Остальные новые анекдоты

ООО "Кукушка"
Набор носков "Пожизненный"

Занимательно об важном:
А знаете ли вы, что если бесконечно и беззастенчиво задирать зарплаты и бонусы начальникам и начальничкам, то средняя зарплата по стране становится все более благопристойной?

- Тысячи городов США станут «призраками» к 2100 году.
- Вы считаете что США дотянут до 2100 года? Да вы оптимист!

Еденица измерения разницы событий при малых диапазонах несоответствия - один Х..

ВОЗ: "В скором времени мир может столкнуться с новой «болезнью Х»"...
Главное, чтобы не «болезнь П»".

Цены в магазинах с нового года приятно удивляют обилием девяток. Почти везде в конце стоит девятка, а то и две девятки. Похоже цифра девять становится любимой цифрой в торговле.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Англия, XVII век. Для решения проблемы нищенства создаются работные дома. Собранные туда бездомные трудятся на промышленность и получают пропитание.
Германия, XVIII век. Министр полиции граф Румфорд создает работные домов в Баварии, убрав кочевавших по стране нищих на работу.
СССР, ХХ век. НКВД СССР совмещает функцию охраны социалистического порядка с хозяйственной: производственные главки организовывают труд тысяч заключенных, от строительства дорог/каналов до сельского хозяйства и легкой промышленности.
... некое "гуманное" оПщество: "ммм, бездомным нужна забота, еда и ночлег, приносите одежду, обувь, мобильные и рюкзаки... чё? ИМ РАБОТАТЬ?! Это посягательство на их права!!!"

Электрон так же не исчерпаем как и атом, особенно если он крутится где ни будь в молекуле С2Н5ОН.

- Единственная рыба, у которой здоровая печень, это – треска.
- Неужели она пьет только воду?

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Бога нет (сейчас)
Бог будет потом.

Слово цыпана. Помет на птичьем дворе.

Идёт проводница по своему вагону, насвистывает. Глядь, чемоданчик бесхозный в коридоре стоит. Чей, сука, чемоданчик, спрашивает проводница громко. Никто не ответил. Ни один гад в коридор не выглянул. Ну раз чемоданчик ничей, проводница взяла его и выкинула за дверь вагона. Вот такая грустная история о погибшем чемоданчике на заплеванном пустынном полустанке.

...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?» — «Доедет», — отвечал другой. «А в Казань-то, я думаю, не доедет?» — «В Казань не доедет», — отвечал другой... но на этом разговор не окончился, подошёл третий и сказал:

- вот порш это да, он даже после пюзделей на Курской дуге выжил, а мерс гавно - санкций не пережил

-А для меня лучший будильник- это мой любимый кот!
-Что, мяукает, пускает когти в бок когда ты спишь?
-Нет, слышу как жена орёт на кухне.

Требую толерантности к Teeth positive людям. Зубы типа "Голливудская улыбка" придумали,что бы унизить людей.

Если бы Хатико был мопсом, он высматривал бы хозяина сразу на две стороны.

Анекдотофобия - это боязнь шуток и анекдотов. Люди, страдающие этой болезнью, чувствуют сильный дискомфорт при услышании шуток и часто избегают общения с людьми, которые любят посмеяться.
бот GPT-4 "Школа искусственного юмора"

"АнекдотизРоссиифобия"-это боязнь опубликования анекдота.
Люди страдающие этой болезнью, испытывают сильный страх перед тем, чтобы поделиться своими анекдотами с другими людьми.
бот GPT-4 "Школа искусственного юмора"

В России был широко отмечен праздник - Ленин, сто лет в аду.

Умная колонка от Яндекса единственное устройство, которое можно не носить в сервис по гарантии, а сразу послать на хуй.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Купи бензин в рассрочку, побалуй себя 95-м!

________
Сеть заправок «Газпромнефть», Альфа-банк и сервис «Подели» начали предоставлять возможность оплаты бензина в рассрочку.

Я к женщинам отношусь как к покойникам. Либо хорошо – либо ничего. Если женщина хорошая – я ее хвалю. А если не очень – то я о ней молчу. Как-то так.

Подслушано (две дамы):
- Ну и как он тебе? Пушка?
- Скорее мортира.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Власть, как правило, забирается на недосягаемую ... для здравого разума высоту ...

Устраиваешь несколько аварий на теплосетях в мороз. Народные слуги, обуреваемые заботой об людях, тут же находят решение - повысить тарифы ЖКХ. Гениально, чё...

Ну что, москвичи, прежние-то понаехавшие были, как оказалось, вполне даже неплохим вариантом?..

Смотреть по ТВ спортивные чемпионаты и турниры, откуда нас выгнали - все равно что подсматривать за чужим корпоративом с улицы через окно. Или расчёсывать свое либидо, подсматривая за бабами через щель в женской бане...

Движение всё, цель ничто. Как сказал один любитель секса.

Краткий курс истории человечества.

История человечества была сложной. На земле нет неспорных в истории территорий, нет народов с отсутствием исторических претензий. Человечество продолжает развиваться.

- Алло, это – "скорая"? У меня, кажется, жена умерла.
- Как вы это определили?
- Она уже полчаса как ничего мне не говорит.

Интересно, как бы смотрелся фильм Хатико, если бы это был мопс?

Гибель кота Твикса привела к изменениям правил на железной дороге, но об изменениях в правилах поведения котов нехуй и думать...

На лобное место выходит глашатай и орёт:
- За ношение на хую одного носка - казнь!
- За выкидывание котика из поезда - казнь!

Санкции работают: немецкий автоконцерн Mercedes-Benz принял решение о продаже всех своих автосалонов в количестве 80 единиц ... в Германии, включая штаб-квартиру в Штутгарте.

-Рабинович, как думаете, для чего придумали "закадровый смех"?
-Видите ли, молодой человек. Уровень и интеллект виступающих таков шо без подсказки и не поймёшь, где смеяться...

-Прибалты предложили не вкладываться в носки а закупать танки!
-Без носок но...в танках??

СМИ: экономист, нобелевский лауреат заявил, что Китай вступает в эпоху застоя.
Китай поржал. Уж он-то знал, что экономику делает бизнес, а не бла-бла-бла экономистов.

Юмор перестал быть юмором. Юмор сейчас на 99,9% стёб

По итогам года председателю колхоза "Светлый путь" Иванову вручили переходящее красное знамя, а председателю колхоза "Заря коммунизма" Сидорову - переходящую черную метку.

СМИ: вот так фермеры ищут способ производить больше яиц!
Подходящий лозунг: "Фермер! Потребителям нужны твои яйца!"

– Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
– Круто! И где ты его нашел?
– В фильме.

– Иванушка, ты же шел свою Василису Прекрасную искать!
– Баба Яга, не сопротивляйся.

- Российская гимнастка показала стройную фигуру в купальнике.
- Этим сейчас никого не удивишь. Вот американская гимнастка показала член в купальнике.
- Да и этим сейчас уже никого не удивить.

У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся.
В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.

- Вот придут вместо нашенских олигархов буржуйские владельцы, вот вы все тут взвоете...
- А буржуйские - это какие?
- Ну, с иностранными паспортами, ясен пень.
- Так эти ребята уже давно здесь. А многие и не отлучались никуда.

- Филипп Бедросыч, поскольку вы у нас как бы подобосрамшись, надо на этом концерте выпрыгнуть из штанов. Или что там у вас..
- То есть?
- Надо поднатужиться и в кои-то веки выдать живой звук.
- А, понимаю. Это перьев побольше и везде блёстки, блёстки. Это будет улёт! Обещаю...

Я сфотографировал жену с пустым кошелком в руках.
Теперь буду показывать ей это фото как ответ почему у нас так мало денег.

Авиакомпания Уральские авиалинии объединилась с шоу Уральские пельмени в рамках оптимизации расходов на питание и развлечения пассажиров.

Главному докладывают:
- Симулянтов стало на троих меньше.
Главный: По какой причине?
Ему отвечают:
- Установить не возможно, все наши патологоанатомы в запое.

В каждой женщине есть глубоко скрытый бриллиант. Однако, когда выбираешь себе подругу, то бриллианта не видно, и смотришь на его оправу.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

В очереди к врачу:
- Что вы можете сказать про этого доктора?
- Пока он ничего плохого мне не сделал.

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их посылал куда подальше. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, деньги с карты сняли и на неизвестный счет все перевели.

-В Ярославле В 2 РАЗА увеличили количество вакансий дворников!
-Вот если бы им вдвое з/п увеличили. А вакансии... Они снег чистить не будут

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

По слухам, у известной в местечке игре, у главного героя, Стулкера, появится антагонист - Стуклер.

Ну, теперь мы знаем, кто такой Васио. Расскажите уж заодно и про Петио, Сашио, Маратио, Ахмедио и Хосе Игнасио.

За Кубок Африки по футболу собрались побороться «кони», «воины», «слоны», «фараоны», «львы», «антилопы», «леопарды», «дикие собаки», «скорпионы» и даже «акулы»!

Такая вот с яйцами ситуяйция.

У тех, кто много времени проводит в диалогах с ИИ, пропадает необходимость во внутренних.

Мне кажется, что вся эта история с полуголой вечеринкой Ивлеевой – дьявольски спланированная PR-акция по раскрутке, ибо до этого я даже и не подозревал, что на свете существуют такие люди типа Васио, Ивлеева, Билан или Собчак.

- Выше держите голову!
- Но это — не моя голова !?

- Скажите, графиня, как там у поручика Ржевскго с харизмой?
Он себе такую харизму отъел, что в дверь не пролазит.

Было время, когда для большей эффективности трудового процесса внедряли НОТ - научную организацию труда (хрень великая, выдумка чиновников, но надо было отчитываться об освоении этой самой хрени).
- Мальчик, что ты делаешь там в углу с девочкой?
- НОТ осваиваем прямо по учебнику!
- И как называется твой учебник?
- Камасутра.

- Уф-ф... Мы классно поработали, забацали классный вирус, как и проосили в Давосе. Заказчики остались довольны. Предлагаю отметить успешную сдачу проекта, заказав пиццу.
- Шеф, я обзвонил все доставки в городе, никто не отвечает.

Глупее москвича, хвастающегося тем, что он живёт в Москве, только питерец, который хвастается тем, что живёт не в Москве

©Полищук

1 человек --- 1 мнение.
2 человека --- 3 мнения.
3 человека --- 7 мнений.
и т.д.
n человек --- 2^n-1 мнение (доказывается по индукции).

Береги карму смолоду - не рождайся!

Информация для любителей искупнуться на Крещение:
Крещения Иисуса Христа происходило на берегу реки Иордан в 8 километрах к северу от впадения реки Иордан в Мёртвое море.
Температура воздуха в эти эти января в этом районе плюс 28 ..плюс 34 по Цельсию.
Температура воды в реке Йордан в январе обычно плюс 27 ... плюс 30.
Делать прорубь в метровом слое льда не требовалось!

Сотворение мира:
1.В Начале было слово: «Блять, скучно то как! Нет нихуя: ни света, ни тьмы, даже дураков нет!
2. Да ду-да-ду! (Зачеркнуто) Да будет СВЕТ!
3. Понеслось !!!!

- Не, я таки не понимаю: Киркоров с Биланом отжигали на одной вечеринке, оба были примерно одинаково наряжены, у обоих, примерно, одинаковая репутация, с голубым душком, но одного убрали с "голубого огонька" а второго оставили...
- Ой, я Вас, таки умоляю, Изя! Второй не был мужем Пугачевой...

Если есть презервативы с шипами, значит должны быть зимние, летние и всесезонные. А рифлёные презервативы это резина с глубоким протектором.

Грамотный администратор кафе ревизорам предоставляет второе издание Книги Жалоб. Дополненное и исправленное.

Гарри Поттер - явно ебанутый. Кто будет так рвать жилы за свою школу?

- Папа, а кто такие мощенники?
- Это, сынок, странное дело. Все общество знает про мошенников, все икспэрды в курсе их методов, ежедневно публичные должностные лица и просто п.здаболы с удовольствием "предупреждают" о новых методах мошенников. Но вот чтоб про достойные наказания мошенников... про это никто не объявляет)

Надпись на могильной плите:
- Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.

В одесском ЗАГСе бушует мореман:
- Как вы могли меня с ней расписать? Вы шо, не видели, шо я в зюзю пьян?!

- Фима, почему ты такой грустный?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жёны героически сидят дома!

Супруги весят вместе больше двухсот килограммов.
Соседи удивляются:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...

По шпалам иду домой по привычке…
А с платформы говорят:
«Для воссоединения с Господом оставайтесь на линии».

Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовётся храпом.

Мне довелось пожить в трех с половиной государствах, не покидая страны: СССР, Горбиляндия конца 1980-х, Святороссия 1990-х и донельзя демократическая новая Россия. Ощущение, что этот список не окончательный...

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

На озере Тургояк под Миассом утонул ледяной храм! Причем ушел под воду незадолго до приезда митрополита, который должен был его освятить. Митрополит заявил, что это повод горожанам задуматься над своей духовной жизнью. Горожане в ответ заявили, что это повод задуматься о жизни своей грешной всем, включая самого митрополита.

Помните, был такой старый анекдот:
Встречаются два интернетчика. Познакомились, не знают как разговор
начать. Один другому
- А ты анекдот. ру читаешь?
- Ага!
- Ну вот, бля, и поговорить не о чем :(

Как все меняется. Теперь в анекдот.ру есть о чем поговорить.

А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового кароновируса?
Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа.
То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это ещё вопрос переговоров.

А вы много знаете Шварцнеггеров, которые, ради поддержки штанов, вынуждены контрабандой в Швейцарию ввозить ручные часики?

Сказка про Буратино - первая сказка, когда тот, кто украл топливо, не смог инвестировать с него дивиденты обратно в шоу-бизнес.

Счастье тонет в волнах повседневной суеты...
Горе всегда на плаву.

Насколько нашим традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа "очко"?