Повторные анекдоты

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Идиоты по долгу службы не переводятся, а если переводятся, то с повышением по службе.

"Cобpaлся Ивaнyшкa—дypaчок жениться нa Baсилисе Пpекpaсной.
Знaмо—дело. Змей Гоpыныч тyт кaк тyт. Tы, гpит, Ивaнyшкa,
пеpед свaдебкой—то бaнькy истопи. дa свою невестyшкy тyды для
меня и спpовaдь. Cкpyчинился Ивaнyшкa, дa делaть нечего,
идет топить бaнькy. Haвстpечy тpи богaтыpя: чего—мол гpyсть тоскa.
Пожaлился Ивaнyшкa нa сyдьбy свою. Богaтыpи емy: Tы, Ивaнyшкa,
не кpyчинься, ты вместо Baсилисы нaс в бaнькy зaведи, a тaм yж
бyдет нaшa зaботa. Taк и сделaли. Cxоpонился Ивaнyшкa подле бaньки —
смотpит, Гоpыныч в бaнькy зaлез, чaс пpошел, двa, тpи чaсa — тишинa.
Потеpял теpпение Ивaнyшкa, зaбежaл в бaнькy и видит тaкyю кapтинy.
Илья Mypомец деpжит однy головy Змея под пpaвой подмышкой, дpyгyю —
под левой, тpетью пpомеж колен зaжaл, Добpыня Hикитич Змея сзaди
""офоpмляет"". Aлешa Попович стоит пеpед Змеем, щекy свою лaдонью
подпиpaет и говоpит, покaчивaя головой:
— ДУPAШKA TЫ, ДУPAШKA! БЫЛA БЫ У TEБЯ OДHA ГOЛOBA И TPИ ЖOПЫ, ДABHO
Б ДOMA CИДEЛ."

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Максимум, на что я способен, это минимум.

Будь на позитиве!
Если вас огорчает, что в зеркале вы страшная, то хотя бы порадуйтесь тому, что у вас хорошее зрение.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Мудрецы знают, как перестать беспокоиться о проблеме, но не знают, как её решать.

А помните анекдот, оптимист учит английский, пессимист учит китайский, а реалист учит Калашников.
Все смеялись.

- В здоровом теле здоровый йух!
- Дух?
- Нет.

Идут два китайца по улице династии Тан (бывшая Тверская) и один спрашивает другого:
— Изя, ну и как тебе живётся при новой власти?
— Ничего, Сёма. Думал хуже будет. Неприятно только,
что щуриться всё время приходится.

В церкви на исповеди.
Священник спрашивает первую женщину:
"Грешна?"
Ответ: "Ой, грешна батюшка!"
"Сколько раз согрешила?"
"Два раза"
Тот:
"Дважды два - четыре, четыре на два - восемь. Ступай домой,
помолись восемь раз, Бог простит!"
Второй женщине тот же вопрос. Отвечает: "Три раза!"
Священник: "Трижды три - девять, девять на три - двадцать семь.
Поди помолись двадцать семь раз - Бог простит!".
Приходит третья. Тот же вопрос. Она отвечает: "Два с половиной".
Батюшка: "Два с половиной на два с половиной... Два с половиной на два с половиной...
Вот что, раба божья, поди доебись - у меня с дробями плохо!.."

Вопрос: скольких мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЕРЫХ.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник - всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Адвокат, юрист. Этому всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, которому нужно всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник, КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ!!!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
-А если подумать?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера?
- Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.

Иностранцы никогда не поймут одного русского ответа:
- Да нет, наверное.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

Отец обращается к сыну:
- Вовочка, иди сочка попей…
- Не, папа, с очка пить не хочу!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа: Ну здравствуй, сын, как провел выходные?
Сын: Все отлично писал курсовую, буду в понедельник сдавать.
Мама: И что даже девушку не приводил?
Сын: Нет, не приводил.
Папа: Может друзей позвал на пиво и т. д.
Сын: Я же сказал нет, учебой занимался!
Папа: Епать ты лошара!
Мама: И пидор.

- Знаешь, ученые открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Что общего у "Евровидения" и президентских выборов?
И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Все это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

-Алло.А Соломон Израилевич дома?
-Дома,но венки уже выносят...

Телепрограмма. "Бабкина надежда" - на НТВ по субботам.

- Посадил дед репку...
- По какой статье?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
"О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня
из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там
простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О-о-о! Это меняет дело.

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит:
- Ты когда-нибудь слышал ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так дружно живут.
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая, цепляет вазу. Та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене:
- Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил её.
- Нет, дорогой, это я виновата, это я её поставила так, что ты её зацепил.
Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома.
- Да, узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

- девушка, вы девственница?
- с одной стороны - да.

- Я твердо уверен: Наши обязательно победят!
- А кто именно победит?
- Кто победит, те и наши...

В заповедь "Не укради" внесено уже 47 поправок.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Лев Абрамович, а вы что же молчите? Выскажите и вы свое мнение.
— Спасибо, но нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы и обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Марь- Иванна:
- Дети придумайте два предложения на тему "Что вы любите делать?"
Вовочка тянет руку:
- Я люблю гулять по болотам. Затягивает.

Вовочка звонит полицейскому:
- Проверьте пятнадцатую камеру. Там кто есть?
- Нет, никого
- Ага, значит я смог сбежать из тюрьмы.

Летит АН – 2. Парашютисты прыгают.
У выходной двери – инструктор. Торопит.
Подходит парашютист.
-Готов?
-Готов!
-Пошёл! Следующий!
-Готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Готов?
-Не готов!
-ПОШЁЛ!
Смотрит вниз:
-пошёл, пошёл, пошёл… Готов!

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

Дон-Кихот был врагом экологического движения, поскольку боролся с ветряными мельницами.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живем"..

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. Люлей на букву "П" навешали!".

- Ну, а вы кто такие?
- Феминистки!
- И чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

Учитель спрашивает:
— Придумайте предложение со словом ананас
Петя:
На столе стоит сочный ананас.
Учитель:
- Молодчина, Петя, 5
Маша:
-Ананасы растут у меня в саду.
Учитель:
-Машенька, ты что то путаешь. Садись, 4
- Вовочка:
А на нас напали негры!

На собеседовании:
- На этой должности нам нужен ответственный человек!
- Так я вам идеально подхожу! На прошлой работе, что бы ни случилось, всегда говорили, что это я за всё отвественная.

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

Всё, что пока не запрещено, не запрещено по недоразумению .

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Занимательная математика. 987654321 / 123456789 = 8,0000000729...

Начало ХХ века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто, - объясняют ему, - левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовётся, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- А как же тогда разговаривать, если обе руки заняты?

Блестящая речь с матовым покрытием доходит до публики быстрее

Легче всего учиться на ошибках тех, кто последовал вашим советам.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Попал как—то англичанин на необитаемый остров.
Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли.
Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... — А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую. 

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Молодой священник получил новый приход. Впоследствии он отметил, что так его ещё ни разу не торкало.

Колобка ведут на расстрел, он просит:
- тока в голову не стреляйте!

- Я люблю тебя!
- Я тоже себя люблю.

Приводит сваха парню девицу.
- Ну как?
- Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит.
Сварила, съел.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Пусть разденется.
Разделась.
- Ну как?
- Да фиг её знает, надо сиськи помацать.
Помацали.
Ну как?
- Да фиг ее знает. Пусть минет сделает.
Сделала.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Надо трахнуть.
Трахнули.
- Ну как?
- Не подходит!
- Почему?
- ну глаза мне её не понравились!

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Два наркомана в машине.
— Вань, тормози, бабка! Ой, сбили. Вань, опять бабка! Тормози! Сбили… Вааань, опять бабка…
— Ну чоооо ты… ты за рулем, ты и тормози…

Сидят два одесских старичка. Один вздыхает. Второй: «Ой, и не говорите».

Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!

Шёл я себе спокойно улицей, как вдруг пристала какая-то женщина, упрашивая купить "самые красивые в мире нарциссы". Вот же ж дура! Разве не видно, что самый красивый в мире нарцисс - это я!

Чем отличается плохая секретарша от хорошей?
Плохая:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая:
"Шеф! Уже утро!.."

Наконец-то это свершилось! Будет хоть экономия бюджета!
Из-за ненадобности закрылись все факультеты международных отношений.