Свежие анекдоты - основной выпуск

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !

Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели,
решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот
самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул
пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в
600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор``
въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``,
выдергивает из него плюгавенького владельца:
-Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!......
Убью!!! Зашибу!!!
А тот из ``Запорожца``:
-Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время,
все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня
рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми
ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?!
``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая:
- П@$#%шь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?!
Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал,
опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``.
Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно
п%$^& пришел!
-Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?!
И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж
ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем....
Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал,
едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский``
въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а
сзади мужик из ``запора`` машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!!!!

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его
здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал
ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются
вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом об
ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье.
``О, - отвечает пациент,- не надо так громко, я снова
прекрасно слышу.`` ``Отлично, я вижу вы перестали пить, что ж,
продолжайте в таком же духе.`` Прошло пару месяцев, и они
встречаются вновь. ``Как поживаете?`` -``Простите, что вы сказали?``
``Я спрашиваю, как вы поживаете?`` Пациент с трудом все-таки
понял вопрос и объясняет своему врачу: ``Я снова плохо слышу``
``Вы, наверное, начали пить?`` ``Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя вашему совету, я бросил пить, и
слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже,
чем виски.``

- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!

Познакомился черепах с черепахой.
Только попробовал на нее залезть,
она : ``Нет, только после ЗАГСА !``
Ну что делать, поползли в ЗАГС.
Год ползли.
Расписались. Только он захотел,
она : ``Нет, только дома !!!``
Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он
наконец любовью заняться, а она:
``Нет, теперь у меня вековые начались...``