Повторные анекдоты

Про национальную рознь:

Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"

- Иван, а как ты относишься к евреям?
- Мойша, так же, как и евреи к русским.
- Антисемит, сволочь, караул!!!

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Этот, еще средневековый (Луиджи Пульчи, «Большой Моргайте», XV в.) короткий анекдот посвящается всем любителям "миротворческих военных действий". Причем любых, в любой стране.

«Однажды в дремучем лесу завелся кровожадный людоед. Но потом приехал в лес благородный рыцарь в сияющих доспехах, в поединке убил людоеда… и съел!»

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

Если не можешь замести следы преступления - притворись жертвой.

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

В Битцевском парку снова объявился маньяк. На этот раз он совершает преступления на сексуальной почве. Конная милиция разгоняет рвущихся туда женщин.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

- Послушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать аниматора?
- Нет-нет, всё правильно...

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Черное белье возбуждает только тогда когда оно черное изначально.

- Вот это вам от депрессии, это от меланхолии, а это от хандры...
- Доктор, а кроме водки, что-нибудь есть?..

Интересно, зачем парикмахеры в начале спрашивают "Как вас постричь?", если в конце получается то, что они умеют?

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается…
— Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да.
Профессор, закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…

Пошли в лес три охотника. Навстречу им выскакивает медведь.
Первый охотник:
-Я сейчас ему яйцо отстрелю.
Второй:
-Я сейчас ему х#й отстрелю.
Третий:
-Блин, в голову стреляй, я вижу он сюда не тр#хаться лезет!

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

— Песах — это праздник исхода евреев из Египта?
— Таки да.
— Тогда почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.

©️ Бернард Вербер

Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил…

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Если девушка говорит мне: "Мы должны прийти с тобой к единому мнению!", то она имеет ввиду только своё, женское мнение, а вовсе не моё.

- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
- Вы действительно думаете, что это ОН тупой?

У страха глаза велики. А у запора - всё равно больше!

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Это ж как надо было испортить настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое?

Недавно упомянутый академик Гельфанд любил грубоватые шутки, вот несколько из рассказанных им

* Мадам – привередливому клиенту: «Ну, прямо и не знаю, кто вас устроит, вы от всех отказываетесь. Могу разве что предложить свои услуги». – «Но на вас, мадам, целое заведение…» – «Иногда так устаёшь от оргработы…».

* Ребёнок спрашивает: « Мама, что значит аборт?» – «Ну, как тебе сказать…», – смущается мама и начинает что-то сбивчиво объяснять. Ребёнок слушает, слушает и, наконец, не выдерживает: «При чём тут это?! Я тебя спрашиваю, что значит: волны бьются о борт корабля?».

* Джентльмент пытается «снять» женщину на набережной, и никак не мог завести с нею разговор «об этом». Он её и про погоду вчера спросил, и про погоду сегодня, а она всё молчит, когда же он спросил её про то, какая будет погода завтра, она ему : «Мужик! Вообще я — блядь, а не барометр!»

* Успешный писатель неожиданно встречает своего бывшего школьного приятеля. Они не виделись много лет и начинают беседовать. Писатель рассказывает о своей работе, своих опубликованных книгах и своих будущих проектах. Спустя довольно длительное время он говорит:

«Да что это я все о себе, да о себе? Давай теперь поговорим о тебе. Читал ли ты мою последнюю повесть?»

- Чем отличается патриот от электората?
- У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.

Жизнь — путешествие, мы — туристы, Бог — полупроводник по догробному миру.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
- Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все-таки покажу картинки.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду трахать: с вазэлыном или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазэлын, заходи!

- Доктор, и что Вы скажете за мои анализы ?
- Уважаемый, Ваш "стул" - полное гавно !

Тут в одной истории вспоминали острого на слово академика Гельфанда а в дургой различных педагогов, любивших сдобрить материал двусмысленными шуточками. Гельфанд любил рассказывать анекдоты и смешные истории, особенно запомнился оригинальный и эффективный подход Израиля Моисеевича к преподаванию математики.

Знакомый Гельфанда пожаловался ему что ученики вечерней школы, часто взослые люди, когда-то получившие начальное образование, не понимают дроби, говорит что больше: 2 /3 или 3 /4 , определить не могут, хотя я им все растолковал. Гельфанд ему:

– А что больше – половина или четверть, они могут сказать?
– Это да, могут.
– А что больше – половина или треть?
– Думаю, что тоже могут.
– Ну, – говорю, – тогда на следующем занятии дай им такую задачу: что лучше – 2 пол-литра на троих или 3 пол-литра на четверых?

Гельфанд в следующий раз спрашивает: – Ну как, сообразили?
Учитель: – Мгновенно!

Если нот всего семь, зачем на арфе столько струн?

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

С распорядителем церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил пришедших на кладбище ловить венок.

Шаману дали в бубен.

- Милая, признайся, что ты по мне скучала.
- Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Почему люди, стоящие за мной в очереди на кассе, думают, что, если они плотнее ко мне прижмутся, их очередь наступит быстрее?

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

- Поздравь меня, подруга ! Я - выхожу замуж ! .
- За кого ? .
- За депутата - радикала ! .
- Поздравляю ... Ради чего ???

Если Вас ещё что-то цепляет, значит у Вас ещё что-то торчит...

Чтобы избежать растрескивания кожи на руках от холода возьми немного сыра, бутылку красного вина и никуда не выходи.

Pfizer: было бы лекарство, а болезнь для него найдется!

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

Вы заметите, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Северный Кавказ. Пациент — стоматологу:
— А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
— Ну, вы же знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб...

Супруги беседуют:
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!..
— У меня сегодня голова болит, я устала…
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и котлеты солёные!

Двое мужчин:
— Ты кем работаешь?
— Я - венеролог.
— Здорово! Я тоже очень люблю астрологию!

В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
— Она у нас на полставки работает.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застаёт своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает её за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен я пригласил её домой и накормил ужином. Её сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Её джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Её кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал её к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме ещё вещи, которыми не пользуется ваша жена?".

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Летит сова "угу угу"
врезалась в дерево "ого ого"
идет школьник "ля ля ля"
споткнулся "ой бля"

«Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу». Аль Капоне.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. И это слово - "Да, дорогая".

Рабинович входит в купе поезда. Там сидят тучный генерал и увешанная медалями собака.
Обращаясь к собаке, генерал командует:
- Мойша, встать! Мойша, сесть! Мойша, лечь!
- Да, - говорит Рабинович, - хорошая у вас собака. Если бы она не была евреем, быть бы ей генералом!

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

День, когда проходит парад геев, нужно назвать День святого Вазелина!

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом!
- Больной ублюдок!

Сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?