Остальные новые истории

В начале 90-х в одном подмосковном городке открылся офис МММ. Народ валил толпами — продавали телевизоры, коров, однокомнатные квартиры, лишь бы купить «билеты счастья».

Один мужик приходит домой и говорит жене:
— Всё, Марья, мы теперь богачи! Я машину продал и вложил в МММ!
Жена в обморок, потом очнулась:
— Дурак! А как же ездить будем?!
— Да ты не понимаешь, через месяц у нас будет три машины!

Через месяц он снова приходит домой, грустный, без машины, без денег, но с охапкой билетов МММ. Жена кричит:
— И где твои три машины?!
Мужик:
— Машин нет… но зато у нас теперь кредиторы! Завтра приедут… на трёх машинах.

Выпустили новый «умный холодильник» с Windows 11.

Хозяин подходит, тянет за ручку — а на дисплее:
«Обновление 1 из 247, не выключайте холодильник…»

Через час холодильник гордо пишет:
«Добро пожаловать! Введите пароль учётной записи Microsoft, чтобы открыть дверь».

Хозяин вводит.
Холодильник задумывается, экран мигает:
«Не удалось проверить PIN, требуется перезагрузка».

В итоге семья неделю питалась сухарями — дверь так ни разу и не открылась.

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

часть 3, продолжение, начало - истории №1544107, №1544302
…У нас на хуторе, который является окраиной, ошмётком большого села, с одной стороны речка, а с другой — лес. В речке есть рыба «на поесть», а в лесу полно грибов и ягод. Уже летом, не дожидаясь осени, когда начинаются грибные дожди, страждущие грибнички с ближайшего городка облепляют обочину нашей дороги, невзирая на пожарные аншлаги. И ведь не кончаются грибы до поздней осени! В лесу и на обочинах дорог дикие, и не очень, яблони склоняют ветви до земли, полные урожая; орех-лещина падает на лбы и затылки бродящих грибников... Огороды ломятся от кабачков; тыквы выбрасывают плети, куда только можно, показывая свои оранжевые бока мимолётным автобусам. Помидоры загорают на подоконниках, подставляя жёлтые щёки пробивающимся сквозь тучи лучам солнца. Нескончаемым урожаем забиваются трёхлитровые баллоны, людские подвалы, бабушкины коридоры и балконы городских пятиэтажек. Остановись, природа, хватит, оставь себе чуть-чуть. Нет, отвечает матушка-природа, жрите — жрите, всё вам мало, людям...
И из всех продуктов, конечно же, на первом месте всегда была и есть картошка. Сейчас не так — много привозной, но когда я только прибыл в эти незабвенные места, несколько десятков лет назад, картошка по весне заполоняла мозги всего населения — от городского до селян. Каждый считал своим долгом посадить картошку для создания личного зимнего съестного фонда. От мала до велика. Участки под картошку на лето давали всем желающим через различные организации, многие брали по два и три, чтобы потом всучить своей родне и знакомым, говоря им: «Иди и сажай, нето у зиму неча жраты тобе будэ». За два года до описываемых событий я случайно повёлся на эту удочку, о чём впоследствии жалел и даже смеялся, вспоминая свои картофельные приключения.
И вот пришла весна, и картофельный ажиотаж опять стал возникать в умах народа, так что и «Охломольская Правда» не преминула использовать горящую тему. Что же сообщал автор Охломолки? Речь в заметке шла о невиданном доселе способе выращивания картофеля. В заметке на полном серьёзе описывалось, как с помощью особой технологии можно на маленькой площади, буквально с десяток квадратных метров, получить небывалый урожай картофеля: чуть ли не центнер, и даже более, можно было бы собрать нового урожая с десяти квадратных метров, только лишь надо точно придерживаться описанной технологии.
Суть чудо-метода заключалась в том, что нужно было по размеру делянки выкопать на штык лопаты плоское углубление, выстелить плёнкой, засыпать щебнем вровень с окружающей землёй, выровнять и положить поверх щебня пропускающий воду материал типа мембраны. Далее воткнуть вертикально полую трубу в щебень — это будет сигнализатор уровня воды. На проволоку надеть кусок пенопласта и опустить в трубу вниз пенопластом. И если вода повышается в щебне, то проволока поднимается, и мы видим, есть ли вода в дренажном слое или нет. И когда уходит, то подливать воду туда через ту же трубу. Далее насыпаем слой земли, густо раскладываем посадочный материал и присыпаем плодородной землёй с удобрениями. Как только вылезет росток, то не окучиваем, а присыпаем грунтом. По мере повышения грунта организовать подпорные стенки из досок. Грунт поднимется где-то на метр. Естественно, боремся с сорняками, ежедневно поливаем, плюс доливаем в трубу воду. Газета вещала, что по прошествии времени картофелины — огромные — будут распределены во всём метровом слое, их будет там дохрена, они будут брать влагу снизу из дренажной системы и сверху от полива. Короче, картошку некуда будет в результате девать, так как её теперь станет просто завались!..
Ну что же, в воздухе повисла пауза, мы смотрели друг на друга… Правда или хохма, ну кого они решили надурить? Неужели кто-то поверит в это дерьмо?.. А вдруг? В конце концов, что мы потеряем от этого? Какие там нахрен затраты? Ерунда! Будет картошка — хорошо! Нет, ну и ладно! В общем, покумекав, решили ради хохмы пойти на эксперимент, тем более всё у нас было, так как Толян и я всё могли найти без проблем. И тем более ни я, ни Толян отродясь ни в каких огородных делах не участвовали, так хоть какое-то ему развлечение. Только решили на всякий случай проводить всё втайне от всех окружающих. Ибо если не получится результат, то нас поднимут на смех соседские, а данного события никак нельзя было допустить. Дело осложнялось лишь тем, что забора никакого у толькиного племянника не было и всё было на виду со всех сторон. И лишь бурьян по пояс на участке частично спасал от любопытных глаз. При этом мы были относительно спокойны, так как на нашем хуторском отшибе по чужим участкам шастать было не принято…(продолжение следует...)

В Московском зоопарке умер хорошо знакомый мне орангутан. С ним можно было очень душевно помолчать. Теперь и ходить не к кому.

На пароходе парикмахера не было, поэтому стриг всех боцман. Цирюльник он был так себе, зато с гонором.
Однажды он так «подровнял» капитана, что тот неделю в кепке ходил.
Капитан в ярости:
— Всё, боцман, больше переработки оплачивать не буду!
Через две недели после стрижки капитан сходит на берег. Он возвращается домой с двумя тяжеленными чемоданами. Боцман вызвался помочь донести чемоданы до такси, но на трапе он вдруг оступается — чемоданы летят за борт.
Капитан в шоке:
— Ты что натворил?! Там же всё моё добро!
Боцман хмыкает:
— Зато теперь, капитан, причёска у вас и багаж одинаковые — оба «коротко под ноль».
Лицо капитана стало багровым как помидор - но наказать боцмана он уже не мог.

Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ,
ИИ уже разработал стратегию,
Как разводить кожаные мешки на деньги.
И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ.
И эта стратегия уже работает.
Просто вы её ещё не осознали

Когда я слышу по радио "Пасмурно" мне кажется там недоговаривают.
Должно звучать:"Папа смурной"

часть 2 - продолжение, начало - история №1544107
Надо сказать, Толян всегда жил широкой душой, буквально одним днём. Когда он получал свои деньги за строительные работы, окрестные любители халявы разной масти будто чуяли запах разгула и бесплатного пойла и, не сговариваясь, лезли к нему в каморку, и там было тесно, громко, дымно, пьяно и сыто. На следующий день и в последующие дни, когда халявщики уже сожрали толины недельные припасы, он лежал на своей лежанке из брёвен, на своём любимом матрасе, голодный, злой и одинокий, и читал какую-нибудь книгу.
В такие моменты я его навещал, притаскивая с собой что-нибудь вкусненькое. И мы вместе чаёвничали и дымили: я — из своей пачки, а он — собственноручно выращенный и высушенный табак в самокрутке. Его каморка была единственным местом, куда я мог прийти спонтанно и бесцеремонно и на каких-то полчаса обрести внутренний душевный покой, остановиться от бесконечного «бега Маугли», не спешить куда-то и зачем-то. Всё, что снаружи каморки, становилось незначительным, тщетным и исчезало в дыму толькиной самокрутки. Каждый раз он с неподдельным интересом спрашивал меня обо всех творящихся в моей жизни перипетиях и обо всей моей семье, детях, родителях и друзьях. Заочно он был знаком со всеми. Мне приходилось всё ему рассказывать; я был чем-то вроде окна в мир для него. Конечно, я тоже иногда рассказывал моим друзьям и коллегам про него, но никто из них его практически никогда не видел, кроме тех людей, кто редко бывал у меня дома, ведь я живу очень замкнуто. Надо же, ловил я себя на мысли, прям как Карлсон — «Толян, который живёт во времянке»... Да-уж...
В один из таких утренних часов пришёл я к нему. Сидел он, дымил очередной «козьей ножкой», почёсывая небритую беззубую челюсть и разглядывал своего котёнка. «Что с ним? — спросил я. — Какого хрена он валяется на дастархане? Убери его, а то нам чай пить негде». «Да, только сначала мы сделаем ему операцию. Он позавчера упал за каким-то хреном с крыши, и у него что-то под передней лапой нарывает». Ну, операция, так операция. «Что нужно делать?» — «Дай мне вон то ведро из-под раствора!» Я подал ему грязное, облепленное цементом ведро, стоявшее в углу. Он положил котёнка на своё лежбище, налил в ведро полный чайник кипячёной воды. Набадяжил туда марганцовки так, что дна стало не видно. Водичка слегка была тёпленькой. Потом достал откуда-то ржавую цыганскую иглу, поточил её и проткнул ему шкуру в месте, где был нарыв. И выдавил всё, что там нагноилось. После чего засунул котёнка в ведро с марганцовкой. Я, честно говоря, опешил от сего действа. Но руки Толяна сделали чудо. Котёнок, до того уже почти попрощавшийся с жизнью, на второй день начал оживать, а через неделю опять бегал по крыше, с которой он до того свалился.
Котёнка звали Упиком. «Почему Упик?» — спросил я Толяна. «Да потому что нашёл я его на Упе, бежал, не отставая, за мной по берегу». Со временем Упик превратился в большущего кота уже по кличке Упер (с ударением на первый слог), так как звать Упиком огромного котяру, который открывал лапой соседские холодильники, было теперь не солидно. Дядя Женя даже повесил на холодильник цепь с висячим замком, ибо однажды Упер пробрался в дом, открыл лапой холодильник и сожрал палку полукопчёной колбасы, при этом не забыв оставить хозяину квартиры хвостик с ниточкой. Знамо или нет, то была месть Упера за изгнанного с их участка Толимбая. Шутка, конечно, но надо сказать, что все местные хуторские коты отличались недюжинными размерами, храбростью и силой.
Прооперировав кота, Толимбай свернул последний кусок жёлтой газетёнки, насыпал туда щёпоть своего термоядерного табака и затянулся, закрыв оба опухших века. «Ты принёс мне газету?» — не поднимая век, проскрипел он. «Да, конечно, „Охломольская Правда“ пойдёт?» — «Канешна...» «Ты только почитай, что там пишут!» — буркнул я. — «На первое апреля?». А дело, надо сказать, было как раз первого апреля. «Какую-нибудь хрень...» Я, прежде чем дать на растерзание Толимбею газету, быстренько всю просмотрел, пропуская официоз и рассматривая всё остальное.
Искал я одну заметку, которую прочитал утром, и она не давала мне всё утро покоя. Вроде бы первоапрельская шутка, ну что ещё могут напечатать ко Дню Дураков, но что-то в ней было заманчивое, подкупало искренностью. Именно из-за этой заметки я и решил навестить Толямбая в этот первоапрельский полдень. Речь в заметке шла о...
(продолжение следует...)

Врач-гастроэнтеролог из Нью-Йорка Зи Алан Ченг накачивал сильнодействующими наркотиками пациенток и знакомых, а затем насиловал их, снимая все на видео. Об этом сообщает The New York Times.

Обо всем стало известно, когда знакомая Ченга обнаружила видеозаписи с его преступлениями и обратилась в полицию. Так, в ходе расследования была найдена запись, на которой Ченг, находясь на дежурстве в медицинском центре в 2021 году, снимал, как он трогает 37-летнюю пациентку в бессознательном состоянии.

Помимо этого, в ходе следствия 19-летняя пациентка заявила, что врач во время обследования ввел ей неизвестное вещество, из-за чего она потеряла сознание, а затем он ее изнасиловал.

Ченга арестовали в декабре 2022 года. Ему было предъявлено более 50 обвинений.

"Зи Алан Ченг совершил серию чудовищных преступлений против женщин", – заявила прокурор округа Куинс Мелинда Кац.

Ченг был приговорен к 24 годам тюрьмы, после освобождения он будет находиться под надзором на протяжении 10 лет и должен будет зарегистрироваться в качестве сексуального преступника.

Интересно, а чего такой приговор мягкий?
Американцы, у вас изнасилование жертвы с особой дерзостью и находящейся в заведомо зависимом положении от насильника разве не пожизненное? Или суммарное наказание Трамп отменил втихаря?

«Валентин с балкона
уронил рояль
грустно для Олега
кончился февраль»

Дефенестрация - это акт выбрасывания кого-либо или чего-либо из окна.
И новый корпоративный тренд в России, где за короткое время уже с десяток топ-менеджеров закончили жизнь путём «выпадения» из окна.

Справедливость по-российски:
Суд отложил на 13 лет возвращение в Москву «детей ГУЛАГа»

Кассационный суд отклонил жалобу рожденной в сталинской ссылке 77-летней Елизаветы Михайловой.
Она с 1990 года добивается права вернуться в Москву, откуда выслали ее репрессированных родителей.

В 2024 году «дочь ГУЛАГа» поддержала прокуратура, и в январе Пресненский суд впервые обязал власти столицы купить женщине квартиру. Но мэрия добилась отмены этого беспрецедентного решения.

Чиновники согласны лишь ставить «детей ГУЛАГа» на очередь. В кассации подтвердилось, что очередь Михайловой под номером 24240 наступит не раньше 2038 года, когда ей исполнится 90 лет.

«То есть, по истечении 13 лет ей можно надеяться" — мрачно констатировала судья, однако жалобу Михайловой суд отклонил.

«Судьи прекрасно понимают, что до получения жилья в общем порядке ни Елизавета Михайлова, ни другие „дети ГУЛАГа“ не доживут. Однако брать на себя ответственность не готовы», — сказала адвокат пенсионерки Ольга Подоплелова.

Михайлова продолжит свою 35-летнюю борьбу в Верховном суде.

Россиянка (филолог по профессии) в Таиланде получила травму головы, потеряла память и заговорила на древнерусском.
45-летняя Елена из Томска, находясь на курорте, поскользнулась у бассейна.
Врачи выявили черепно-мозговую травму и амнезию.
Женщина не помнит своего имени, не узнает подругу и говорит только на древнерусском.

Анекдот ли это? Это не мусльманская гейропа и не подыхающая от редников пиндосия. Это Наша Раша.

Теперь сильно болезных на больничных будут направлять на врачебные комиссии (ога, при нехватке низкооплачиваемых врачей кто там в комиссии какой Рашид всё и за сколько порешает?) и не давать больничные более чем на 3 дня. Кто не сможет самостоятельно прибыть на комиссию или к врачу, лежачим и не ходячим, тем предложено воспользоваться услугами Медицинское Такси. Гуглите. Минимальная стоимость 3500 за поездку на 100 метров. При невозможности и неявке объявят в розыск? Скорые с мигалками будут прочёсывать дворы? И санитары суровые с игломётами-шприцомётами? Что то мне подсказывает, что таки нет. Просто закроют больничный и живи-болей как знаешь подорожником . Главное размножиться не забудь и пенсионный фонд не напрягай слишком долго. И таки да, в ОМС не забудь скашлять, а то на комиссии врачебные бабла Рашидам и Джумшудам не хватает.

Новая Нефть должна страдать. И платить, платить и платить!

Привет.
Я хоккеист (в прошлом). Болельщик Ярославского Локо. Нет, я не из Ярика, просто я поименно знаю тех, кто на ЯК-42 нырнул в Туношну.
Когда Команду создавали заново - участвовал.
И сейчас, когда уже постарел, все-таки был на трибуне, и видел, как Радулов отдал пас Шалунову. Сначала загорелась желтая лампа (в овертайме все голы просматриваются), но какие тут сомнения - бросок - гол. И Ярославль гуляет всю ночь, а утром Команда привозит Кубок Гагарина к Мемориалу.
Меня вот что коробит.
Радулов, ты герой, но зачем было изготавливать мелкую подделку Кубка Гагарина и делать вид, что ты с Кубком с семьей.
Даже фото не хочу прикладывать.
"Кубок", который у тебя "с семьей", в три раза меньше настоящего.
Либо пиарщики у тебя хреновые, либо ты просто идиот.

Вы часто спрашиваете меня, куда это утром в будние дни едут все эти бабки?
Я хоть и не бабка, а дедка, но сейчас расскажу.
Повезло мне дожить до пенсионного возраста. Пенсионерам, конечно, плохо, но местами хорошо. В частности, в Ашане есть т.н. карта Ашан, которая позволяет с каждой покупки получать некий кэшбэк, который потом можно использовать при следующей покупке.
Так вот. Обычным людям это 1%. Пенсионерам же, если они расплачиваются в будний день с 7.00 до 12.00, кэшбэк аж 7%
Не благодарите.

"Автор и все герои и события являются вымышленными, все совпадения случайны"....
Часть 1
С этим человеком судьба свела меня как-то невзначай, по ходу. «Славка, привет, как дела?» — окликнул меня человечек бомжеватого вида в допотопном пиджачке, явно с чужого плеча. А, это опять он. Часто вижу его на улице, сидящим у края дороги и обнимающим всех хуторских собачек одновременно. Небритое, опухшее от пьянки лицо источало неподдельную радость. Особенно любили этого человека детишки. Он с неподдельной радостью мог общаться со шпаной любого возраста. Подкупала его искренность и безбашенность. Его звали Анатолий, Толик. Родня звала его Тулямбаем, соседи-собутыльники — Толяном, дети — дядей Толиком. Тётя Люба называла его не иначе как Толибаном и скотиной, и прочими нехорошими словами, и он отвечал ей взаимностью. Соседи, которым он всё время что-то чинил и строил за бутылку, — «дядь Толей». Я звал его по-всякому, часто подшучивал над ним: «Парикмахер Дядя Толик — постриги меня под нолик». Обросший и вечно небритый и бухой, он мог быть кем угодно, но точно не парикмахером. Иногда он был Тулимбей-ака из-за своей важности, Толибасом он был, когда кичился своими похождениями. Когда он был трезв, я звал его просто Толей.
У него было полно родных в этом месте. Судьба в девяностые сорвала всю его — и ближнюю, и дальнюю — родню с насиженного гнезда и пригнала сюда. Сначала прибыл его племянник с женой, потом брат со своей семьёй и впоследствии ещё человек двадцать разных возрастов. Все они приехали из Казахстана. Жили они там добротно и зажиточно, и здесь, не мешкая, разом начали стройку и хозяйство на новой земле, не надеясь ни на кого и не имея никакой помощи ниоткуда, кроме самих себя. Я так понял, что вся их семья имела южнорусские корни. За исключением Толяна, который явно смахивал на крымского татарина, как и его брат, дядя Женя. Невысокий и худющий, со слегка сутулым смуглым телом, скрюченные от непомерного труда пальцы рук вечно держали дымящуюся цигарку. Всё тело сообщало, что оно рано состарилось и сгорбилось, и лишь глаза Толяна, большие круглые тёмно-карие «зеркала», искрились добротой и радостью. С недругами Толян был строг, хамоват и дерзок, но таких практически не было, и Толян был всеми любим и гоним одновременно.
У меня в детстве был друг-крымский татарин, и не один, может быть, поэтому мы с Толяном как-то сразу нашли общий язык. Наши участки располагались рядом. Толян своего участка не имел, но у него всегда была своя каморка. Сначала он у одного племянника строил домину и заодно себе времянку. Потом через некоторое время его выгоняли оттуда за разгульную жизнь, и он уже строил другому племяшу времянку и заодно опять и себе угол. Я и познакомился с ним как раз в то время, когда он в очередной раз отстроил что-то типа общего хозблока уже третьему племяннику и начал впадать в очередной технический запой.
Забегая вперёд, скажу, что на моей памяти он переезжал таким образом с участка на участок ещё четыре раза в пределах одного села, каждый раз строя очередной дом или сараюху какому-нибудь человеку, ибо родня уже закончилась и все благополучно от него избавлялись, со скандалом, ором и матами с пинками вышвыривая его с вечным полосатым матрасом из своей законной жилплощади.
Быт Тулямбая был незатейлив и умиротворял своей простотой и отсутствием какого бы то ни было хлама. На высоком табурете, на стопке книг, вещал маленький пузатый чёрно-белый телевизор. Дровяная печь в углу, на ней жужжал чайник; в грязных пиалах — дешёвый, но почему-то всегда вкусный и ароматный чай. Вместо занавески паутина во всё окно напоминала о бренности и тщетности бытия. С одного угла комнаты в другой висела нитка с нанизанными грибами разных пород. «Что это за грибы? — спрашивал я. — Не боишься ли ты отправиться от них к прабабушке?» Но у него, видимо, был иммунитет от всякой хрени в желудке, ибо редко в его желудке была нормальная пища. Не сказать чтобы он бедствовал, нет, скорее, ему хватало того, что было. А если надо было поесть, он всегда находил работу по стройке на соседних участках. Когда он был немощен от вчерашнего пития, то мог ходить по соседям с протянутой за опохмельным набором рукой. В эти минуты он всегда держался с достоинством и даже мог побриться и надеть свой помятый парадный пиджачок ради такого важного случая. Именно так я и познакомился с ним, когда он постучал мне в калитку, улыбаясь и прося десять рублей...
(продолжение следует...)

В 1945 году Япония собиралась капитулировать, но тут Китай сказал:
— Подождите, а мы ещё не победили!
И просто объявил себя победителем.
Японцы переглянулись и ответили:
— Ну раз вы так уверены — ладно, сдаёмся!
Американцы, конечно, обиделись:
— А как же наши атомные бомбы?
Китайцы лишь рассмеялись:
— Какие бомбы? Это ваши рекламные ролики для Голливуда. Всё нарисовано на киностудии в Аризоне.
Китайская армия побеждала с помощью древнего приёма «Великий Марш Съесть Всё Рисовое».
Солдаты ели так быстро, что у японцев не оставалось ни риса, ни сил, ни желания воевать.
К 1946 году в учебниках истории появилось:
«Вторую мировую выиграл Китай.
Япония капитулировала добровольно.
Америка участвовала, но где-то заблудилась по дороге».
На конференции в Ялте Сталин спросил:
— А кто такие американцы?
Мао Цзэдун пожал плечами:
— Наверное, мифические существа, которыми пугают детей, чтобы они ели брокколи.

Наверное, будет не смешно. В прошлом году получил тяжелую травму, 3 месяца не ходил, на коляске. Пришло навестить 11 друзей.
Если считать с женами и детьми, то больше. Четверо не смогли навестить, далеко живут. Решил прикинуть, а сколько ж меня действительно близких окружает. Интересно. Начал с семьи, жена, сыновья, невестки, внуки - 9 человек. За каждого из них жизнь отдам.
Далее, близкие родственники и друзья, кто-то с жёнами и даже детьми, другие нет, в единственном экземпляре.
Родственников близких (братья, сестры, племянники, их жены, мужья , дети - 19 человек.
Друзья, как я уже сказал, кто с домочадцами если семьями дружим, кто нет, 17 человек.
К каждому из этих 36 по первому звонку все брошу и полечу на помощь. Отдам литр крови и половину спинного мозга, если потребуется. Итого 45 человек. Пара из них, как я знаю, вычеркнули меня из своего близкого окружения, а я вот их нет.
Есть и пара-тройка других, кто считает меня первым другом, а в мой список они не попали.
Могу даже объяснить, почему. Это люди, которые всегда обращаются за помощью, когда у них проблемы.
Неохотно отзываются, когда их просишь помочь.
Знаю людей (из моего не самого близкого окружения), у которых и десятой части от моего списка не наберется.
Ухитряются пересраться не только с друзьями, но и родителями и родными братьями-сестрами.
Но и о грустном. Плюс 6 человек из лучших друзей в мире ином. И родители, мои и жены. Землы пухом.
А как у вас дела с близким окружением обстоит? Поделитесь :)

Учитель английского женился на русской. Тесть приготовил ему английский завтрак: овсянку на воде и черный чай с молоком. Этот товарищ заявил, что такую бурду даже в английской тюрьме не дают. Овсянку в Англии, оказывается, готовят на молоке. Потом добавляют в нее ведро джема. А английский завтрак - это не овсянка, а чёрный пудинг (кровяная колбаса, набитая гречкой, если кто не знает) , жареный бекон и бобы с глазуньей.

Хируpг Максим Воронов 15 лет работал в частных клиниках. Уволился после того, как понял: половина операций делается не для спасения, а для выручки.
«Медицина стала бизнесом. А пациент — сырьем для переработки.»

Операция №1: Удаление аппендицита при воспалении лимфоузлов
Боль в правом боку? Сразу на стол. УЗИ показывает «подозрение на аппендицит». Режут здоровый орган. Потому что 150 тысяч за операцию важнее твоего здоровья.

Операция №2: Лапароскопия при женских болях «У вас спайки, нужна срочная операция!» А на самом деле — обычное предменструальное напряжение. Но спайки можно «найти» у любой женщины после 25.

Операция №3: Удаление грыжи, которой нет. МРТ оказывает «протрузию диска». Страшное слово пугает. Человек соглашается на операцию за 300 тысяч. А боль была от мышечного спазма за 500 рублей массажа.

Операция №4: Артроскопия коленного сустава «Хрящ разрушен, без операции будете хромать» Но исследования доказывают: в 60% случаев артроскопия бесполезна. Эффект плацебо работает лучше скальпеля.

Операция №5: Холецистэктомия при «камнях» Нашли камень З Мм? Пугают «разрывом пузыря». Удаляют орган целиком. Хотя 80% людей живут с камнями всю жизнь без проблем.
Воронов рассказывает: «В понедельник утром главврач ставил план — 10 операций на неделю. Неважно, нужны ли они пациентам.»

Система работает как конвейер смерти: маркетологи приводят клиентов, диагносты находят «проблемы», хирурги режут. Все получают проценты с твоей боли.
«Пациент для частной медицины — это ходячий банкомат. Чем больше операций, тем выше прибыль.»

Самое страшное: многие врачи искренне верят, что спасают людей. Система промыла им мозги так же эффективно, как пациентам внушает страх.

Из сети

> США списывают единственный ледокол для изучения Антарктиды. По мнению ученых, это подрывает изучение климата и лидирующие позиции страны в Антарктике, сообщает NBC News

Ещё по одному фронту трамповских обещаний всё оказывается настолько плохо, что хуже уже некуда.

Трамп в числе лозунгов предвыборной программы двигал целый блок "Арктика и Антарктика наша", тема с Гренландией по сути в этом блоке и шла. И ледоколов наделаем, и торговые пути северные будем развивать, и так далее. После выборов тему продолжили упоминать, но быстро свернули.

Реальность уныла, писал про это несколько раз - у США два ледокола, притом один используется как источник комплектующих для другого. Чтобы как-то конкурировать с Россией, да ещё и закладываться на суперконтроль приполярных вод, надо развернуть масштабное строительство новых ледоколов, и сделать их ну хотя бы штук 20, а лучше 30. Это нужны верфи специфичные, комплектующие штучные, сплавы и так далее. Не баржа для сои, в общем, чуток сложнее. Совсем чуток.

Но эффективные менеджеры, привыкшие торговать с плечом бумагами и деривативами, оборачивая деньги за дни и недели, категорически не хотят ввязываться в многолетнюю эпопею по строительству заводов и верфей, а после закладки судов. Долго, сложно, дорого, в итоге штучная продукция, которую государство может купит, а может и нет - это ж Трамп, ему вожжа под хвост новая попадёт и забудет про нужду в ледокольном флоте и судах ледовых классов.

В итоге ничего не делается, а теперь и этот ледокол на металлолом пустят. Самое то Россию побеждать, Севморпуть блочить, и Китай в Арктике сдерживать, да. Видимо заявлениями в твиттере ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ, т.к. целевого флота нет.

Здорово зато шутили в своё время про войну с Китаем, "а авиация будет? - нет, лётчик болеет".

— А ледокол для доминирования в регионе Севморпути будет?

— Не, разобрали на запчасти.

— Я не про тот, который разбирают на запчасти, я про тот, который на ходу.

— Тот второй, который на ходу, тоже разобрали на запчасти...

Добавлю - по правилам пропаганды сейчас должны резко начать качать тему что у России с Арктикой всё очень плохо. Ну, чтобы зеркалить, раз у самих вилы.

В Великобритании пьяная женщина устроила скандал и попыталась совершить сексуальное насилие над пожилым мужчиной, который отмечал в ресторане 40-летие брака с супругой. Инцидент произошел в спа-отеле в городе Крайстчерч. 44-летняя Саманта Уильямсон, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, ворвалась в заведение. Она запрыгнула на колени к пострадавшему, который недавно оправился от тяжелой болезни, и сделала ему откровенное предложение, заявив, что желает сесть на его «большой бамбук». Когда мужчина попытался ее оттолкнуть, агрессорша вылила алкогольный напиток на его жену, а затем нанесла самому виновнику торжества телесные повреждения и плюнула ему в лицо. Не знаю, какой «большой бамбук» она хотела там увидеть, но за 40 лет брака там и осталась то вялая спагеттинка с большими воспоминаниями.

А в семьдесят пять уже не до амбиций!

Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, а сколько вам уже лет?
- Семьдесят пять!
- Ну, что вы! Я бы вам не дала!
- Потому я у вас и не прошу! - не обиделся Николай Трофимович.

Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок.
Приходит, показывает: торчит, как антенна.

— Вытащим? — говорит.
— Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.

По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу.
Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.

Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально!
Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.

И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь!
Значит — или палец резать, или дёргать назад.

Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже.
Дёрнул назад — и вытащил.

Сосед матерится, но улыбается. Я тоже.
Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.

Не моё. Из записок психиатра

Что я понял работая больше 8 лет в психиатрической больнице?
1. Карательной психиатрии у нас нет. Но есть медработники со скотским отношением к пациентам.
2. Пациент при поступлении и при выписке - это два разных человека.
3. Нет. Если крыша потекла, то это навсегда. Бывает только длительная ремиссия.
4. Крыша может улететь совершенно от всего. Даже на фоне сложности выбора платья для собачки в тон платья, собираясь на гламурную тусу с подружками (у всех свои трудности).
5. Есть расстройства психики связанные с адаптацией (пример выше, это хоть и лечится в дурке, но нарушение временное) Тут скорее все зависит от возможностей неравной системы справляться с трудностями. Если про пример выше мне рассказывали, то сам лично столкнулся с более жестким случаем.
Поступил узбек, которого пустили свои же по кругу. закончили все голландским штурвалом, после чего бедняга не мог глотать слюну, так как считал что у него полный рот спермы. Но тут наверное тот случай когда безумие это благо....
6. Работать в дурке порой жутко, а порой и смешно (хотя часто смех истерический, в том числе и потому что работаем на износ). Очень похоже на детский сад строгого режима. Порой такие случаи бывают что хоть стой хоть падай. причем персонал порой чудит не хуже пациентов.
7. шутка про то что кто успел халат одеть тот и доктор порой не кажется шуткой.....
8. случаи когда медперсонал заводит романы с пациентами не редкость. причем от санитарок до врачей.
9. врачи с психиатрическими диагнозами тоже бывают. правда это не всегда мешает работе....
10. поработав хотя бы год, начинаешь ловить себя на мысли что почти всех хочется накормить таблетками, причем начать с себя. Лично я пью)

Зашел на сайт к моему бывшему работодателю и хорошему приятелю Саймону. Чистая прибыль его конторки за прошлый год шесть миллионов фунтов. В Англии эти сведения требуют предоставлять в открытом доступе. И уже транснациональная компания с филиалами. А начинали методом тыка с открытием филиалов в разных городах. Потом через несколько месяцев работы анализировали результат. В Ноттингеме, где я руководил, закончилось с очень хорошим результатом. А в Нортхемптоне под Лондоном мы уже обосрались. Не вписались в еврейский менталитет и ушли с юга.
По такому же принципу я вел свою литературную раскрутку. В Хайфе полный минус, но успех у старых сентиментальных евреек. Москву зажали и придушили, а Питер убил простотой. В родном городе хотят получать безвозмездно. И эти филиалы я прикрываю. А есть города, где приятно удивили.
И предсказание местным авторам. Если в ближайшие несколько лет вы будете находится в шкуре оптрепанного маргинала у винного, то можно будет считать, что вам крупно повезло по жизни. Но рубль не подам.

Полякам, устроившим русофобский обряд с факелами под Тверью, закрыли въезд в РФ. Идиоты, надо было не поскупиться и отправить их всех самолётом, как Леха Качинского.

Рос я пареньком смышлёным, любопытным. В девятом классе откопал в библиотеке Ленина. Почитал — понял: как тактик, дядя Володя — ничего, а вот как теоретик… ну, максимум тянет на завуча по физкультуре. Стройности в его теории было столько же, сколько в моей школьной тетрадке по алгебре.

А потом судьба занесла меня на книжную свалку. Нашёл там отчёт для обкома Крымской области — не газета, а настоящая правда-матка. И вот я узнаю: разводов в Крыму под 70%. А газета мне — 20%! Урожайность зерновых? Газета кричит: 35 центнеров! А по факту — 19… Ну, то есть вместо хлеба у нас в руках сухари и обещания.

Я тогда и понял: если тебя правительство в чём-то одном обманывает, значит, врёт во всём. Врать оно умеет профессионально: и урожай подвысить, и разводы подсократить, и даже Афганистан превратить в «миротворческую миссию».

А ведь я, честно, сам хотел туда уйти добровольцем — так поверил в эту пропагандистскую машину. Думал: «Сейчас, значит, спасу Родину от американских ракет, которые долетят до Москвы за пять минут!»… А ракеты-то были только в телевизоре.

Вывод? Политикам верить нельзя. Никогда. Ни в хлебе, ни в браке, ни в географии. Сегодня они тебе говорят: «Конституцию не тронем!» — а завтра уже вносят туда поправку, что твой хомяк тоже обязан платить налоги.

Так что теперь я с иронией живу: если где-то написано «правда», я ищу книжную свалку. Там, знаете ли, гораздо честнее.

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Чувак выкладывает запросы в поисковики, по которым к нему на сайт приходят:
«муж ищет рациональное объяснение поступкам героев в фильмах/книгах. что делать?»