Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...
22 ноября 1997
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Англичанин, француз и русский рассматривают картину
``Адам и Ева в раю``.
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность,
- говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно
яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
``Адам и Ева в раю``.
- Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность,
- говорит первый. - Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно
яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хуй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене,
что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой
орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру,
но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет
эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень
расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была
необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.
Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене,
что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой
орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру,
но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет
эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень
расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была
необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.
Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``.
Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости
под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна
``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
- Че, мужик, доездился?
Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь - вторая.
Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости
под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна
``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
- Че, мужик, доездился?
Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь - вторая.
Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.
Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные
сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
на переднее сиденье.
Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные
сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
на переднее сиденье.
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``
Вологодские присказки.
1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег!
2. Чай без вина пей без меня...
3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак,
было девушек попорчено - за деньги и за так.
4. Хороша закуска, квашена капустка -
и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег!
2. Чай без вина пей без меня...
3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак,
было девушек попорчено - за деньги и за так.
4. Хороша закуска, квашена капустка -
и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик.
Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему
изменяет. Все спрашивают его: ``А как же ты узнал?``
Ну, тот за пивом и раскололся - ``да я под кроватью контакты
приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали,
я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома
сразу и врезал суке!``
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался
по тревоге и улетел.
Возвращаются ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся!
Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему
изменяет. Все спрашивают его: ``А как же ты узнал?``
Ну, тот за пивом и раскололся - ``да я под кроватью контакты
приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали,
я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома
сразу и врезал суке!``
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк подниался
по тревоге и улетел.
Возвращаются ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены ебутся!
Миттеран - Андропову:
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!
- У вас герб не правильный!
- Почему это? Серп, молот - союз
рабочего класса и крестьянства!
- Да нет, вам в герб надо амура!
- ???
- А потому что вы с голым задом и ракетами
всем свою любовь навязываете!
Международная математическая Олимпиада.
Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
до конца все решает и сдает.
На втором этапе и третьем все повторяется.
Оглашают результаты: русский выиграл.
К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
как ежики размножаются.
Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
до конца все решает и сдает.
На втором этапе и третьем все повторяется.
Оглашают результаты: русский выиграл.
К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
как ежики размножаются.
Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит:
- Ослик, пойдем в лес погуляем.
- Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
- Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
- Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя
в голове.
- Ослик, пойдем в лес погуляем.
- Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
- Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
- Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя
в голове.
Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?
Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не
совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,
мирового превосходства, денег и пива...
совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,
мирового превосходства, денег и пива...
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в жопу стадион?!
- А хуль в трусах стоишь!
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в жопу стадион?!
- А хуль в трусах стоишь!
Незабвенный Ильич-2 встречает Черненку.
- Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят,
что мужчинам доверять нельзя!
- Почему, Леонид Ильич?
- Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его,
целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения,
а он даже маленького орденка не дал!
- Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят,
что мужчинам доверять нельзя!
- Почему, Леонид Ильич?
- Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его,
целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения,
а он даже маленького орденка не дал!
Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки?
Ответ: Одна.
Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки?
Ответ: Тогда блондинка беременна.
Ответ: Одна.
Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки?
Ответ: Тогда блондинка беременна.
Встречаются два друга. Один рассказывает другому :
- Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!!
вон еще одна пошла!!!
- Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!!
вон еще одна пошла!!!
Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за
Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне
является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых
упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...
Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне
является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых
упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...
Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
- Где был, Василий Иваныч?
- Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке,
то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак.
- Где был, Василий Иваныч?
- Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли хуй в песке,
то ли песок в пизде. Ага, вспомнил, Мангышлак.
(Из монолога сибиряка)...
``Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???,
верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)``
``Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???,
верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)``
Молодои парень ловит рыбу, но клюет у него не очень.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я
буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да подожди, подожди чуть-чуть.
Вдруг подходит к нему пожилои мужик и говорит:
- Что, не клюет?
Молодой:
- Да, не очень.
Пожилой:
- Э, не знает молодежь старый, дедовский метод. Вот, смотри.
С этими словами достает он свой член, опускает его в воду.
Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому, - давай, делай, как я, а я
буду тобой руководить.
Ну, молодой вытащил член, опустил его в воду.
Старый ему:
- Ну, клюет же. Давай, подсекай!
Молодой:
- Да подожди, подожди чуть-чуть.
В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
Встречаются два кореша-наркомана:
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился,
даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю.
Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше
телевизор взял, что ли.
Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился,
даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю.
Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
- Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше
телевизор взял, что ли.
Из одного научного доклада:
``... Это и есть все мои основные принципы. Если они вам
не нравятся ... у меня есть другие!``
``... Это и есть все мои основные принципы. Если они вам
не нравятся ... у меня есть другие!``
На презентации статьи по экономике:
- ... Suppose that men and women are perfect substitutes...
Из зала на русском:
- Кому как!
- ... Suppose that men and women are perfect substitutes...
Из зала на русском:
- Кому как!
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
- Чем отличается первый этаж от десятого?
- А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,
а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
- А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,
а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
- Как вы там общий язык-то нашли?
- Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Ну и друзья спрашивают:
- Как вы там общий язык-то нашли?
- Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!
Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная
интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия!
Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``
интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия!
Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``
Вопрос:
- Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
- Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.
- Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
- Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.
Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое,
кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!
- Слушай, что это там такое за окном маленькое,
кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
- Выбросьте его из окна.
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
- Выбросьте его из окна.
Пишет один фидошник другому:
- ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95
от пpосто пpогpаммиpования?
- Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...
а представляешь, чем отличается просто секс от секса
на гамаке в штормовую погоду?
- ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95
от пpосто пpогpаммиpования?
- Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...
а представляешь, чем отличается просто секс от секса
на гамаке в штормовую погоду?
Армянское радио спросили:
- Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
- Что означает пословица ``И волки сыты и овцы целы``?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
в жизни лишусь.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
в жизни лишусь.
Бегемотик бежит, плачет.
Ему навстречу лисичка.
- Бегемотик, что случилось?
- А я солнышко поймал.
- Ну и что?
- А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Ему навстречу лисичка.
- Бегемотик, что случилось?
- А я солнышко поймал.
- Ну и что?
- А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Нетскэйп наносит ответный удар.
Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную
систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором
еще и CD с этой системой.
Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную
систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором
еще и CD с этой системой.
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану.
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени.
Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской
культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба все говорит:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре
закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!
Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени.
Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской
культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают.
Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом.
Сидят они в тетре, а баба все говорит:
- Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит:
- Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре
закрыли. Дед побежал через служебный вход.
А тем временем конферансье на сцене:
- Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа...
Тут дед на сцену выбегает:
- Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
- Га?
- Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
- Что это у вас тут так воняет?
- Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
- Что это у вас тут так воняет?
- Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
- Мама, что это у тебя между ног?
- Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
- А где твоя мочалка?
- А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно
и говорит:
- Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка
этой мочалкой отцу лицо трет.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был
защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.
``Мюллер`` - подумал Штирлиц.
``Сам ты Мюллер!`` - подумал волк.
В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел
в ведение войны олимпийский принцип:
``Главное не победа, главное - участие!``
в ведение войны олимпийский принцип:
``Главное не победа, главное - участие!``
Встречаются два чукчи.
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!
- Отгадай загадку, однако!
- А я не умею!
- А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``!
- Ну, давай!
- Сто одежек, все без застежек!
- Это я в шубе, однако!
- Холодно, однако!
- Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ...
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что
член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
- Это что за @$@@#!(#!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй.
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что
член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
- Это что за @$@@#!(#!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй.
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
- Че ты творишь, заяц?
Заяц:
- А ты кто такой?
Лев:
- Я - лев, царь зверей!
Заяц:
- Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов!
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
- Че ты творишь, заяц?
Заяц:
- А ты кто такой?
Лев:
- Я - лев, царь зверей!
Заяц:
- Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов!
Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
Сидят на скамейке две старих старих еврейки.
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь,
что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать
между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Танцуют просто Мария и Борис Моисеев.
``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария.
``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев.
``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария.
``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев.
- Марианна! Где твои золотые зубы,
которые я подарил на день рожденья?
- Их взяла поносить Марисабель!
которые я подарил на день рожденья?
- Их взяла поносить Марисабель!
В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто.
- Милый, я хочу это, и это, и вон то!
- Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар,
а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!
- Милый, я хочу это, и это, и вон то!
- Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар,
а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!
В России все беды от юристов (Ленин, Горбачев), и сыновья
у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист,
эффект тот же?
у них долбанутые. Кстати, а если папа русский, а мама юрист,
эффект тот же?
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.