Остальные новые анекдоты

- А кому из врачей вы доверяете?
- Доктору Дью.

- Когда мы только познакомились твои чувства ко мне были такими жаркими а сейчас мне скучно с тобой
- Ну правильно , у меня тогда была температура и лихорадка

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

Нет вредных привычек, есть тупые запреты!

Мюллер -Штирлицу:-"Коллега ,а какой у вас Тариф?"---"МТС всё включено"-сказал Штирлиц и подумал , а не сказал ли он что-то лишнее.

Посольство Франции начало ускоренно выдавать визы тем ,кто желает увидеть Париж и умереть.Есть только одно но,умереть надо в течении недели по прибытию в Париж.

другое название картины Малевича-Чёрный квадрат--Негры грузят уголь в безлунную ночь.

Плоскоземельщики НЕ отвергают глобус! В интернете полно картинок с плоским глобусом.
Пруф есть даже здесь: https://www.anekdot.ru/id/1297595/

Но меня беспокоит коррупция при закупках глобусов для школ:
1) По закону о госзакупках, должно быть выбрано самое дешевое предложение.
2) Если в ТЗ включить требование шарообразности, это будет коррупционной составляющей: чего это шароземельщикам преимущество?
3) Если цена глобуса плоской земли будет ниже других предложений - Минобр обязан выбрать именно его.
4) Себестоимость изготовления глобуса плоской земли на порядок меньше, чем шарообразной.
Но, увы, из-за коррупции выбирают именно шарообразные глобусы... Не иначе занесли! 🤣
И школьников пичкают бредом шароебов...

В Голливуде приступили к экранизации сказки Черноснежка и 7 геев.В главной роли афроамериканский траннсексуал чувствующий себя женщиной.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Самая красивая и знакомая ляжка Турции?
Кто-то не видел?
Смотрите рекламу сериала "Зимородок" на НТВ.

Некоторые автовладельцы специально включают в машине музыку на полную громкость, чтобы не было так страшно слышать предсмертные вопли двигателя машины.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

- Зачем вводят цифровые рубли?
- Чтоб экономить на распиле деревянных.

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

Главное при поиске информации в интернете - уметь послать на х.й бесчисленные ресурсы "экспертов", и добраться до информации практикующих специалистов.

-Слыхал? В Питерских "Пятаках" запретили продажу спиртного!
-Чё, водочный суррогат по "красной цене" толкали?

Мечтаю поехать на Лагонаки и съесть там козинаки!

Если отключать от поддержки по одной версии Андроида в год, то даже выпущенные устройства проработают до 2045 года. Отсюда мораль — права Эппл, когда у старых устройств в операционку добавляет уничтожение аккумулятора, но не ОС.

На терабайтный носитель, в принципе, можно поместить все, что блондинка съест, выпьет, сфоткает, снимет за один календарный год. Причем снимет не обязательно камерой...

Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.

Мечтаю посмотреть на армии Великобритании или Ирландии хоть в каком-то деле уровня Сталинградской битвы. Для справок — самая большая бойня в Ирландии стоила жизни 111 рыцарям, о ней до сих пор слагают песни как о самой мощной освободительной от англичан войне.

А как BBC узнает планы России быстрее России? Точно знаю — через платежную систему. Кому платят, тот и живет.

Один маленький минус имени Андрей — его теперь нельзя сокращать до Дрона, Андрона, Друида, Андроида, Ведроида.

В салоне гаданий на центральной улице нашего города.

Влюбился в Скорпиона — застрелись, влюбился в Стрельца — готовься получать стрелу под хвост. Влюбился в Деву — учись светить ярче Солнца и говорить за троих.

Надо создавать себе такие трудности, чтобы они начальству казались непреодолимой преградой.

Семья долго решала — отпускать бюджет хрен его знает на какую специальность в Москве, или учиться на бюджете на технолога сварки в родном Усть-Зажопинске.

Когда вышел из дома, а у подъезда стоит Феррари последней модели, не сразу сообразил, что к самой красивой девушке подъезда приехал самый злобный Гена Крокодилов из полиции.

По народной статье УК обычно чалится совсем не наш народ.

Точное попадание в мишень не гарантирует немедленный приз. Чаще — новый патрон, либо мишень между лопаток у стрелка.

Анекдот для русских. На форуме.
- Не надо делать из меня дурака!
- Не понял. Так надо или ненадо?
- Да!

Когда наконец перестанут путать свободу слова со свободой оскорбления?

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

Самое распространённое китайское имя
Ли Мон.

Я знаю человека которому реально помог «Айфон», правда он в тюрьме сидит

Моя жена любит животных и даже меня

Не до и быт

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

Молодая жена наложила на мужа санкции. Теперь он днём не получает еды, если ночью в постели филонил.

-В Ярославле ВНОВЬ СМЕНИЛСЯ директор фонда капремонта....
-Хули директора... Меняется название страны, общественный строй в государстве, проходят десятилетия! А в моём доме 1959 г. постройки капремонт так ни разу и не проводился.

СМИ: збербанк не видит проблемы в комиссиях за перевод между клиентами.
Конечно. Очевидно, БЛ.ДЬ!!!! Это проблема не банка, а клиентов.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Экс-чемпион среди соц сетей

Меня диагностировал профессор, чтобы потом лечил сразу патологоанатом!

Видео, где мужики рвали поршень от советского "Москвича" показало, что 14 тонн на разрыв при 75 лошадиных силах не может сделать ни одна японская автомобильная контора.

А к вам тоже на гастроли приезжают "Песняры" и "Самоцветы", а потом по телеку идут чёрно-белые передачи с Брежневым?

Я настолько долго живу, что помню Киркорова еще в песочнице около дома Аллы Пугачевой.

Современные солисты настолько уповают на компьютерные технологии, что за многих уже поет айфон.

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Это надо было так загадить город, что природа уже второю неделю даже ливнями не может отмыть Москву.

Народная русская забава: сочинять анекдоты, где они абсолютно все постоянно пьют и ругаются матом, а потом удивляться, что другие только это вслух и подчеркивают.
Господа, не говорите о себе дурно, это сделают за вас ваши друзья, родственники и все, кого вы спасали, не взирая на водку и мат.

ЧЁРНОСЛИВ - это африканская канализация.

Илья Муромец часто ходил грязный , ведь под лежачий камень и вода не течет

Из рекламы "ЗАО Золотарь"
" ... и если Вам не понравиться наша работа, мы обязуемся вернуть говно в двойном размере ."

В английском языке артикль(например: the) ставится перед словом.
В русском ( например : Бля) в любом месте предложения.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Зона строгого режима "Комфорт" уже возводится.
Выйти из нее можно только по решению суда или вперед ногами.

Если есть на свете рай
- это Краснодарский Край!
Таким слоганом описывают
1. Адскую жару
2. Адские ливни
3. Адских аборигенов
И где же рай?
Снова наебали
Расходимся

Цифровой рубль - от деревянного к иррациональному.

- Можно ли писать слово «малыш» с мягким знаком?
- Да, если это обращение к лицу женского пола. Пример: мышь и мыш, если речь идет о самце.

Старый разведчик, долго проживший в России, на занятиях по русскому языку для курсантов разведшколы рассказывает о нюансах этого языка:
- Выражение " я сегодня получил пизды", совсем не означает, что у этого человека был секс.

Николай говорил всем, что у него очень большой прибор. Потом выяснилось, что он приобрёл себе мощный бинокль, чтобы наблюдать за соседкой в доме напротив.

Народная примета:
Если в черте Российского города забил гейзер, то это не значит, что будет тепло и красиво. Скорее станет грязно и вонюче...

надеюсь, где-то уже работают над искусственным интеллектом, который будет отфильтровывать мегатонны текстов, картинок и видео нагенерированных другими искусственными интеллектами

- Дед! А какая у тебя была самая большая и чистая любовь в жизни?
- Сексуальные девушки, унучек...

СМИ: резко вырос спрос на эзотерическую литературу и зрелища.
Мда. Борьба Советской власти против невежества, безграмотности и мракобесия с треском просрана недалёкими потомками.

Если кто не знает
В Курске живут куряги
Если кто не знает

Если ты стал похож на своё фото в паспорте значит что-то в жизни пошло не так. Стоит проанализировать свой жизненный путь и менять его пока не поздно.

Переводить самому себе 30 миллионов в месяц? Да я столько за жизнь не заработаю!

Жара над Турцией никак не может найти дорогу на Москву, хотя пора бы — малина набирает сладость.

Объявление.
Владелец первых в этом доме "Жигулей" сдает ракушку во дворе любому подходящему по габариту автомобилю. Новый "Москвич" не влезает, уже попробовали.

Телеканал НАСА увлеченно рассказывал о полете на Марс, стыдливо умалчивая, чей же будет двигатель и ракетоноситель.

Злобное желание Линукса иметь свежее ядро роднит труд по его настройке с сизифовым.

В трехдевятом царстве в трехдевятом государстве все остальные дроби считались инакомыслием и периодически сокращались на ноль.

Ваше благородие, госпожа чужбина! Крепко обнимаешь ты, но любишь только если на халяву 200 000 долларов в твой банк засунуть.

Финская виза по цене сравнялась с однократным походом в Пятерочку. Но из Пятерочки можно хоть пожрать принести, а из Финляндии — только хамство!

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Ест пельмени с хлебом и чешет спину хреном.

Узнал новое - это не значит, что ты стал умнее. Ты просто поменял старое представление о предмете на другое.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Девушка говорит маме своей . Мама познакомилась с парнем только что общего между павлином и бабуином . Сестра девушки . Зато богат.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

-Меня воспитала улица!
-Улица Сезам?

-Самое теплое время гота?
-2010е

СМИ: Грету Протестумберг будут судить за беспорядки при протестах против ископаемого топлива!
Отправьте ее в угольную шахту на недельку: хоть раз принесет пользу обществу.

Есть много способов быстро разбогатеть. Однако, после этого придётся долго сидеть. Так что на круг времени будет потрачено много.

Евреям нельзя есть свинину. Однако при слове "эскалоп" у них возникают ассоциации с антилопой а это уже совсем другое дело.

Штирлиц никогда в книге не проводил электричество, газ, канализацию, проводной телефон в свой дом, который был в лесу — откуда следует, что он жил как минимум на даче члена ЦК КПСС в ту славную эпоху.

Мало кто задумывается, но Россия впервые в этом веке в августе запустит аппарат со своей территории на Луну. То есть надо было ждать 32 года, чтобы хоть куда-то невозбранно слетать.