Секс по-французски:
Француз ``имеет`` француженку.
Секс по-английски:
Англичанин смотрит в замочную скважину
как француз ``имеет`` француженку.
Секс по-грузински:
Грузин ``имеет`` англичанина, который
смотрит в замочную скважину на то, как
француз ``имеет`` француженку.
Секс по-американски:
Американский режиссер снимает на пленку то,
как грузин ``имеет`` англичанина, который
смотрит в замочную скважину на то, как
француз ``имеет`` француженку.
Секс по-русски:
Русского ``ИМЕЮТ`` на партсобрании за то,
что он посмотрел фильм американского
режиссера о том, как грузин ........
09 ноября 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Поспорили как-то мусульманин (М), православный (П) и еврей (Е),
у кого Бог самый могущественный.
М: - Иду я по пустыне, умираю от жажды. Взмолился: ``О Аллах,
помоги!`` Смотрю - впереди оазис.
П: - Это ерунда! Иду я как-то по глухому лесу, вдруг на меня -
стая волков! Молюсь: ``Господи Иисусе, помоги!`` Смотрю -
волки в овец превратились.
Е: - Глупости! Вот иду я в субботу в синагогу, смотрю - на
дороге лежит толстый кошелек. Только я подумал, ``что же
делать?`` как смотрю: посреди такой большооой субботы -
такой мааааленький четверг.
у кого Бог самый могущественный.
М: - Иду я по пустыне, умираю от жажды. Взмолился: ``О Аллах,
помоги!`` Смотрю - впереди оазис.
П: - Это ерунда! Иду я как-то по глухому лесу, вдруг на меня -
стая волков! Молюсь: ``Господи Иисусе, помоги!`` Смотрю -
волки в овец превратились.
Е: - Глупости! Вот иду я в субботу в синагогу, смотрю - на
дороге лежит толстый кошелек. Только я подумал, ``что же
делать?`` как смотрю: посреди такой большооой субботы -
такой мааааленький четверг.
Звонит студент (С) папе (П).
С: - Папа, срочно вышли двести баксов!
П: - Не слышу!
С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: - Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: - А я все слышу!
П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
С: - Папа, срочно вышли двести баксов!
П: - Не слышу!
С: - Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: - Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: - А я все слышу!
П: - Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
- Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т!
- Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку -
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
- Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой...
- Рядовой Табуретка, то
- Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку -
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
- Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой...
- Рядовой Табуретка, то
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетанияху стоят перед
Стеной Плача.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне
в избирательной кампании?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки
надо мной в прессе?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии
Голанские Высоты?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Стеной Плача.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне
в избирательной кампании?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки
надо мной в прессе?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
К: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии
Голанские Высоты?
Н: - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде.
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?