Повторные анекдоты

Выходит мужик из самолета: штаны болтаются, ремень расстегнут.
Встречающий спрашивает: ты чего ???
Мужик: да, заколебали: ``застегни ремень, расстегни ремень...``

Американец (А), француз (Ф) и русский (Р) поспорили:
у кого дороги лучше?
А: У нас дороги такие, что можно сигару выкурить
не прикасаясь к рулю!
Ф: А у нас дороги - бокал с вином дорогим на капот
можно поставить и не пролить!
Р: А у нас можно - кирпич на газ, а сам в кузов
и спи сколь влезет!
А,Ф:???...
Р:Да куда же она из колеи денется?

Разговор 2-х новых русских.
- Слышь, толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.
- Ну?!
- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

На перекрёстке-сзади в запорохец влетает
600-й мерс. Вдруг из запорожца выбегает дед,
выбивает все стёкла прокалывает все колёса,
избивает новых русских, сидящих в мерсе,садится
всвой запор и уезжает.
Один новый русский говорит другому:``А ты знаешь
почему он нас не убил?``
-нет
-А всё потому, что мы- это мафия

-Ваш муж был такой хороший человек.
Жаль что он умер.
-Да.Мой второй муж тоже так говорит.

Идет всемирная трансляция. Работают все телевизионные каналы.
Выступает новый русский: ``Мы, солнцевские ребята, приносим
свои глубочайшие соболезнования по поводу трагической гибели
всемирно известного кутюрье Версаче. Мы приносим свои извинения.
Просто один наш братан ехал в загранку, ну мы все заказали ему
что-нибудь стильное, например, Версаче. А он нас неправильно понял.``

Школа на Кавказе.Учитель:
``Гиви, начерти нам равнобэдренный трэугольник.``
Гиви чертит.Учитель:
``А тэпэрь Гиви, докажи нам, что этот трэугольник равнобэдренный!``
Гиви:``Мамой клянус.``

Приходит дама к доктору:
Дама: -Доктор!! У меня в жопе цветок!!
Доктор: - Не может быть!!
посмотрел и...
- И В П Р А В Д У ! ! !
Дама:- Доктор, это Вам!!!!

Вопрос преподавателя:
Вы оказались на необитаемом острове.
Вместе с Вами два существа Bill Gates и
Adolf Hitler. У Вас 2 патрона.
Ваш выбор:
a)Выстрелить два раза в Гитлера.
b)Выстрелить по одному разу в Гитлера и в Гейтса.
c)Выстрелить в Гейтса дважды!!

Заика спрашивает у прохожего:
П-п-простите, к-как п-п-пройти на улицу П-п-пушкина ?
Тот молчит.
Заика опять:
П-п-пожалуйста, скажите к-как п-п-пройти н-н-на улицу П-п-пушкина ?
Тот молчит. Мимо проходит другой мужик, услышал все это и решил
помочь заике. ``Вот, пойдете прямо, потом налево, через квартал
выйдете на улицу Пушкина``.
Заика поблагодарил и ушел.
Тот второй говорит молчуну: ``Как Вам не стыдно, ведь ему (заике)
так тяжело говорить, а Вы все молчите. Почему Вы молчали ?``
Молчун: ``П-П-ПО МОРДЕ П-П-ПОЛУЧИТЬ Б-Б-БОЮСЬ !!!``

в консерватории объявлен прием. Требуется ``бас``.
Приходит мужичонка дохленький хиленький и таким
тоненьким голоском говорит:``Вам бас нужен``.
Приемная комиссия в недоумении,
но будучи людьми интеллигентными вида не показывают
и говорят, мужчина а вы бы не могли
погрубее сказать. ``Вам блядь бас нужен?``

Замержий мужий носйю звонит из телефонной будки.
Алле, это 444-44-44?
Да. а что вам нужно ?
Вызовите, пожалуйста, скорую помощь.
У меня палец в телефонном диске застрял.

- Доктор, меня мучает склероз.
- И давно это у Вас ?
- Что давно?
- Ну склероз?
- Какой склероз?

У герцога Гемпширского и графа Дебоширского слозилась добрая
традиция: В течение 25 лет граф наешал к своему соседу в
5 ойклоц пм выпит чашечку чая. За многие годи они узе
перерассказали друг другу уже все истории и в последнее времиа
они чаше всего просто сидели у камина и молчали.
Эта традиция соблудалась изо дня в день, но вот в один из
вечеров граф Дедоширский не появился. 6 часов, 7 часов,
а графа все нет. Чрезвичайно обеспокоенный герзог срочо
велел запрягат и помчался к своему другу.
Приешает, влетает в замок, а там - граф спокойно себе сидит,
попивает чаек и курит трубку.
Герзог восклицает в недоумении:
- Как же так, граф, отчего Вы сегодня не приехали? Может бит
Ви не здорови или что-нибудь произошло?
- А НАОСТОЕБЛО!

Что такое женщина-программист?
Это как морская свинка,
ни к 1 ни к 2 отношения не имеет...

Девушка пришодит к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня оттуда плохо пахнет
Доктор отвечает:
- Ну раздевайтесь, давайте посмотрим,
что у Вас там. О-о-о милочка, а Вы ее
мыть пробовали ?
- Да ну ее вонючую.

Лежит роженница, отдыхает после родов. В палату заходит медсестра,
держит на руках аккуратненький сверточек, улыбается. Вдруг, ее лицо
резко меняется, и с озлобленной гримасой она берет сверток двумя
руками и начинает бить его об стенку, пинать, катать по полу и тд.
Роженица в шоке. Заходит врач и говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, она пошутила - ребенок родился мертвым.

работник ГАИ остонавливает 600-ий мерс , весь затонираванный .
открываетса стекло , оттуда вылезает сто долларавая купюра
и мерс уезжает .
Мент едет за ним , догоняет и тармозит снова . Опять
вылезает сто баксов и мерс едет дальше .
мент догоняет мерс в третий раз и решил спросит водителя
откуда у него такие бабки берутса , где он работает.
открывается дверь , там сидит тёлка вся из себя .
мент спрашивает :
-девушка , вы где работаете ?
-я миньетчица .
-так ты х54й сосёшь ?
-нет я миньетчица.
-как так ??
Она у него спрашивает :
-у тебя машина есть ??
-нет .
-квартира ??
-нет.
-дача ??
-нет .
-вот ты х8й сосёшь , а я миньетчица!!!

Трахает ленин горького в жопу:
- Кто ж тебя горьким-то назвал, сладкий ты мой!

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент.
Преподаватель спрашивает сердито:
-Почему опоздали?
-Был на ралли!
Влетает второй студент. Таже история.
Влетает третий
-Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
- Нет, я курил!

Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок.
Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе
слышит:
-Мужик, эй, мужик! Купи бобра!
-На хера мне твой бобер сдался?
-Да ты посмотри какая у него шерсть!
-Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю
мебель погрызет!
-Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету!
-А на кой черт мне тогда бобер без зубов?
-Кака на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?!
-Врешь, не может быть!
-А вот не веришь, - иди сюда попробуй!
Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время
вылезает оттуда с довольной рожей.
-Согласен, беру.
Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь.
Жена открывает и спрашивает:
-Какого черта ты, мудак, домой бобра приволок?
-Значит так... В трехдневный срок научишь его готовить,-
и можешь уебывать!

Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся
мужчина, подходит к гробу и что-то быстро
кладет в ноги к покойнику. После этого
присоединяется к остальным.
-Ты чего это? - спрашиБает его знакомый.
-Да вот, целый город обежал, - отвечает он -
нигде цветов нет. Ни за какие деньги! Так
я ему шоколадку...

- А вы знаете, как переводится ``Хулио
Иглесиас``?
- ???
- Ну что же ты, Иглесиас...

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Тайком стал брать любимую курительную трубку Холмса и
пачкать её у себя в заднице. Прошло полгода. Холмс курить
так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не может! ;-)

На военный завод приходит телеграмма от министра обороны:
``Немедленно прекратить выпуск ракет класса ``Земля-Воздух``
и начать производство ракет класса ``Земля-Самолет``

Грузин купил турпоездку в Париж. Языков не знает, заграницей
никогда не был. Друзья рассказывают ему о заграничной жизни
в том числе и о проститутках, которые подходят к мужчинам прямо
на улице и предлагают вступить в связь.
Вот он попадает на место. Идёт по улице, как вдруг к небу
обращается женщина:
-Excuse me, do you speak English?
На что он обрадованно отвечает:
-Конэчно хочу!

К доктору приходит старушка и жалуется:
-Понимаешь, милок, пукаю я часто, а ни звука ни запаха нет.
Вот сейчас уже два раза пукнула а куда все девается?
Докор выписывает рецепт и говорит:
-Вот, бабуля, вам лекарство, принимайте 3 раза в день
в течении недели.
Через неделю бабулька приходит опять и говорит:
-Ну, милок, запах-то появился , а вот звука всё равно нет!
Доктор:
-Ну вот, бабуль, нос мы Вам вылечили, теперь займемся
Вашим слухом...

Молодой человек вечеорм заходит в бар. Садится за стойку
и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
``Нет проблем, с Вас один цент.``
``Один цент!?`` - удивляется парень
``Да``, отвечает бармен.
Тогда парень просматривает меню и заказывеат бифштекс,
картошку, зеленый горошек и жаренное яйцо.
``Нет проблем``, - говорит бармен,``но это будет вам стоить
4 цента.``
``4 цента!`` - восклицет парень. ``Интересно, кто же хозяин
этого заведения? И где он?``
``Его здесь нет. Он наверху с моей женой.``
``Что он там делает с Вашей женой!?``
``То же, что и я с его баром...``

Решил Бог конец света устроить. Вызывает к себе Клинтона,
Ельцина и Гейтса и говорит:
-- Значит без базара, через два дня будет конец света. Говорю
вам, как самым влиятельным людям на земле.
Идите и объявите всем.

Клинтон объявляет американцам:
-- Сограждане, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала хорошая: Бог есть. Теперь плохая: через
два дня будет конец света.

Ельцин объявляет россиянам:
-- Сограждане, у меня для вас две новости: плохая и еще хуже.
Сначала плохая: Бог есть. Теперь хуже: через два
дня будет конец света.

Гейтс собирает микрософтовцев и объявляет:
-- Ребята, у меня для вас две новости: хорошая и еще лучше.
Сначала хорошая: Бог есть. Теперь лучше: нам не
надо отлаживать Windows '98!

Проводят опрос: кто самый известный человек в мире.
Люди шлют мнения: там Клинтон, Ельцин, Майкл Джексон, все такое.
И все чаще появляется одно и то же имя: Василь Тимофеич
из 5-й котельной. Ну эти в жюри сачала игнорировали, потом
посмеивались, дескать мужики решили подшутить, но
когда за тысячу голоса перевалили, делать нечего, поехали
в 5-ю котельную. Нашли там, действительно, Василь Тимофеича
и давай у него интервью брать. А что, мол, правда вы самый
известный человек в мире? Правда. Но как же так, ведь Клинтон,
Ельцин, Майкл Джексон и т.д...? Да так уж, говорит мужик.
А чем докажете? спрашивают журналисты. Ну как же, говорит Василь
Тимофеич, вот надысь ездил в Англию, так сама королева меня
принимала во дворце и подавала мне чай. Ну это и придумать
можно, говорят судьи, а чем еще докажете? Да вот, говорит,
в прошлый год ездил в Китай, так Дэн Сяопин очень сокрушался,
что я пропустил их первомайскую демонстрацию в которой
учавствовало 100 миллионов китайцев, и предлагал повторить.
Больно уж неправдоподобно звучит, говорят судьи, похоже вы
просто шутник, и друзья ваши тоже. А вы это, говорит Василь
Тимофеич, я завтра в Ватикан еду, так вы со мной поезжайте
и сами посмотрите как меня Папа Римский принимать будет.
Заметано, говорят журналисты, грузятся в самолет и летят в
Рим.

На следующий день стоят всем скопом у ватиканских ворот,
толпища конечно как всегда, и видят, что действительно Папа
прогуливается по саду с каким-то мужиком ну очень похожим
на Василь Тимофеича. Начинают между собой базарить: он это,
не он, да он! и т.д. Подходит Й ним ма-а-аленький такой
итальянский парнишка, дергает одного за рукав, и спрашивает:
-- Вы не знаете, кто это там в саду прогуливается с нашим Василь
Тимофеичем?...

Приходит индеец к вождю с претензиями от племени
- Вождь, нам не нравятся наши имена!
- Тебе не нравится имя моей дочери - ``Спелая Вишня`` ?
- Нравится, вождь!
- Тебе не нравится имя моей жены - ``Тёмная ночь`` ?
- Нравится, вождь!
- Может быть тебе не нравится мрё имя - ``Смелый сокол`` !!!???
- Нравится, вождь!
- Так иди и подумай над этим, Бараний Хуй!

Стоят два бомжа перед магазином компьютерной техники и возмущаются
- Ты только посмотри, как обнаглели эти новые русские!!! Ты только
почитай ценник - коврик для МЫШИ!!!!!!!!

Подходит волк к зайцу и говорит - ``Всё, косой, достал!
Завтра я тебя съем! Приходи в полдень на эту поляну!``
Заяц испугался и побежал жаловаться к медведю. Тот говорит -
``Не беда. Подмани его к кустам и спроси, где его
панама. И всё будет ОК!`` На следующий день всё как намечено,
заяц подманивает волка к кустам и говорит
- ``А где, волк, твоя панама?``
-- ``Какая панама?``
Сзади встаёт медведь с канализационным люком и бьет со всей
силы волка по голове со словами
``А вот твоя панама``
Волк отлежался в больнице с пол года. Выходит и говорит -
``Всё, косой, пиздец! Завтра на этой поляне я тебя съем!!!``
Заяц опять щемится к медведю. А волк не дурак - следует незаметно
следом и подслушивает. Медведь даёт зайцу новую фичу - ``Подмани
его к кустам и спроси, где его часы``
Наследующий день уже около кустов заяц предъявляет волку -
``А где твои часы``
Волк торжествуя показывает зайцу - ``А вот мои часы!!!``
Сзади встает медведь с канализационным люком и лупит со всей
силы по башке со словами - ``А вот твоя панама!!!``

Автобус после остановки медленно тпонул-
ся по уклонной дороге. За ним побежал
мушик с двумя арбусами в рукач. Безсит
а догнат не может арбуси падают из рук
он падает но продолжает безсат. Пассажи-
ри расриваясь от смеча кричат ему:
пересттан безсат мы сейчас усцимся. Он
падая кричит им: Вы сейчас усретесь-
я водител автобуса

Старый человек приходит кдоктору.
-Доктор помогите мне не пойму что с омной ключилось.
Как залезу на одну, ещё не чево.
На вторую, дышат становится трудно. А на третию вобче не могу.
-Ну в ваши годи вы вобче гирой. Мне в свои 50 на одну сил не хватает.
-Доктор вы о чем?
-О зенчинах конечно.
-А я о ступенках.

Серий волк (В) поймал Красную Шапочку (КС) и пригвоздил её к стене:
(КС) - Вы что меня распять хотите.
(В) - Да.., раз пять, раз шесть ...

Жизнь-это затянувшийся прыжок из пизды в могилу.

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
-Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает
снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

Попросила женя мужа ребенка искупать и вот слышит
из ванны шум, детский крик. Вбегает в ванну и видит,
что муж большой прищепкой держит ребенка за ухо и
под водой его болтает. Жена кричит на мужа
``Что ты делаеш изверг совсем ох$ел что-ли``,
ну муж ей отвечает ``А ты что дура такой воды горячей налила,
я чуть пальцы не обжег``.

Пьянющий мужик заваливается в туалет, разстегивает ширинку,
достает ... смотрит на него и говорит ``Ну вот видеш, когда
тебе надо я же стою``.

-Доктор у меня ежду пальцами ног чешется
-Между какими?
-Между большими.

Лежит Абрам с Сарой в постели. Абраму не
спитсяю Сара его спрашивает%:
-Абгаша , таки в чем дело?
- Ой, деньги завтра должен Исааку отдать.
Сара стучит в стену и кричит :
- Исаак, Исаак тебе Абгам должен деньги ?
Так вот, он тебе их не отдаст.
Спи спокойно Абгаша, теперь Изя спать не будет.

Маленький мальчик приходит к отцу:
- Папка, давай 100 тысяч, не то расскажу
маме, как ты вчера с тётей Клавой...
Получив желаемое, отправляется к матери:
- Мама, давай 100 тысяч, или расскажу
папе, как ты позавчера с дядей Борей...
После этого приходит к сестре:
- Вот 200 тысяч - раздевайся!
Разговор в постели:
- Ого, у тебя уже как у папы!...
- Я знаю - мама говорила...

Бобби вернулся домой со школы и сразу начал приставать к отцу с
вопросами.
-Пап, у нас сегодня на первом уроке была азбука. Так все дети
знали только половину алфавита,а я знал весь. Это потому,что я
негр?
-Нет сынок, - отвечает отец, - это потому,что ты умненький.
-Папа, - продолжает Бобби, - а на третьем уроке арифметики все
дети могли считать только от 1 до 10,а я от 1 до 100. Это
потому,что я негр?
-Нет сынок, это потому,что ты умненький.
-Пап, а пап, - не унимается Бобби, - а на последнем уроке
физкультуры, в раздевалке, у всех мальчиков хуйки по 5-6
сантиметров,а у меня в 4 раза больше. Это потому,что я негр?
-Нет сынок,это потому,что тебе уже 31-венький пошел...

Американский(А) бизнесмен в Японии. Японский(Я) бизнесмен
пригласил его в бар,хорошенько напоил и поволок в бордель.
Ну, поставил тот чувиху раком и жарит ее,что сил есть,а она орет:
-Нашагай ана!!! Нашагай ана!!!
(А): -Е-е-е...бэйби...е-е-е...гуд...бэйби...г-у-у-д...
И хуярит дальше.
А чувиха не унимается: - Нашагай ана!!! Нашагай ана!!!
На следующий день, как там у них водится, япошка пригласил
американца поиграть в гольф. А у того с бодуина удар не получился
и мячик улетел на хуй куда-то.
(Я): - Нашагай ана!
(А): - Кстати,а что это означает?
(Я): - Не та дыра.

Ќаташа:
-Џъер, снимите очки, вы рвете мне колготки!
-Џъер, наденьте очки, вы лижете скамейку!

Прибегает Петька в Василию Ивановичу:
- Василий Иванич, к вам пришёл генерал Синехуев!
- Петька, сколько раз я тебе говорил, что фамилия
Блюхер не переводится!

Лезет группа альпинистов на Эверест.
Через пару недель вскарабкиваются на вершину,
и видят, стоит 140 мерин и в нем новые
русские греются. Подбегают к нему:
(А)- Эй, ребят! А как вы сюда забрались?
(НР)- Как мы сюда забрались, это второй вопрос,
а первый- какой козел нам здесь стрелку
забил?

От одной девушки очень сильно воняло.
Наконец, подружки нашли ей мужика, у которого
от рождения не было обоняния.
На утро мужик спрашивает:
-А чем это здесь так воняет?
-Так ты же ничего не чувствуешь!
-Да глаза слезятся.

Порутчик Ржевский (многозначительно):
-Господа, я вчера был на балу!
-Ну?
-Танцевал с Наташей Ростовой.
-Ну!?
-Сначала я поцеловал ее в шею.
-Ну!!?
-Потом в грудь...
-А потом!!?
-Залез под платье.
-Ну и как?
-Господа!..Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

-Знаешь что общего между морской свинкой и женщиной програмисткой?
-???
-Женщина програмистка как морская свинка которая не имеет ничего общего
не с морем,не со свинкой.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался,
по Потемкинской лестнице прогулялся ... надо бы еще
на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т. е. ) преогромного размера.
Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает
и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки ``Парк``, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зооЛагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! ...
Ты на Дерибасовской стоишь ...

Сидят три крысы спорят кто круче.
Одна:``Я вот яд крысиный ем и ничего.``
Вторая:``А я стекло толченое ем нихрена.``
Третья:`` Да вы ребята ни о чем говорите, пойти что ли кота выебать.``

-Чем вчера закончилась твоя ссора с
женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что же она сказала?
-Вылазь из под кровати ,трус несчастный!

Водка в малых дозах полезна в любых количествах.

Идет иностранная делегация по заводу.
Видят мастер с рабочим ругаются.Иностранцы
обращаются к переводчику-о чем они говорят.
Переводчик смущенно-это трудно перевести.
Иностранцы настаивают-ну хотя-бы основной
смысл.Тогда переводчик говорит:``В общем
так,мастер говорит рабочему,что если он
рабочий еще хоть раз сделает такую деталь,
то он мастер вступит в интимные отношения
с матерью рабочего на что рабочий отвечает,
что он уже давно находится в интимных отношениях
с матерью мастера, с этой деталью и вообще
со всем заводом.``

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит:
-Дети,слова ``учител``,``победител`` пишутся
с мягким знаком на конце,а слова ``вилька``,
``тарелька`` пишутся бэз мягкого знака.
Гоги говорит:
-Учител,но как это понять?
Учитель:
-Гоги, это понять невозможно,это надо запомнить.

GRUZIN I DEVUSHKA V POEZDE:

GRUZIN: DEVUSHK, PACHEMU MALCHISH?

DEVUSHKA: (MOLCHIT)

GRUZIN: PACHEMU TAKOI KRASIVYI DEVUSHK MALCHIT?

DEVUSHKA: (MOLCHIT)

GRUZIN: NU SKAZHI, DARAGOI, PACHEMU MALCHISH?

DEVUSHKA (S TRUDOM): EBATSYA HOCHU, AZH SKULY SVODIT

Плывет пиратский корабль. Видит в далеке английская фригата.
Ну захватили, всех поубивали, оставили только одного капитана.
Ну привили его к главному пирату, а пират его и спрашивает:
-Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Ну, бутылки 2-3.
-А вот у меня 10 дочерей, сколЭко ты из них трахнеш
-Ну дочерей две, три
А, думает пират, слобак. Убили
Плывут дальше пираты. Видят Французкий галеон плывет. Ну, тоже
захватили, всех поубивали. Оставили только одМого капитана. Ну,
тоже привили его к главному пирату. Тот спрашивает:
-Вот ты ко мне прийдеш Домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Ну бутылок 5-6
-А вот у меня 10 дочерей, Яколько ты из них трахнеш
-Ну наверное дочерей 5
А, думает, тоже слобак, убили. Плывут дальЬе. Видят грузин на
лодке веслами гребет. Ну выловили они лодку, грузина отвели к
клавному пирЮту.
-Вот ты ко мне прийдеш домой, у меня дома 10 бутылок водки,
сколько ты выпьеш?
-Адынадцать
-Как эта одинадцать, у меня ж там будет 10
-А парадачный грузын в гости бэз бутылки нэ ходэт.
-А, понятно, ну а вот у меня 10 дочерей, сколько ты из них трахнеш
-Адынадцать
-Как это одиМадцать, у меня же только десять дочерей
-А ты мне, барадатенький, тоже понравился.

Встречаются два друга:
- Ты чо такой хмурый?
- Да с женой поругался.
- Из-за чего?
- Понимаешь, еду вчера на машине домой, смотрю лягушка
через дорогу прыгает. Ну мне ее жалко стало, вдруг раздавят,
я и посадил ее в машину. Веришь?
- Конечно.
- Ну вот. Приехал домой, посадил ее в ванну, налил воды,
а сам спать лег. Лежал и чо-то жалко так ее стало, я в тепле
под одеялом, а она там в холодной воде плавает, я и положил ее
рядом с собой под одеяло. Веришь?
- Да.
- А как утром проснулся, смотрю на ее месте блондинка лежит
вся такая красивая. Веришь?
- Верю.
- Вот, а жена не верит.

Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную.
В итоге его подсаживают, и он уходит без одной.
- Ну как же так, господа! У меня же было восемь козырей!
- Расклад, батенька, расклад!

Пропала собачка. Маленькая. Рыженькая.
Ушки остренькие. Сучка. Сука. Блядь. Пиздец.
Заебало жить в этой стране!

В аптеке:
-Дайте мне лекарство от жадности.
И побольше, побольше!

Пригласила Булочка`` в гости ``Пирожка``.
Купил цветы и идет к ней, тут навстречу другой пирожок.
- куда идешь ?
- в гости к ``Булочке``.
- возми меня с собой.
- пошли.
Идут дальше, еще навстречу пирожок.
- куда идете ?
- в гости к ``Булочке``.
- возмите меня с собой.
- пошли.
Пришли к ``Булочке``, стучатся.
Открывает ``Булочка``, смотрит на такую ораву.
- Ты чего такую толпу привел !!! Я что, проститутка ???!!!
- ``Булочка``, не расстраивайся, они все с капустой, один я с яйцами.

Диалог на стройке.
-Эй снизу подстрахуй!
-Сам подстрахуй!
-От подстрахуя слышу!

Экзамен. Студент (С) абсолютно ничего не знает.
И вот, когда преподаватель (П)собирается ставить ``неуд``,
студент говорит:
С: хотите пари ?
П: ??
С: если я укушу себя за локоть, Вы мне поставите тройку.
П: ну, давайте попробуем.
Студент, извернувшись в немыслимую позу,
кусает себя за локоть.
П:Хм, здорово! Ну что же, ``три``.
С: подождите, давайте я лизну себя в узо, а ВЫ поставите
мне ``четыре``
П(заинтересовавшись): согласен.
После титанических усилий студент дотягивается языком
до уха.
П: ``четверка`` Ваша, заслужили.-Открывает зачетку.
С: одну минутку. За ``отлично`` я готов помочиться Кока-колой.
П(уже согласный на все): Посмотрим.
Студент выходит и возвращается с полным стаканом.
П(сделав изрядный глоток): моча как моча.
С: Ну ладно, ставьте четверку.

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит
очередь из прихожанок. Первая:
- О святой отец, за эту неделю я
согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на микрокалькуляторе):
- Дочь моя, тебе надо 18 раз помолиться
святой Катерине.
Следующая прихожанка:
- Святой отец, а я согрешила 4 раза.
Поп (опять считая на калькуляторе):
- Ну а тебе надо 13 раз помолиться
святой Елене.
Третья:
- Ну а я, святой отец, согрешила
полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
- Пойди доебись, дочь моя, а то
охуительная дробь получаетсЪ!

День рождения киллера. Приходят к нему знакомые братки, говорят:
- В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Киллер смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
- О! Спасибо, братки!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты на улицу выйди, посмотри,
что внутри.
Киллер выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье кучу
калашей и ящик патронов.
- О! Спасибо, братки! На целый год меня обеспечили!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты в багажник загляни.
Киллер открывает багажник, а там трупан лежит.
- О! Я же его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний
выходной мне подарили!
- Да ты погоди спасибо говорить, ты его за плечи возьми и об
коленку стукни.
Киллер берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
- Happy birthday to you-u-u!

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый
мерс. В нем сидят два интеллегентных молодых человека в дорогих
костюмах, при галстуках.
- Ну че, братки, вылезайте из машины, показывайте документы!
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на
техпаспорт и начинают улыбаться.
- Ну все, братки, вы влетели! Мерс-то шестисотый! А по документам
трехсотый!
- Вот, у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
- Хм... ну ладно. Давайте, показывайте что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты
заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
- Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два калаша
на заднем сиденье лежат!
- Вот, у нас есть разрешение на ношение. Мы сотрудники охранного
агентства.
Водитель протягивает разрешения.
- Хм... ну ладно. Тогда давайте багажник открывайте!
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают
улыбаться.
- Ну все, братки, на этот раз вы попали! У вас в багажнике трупан
лежит!
- Вот, у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его
хоронить.
Водитель протягивает справку.
- Да какой на хрен справка! У него же рот заклеен и напильник
в заднице!
- Вот, у нас есть завещание покойного...

ДВА ПРОГРАММЕРА ВСТРЕЧАЮТСЯ:
-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! ДА ЧТО ТЫ ТАКОЙ ГРУСНЫЙ?
-ДА С ДОСОМ ПРОБЛЕМЫ!
-МОЖЕТ ВИНТ ГЛЮКНУЛ?
-ДА НЕТ ПРОСТО ДАСМОРК!

Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает:``ты почему весь в
гипсе?`` Тот отвечает:``Пошли мы с друзьями на охоту.Идём,идём.
Смотрим-нора.Петька встал справа,Ванька слева,я посередине.Стоим,ждём.
Вдруг из норы выскакивает заяц.Ну мы его прибили,выпили,закусили.Идём
дальше.Смотрим-нора,больше прежней.Петька встал справа,Ванька слева,
я посередине. Стоим,ждём.Вдруг из норы лиса выскочила.Ну мы её прибили,
выпили,закусили.Идём дальше.Подошли к самой большой норе.Петька справа,
Ванька слева,я посередине.Ждем.А оттуда электричка как выскочит!``

Жена мужу:`` Дорогой, почему у тебя такие
большие ресницы?``
Mуж:``Это потому, что я в детстве очень
много плакал.``
Жена:``Лучше бы ты много писал.``

Идет бобер (Б) по берегу озера (весь в растроиных чувствах)
Смотрит лягуха совсем никакая около воды валяется...

Б : Лягуха, ты че обкурилась ?
Л : Ага, шмаль такая кайфовая
Б : Нее меня чето не кроет
Л : да ты наверно не умеешь. Смотри, затягиваешься,
потом ныряешь и плывешь под водой до того берега, понял ?

Ну Бобер решил попробовать - забил косяк, все дела,
ныряет, доплыл до другого берега, выдохнул - и правда
заколпашило ! Лежит на том берегу тоже кайф ловит.
Тут Бегемот идет - смотрит Бобер довольный такой.

Бегемот : Слышь, Бобер, ты че обкурился ?
Бобер : Ага, в педали
Бегемот : Да ну, шмаль по-моему беспонтовая.
Бобер : Нее, ты просто не умеешь. Смотри, меня лягуха
научила.. Короче объяснил всю фишку.

Ну Бегемот не долго думая скрутил косячину, вдохнул,
нырнул, как Бобер учил, проплыл все озеро, выныривает...
и тут Лягуха очнулась, открывает один глаз и говорит :
Слышь,Бобер,выдыхай бля, тебе уже Х#%ВО !!!!!

Гражданином непала может считаться любой человек, зачатый
непалкой и непальцем.

Дед приходит в магазин и говорит:
- Девушка, а у вас в продаже фуражки имеются?
- Нет, дедуля, давайте я вам папаху дам.
- По пизде себе надавай, дура бешенная.

Новый Русский (НР)приходит в церковь.
Одел свой любимый красный пиджак, повесил на шею ``гимнаста``,
с сотовым телефоном, весь на понтах.
Видит, идет священник с кадилом, тоже с большим крестом на шее,
в красной рясе, короче свой в доску.
НР ему кричит: ``Эй, братан, у тебя же барсетка горит!``

-Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!..
-Уйди, наха-а-а-а-а-а-ал...

Два казаха (К1.,К2.) грабят банк. Забегают в банк с криками:
``Всем на пол, без шума, это ограбление!!!`` Все упали на пол,
одна женщина (Ж.)начала истерически кричать от испуга.
К1 к К2. - Убей ее! Пусть заткнется.
К2 к Ж. - Тебя как зовут?(прицеливаясь в нее пистолетом)
Ж. - А-а-а.Карлыгыш.А-а-а. Ой-ё-ё-ёй.
К2 к К1. - Я не могу ее убить.
К1. - Почему?
К2. - Мою маму зовут Карлыгаш.
К1. - Так убей кого-нибудь другого. Может она заткнется.
К1. к лежавшему на полу парню (П.), прицеливаясь:
- Тебя как зовут?
П. - Ваня, но в компании меня зовут Карлыгаш.

Сидят медвежонок, заяц и белченок.Заяц говорит
мне мама велосипед купила-буду кататься.
Белчонок говорит, а мне НТВ-плюс буду боевики
смотреть, а медвежонок такой
А мне, а мне , да я вам всем щас пизды дам.

Урок в начальной школе
Диктант.
Учительница диктует:``В углу скреб мышь``
Вовочка тянет руку...
уч-ца - ``Вовочка ты неуспел записать``
Вовочка - ``нет Марья Ивановна Я все записал но
толь объясните пожалуйста кто такой ВУГЛУСКР?``

Пошла бабка выбПасывать мусор в мусоропровод,
да подскользнулась и упала туда.
Но ящик был узкий - жопа застряла и торчит снаружи.
Тут в это время Вовочка из школы возвращается,
увидел он это дело и, не долго думая, засадил ей.
Через некоторое время родня бабки, обеспокоенная
ее долгим отсутствием, выходит на лестницу
и видит всю эту картину .....
- Вовочка, ты совсем ох@#л, ей же 80 лет !???
- Да вы сами ох#$ли: бабу еще еб@ть можно
а вы ее на помойку !!!!

(Знатокам ридной мовы -пардона прошу)
Сидив Мыкола на бэрэгу рэчки бачив-плыветь гавно:
-Мыкола Мыкола я тоби зъим- кажеть гавно:
-Ни, гавно, то я тоби зъим, кажет Мыкола:
И зъив...
Ось як в украинских сказивках добро завсегда
перемогало зло!

- Доктор у меня между пальцами ног
чешется!
- Между какими?
- Между большими.

Бог вызвал к себе на небо 3 презедентов:
Клинтона, Ельцина и Лукашенко и коворит:
-Все, хватит. Никто моих заповедей не соблюдает.
Постоянные войны, голод, разруха. Короче,
вызвал я вас сюда чтобы вы предупредили свои народы,
что через 2 дня конец света и будет суд.
И отправил президентов обратно на землю.
Клинтон выступает перед своим народом:
- Господа! У меня для вас две новости. Одна плохая,
другая хорошая. Хорошая- это то, что Бог, в
которого мы все время верили, на самом деле существует,
плохая- через 2 дня конец света.
Ельцин выступает:
- Господа! У меня для вас 2 новости. Обе плохие. Бог,
которого мы отрицали более 70 лет, на самом деле
существует. И вторая, через 2 дня конец света.
Лукашенко выступает:
- Товарищи! У меня для вас 2 новости и обе хорошие.
Во-первых, сам Господь Бог признал меня президентом
этой страны. И во-вторых, он мне лично пообещал,
что я буду править этой страной до конца света!

Сегодня, во время завтрака я хотел попросить жену передать мне
банку с апельсиновым джемом,а вместо этого получилось:
-Ну и как же ты мне всю жизнь испоганила, СУКА!!!

Скачет вороной жеребец. Шея длинная, ноги тонкие, грива
по ветру развивается, короче весь из себя. и вдруг он видит
на полианке пасется симпатичная молоденькая зебра!!!!
Он к ней подлетает и давай флиртовать.
Крутится вокруг неё, то бочком потрется, то мордой. Короче
заболтал зебру, уговорил. и тут в ей на ушко так нежно шепчет
`` А пижамнку придется снять`` !

Учительнится в школе поручила детям нарисовать какой-нибудь сосуд.
В конце урока она обходит их и смотрит, кто что нарисовал.
Петя нарисовал бутылку.
-Молодез, Петенька, -- хвалит она.
Таня нарисовала банку.
-Умница, Танечка, -- говорит учительнится.
Подходит к Вовочке, а тот член нарисовал.
-Вовочка, ну, что ты нарисовал? Разве я это сосуд?
-Сосут, Маря Ивановна, ещё как, сосут.

Парий, под триумфальной аркой стоит грузин и тоскливо
озирается по сторонам. К нему подходит миловидная девушка
и, широко улыбаясь, говорит:
- Монсиеур, парлез-воус францаис?
- Вах ! Мадам !! Канёчна ХОЧУ !!!

Мужик подал на развод. Судя спрашивает его, какова причина, мол.
Мужик говорит:
-Мой жена слишком воспитанная.
Судя удивляется:
-Первый раз слышу, чтобы это было причиной развода.
Мужик объясняет:
-Господин судя, вот вы с вашей женой сексом занимаетесь?
-.Занимаюй, естественно.
-Ну, и вас бывает, что член сразу не попадает туда, куда надо.
-Ну, бывает.
-И чем ваша жена его поправляет?
-Рукой, естественно.
-А мой-вилкой!

Объявление в газете:
``Беру интегралы француским способом.``

Профессор математики стоит у входа в пустую аудиторию.
Вдруг от туда выбегает студент.
``Дааааа. Если кто-нибудь зайдёт в аудиторию, то там станет пусто``,
подумал профессор.

Психиатр патсиенту,
-- Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги ?
-- Так точно !
-- И давно это началось ?

Два новобранца в армии :
- Слушай, а давай над сержантом подшутим?
- Хватит, над деканом уже подшутили!

Мама сыну :
- Вовочка, не качайся на папе, не для того он повесился!

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Вы там что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Ползет негр по пустыне.Сил больше нет, вдруг видит бутылка.
Ну, открыл он её, вылезает оттуда джин и говорит:``Я выполню
3 любых желания``.Негр говорит:``Я хочу быть белым , чтоб вокруг
быКо много воды ,и чтобы у меня на коленях женщины сидели``.
И джин превратил его в унитаз в общественном женском туалете

Француженка вернулась на родину после нескольких лет работы в России.
Ну первым делом, ясно, - ванна. Благовония, пена, вокруг
парфюм всяческий. Погружается в ванну, затягивается душистую дамскую
сигарету: ``Шар-рман, бля!``

Сидит лягушка на кувшинке. Подбегает заяц.
З: - Лягушка, как там водичка?
Л: - Может я здесь как женщина сижу, а не как термометр!

Жаркий летний день.
Девушка (Д)идет по улицею Вдруг видит - посреди
газона стоит парень (П): в водолазном костюме и
косит траву.
Ошалевшая девушка говорит :
Д- Слушай, нахрен ты водолазный костюм одел -
Жара ведьб упаришься !?
П- Мы , комсомольцы - такой народ :
не можем без трудностей !!!
Д- Да ну, забей херней страдать - пошли лучше
потрахаемся!
П- (Подумав) Ну, ладно, пошли, только стоя
и в гамаке!

Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки,
в это время входят ее родители.
Мысли каждого:
Парень- Ну все, пропал!
Девушка- Наконец-то я заставлю его жениться!
Мать- Боже мой, что в какой она позе, мальчику ведь неудобно!
Отец- Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.