Да хорошо, - отвечает муж, - с утра просыпаюсь, позавтракаю, и трахаюсь, в обед - поем и трахаюсь, и после ужина - опять трахаюсь! -- О ! Ты, наверное попал в Рай ? -- Да нет - в Австралию ... кроликом
Стоят двое с бутылкой. К ним подваливает мужичок. -- Третьим буду? -- Нет, четвертым. -- Почему? -- Потому что трое уже пошли на х$#.
Грузин преходит к врачу и говорит, `` Доктор, у меня левое половино тела от голови до ноги парализовало.``Доктор спрашивает: `` НУ а член как? ``-`` А я его успел на право перекинуть``
Тешя лежит в больнице и умерает, а вокруг неё стоят родственики и плачат. Вдруг над её лицом муха пролейтает. Тешя смотрет на муху , а зять говорит , `` Не отвликайтесь``
Встречаются два мужика.(1): Ты чего так плочо выглядешь? Аж осунулся весь.(2): Да, понимаешь, Я без женщины ужез месяца. Извелся, больше не могу.(1): А жена????(2): Блядь, ты б ещё маму вспомнил!!!
К настоятельнице монастыря прибегает монашка:- Пойдемте скорей со мной - там монашки сношаются! -- Это каким же образом? -- Да не образом, а подсвечником...
Играют в церкви 2 попа в биллиард - поп благочестивый (ПБ) и поп неблагочестивый (ПН). ПН бёт и промахивается, говорит ``Ах, бля, опять промазал!!``ПБ:``как можно, Антоний, муже в церкви...``ПН бёт и промахивается, ``Ах, блядь, опять промазал!``ПБ:``Как можно, мы же в церкви`` и так далее.. Вдруг гром, мольныя, все рушится; через некоторое время пыль оседает, и картина акая: лежит поверженный мольнией БЛАГОЧЕТСИВЫЙ поп, а рядом с ним стоит елехонький НЕБЛАГОЧЕСТИВЫЙ поп; и откуда-то сверху из поднебесья аздается голос: ``Ах, блядь, опять промазал!!!``
Девоцка играет в песочнице. Подходит мужик:-Девоцка, дай ведерко, а? -- А мама сказала никому не давать-Девоцка, дай, а то глазик выколу! -- Не дам! Ну мужик выколол глазик-Девоцка, ну теперь дашь ведерко? -- Не, мама сказала не давать. -Девоцка, а я тебе второй глазик выколу! -- Всё равно не дамНу мужик выколол второй глазик. А девоцка взиала ведерко и пошла-Девоцка, а ты куда? -- А мама сказала: как стемнеет-домой!
Приходит вампир в крутейший бар для вампиров. Все вампиры пьют напитки с из крови и смотрят что же заказет пришедший вампир. Ну к нему подходит официант и он заказываёт стакан кипятка. Все вампиры в шоке, как же так все пьют кровь а он заказал кипяток. Тут этот вампир достает из кармана использованный зенский тампон, мокаёт уего в стакан с кипятком и с гордостью поясняет:``Липтон``
Шёл матрос по палубе и увидел ботсмана куряшего с наслаздениём трубку. Матрос подошёл к ботсману и попросил тоже затянутся. А ботсман и говорит:-Извини не могу, потому что это не табак а волоси с п%зди моей цени. В следующий раз шёл ботсман по палубе и увидел этого матроса куряшего трубку. Ботсман подошёл и спрашиваёт мол чего куришь. А матрос уему в ответ:-Волоси с п%зди моей девушки. Ботсман взял у матроса трубку попробовал, подерзал тускнеть во рту, вернул трубку обратно и назидательно говорит:-Эх морячок, близко к жопе берёшь!
Бабка к врачу приходит и говорит: Б. -Доктор, Я почему-то стала писать в 4 струиД. -Так это ты пуговицу проглотила. Б. -Доктор, у меня ещё голова болит. Д. -Голова - не жопа, завяжи - и лежи. Б. -Синок, а иногда все болит. Д. -Раздевайся, посмотру тебя. Б. -Ой, синок, в мои-то годи... Д. -Давай, давай, а то мне нецогда. Бабка разделась, выглядивает из-за щирмы: -Ну, иди, щалунищка.
в самолёте десантники готовяться к прызкуИнструктор счетает:1-ый пошёл,2-ой пошёл,3-ий посёл и т. д. остается один молодой десантникИнструктор говорит: мол что не прыгаешь? Слышит в ответ ХРИПЛЫЙ ГОЛОС десантника: ГОРЛО БОЛИТ! НЕ ХОЧЮ! Инструктор возмутился: МОЛ ДАВАЙ НА ВЫХОД! А новичёкне хочет. Ну инструктор и давай его выталкивать из самолёта. А молодой упёрся и не в какую. Тогда позвал инструкторпилота из кабины. Выталкивают вместе. Толкали , толкалинаконец вытолкнули. Инструктор вытерает пот со лба и говорит: СИЛЬнЫЙ ПОПАЛСЯ, СУКА! Слышит в ответ ХРИПЛЫЙ ГОЛОС: СПОРТСМЕН НАВЕРНОЕ.
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.