Все дни июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
В ресторане грузинской кухни:
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.
- Извините, у вас вино — домашнее?
- Нет, дикое.
- Знаете шо, Фима…
- Шо?
- Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.
- Шо?
- Если вам от меня совсем ничего не нужно, то мне для вас совсем ничего не жалко.
- Послушайте, Исаак Соломонович, в прошлый раз вы починили мои часы. Прошел всего месяц, и они снова перестали ходить.
- И шо с того?
- А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти!
- Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
- И шо с того?
- А то, шо вы пообещали мне, шо они будут ходить до моей смерти!
- Ойц, знаете, вы тогда совсем плохо выглядели...
- Изя, ты помнишь, как обворожительна Николь Кидман в "Королеве пустыни"?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?
- Конечно, помню!
- Да уж, это ты не забыл! А хлеба домой к ужину купить?
Только настоящий русский сможет понять смысл этого секретного шифра, который так и не разгадали иностранцы: ПШЛНХПДРС.
- Вернись! - закричал полицейский мужику, который, выйдя из пивной, переходил улицу в неположенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет...
- Не могу, у меня больше денег нет...
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решётки на окнах.
- Ваше заведение придётся закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решётки на окнах.
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
Старый анекдот ( для тех кто не знает его)
В порт заходит грузопассажирский теплоход.
По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне.
Заходит. За столом находятся таможенники:
-Добрый день! Валюта есть?
Мужик ставит дипломат на стол.
-Есть!
И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани!
Таможенники офигевают!
-Оружие есть?
Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его.
-Есть!
В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители!
Таможенники ещё в большем офиге!
-Наркотики есть?
-Конечно!
Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его:
там в пакетиках героин, кокс и травка!
Таможня в улёте!
-Это всё Ваше?
-Нет! Это ваше, моё в трюме!
В порт заходит грузопассажирский теплоход.
По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне.
Заходит. За столом находятся таможенники:
-Добрый день! Валюта есть?
Мужик ставит дипломат на стол.
-Есть!
И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани!
Таможенники офигевают!
-Оружие есть?
Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его.
-Есть!
В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители!
Таможенники ещё в большем офиге!
-Наркотики есть?
-Конечно!
Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его:
там в пакетиках героин, кокс и травка!
Таможня в улёте!
-Это всё Ваше?
-Нет! Это ваше, моё в трюме!
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!
На сайте ЖЭК вызвал электрика, чтобы починил дверной звонок.
Наутро увидел на сайте негативный отзыв: мастер пришёл, долго звонил в дверь, но никто не открыл.
Наутро увидел на сайте негативный отзыв: мастер пришёл, долго звонил в дверь, но никто не открыл.
А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?
Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".
Рабинович пришёл в гости к Циперовичам. Хозяева открывают дверь, а прямо на пороге сидит здоровенный питбуль. Рабинович испуганно спрашивает:
- Ойц, а это ещё кто?
- Заходи, Яша, не бойся!
- А он меня не укусит?
- Не знаем, он у нас первый день, нам самим это любопытно!
- Ойц, а это ещё кто?
- Заходи, Яша, не бойся!
- А он меня не укусит?
- Не знаем, он у нас первый день, нам самим это любопытно!
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить..
- Кого?!
- У Вас есть выбор..
- У Вас есть выбор - отравить или утопить..
- Кого?!
- У Вас есть выбор..
В Думу внесён законопроект об уголовной ответственности за деление на ноль.
Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!
Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…
Бизнесмен послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Менталитет – это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие – с чернилом отца.
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.
Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?
Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.
- Прости, милая, но компьютер занят.
"Уважаемая Руфа Израилевна! Телеграмму о вашем прибытии мы получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо. Любящий вас зять Додик".
Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит:
- Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату?
- Таки да. А шо такого?
- Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.
- Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату?
- Таки да. А шо такого?
- Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Сантехник устранил засор и спрашивает: вы чо, туда срёте?
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Заполняя анкету, в графе "национальность" Яша Рабинович написал: "А шо такое случилось?".
Если детектор лжи подключить к телевизору, то первый очень быстро сгорит, а второму – пох.й.
Из школьных сочинений по картинам художников.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Живописца поразила поза её лица.
Над головой васнецовской Алёнушки летают ласточки. Они не боятся Алёнушку, она не выстрелит в них из ружья.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Живописца поразила поза её лица.
Над головой васнецовской Алёнушки летают ласточки. Они не боятся Алёнушку, она не выстрелит в них из ружья.
Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".
Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.
Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…
Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?
Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.
- А, что это?
- Его счет.
Сынок, что с тобой?
- Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене".
Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.
- Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене".
Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.
-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный.
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?
8
В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.
сук! а пацаны только собрались пол менять! бля! пидарасы! хоть ламинат разрешите постелить!
сук! а пацаны только собрались пол менять! бля! пидарасы! хоть ламинат разрешите постелить!
– Официант!
– Чего изволите?
– Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть?
– Разумеется.
– Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось.
– Конечно.
– Полить лимоном и сухим вином.
– Естественно.
– Подать с молодой спаржей и артишоками.
– Обязательно.
– И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю.
Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!
– Чего изволите?
– Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть?
– Разумеется.
– Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось.
– Конечно.
– Полить лимоном и сухим вином.
– Естественно.
– Подать с молодой спаржей и артишоками.
– Обязательно.
– И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю.
Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!
11
Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
- Что такое, светит, но не греет?
Отгадка: - Конец.
- Что такое, светит, но не греет?
Отгадка: - Конец.
Политики – это те, которых в детстве не пороли за ложь.
Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!
Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…
В Одесском морском порту капитан корабля кричит, склонившись над трюмом:
- Фима, ты там внизу?
- Да-а-а!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо же он делает?
- Он мне помогает...
- Фима, ты там внизу?
- Да-а-а!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо же он делает?
- Он мне помогает...
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!
Платная юридическая консультация в Одессе.
Баннер над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
Баннер над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу.
- Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот.
- За отличную идею!
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу.
- Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот.
- За отличную идею!
Телефонный звонок:
"Алло! Иван Иванович! Я сегодня на работу немного опоздаю!"
"А что случилось?"
"Жена деньги потеряла!"
"И много?"
"Две тысячи!"
"А вы здесь причём?"
"Как причём?.. Я на них стою!"
--------------------------------------------
"Алло! Иван Иванович! Я сегодня на работу немного опоздаю!"
"А что случилось?"
"Жена деньги потеряла!"
"И много?"
"Две тысячи!"
"А вы здесь причём?"
"Как причём?.. Я на них стою!"
--------------------------------------------
- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...
Инопланетяне готовят вторжение на Землю.
Командир экспедиции инопланетян докладывает:
- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
Командир экспедиции инопланетян докладывает:
- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
Выхухоль - это животное. .
Похухоль и нахухоль - это грубый отказ.
Похухоль и нахухоль - это грубый отказ.
Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…
Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..
В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...
- Так я пока доехала...
Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых Думаешь: И зачем я Дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
Едyт по лeсy мeдведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.
— Я лягушкa не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь пoдумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Tвоe жeлaниe исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этoт мeдвeдь стал пидарасoм.
И уеxaл. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.
Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.
В детских шахматах вместо коня используется фигура пони: она ходит маленькой буквой «г».
Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
14
Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.