Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 ноября 1997

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Это потому, что я еврей,- сказал волк и горько заплакал.
5
Приходит муж (М) домой опять вдрызг пьяный.
Жена (Ж)выскакивает на него со сковородой
с криком
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и каак даст ему по башке.
М: (молчит)
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и опять по башке.
М: (молчит)
Ж: ``Будешь еще пить!?`` и по башке.
М: (тихим голосом) Ну наливай...
2
В деревне на лавке сидят две молодухи.
Как и положено - грызут семечки.
- Слушай, Мань, - говорит Дуня. - А я замуж выхожу!
- Ну! - загорается Маня. - А за кого?
- Да за Ваньку тракториста.
- За Ваньку? Рыжего? Тракториста? Из колхоза?
- Ну, да... А что, ты его знаешь? - удивляется Дуня.
- Да ты чё..! Кто ж его не знает? Дунь, так у него же хуй кривой!
- Ну???...

Через несколько месяцев эти же молодухи сидят на той же лавке.
- Слушай, Дунь, - говорит Маня. - А я замуж выхожу!
- Ну!!! - давится семечками Дуня. - А за кого?
- Да за Ваньку...
- За Ваньку?! Тракториста?! Рыжего?! Из колхоза?!
- Ну, да... - опускает глаза Маня.
- Так ты ж сама говорила, что у него хуй кривой! - возмущенно
кричит Дуня.
- Ну..., Дунь, мы так с мамой подумали - что нам из него
стрелять что ли.
6
Наркоман приходит в дорогой ресторан
к нему подходит молодая не опытная
офицантка ипросит его сделать заказ:
-Первое ?
-Не хочу...
-Второе ?
-Не хочу...
-Чай , кофе ?
-Не хочу...
-Десерт ?
-Не хочу...
-Выпить ?
-Не хочу...
-А чего же вы хотите?
-Говна хочу...
Ну офицантка думает клиент богатый
у них свои причуды , пошла нашла
говна и приносит его наркоману.
-Посолите...
Она посолила.
-Поперчите...
Она поперчила.
-А теперь попробуйте...
Ей пришлось смириться и она попробовала.
-Ну и как ?
-Говно как говно.
-Не хочу...
14
Вопрос:
Может ли женщина стат лебедем?
Ответ:
Конечно может. Кровать раком она может стат...
23
Мужик захотел проверит силу воли, и решил не спат с супругой.
Первая недела прошла нормально, потом стало труднее. На третей
неделе, мужик не мог себа сдерьивать, и он решил спат в зале.
На четвертой неделе стало совсем плохо. В одну ночь жена услышала
стук в двер. -- ``Угадай Кто?``, сказал муж ик. -- ``Я знаю кто ты,``
ответял жена. -- ``Угадай Что Я хочу?`` -- ``Я знаю что ты хочеш``
-- ``Угадай чем Я стучу?..``
22
Электрик, Химик, Меканик и Программист едут вместе
в механизм. Вдруг заглох мотор.
-- Электрик говорит, ``Наверно атсомулатор сел``
-- Химик говорит, ``Нёт, скорее всего не тот бензин.
-- Меканик, ``Я думаю что это передача не работает.
Все посмотрели на программиста из спросили что он думает.
-- Программист: ``Может вылезим из машины, и залезем обратно?``
21
КАК ЖЕ ТАК ? Один раз уже послал, ведь вспомнил черес
3 месяца после отбития с Родини! И не вижу. Обидна, дааа??
Ну ладно, шутки в сторону. Реплай:

Новый русский укладывает сына спать, а на другой стене висит
разное холодное оружие.
Син (показавая пальчиком):
-Пааап! а это что?
-Это - сабля.
-Что, бля ??
-Спи, бля !!!
20
Едут два ``голубых`` в троллейбусе, набитом людьми

Г 1: Ятебя хочу
Г 2: Люди же кругом подожди пока приедем
Г 1: Да им всем наплевать. Смотри я сейчас что хош скажу никто и не
обратит внимания.
Г2: НУ?
Г 1: ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!

В тролейбусе тшина

г 1: ну видишь?
Г 2: Ну ладно только быстрей

в это время в кабине сидят стажер с водителем

С: ..ля! сигареты купить забыл, притормози я пойду в салоне у пассажиров
стрельну парочку
В: Сиди ты Там один стакан воды попросил, так его до сих пор ..бут!
16
Поспорили химик, физик и программист о
том, какое научное открытие за последнее
время самое важное. Химик:
- Периодическая Таблица, безусловно.
Все было в хаосе, а Менделеев взял и
систематизировал.
- Да нет, - парирует физик, - самое ве-
ликое открытие - это теория относитель-
ности Эйнштейна.
Программист:
- Самое величайшее открытие - это термос.
Химик и физик удивленно:
- Почему термос?
- Ну как же? Наливаю холодное - выливаю
холодное. Наливаю горячее - выливаю го-
рячее. Ну откуда он знает?!!!
15
Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, бля !!!``
Потом опять ``Ой, бля !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички есть ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, бля !!!!!``
13
Шла Машенька по лесу, вдруг увидела избушку.
Заходит, а там в печи три горшочка с едой,
большой, поменьше и совсем маленький.
Попробовала Машенька - вкусно, особенно в маленьком,
вот она всё и съела. Заходит Машенька в спальню,
а там три кроватки. Легла Машенька на большую, потом на
кроватку поменьше, а потом на самую маленькую. Там и заснула.
Приходят из лесу три медведя. Увидели онХ, что кто-то
пробовал их еду, а в маленьком горшочке и вовсе не сталось.
Заходят в спальню. Старший:-Кто лежал на моей кровати и помял её?
Средний:-А кто лежал на моей кровати и помяК её?!Младший, подходя
к своей кровати:
-Так, братцы, кончай базары, тушим свет и ложимся спать!
12
К заброшенной покосившейся лесной избушке
подъезжает 600-й мерс. Из него вываливается
НР, весь в Версаче и в голде, на поясе
мобила болтается. Подходит к подслеповатому
окошечку, стучится. Выходит сгорбленная
бабулька, щурит слезящиеся глаза: ``Да кто тут?``
НР: ``Это я, бабушка! Помнишь, много лет назад
в грозу забрел к тебе мальчик Вася в
таком драненьком красном пальтишке, а ты
его обогрела?`` ``А, помню, помню, как же,
милок...`` ``Так вот, я за пальтишком
заехал.``
11
Пригласил к себе Бог Президентов Клинтона,
Ельцина и Лукашенко и говорит:
``Ребята ,я должен быть с вами откровенным.
Через месяц наступит конец света!Вы должны
сообщить об этом своим народам``.
Все трое вернулись и выступают с обращениями
к стране
Клинтон:
-Господа,у меня есть для Вас две новости и
обе плохие.Первая - Бог все-таки существует.
А вторая - через месяц наступит конец света.
Ельцин:
-Россияне,у меня есть для Вас две новости :
одна хорошая , другая плохая.
Первая - Бог все-таки существует.
Вторая - через месяц наступит конец света.
Лукашенко:
-Товарищи, у меня есть для Вас две новости
и обе хорошие.Первая - сам господь Бог
признал меня Президентом.А вторая - я буду
Вашим Президентом до конца Ваших дней.
1
Едут в купе четверо: мамаша с молодой дочкой и напротив прапорщик и солдат.
Заезжают в тоннель. В темноте раздается оглушительный хлопок по морде.
Выезжают из тоннеля и сидят, думают следующее:
(Мамаша)- Вот молодежь! Только их в темноте оставишь, как начинается...
(Дочка)- И чего он к мамаше полез ?? Вот я бы так не сопротивлялась...
(Прапорщик)- Ну нифига себе ! Ничего не делал и по морде получил !
(Солдат)- В следующем тоннеле еще раз врежу !
10
Тост-анекдот.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Собрался жениться.
- Зачем? Послушай меня: у тебя есть два варианта: если ты женишься,
то это вообще;
а если нет то у тебя есть два варианта: ты будешь жить с одной
женщиной или с несколькими;
если ты будешь жить с одной - это вообще,
а если с несколькими то у тебя есть два варианта: ты или заболеешь
то это вообще,
а если нет то у тебя есть два варианта: ты либо умрешь, либо нет:
если ты не умрешь то это вообще,
а если умрешь, то у тебя есть два варианта: тебя либо похоронят,
либо кремируют;
если тебя кремирюуют, то это вообще,
а если похоронят, то у тебя есть два варианта: ты прорастешь либо
травой, либо деревом;
если ты прорастешь травой, то это ваащее,
а если деревом, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь на бумагу:
писчую или туалетную;
Если на писчую, то это вааще,
а если на туалетную, то у тебя будет столько вариантов...,
что на @уя, тебе жениться!!!
17
Два новых русских выбирают подарок на день рождения приятелию:
- Давай Мерс подарим!
- Да у него уже есть один...
- Ну тогда часи Роллекс...
- Да у него уже есть одни...
- Тогда книгу !!! Книга - лучший подарок!
- Да у него кажись уже есть одна...
18
Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести
ему панаму.
- Панамы нет, могу дать папаху.
Грузин гневно:
- Я тэбэ, бл%, щас сам туда ударю, к нэму как к чэловэку, а он ...
8
Сидит мартышка (М)на дереве около воды и смолит косяк.
Мимо проплывает бобр:
-Привет, мартышка, чего-это ты делаешь?
(М) -Да вот - кайф ловлю, косяк называется. Хочешь попробывать?
Делай как я - Надо
вдохнуть по глубже и закрыть глаза...
Бобр затянулся, ничего не понял и поплыл дальше.
На его месте вынырнул бегемот.
Мартышка в это время открыла глаза и едва не свалилась в воду.
(М) -Бобр, ТЫ ЧТО, СКОРЕЕ ВЫДЫХАЙ !!!
7
Весна. Снег растаял. Припекает солнце. На
холмике появляется холмик и из него
вылезает червящок. Рядом появляется
второй холмик и из него тоже вылезает
червящок. Первый говорит второму:
-Я тебя люблю!
-Дурак! Я твоя задница! -- отвечает второй.
25
Идет мент по парку. Слышит из-за кустов стоны. Он подходит поближе
и спрашивает:
-По любви?
В ответ мужской голос:
-По лыбви.
Мент:
-Ы не у тебя спрашиваю.
В ответ женский голос:
-По лыбви.
Идет мент дальше. Снова слышит стоны из-за кустов.
Снова спрашивает:
-По лыбви?
Муйской голос басом:
-По лыбви.
-Не у тебя спрашиваю.
Голос мужской потоньше:
-По лыбви, по лыбви.
Дальше идет. Снова стон из-за кустов.
Снова подходит мент и спрашивает:
-По лыбви?
Муйской голос:
-По лыбви.
-Ы не у тебя спрашиваю.
-А у здесь один.
26
Вы любите женщин?
Нет! И их е%у!!!!
27
Поздний темный вечер в деревне.
Три бабы идут домой и видят, под кустами
лежит в лоскуты пьяный мужик. Решили проверить,кто это такой,
потрогав его за ``;й.
Первая потрогала и говорит:
- Не, это не мой муж.
Вторая :
- Да , это не твой муж.
Третья :
- Эй ! Да он ВООБЩЕ не из нашей деревни !
9
Сидайт два гомица на лавке, разговаривают. Мимо проходит
обалденная телка, вся из себя крытата, сиски с голову
и начинает клеется, мол нахрена времай терат пойдемте
лучше потрахаемся.
И вдруг один гомиц обиженно говорит: ``Шло бы ты отсуда,
двужопое животное``.
19
Велика Отечественная война, ночь, разведрота.
Двое гомиков нежно прощаются. К утру один (1) в страшной тревоге
дождался любимого (2).
(1) -Ну как ?!
(2) -Иду я по лесу. Вдруг на меня сзади немец из кустов напал...
(1) -Ой,просто ужас какой-то!
(2) -...и три раза победил!
(1) -Ну а ты, ты..?
(2) -А я его (женственный жест) рамашками по каске:
``Уйди пра-ативненький, Родина в апасности!``.
4
В четыре утра в парижский бордель вламывается очень пьяный русский:
-Бабу мне!
-Извините, мсье, но все девочки заняты.
-Бабу мне, я сказал!
-Мсье, вам же объяснили...
``Мсье`` достает из кармана толстую пачку баксов.
-Ну, вообще-то, мсье, у нас осталась одна, но у неe...
критические дни.
-Плевать! Где она!?
В полдень ``руссо туристо`` просыпается в номере один.
Голова с похмелья страшно болит. Вдруг видит-постель
залита кровью; на руки смотрит-по локоть в крови.
``Ну, все!Убил!``-думает он с ужасом. Взгляд его падает на зеркало:
``И съел!``
3
Зец освободился из зоны, идет по улице,
беломорину курит, ебаться хочет аж писдец.
Смотрит проститутка стоит. Подошёл и спрашивает
``Свободна ?``. Та говорит ``Да``. Пошли
вообщем в хату. Расделись, легли.
Он начал хуи засовивать ан не идет. Он еше
пробует, а он не идет. Ну зец бабу спрашивает
``Ту че целка?``
А она ему:
``да не, ты только корочку сбеи, а дальше
по гноуй как по маслу пойдёт...``
24

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru