Идет второй съезд феминисток. Англичанка с трибуны рассказывает:
После первого съезда вернулась я домой и сказала Джону,
что перестаю стирать его рубашки. Первый день ходит в грязной,
второй - в грязной, на третий вижу Джон взя инструкцию
к стиральной машине и постирал. Берет слово францеженка:
Я сказала Жану, что больше не буду готовить ему обеды,на первый
день он лег голодный, на второй пообедал в кафе, на третий открыл
кулинарную книгу и приготовил обед. Дают слово русской:
приехала я и говорю Ивану, что теперь за коровой и свиньями
он убирать будет. Первый день ничего не вижу, второй день ничего
не вижу, аж на третий в щелочку левого глаза начала что-то видеть.
09 ноября 1997
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Учительница объясняет детям что такое сосуды и просит привести примеры.
Вовочка тянет руку - учительница (помня прошлое) не замечает.
-Ну, Маша
- Чайник
- Очень хорошо!
Еще кто? (Вовочка тшетно тянет руку)
-Петя
-Ведро
- Замечательно! Еще кто?
Дети молчат
Учительница (с опаской): ``Ну, Вовочка?``
Вовочка: ``Хуй, Мари Иванна!``
Вовочка!!! Как же ты можешь!?...
...и потом, ... это ведь не сосуд!
- Еще как сосут, Мари Иванна!
Вовочка тянет руку - учительница (помня прошлое) не замечает.
-Ну, Маша
- Чайник
- Очень хорошо!
Еще кто? (Вовочка тшетно тянет руку)
-Петя
-Ведро
- Замечательно! Еще кто?
Дети молчат
Учительница (с опаской): ``Ну, Вовочка?``
Вовочка: ``Хуй, Мари Иванна!``
Вовочка!!! Как же ты можешь!?...
...и потом, ... это ведь не сосуд!
- Еще как сосут, Мари Иванна!
Вопрос:
Почему милиционеры ездят по трое?
1-й умеет немного читать,
2-й немного писать,
а третьему просто нравиться ехать с такими
интеллигентными людьми.
Почему милиционеры ездят по трое?
1-й умеет немного читать,
2-й немного писать,
а третьему просто нравиться ехать с такими
интеллигентными людьми.
Ваня: Мам, я на Машке жениться не буду.
Мама: Почему?
Ваня: Она лампочки ест.
Мама: Как,это?
Ваня: Мы заходим в подезд. Она говорит;
Ванюша, выкрути лампочку.
Я в рот возьму!!!
Мама: Почему?
Ваня: Она лампочки ест.
Мама: Как,это?
Ваня: Мы заходим в подезд. Она говорит;
Ванюша, выкрути лампочку.
Я в рот возьму!!!
Два грузина в бане. У них упало мыло. Один говорит другому:
-Живи, подними.
-Нет, лучше ты подними.
-Ладно, давай подымем по разу и пойдем домой.
-Живи, подними.
-Нет, лучше ты подними.
-Ладно, давай подымем по разу и пойдем домой.
Дело проижодит в далиоком городке в Бразилый.
Девучка едет на автомобили на дачу. Вдруг останавливается, встайот с
автомобиля, заходит в открытую надаройную бензиновую калонку и
говорит мужику:
-Мне нужно срочно поговорить с мамой - могу употребить телефон ?
-Пожалуйста, оптвещает мужик.
-Да, но ведь мама живиот в Польче - сколько это будт стоить?
-Это будет стоить 500 долларов - говорит мужик.
-Ой !, я не имею этих денег. Но мне очень нужно поговорить с мамой.
Иа бы любую вечч сделала чтоб с ней поговорить.
-Любую вечч ? - заинтересовался мужик.
-Да, да.
-Ну, тогда иди за мной... и повиол её внутрь кабинета. Закрыл дверь и
говорит ей:
-Становиз на калени - она становиция....
-Открывай мои брюки - она случаеция...
-Даставай... - она бериот Х двумия руками...
-Ну теперь давай....
А девучка :
- Ало, мама ?
Девучка едет на автомобили на дачу. Вдруг останавливается, встайот с
автомобиля, заходит в открытую надаройную бензиновую калонку и
говорит мужику:
-Мне нужно срочно поговорить с мамой - могу употребить телефон ?
-Пожалуйста, оптвещает мужик.
-Да, но ведь мама живиот в Польче - сколько это будт стоить?
-Это будет стоить 500 долларов - говорит мужик.
-Ой !, я не имею этих денег. Но мне очень нужно поговорить с мамой.
Иа бы любую вечч сделала чтоб с ней поговорить.
-Любую вечч ? - заинтересовался мужик.
-Да, да.
-Ну, тогда иди за мной... и повиол её внутрь кабинета. Закрыл дверь и
говорит ей:
-Становиз на калени - она становиция....
-Открывай мои брюки - она случаеция...
-Даставай... - она бериот Х двумия руками...
-Ну теперь давай....
А девучка :
- Ало, мама ?
Вечер. Грузин и женьщина едут в поезде.
Грузин лежит на верчней полке пытаясь уснуть. Тут женьщина
начинает раздеваться.
Она снимает туфли, платье, лифчик, трусы.
Грузин смотрит с интересом.
Дальше она снимает парик, вынемает челюсть, глаз, отвинчивает ногу.
Грузин не выдерживает:
``Женьщина, когда п#зду отстегнеш, кидай на верх.``
Грузин лежит на верчней полке пытаясь уснуть. Тут женьщина
начинает раздеваться.
Она снимает туфли, платье, лифчик, трусы.
Грузин смотрит с интересом.
Дальше она снимает парик, вынемает челюсть, глаз, отвинчивает ногу.
Грузин не выдерживает:
``Женьщина, когда п#зду отстегнеш, кидай на верх.``
Представ6те, типичное русское село...
Сидят три мужика на скамейке, в стел6ку пьяние.... еле держатся
друг за друга, чтоб не упаст6...
Вдруг проходит типичная русская баба, с такими бол6шими грудями,
и общирной задницеи...
Мужик по середине говорит другому:
- Слийиш6, это... как его... эта тебе дала?
- Нея....
Поворачивается к другому:
- А тебе, .... дала ?
- Нея...
Смотрит на бабу и говорит :
- Воооо, бляааат6 !!!...
Сидят три мужика на скамейке, в стел6ку пьяние.... еле держатся
друг за друга, чтоб не упаст6...
Вдруг проходит типичная русская баба, с такими бол6шими грудями,
и общирной задницеи...
Мужик по середине говорит другому:
- Слийиш6, это... как его... эта тебе дала?
- Нея....
Поворачивается к другому:
- А тебе, .... дала ?
- Нея...
Смотрит на бабу и говорит :
- Воооо, бляааат6 !!!...
Едет наркоман в такцы, и спрашивает у водителя:-сейчас, что Май?
Водитель: Нет, Декабурь Нарком:-Ну а потом будет Май? Водетель: Да нет,
потом будет Январь Нарком: Ну а потом уже точно Май, Да? Водитель:
Да нет потом будет Март! Нарком: Да что Мая вообще не будет?!
Водитель: Нет, Декабурь Нарком:-Ну а потом будет Май? Водетель: Да нет,
потом будет Январь Нарком: Ну а потом уже точно Май, Да? Водитель:
Да нет потом будет Март! Нарком: Да что Мая вообще не будет?!
На светофоре останавливается 600-ый мерс. Рядом притормаживает
горбатый Запорожец. Из него высовывается мужик и спрашивает:
-Шеф, у тебя не будет лишнего рулона факсовой бумаги?
-Нет
Приезжает новый русский в свой офис, вызывает сотрудников и
устраивает им разнос:
-Что за херня, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет?
Что бы к вечеру факс стоял!
Возвращается он вечером домой, видит - у обочины стоит тот же
Запорожец. Он останавливается рядом и стучит в окно-никакой
реакции.Постучал еще раз.
Через минуту из окна высовывается тот же мужик:
- Что такое?
- Вот вы сегодня у меня факсовую бумагу спрашивали, если вам
еще надо, то могу дать.
- Слушай, друг, и ты ради такой ерунды меня из джакузи вытащил?
горбатый Запорожец. Из него высовывается мужик и спрашивает:
-Шеф, у тебя не будет лишнего рулона факсовой бумаги?
-Нет
Приезжает новый русский в свой офис, вызывает сотрудников и
устраивает им разнос:
-Что за херня, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет?
Что бы к вечеру факс стоял!
Возвращается он вечером домой, видит - у обочины стоит тот же
Запорожец. Он останавливается рядом и стучит в окно-никакой
реакции.Постучал еще раз.
Через минуту из окна высовывается тот же мужик:
- Что такое?
- Вот вы сегодня у меня факсовую бумагу спрашивали, если вам
еще надо, то могу дать.
- Слушай, друг, и ты ради такой ерунды меня из джакузи вытащил?
Встречаются на улице кавказского города
два местных жителя:
1 - Ну, дарагой, как живешь?
2 - Хфрфшо! Младший сестра замуш выдал.
Муж - плечи Во! /узкие/, жопа Во!
/широкая/. Я ебу, брат ебет, Гога
маленький знаешь? Он тоже ебет!
через 2 месяца та же встреча.
1 - Дарагой, как живешь?
2 - Плохо! Старший сестра замуж выдал!
Муж - плечи Во! /широкие/, жопа Во!
/узкая/. Меня ебет, брата ебет. Гога
маленький знаешь? Умер.
два местных жителя:
1 - Ну, дарагой, как живешь?
2 - Хфрфшо! Младший сестра замуш выдал.
Муж - плечи Во! /узкие/, жопа Во!
/широкая/. Я ебу, брат ебет, Гога
маленький знаешь? Он тоже ебет!
через 2 месяца та же встреча.
1 - Дарагой, как живешь?
2 - Плохо! Старший сестра замуж выдал!
Муж - плечи Во! /широкие/, жопа Во!
/узкая/. Меня ебет, брата ебет. Гога
маленький знаешь? Умер.
Поймал Волк Красную Шапочку, прижал к
дереву. Шапочка:
-- Вы собираетесь меня распять?
-- Раз пять, а может и шесть...
-- Что вы имеете ввиду?
-- Что имею, то и введу!
дереву. Шапочка:
-- Вы собираетесь меня распять?
-- Раз пять, а может и шесть...
-- Что вы имеете ввиду?
-- Что имею, то и введу!
Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом
дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить
его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом,
собирает с асфальта осколки плейера:
- Сссуки... Ссскины...
дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить
его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом,
собирает с асфальта осколки плейера:
- Сссуки... Ссскины...
На светофоре Запорожец влетает в 600-ый.
Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский.
НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь !
М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом)
НР: Ты что совсем о#$ел ?
М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно
делает минет.Попробуйте,вам понравится!
НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла...
Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!!
НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу
(показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский.
НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь !
М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом)
НР: Ты что совсем о#$ел ?
М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно
делает минет.Попробуйте,вам понравится!
НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла...
Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!!
НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу
(показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
Двое работяг спрашивают у очкарика:
-Какое пиво? Хорошее?
-Пенистое.
-Вот скотина, обязательно по латыни говорить.
-Какое пиво? Хорошее?
-Пенистое.
-Вот скотина, обязательно по латыни говорить.
Решили 3 самурая узнать кто из них
самяи лучший боец. Вязвали судью.
Подходит судья к первому самураю с
меленькой коробочкой, открявает её.
Оттуда вялетает муха, самурай взмахнул
мечом, и муха упала на землю,
разрубленная на 2 части.
Подходит судья ко второму самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул 2 раза мечом, и
муха падает на землю, разрубленная на
4 части.
Подходит судя к третьему самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул мечом, но муха,
позужав, улетела. Самурай поднес свои
мечь к лицу, и победно оглядел
остальнях. Судя спрашивает у него:
- Почему тя так горд, ведь муха улетела?
Он отвечает:
- Да она улетела, но она уже не смозет
больше иметь детей!
самяи лучший боец. Вязвали судью.
Подходит судья к первому самураю с
меленькой коробочкой, открявает её.
Оттуда вялетает муха, самурай взмахнул
мечом, и муха упала на землю,
разрубленная на 2 части.
Подходит судья ко второму самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул 2 раза мечом, и
муха падает на землю, разрубленная на
4 части.
Подходит судя к третьему самураю,
открявает коробочку, оттуда вялетает
муха. Самурай взмахнул мечом, но муха,
позужав, улетела. Самурай поднес свои
мечь к лицу, и победно оглядел
остальнях. Судя спрашивает у него:
- Почему тя так горд, ведь муха улетела?
Он отвечает:
- Да она улетела, но она уже не смозет
больше иметь детей!
Приходит сайка в хлебнии магазин и говорит
- Д... д... д... дайте м... мм.. мне п... пп.. посалуйста две бу. уу.. лотски
и одну бу.. уу... ханку х... хх... х... х......... хуи с ним есе одну булотску
- Д... д... д... дайте м... мм.. мне п... пп.. посалуйста две бу. уу.. лотски
и одну бу.. уу... ханку х... хх... х... х......... хуи с ним есе одну булотску
стоит на берегу реки мухик, ловит рыбу. слихит ктото кризит
``похол на хуй`` зерез некоторое врема опат ``похол на хуй``
так повторается несколько паз
вдрук видит по реке мухик на бревне пливет и лохками воду загребает.
мухик который рыбу ловит спрахивает
- мухик, ты хо
мухик отвехает
- похол на хуй
``похол на хуй`` зерез некоторое врема опат ``похол на хуй``
так повторается несколько паз
вдрук видит по реке мухик на бревне пливет и лохками воду загребает.
мухик который рыбу ловит спрахивает
- мухик, ты хо
мухик отвехает
- похол на хуй
Сидит на берегу речки лиагушонок и курит
косиак. Виниривает енот:
Лиагучка ты че делаеч?
косиак куру
а что это
а ты затянис и не видихаю, нирни поглубё.
затянулца енот, нирнул и выплил на другою берег
а там слон.
слон говорит ты чего енот довольный такой?
а ты слон нирни на другой берег там луягучка косиак курит и тебя
угостит.
Виниривает слон на другом берегу, лиагучонок его увидел
и орет видихаю енот сцорее.
косиак. Виниривает енот:
Лиагучка ты че делаеч?
косиак куру
а что это
а ты затянис и не видихаю, нирни поглубё.
затянулца енот, нирнул и выплил на другою берег
а там слон.
слон говорит ты чего енот довольный такой?
а ты слон нирни на другой берег там луягучка косиак курит и тебя
угостит.
Виниривает слон на другом берегу, лиагучонок его увидел
и орет видихаю енот сцорее.
Телефонный звонок
- Ало ! - Это из сумачедчего дома ?
- Нет - у нас здесь нету телефона. - Дольна бить очибка....
- Ало ! - Это из сумачедчего дома ?
- Нет - у нас здесь нету телефона. - Дольна бить очибка....
Урок математики. Учительница задает вопрос на смекалку.
- На ветке сидели три птички. Одну застрелили. Сколько птичек
осталосьна ветке?
-Две, отвечает Вовочка
-Я понимаю как ты думаешь но ты неправ, сказала
учительница, на ветке не осталось ни одной птички.
Они испугались и улетели.
На следующий день Вовочка подходит к учительнице и задает
ей вопрос.
-Маря Ивановна, на скамейке в парке сидят три женщины и едят
морозенное. Одна из них лизет морозенное, другая кусает, а третя
сосет. Какая из них замузем?
Учительница покраснела и говорит:``Конечно та которая сосет``
-Я понимаю как вы думаете, сказал Вовочка, но замузем та у которой
на руке обручальное кольцо.
- На ветке сидели три птички. Одну застрелили. Сколько птичек
осталосьна ветке?
-Две, отвечает Вовочка
-Я понимаю как ты думаешь но ты неправ, сказала
учительница, на ветке не осталось ни одной птички.
Они испугались и улетели.
На следующий день Вовочка подходит к учительнице и задает
ей вопрос.
-Маря Ивановна, на скамейке в парке сидят три женщины и едят
морозенное. Одна из них лизет морозенное, другая кусает, а третя
сосет. Какая из них замузем?
Учительница покраснела и говорит:``Конечно та которая сосет``
-Я понимаю как вы думаете, сказал Вовочка, но замузем та у которой
на руке обручальное кольцо.
Подходит маленький Мойше к отцу и говорит:
- Пап, дай денег на новые штаны.
- Дать дам, но запомни: пойдеш к дяде Абраму /мастерскую ты его
помниш/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб
был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил-
проси 50% скидку!
Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую
портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив,
спрашивает цену.
(А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это
будет всего 20 шекелей.
(М)- А может за 10 договоримся?
(А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой
французкий и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала
так и быть отдам за 18.
(М)- 9!?
(А)- /догадываясь о намерениях (М)/ : Ну никак не могу- да только
нитки 1,5 стоят и т.д. и т.п. , но учитывая что ты из хорошей семьи
отдам по твоей цене - бери за 10.
(М)- А может за 5!?
(А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/ : Ладно бери
за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже..
(М)- .. . дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить. . .
- Пап, дай денег на новые штаны.
- Дать дам, но запомни: пойдеш к дяде Абраму /мастерскую ты его
помниш/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб
был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил-
проси 50% скидку!
Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую
портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив,
спрашивает цену.
(А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это
будет всего 20 шекелей.
(М)- А может за 10 договоримся?
(А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой
французкий и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала
так и быть отдам за 18.
(М)- 9!?
(А)- /догадываясь о намерениях (М)/ : Ну никак не могу- да только
нитки 1,5 стоят и т.д. и т.п. , но учитывая что ты из хорошей семьи
отдам по твоей цене - бери за 10.
(М)- А может за 5!?
(А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/ : Ладно бери
за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже..
(М)- .. . дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить. . .
Сара прибегает к Абраму, и кричит:
- ``Абрам, меня изнасиловало 8 человек``
Абрам внимательно смотрит на неё,
и говорит:
- ``Съешь лимон``
- За чем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!
- ``Абрам, меня изнасиловало 8 человек``
Абрам внимательно смотрит на неё,
и говорит:
- ``Съешь лимон``
- За чем?
- Не могу видеть твою довольную рожу!
НОВОМУ РУССКОМУ КАЖДУЮ НОЧЬ НАЧАЛА СНИТСЯ КАРТОШКА. ЕМУ ЭТО
ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ЯСНОВИДЯЩЕЙ.
- ВЫ ЗНАЕТЕ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СНИТСЯ КАРТОШКА, СКАЖИТЕ К ЧЕМУ БЫ ЭТО?
ЯСНОВИДЕЩАЯ ПОЧЕСАЛА ГОЛОВУ И ГОВОРИТ:
- НУ НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, ЛИБО ТЕБЯ ПОСАДЯТ ВЕСНОЙ, ЛИБО УБЕРУТ ОСЕНЬЮ
ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ЯСНОВИДЯЩЕЙ.
- ВЫ ЗНАЕТЕ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СНИТСЯ КАРТОШКА, СКАЖИТЕ К ЧЕМУ БЫ ЭТО?
ЯСНОВИДЕЩАЯ ПОЧЕСАЛА ГОЛОВУ И ГОВОРИТ:
- НУ НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, ЛИБО ТЕБЯ ПОСАДЯТ ВЕСНОЙ, ЛИБО УБЕРУТ ОСЕНЬЮ
Абрамович с Хаймовичем встречаются
Х. Где твоя коза?
А. Продал ее.
Х. На хуя?
А. А заебала. Каждое утро под окно приходит
и орет Ка Гэ Бэ, Ка Гэ Бэ
Х. Где твоя коза?
А. Продал ее.
Х. На хуя?
А. А заебала. Каждое утро под окно приходит
и орет Ка Гэ Бэ, Ка Гэ Бэ
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
-Я хочу сменить имя.
-Почему? - спрашивает вождь.
-У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ...
-Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ...,
так что иди, Моржовый Хрен, иди.
-Я хочу сменить имя.
-Почему? - спрашивает вождь.
-У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ...
-Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ...,
так что иди, Моржовый Хрен, иди.
Сидят два мужика в полутемном баре, за соседним столиком,
раздвинув ноги, сидит симпатичная девушка.
Мужики поспорили: в трусах или без?
Подзывают официанта: ``Ты урони чего-нибудь, посмотри, и нам расскажешь!``
Официант роняет вилку, наклоняется, потом подходит к мужикам.
``Ну как в трусах?``
``Без``
``А почему все черное?``
``Мухи...``
раздвинув ноги, сидит симпатичная девушка.
Мужики поспорили: в трусах или без?
Подзывают официанта: ``Ты урони чего-нибудь, посмотри, и нам расскажешь!``
Официант роняет вилку, наклоняется, потом подходит к мужикам.
``Ну как в трусах?``
``Без``
``А почему все черное?``
``Мухи...``
Едет в автобусе грузин.На руке у него перстень. Рядом стоит женщина
и спрашивает у него:Это у вас стекло или опус.На что грузин отвечает
: сначало стекло , а уж потом опустилось.
и спрашивает у него:Это у вас стекло или опус.На что грузин отвечает
: сначало стекло , а уж потом опустилось.
Квартира нового русского. На стене коллекция оружия, рядом
ребенок в кроватке. Ребенок просыпаеться и показывая на стену
спрашивает:
- Папа - это что?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
ребенок в кроватке. Ребенок просыпаеться и показывая на стену
спрашивает:
- Папа - это что?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
Порутчик Ржевский заходит в спальню к
Наташе Ростовой. Она стоит в ночнушке
около кровати.
Порутчик:
Наташа вы сегодня без трусиков ?
Наташа:
А как вы догадались?
Порутчик:
По перхоти на тапочках.
Наташе Ростовой. Она стоит в ночнушке
около кровати.
Порутчик:
Наташа вы сегодня без трусиков ?
Наташа:
А как вы догадались?
Порутчик:
По перхоти на тапочках.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.