Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто
не поднимет.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания
в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только
в целях самозащиты.

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...

- А знаешь, как американы называют нашу Лену ?
- Нет...
- Ли-и-на !
- Поубивал бы всех !

Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

Просто Мария спрашивает у Риты Голубковой:
- А как твой Леня, в смысле сексуальный партнер?
- Он не партнер, он халявщик.

Один вpач имел пpивычкy пpи pазговоpе с пациентом всегда
говоpить ``мы``.
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кpоме того,
мы чихаем. Что же мы бyдем делать?
- Я дyмаю, - говоpит пациент, - что нам с вами нyжно идти
к дpyгомy вpачy.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

Мать спрашивает у дочери:
- Как же ты колготки новые разорвала-то?
- Танками!
- Какими еще танками?!
- Танки на погонах были.

Идет охота на уток, мимо летит муха. Вдруг рядом с мухой
пролетает пуля.
Муха (причитает низким, густым, громким голосом):
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я че,
на утку штоли сильно похожа?

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Дpессиpовщик выпил!
Львы закусили!!!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
Врач: - А где Сидоров?
Дистрофики: - Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет - блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
- Жалко Васю... Любил на природу посмотреть...

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...

Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от
секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице
видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

Разговаривают двое:
- Кумэ, а знаете що нiколи СНIДом (СПИДом) не захворiэте?
- Чому?
- Бо вы гамдон!

- И не надейся, милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- За червонец только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно, она еще девочка.

Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься.
Еще раз увижу - выебу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...

Сурик,вернувшийся из командировки, застает жену в постели
с другим мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?

- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Объявление:
Мужчина средних лет ищет спутницу жизни.
Первый и последний этаж не предлагать.

Женился Ванька на Таньке. Его спрашивают:
- Ну как супруга?
- Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!

Женская логика:
Cначала - никому.
Потом - одному.
Еще позже - хоть кому.
А уж потом - ну, кому?

Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.

На лавочке у подъезда сидят две старушки.
- Что делается, что делается! Молодежь совсем от рук
отбилась. Вчера вечером Сурик зажал на лестнице
Варварину внучку, поставил на коленки и давай пиписькой
бить ей по морде. Хорошо, что в рот попал, а если б в глаз?

Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж
жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы
могли обойтись без шофера!

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не
остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз,
когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
``Мой муж дома!``

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
- Вот это мужчина, вот это прижал! Не то что у нас на болоте!

Мужик на остановке держит за волосы бабу и зверски мотает
ее из стороны в сторону. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?! Ей же больно!
- Ей не больно!(дурным голосом орет он)- она сдохла!

Вылез кузнечик из травы, отряхивается:
``Не, ну такого пацана обо$$@ли!``

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил,
иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг
поднялся - так и пришлось спать стоя.

Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.

Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно,
один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!

Расстройство - промежуточная стадия между
раздвоением личности и четвертованием.

Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой...

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,
мы бы кого-нибудь наняли ...

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Приходит женщина в страховую фирму.
- Я хочу застраховаться от изнасилования.
Страховщик долго думал, дело нестандартное...
Берет бланк и заполняет...
``Долевое участие - первые двадцать три сантиметра``.

Письмо служивого домой:
``... У меня все хорошо! ... Мама, заведи кота, назови Прапор,
приеду - убью!``

Встречаются два клитора.
Один и говорит:
- Мне вчера сказали, что я - фригидный!
А второй отвечает:
- Ты не слушай. Это все злые языки...

Выступает на колхозном собрании прораб:
- Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах.
Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``,
а ``колдобинах``.
- Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.

- Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
- Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой,
сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное -
НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди,
как мы с вами.

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

Разговаривают два грузина.
- Как поживает Вано?
- Который? Директор завода?
- Да.
- Его посадили в тюрьму.
- Вах-вах-вах, а что с заводом будет?
- А что с заводом? В собственность государства.

Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:
- Канализация...
Все:
- Чего?
Он:
- Ка-на-ли-за-ция...
Все:
- Какая такая канализация?
Он:
- Да не! Я говорю, кы-ак нализалси я!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой ...(аппарат), он прямо как
электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!

Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона.
Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг
раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за
выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в
руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!?
Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке.
Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе
около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить.
Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции
не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит
шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и
интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ
знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей
автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос,
и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие
проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно.
Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо
проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец,
горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то
``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит
``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой
спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок.
И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам,
думает, надо обогнать...
На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала
следующую заметку:
``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между
автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей
трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно
сигналя: просил уступить дорогу...``

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: ``Ты что, поломаешь ведь!``
Первый: ``Фигня-я-я, папа еще один купит``.
Другой: ``Да пока он закажет, проплатит, привезет -
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!``

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы
переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
- Бабуля, пусти переночевать.
- Заходи, сынок, только у меня поесть-то и нет ничего.
Сама уже не ела давно.
- Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама тоже ушла спать в другую
комнату. Солдат и думает: ``Гонишь, бабка. У всех у вас в сказках
поесть должно быть.`` Заглянул он под кровать и видит... стоит там
кадка с холодцом. Hу, думает, обманула ты меня. И съел полкадки.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
- Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под
кроватью целая кадка с холодцом стоит!
- Так это ж, сынок, я туда свой туберкулез сплевываю.

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

Что такое ``Запорожец``?
``Запорожец`` - это: полчаса позора и ты на работе!

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит,
у меня и дети не от него!``

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!``

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.
Командир корабля вызывает к себе стюардессу.
- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку.
Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол,
ничего страшного.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем
на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет,
экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас
пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь
вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения,
достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в
трубочку и засуньте себе в задний проход.
Пассажиры (удивленно, хором):
- А зачем?
- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились,
так с трупами потом такая неразбериха была!

Смотpит муж на свою жену и говоpит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам:
``Я вам, чеpным, по белому объясняю!``

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
- О! - выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо ``О``, Моня?
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!...

Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь - неуд, иначе - уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец -- мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков -- х*@ня!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас молоко есть?
- А вам кусочками или нарезать?
- Мне все равно, я на велосипеде.

Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С).
Из дальних кpаем возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый,
помятые доспехи, лощадь хpомает.
С: - Что слyчилось с тобой?
Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал
ваших вpагов на севеpе!
С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Р: (yстало) -Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт.

В американском конгрессе решили выяснить, что такое
``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого
магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик
говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то
из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь
одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг
полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и
собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей
собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на
диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже
не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку
коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

Один кобель говорит другому:
- Вчера соседскую болонку МОКРУЮ видел!
- Ну и что?
- Ах! Какая фигура!!!

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет.

Чукча: Какой интересный русский язык! Человек пишет - писец.
Лиса тундра бежит - писец. Совсем плохо стало - тоже писец !

Таджик: Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит - сапор,
пройти нелься - сапор, шифот болит - тоше сапор! Ошень слошный
есик полусяется!!!

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык! ``Ты еще жива, япона-мать?`` -
это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия...
Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому:
``Одень шапку на ^&*, а то уши пpостудишь!``

Девyшкa (Д) Пapню (П) cквoзь зyбы :
(Д) - Чaй бyдешь ? ...
(П) - Дa, бyдy.
пoпили
(Д) - a мoжет caлaтик...
(П) - дa, мoжнo.
пoели
(П) - a чтo y тебя c гoлocoм ?!
(Д) - тpaxaтьcя xoчy, aж зyбы cвелo.

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь
из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать
и скороговоркой так говорить:
- Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
- Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
- А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте
хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к
примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло,
директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Приезжает Якубович на флот со своим полем.
Ну и начинает загадки загадывать.
1. Значит, черные, с каблуками и шнурками?
Все - ???? Не знают ответа.
Якубович - Да это же пара ваших морских ботинок!!!!
Ну ладно - вторая загадка.
2. Две пары черных, с каблуками и шнурками?
Все опять по нулям, стоят - репы чешут, не знают.
- Да это же две пары морских ботинок!!!!
Ну ладно последняя загадка - Животное,
на ля начинается, на гушка кончается???
Один мичман руку тянет, ну видно, что знает,
сияет весь. - Говорите.
Мичман: - Это три пары морских ботинок!!!

Трое играют в поле, ну и спрашивают их - от чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера,
попав ко мне, он решил что это очередная
версия DOOMа и голыми руками передавил
половину моих чертей ...