На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.
15 января 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но
отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!
- Мамо! Ой, мамо! Што це таке пастух Гpицко со мной
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
- Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
- Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
pобил такой деб:елой штукой, ш:е у :его мэжду ног!?
- Ой, Паpаска! Так вин ж тэбе снасилував !
- Ой! Ну что вы, мамо! Мени ж так гаpно було !
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может...
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!
Бился-бился - ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и ... перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
- Но-но! Не все сразу!
Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится.
Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
Со стороны сына:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,...........мерси мадам!
-Пардон папа,............ мерси папа!
Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
Со стороны сына:
-Пардон мадам,........... мерси мадам!
-Пардон мадам,...........мерси мадам!
-Пардон папа,............ мерси папа!
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.