Новые истории - основной выпуск

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему:
— Заходите, собаки не тронут!
Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ:
— Фу, нельзя, плюнь!
И уже мне:
— Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали!...
Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает:
— Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали...
К нам теперь другой электрик ходит.

Навеяно обсуждалкой истории про собаку Пичку https://www.anekdot.ru/id/1444772/
Слово conchas (произносится кóнчас) - в переводе с испанского "ракушки". Живность такая морская, со скорлупой, все видели. Почему-то в Аргентине, и только там, слово приобрело неприличное значение "женский половой орган".
Рассказал костариканец, далее от его лица:
на курорте в Бразилии меня поселили в коттедж "на две семьи" с общей террасой. В одном номере я, в другом - парочка аргентинцев.
Вышел на террасу, курю сигару. Появился аргентинец и вежливо попросил:
- Будьте добры, передайте моей жене, когда она вернётся, что я пошёл на пляж собирать дары моря.
- Ракушки, что ли ? - уточнил я. Он поморщился, кивнул и ушёл.
Ладно. Сижу, курю.
Через некоторое время пришла аргентинка и поинтересовалась, не видел ли я её мужа. Я сообщил, что он ушёл на пляж искать ракушки.
- Conchas ? - заорала аргентинка, изменившись в лице. - Conchas ?!! - бросилась в номер, загрохотала там вещами и появилась в дверях, держа немаленький нож. - Я покажу этому козлу, как искать conchas на пляже!!!
(для пущего смаку рассказчик удачно имитировал гнусавый аргентинский выговор, передать такое текстом трудно; представьте всю сцену, ну не знаю - с турэццким акцентом)
Мужская солидарность! отважно перекрыв грудью и сигарой крыльцо террасы, я принялся выгораживать парня:
- Cеньора, он употребил совсем другое выражение - "дары моря", а я вот из Коста-Рики, у нас "ракушки" нормальное слово, ну conchas они и есть conchas...
- Conchas ?!! ты издеваешься, che! - опять завелась аргентинка, взмахивая ножом.
Вечером они поили меня вином в ресторане.

Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции. Не буду перечислять дефицит чего был в те времена, но меня напрягало отсутствие сигарет. Мысль бросить курить тогда, даже не приходила в голову. Только где достать. Сигареты овальные в рулоне длинной два метра, усманские, мечта. Супруга, третий курс технологического, практика на шинном:
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем!?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...

"Окей, Google".
1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве-рубить отросшие хвосты и в печали-считать дни до нашей встречи.
В 20 лет почти никто не признаёт Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк (https://www.anekdot.ru/id/1374364/), направился залечивать душевные раны в родную СИНХовскую общагу.
2. "Вот сидим мы за столом
̶П̶о̶с̶л̶е̶ ̶к̶л̶а̶д̶б̶и̶щ̶а̶ в ожидании когда начнётся дискотека,
Семь здоровых
Охмелевших мужиков.
О тебе мы вспомним в жизни
Не раз еще
И, поверь,
Нам это будет нелегко".
Нас за столом было как и в песне семеро. Причины встречать НГ в общаге были у всех разные. Однако никто по этому поводу особо не переживал.
Мы коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и ели тортик, запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий).
Вот вроде ничего и не предвещало, когда в нашу дверь настойчиво постучали.
Это пришёл в гости и похвастаться, один из самых модных первокуров (не помню как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на предстоящем дискаче выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и ждал нашего мнения и похвалы.
Мы девайс оценили и одобрили. Болек замлел от удовольствия, неординарности своей персоны и только-только собрался на выход, как в дверь постучали ещё более настойчиво.
Это пришёл второй по списку, но не по значимости факультетский щёголь (тоже не помню как его зовут, пусть будет Лёлек). Человек продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот надо же какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться обновкой в виде серьги.
3. После неловкого молчания и переоценки ценностей. Эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже на выход. Как проснулся, уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме, наш общий любимчик горец Федя (https://www.anekdot.ru/id/1369052/).
Федя осмотрев свежим взглядом украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю как правильно, но слышал что у пацанов принято носить украшения с одной стороны. А у пидорасов с другой. Вы парни не обижайтесь, но судя по всему один из вас гомик. А кто из вас кто вы разбирайтесь сами".
Следующие полчаса прошли в горячих дебатах, вскоре перешедших в оскорбления и предсказуемо закончившиеся довольно жестокой дракой.
Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вспомнил своего прадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его правнучек сегодня. То второй парировал это тем, что это ничего не значит и он читал в своё время, что в римских легионах половина была боевыми пидорасами. А за убитого партнёра мстили беспощадно. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества, они ведь тоже в своих походах без баб мыкались.
4. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и наконец оставили нас в покое. Федя выпив лимонаду сознался: "Парни это я этим придуркам третьего дня уши пробивал. Спрашивал у обоих, ты точно уверен что то ухо прокалываешь? И вот сами всё видели. Имеем то что имеем".
Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....".
5. Спустя час в нашу дверь снова постучали. Это пришёл Лёлек, с известием что он ошибался попутав лево и право, поэтому готов понести расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо.
Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили что больше нас сегодня не побеспокоят. И как всегда ошиблись.
Спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, заявился Болек. Который, как оказалось, всё выяснил у знающих людей и понял как он ошибся пробив не то ухо которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. Он с глубоким уважением просит уважаемого Федю проникнуться и исправить ошибки молодости.
6. Развязка этой мелодрамы случилась уже в новом году, когда эти два клоуна встретились выйдя на улицу покурить. С немалым удивлением обнаружив что в уравнении поменялся только знак.
Поэтому им только и оставалось, как набить друг другу лица, что настоятельно советовал покойный граф Толстой вместо курения.
Не знаю как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь.". То судя по всему, год у этих ребят должен был выдаться беспокойным и насыщенным событиями.
Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей на пятилетку вперёд. Разнимать мы их и не подумали. Во первых мы от них устали. А во вторых нам было похер.
"Говорят: под Новый год
Что ни пожелается —
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Могут даже у ребят
Сбыться все желания,
Нужно только, говорят,
Приложить старания....".
К нашему счастью, на сегодняшний день такие события произойти уже не могут. Мы все имеем под рукой устройство, к которому привыкли и не считаем чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь кажется нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи мне ......".

P.S. На этом пока всё. Надеюсь что пока. Дело в том что я решил сваять собственный ресурс (не связанный с юмором). Давно хотел и видимо пришло тому время.
Для приобретения опыта в этом новом для меня деле, я устроился работать пишущим редактором (по удалёнке). Взяли меня неожиданно легко, достаточно было вместо резюме дать ссылку на профиль (огромное спасибо этому сайту).
Не знаю сколько новое занятие будет отнимать у меня времени и какова будет политика редакции. Возможно они будут не в восторге, если буду размещать свои тексты на иных площадках. Это выяснится только спустя некоторое время. Если противоречий не случится, то постараюсь время от времени вывешивать сюда новые истории. Разумеется значительно реже.
Что из этого выйдет я не знаю. Вполне может оказаться что это не моё или банально не потяну. Время покажет.
Ссылки на свои новые публикации по новому "месту жительства". Обещаю присылать, каждому кого отношу к своим друзьям. Транслируя в личные сообщения. Причина проста. Я хочу что бы в новый и удивительный мир (надеюсь на это), за мной последовали только те кто мне симпатичен. Местным Пэдрам, мухасёрам и занудам там места нет, мне кажется там и своих будет достаточное количество. Я оставляю это чмошное племя за порогом. Посему пускай начинают искать себе другого оппонента.
Владимир.
01.03.2024.

В нашей компании решили поднять оклад одному из коллег. Он молодец, решает множество вопросов и сильно вырос за последние 2 года. Подняли сразу на 40%!
Что обычно делает человек, который начал получать больше? Правильно! Увеличивать расходы.
Наш коллега также и .... и сломал себе передний зуб!
Теперь есть куда потратить деньги!

В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.
В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.
- Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.
Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.
Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:
- Юра, ну ты что в очках спал?
- Нет конечно.
- Ну а посмотрел?
Смущается и отвечает:
- Да рассматривал...
- Всё отлично, значит и понюхал...