Игры разума или сна неполадки
Прелюдия.
Мне часто снятся сны. Цветные. Длинные. Детальные. И я ими управляю.
Редко, но бывает, мне снится, что я попал в какую-то абсурдную ситуацию (не кошмары). До того абсурдную, что начинаю понимать, что это сон. И мне надо проснуться. Иногда в самом таком сне ко мне приходит идея – либо закричать (и я проснусь от собственного крика), либо просто открыть глаза.
Но последний сон… Это что-то… Потом несколько дней переваривал. И сегодня решил написать.
Людия
Собственно, сам сон. В прилично (в смысле «в сильно») сокращенном варианте.
Пришел я на работу в офис. А там все другое: и обстановка, и люди.
Я пытаюсь спросить у каждого встречного, мол, кто вы такие, и где вся мебель. Но каждый только молча улыбается в ответ… Хотел позвонить сотруднику, узнать, что за дела - телефон пропал. Уж и наискался я его…
Начал понимать, что это сон, надо проснуться. Почему-то на этот раз выбор мой пал на «закричать». И тут мне почему-то стало… неудобно. Кругом же люди! Решил выйти на улицу и покричать там, где никого нет. Ходил, бродил – везде люди…
И тут меня настигла идея: я сяду на автобус и поеду домой. А там уже (я же все рано проснусь когда-нибудь), проснувшись, я и обнаружу рядом свой телефон, и офис будет таким же.
На том и проснулся. Не знаю сразу ли иль нет.
Послелюдия.
Мне надо лечиться или я просто не такой как все?
11 января 2023
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКак партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)
Писал я уже здесь про кооперативщиков из советского времени [1] и тему эту продолжу.
Началась эта история тогда, когда отгремела Московская Олимпиада-80. Некий Оптимист (а как его ещё назвать?) задумал создать дачный кооператив «Н». План у него был надёжнейший: организация «М», в которой он работал, имела контрольные функции и проверяли они и торговые предприятия и промышленные. Так он задумал скооперироваться с ещё одной организацией «С», которая в рамках Агропрома фонды делила (трактора и прочее-разное высокоценное). То есть — влиятельная очень. Уж им то двоим в Исполкоме не откажут и выделят какой-нибудь земельный участок поближе к городу. Хотя бы и требующий мелиорирования (заболоченный-заовраженный)... Хотя бы и недостаточно ровный. Хотя бы и «безовсего», что инфраструктурой зовётся. В результате и познакомили Оптимиста с директором совхоза, у которого значился на балансе искомый земельный участок. Оптимист съездил посмотрел, где примерно землю под Садоводство предлагают: далековато, конечно… но, как говорится, или так или никак....
В результате появились первые 18 заявлений от членов будущего садового товарищества «Н». А дальше — ТПРУ!
И чего наш Оптимист только не делал: и объявлениями «О создании садового товарищества "Н"» обе те организации обклеил. И на всех собраниях выступал и призывал. Вежливо в кулак зевают и всё тут...
То один подошёл вступать: «А есть там у вас река или хоть водоём какой приличный? Я — рыбак в 4-м поколении!» Ему сказали правду, что реки нет и не предвидится.... Но вот маленький прудик рядом... — он и ушёл.
То другой: «А есть ли у вас там лес, а то я очень тихой охотой увлекаюсь? Грибы — моя страсть по матушке! А... это в этом районе у вас Садоводство будет....Уууу.. Так хорошие грибные леса — дальше и в другой стороне!» И этот тоже ушёл.
То третий: «Дача ведь для чего нужна — для детей и внуков! А у меня сын исключительно о космосе мечтает... Ему только трава у дома и нужна... Не буду вступать — и не уговаривайте! Ещё чего — плати потом членские взносы за неизвестно за что!» И этот ушёл...
И так — все. (И со вздохом: «Космонавты хреновы!»)
И поплёлся наш Оптимист в Исполком с этими 18-ю заявлениями. Но... Исполком тоже ведь не дураки: понимают, что организации ТЕ — ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ. Сегодня откажешь, а завтра за чем ткнёшься и год потом икать будешь. Тем более, что у Оптимиста в «М» такая должность была... такая должность, что лучше бы и не ссориться. В общем объяснились они Оптимисту во взаимном уважении, взяли с него честное-пречестное слово, что он в сумме наберёт 60 заявлений (и ГДЕ только Оптимист рассчитывал добрать ещё целых 42-х желающих??? Но подчеркну — оптимистом он был наивысшей пробы) и вышел он на получение искомого Постановления о выделении земельного участка. Ибо политика Партии была: землю желающим заняться дачным хозяйством давать [правда такую, чтобы на объём севоборота не влияла… т. е. бросовую].
А дальше настал полный «alles kaput». Ибо как только весть о выделении законным образом земельного участка садовому товариществу «Н» разнеслась по «М» и «С», то дверь в кабинет Оптимиста желающие чуть ли не с петель снесли. Первым явился Рыбак. Вторым — Грибник. За ним ввалился Космонавт. А потом — толпа.
Так что необходимые дополнительные 42 заявления набрались, а очередь из желающих под дверью стоит и уже по чуть-чуть бузит: «Да я в этой вашей "М" (или "С") чуть ли не с года основания работаю! Да мои родители незабвенные ещё с революционных времён по этому профилю работали. Да я — труженик высшей пробы! А вы мне (чинодралы и партократы) в моём ЗАКОННОМ праве на земельный участок отказываете!»
Или: «Да я вообще была в отпуске/отгуле/загуле/декрете и знать ничегошеньки не могла, что тут сов. труженикам выделяют ЗЕМЛЮ!» [кстати очень может быть, что подружки, в одном отделе с ней работающие и периодически общающиеся, ничегошеньки и не сказали, сочтя маловажным].
Или: «Да я это ваше объявление когда увидел, то подумал, что это сбор желающих съездить на балет Лебединое Озеро! Я и читать то дальше не стал! Почему вы сразу и крупно не написали фразу "Земля — народу!"??? Без этих ваших "Создаётся...", "заявления..." и "тыр-пыр?"»
А дальше почти точно по монологу Фаины Раневской в «Золушке»: «Да я буду на вас жаловаться королю! Да я буду жаловаться на короля!» В общем до ЦК грозились дойти и никакие уговоры и предложения поговорить с уже подавшими заявление (может кто в последний момент откажется??) не действовали: «Мы уже всем отделом на место съездили! Реки — нет! Леса нормального — нет! Транспорта — нет! Поэтому мы — согласные!»
В воздухе запахло бунтом.
Оптимист пытался всем объяснить (профиль организации такой, что недостижимый уровень нано-измерений был почти всем эМовцам понятен), что если принять всех, кто в итоге пришёл, то Садовое Товарищество нужно будет переименовывать в «Нано-садоводство», но какое там...
Под градом обвинений и подозрений (а уж не взяточник ли Оптимист, что ТЕХ он уговорил подать заявления во время, а ВСЕ прочие — вроде как по-боку?) Оптимист и выкинул финт: он прилюдно сложил с себя полномочия председателя-закопёрщика созданного Садового Товарищества «Н». И дал возможность общим голосованием присутствующих на склоке уже вступивших членов и не вступивших «сочувствующих» избрать Нового Председателя. Который законно и справедливо наделит землёй под дачи всех настоящих тружеников. Памятуя о том, что земли выделено всего-то под 60 дач.
Что Новый Председатель не долго думая и сотворил, умудрившись сначала принять в сумме больше 180 членов Садового Товарищества. Потом — провести межи между участками трактором [ну там, конечно, где трактор смог проехать, земли то — с обрывами и косогорами]. И предоставив лотерее решить, какой участок будет чьим: «А у тебя какой получился? 4,5 сотки? Ну да ничего! Жди, когда кто-нибудь из членов Садоводства выйдет и надейся, что его землю именно тебе и твоим соседям добавят, так как участочки то у вас - маломерки! Будь — ОПТИМИСТОМ!»
А уж как потом все члены Садоводства «Н» готовы были расписаться за то, что советские партократы и чинодралы НЕ ДАЮТ ТРУЖЕНИКАМ ЗЕМЛЮ! А только какие-то микроскопические участочки, на которых разве что на пятке крутиться, пропалывая единственный куст петрушки. (Сволочи!)
А кто сказочку слушал и понял — тот большой молодец. Ибо при делении меньшего — ни у кого ещё не получилось большее. Да-с
Ссылки
1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ и http://tula-it.ru/node/1394
Писал я уже здесь про кооперативщиков из советского времени [1] и тему эту продолжу.
Началась эта история тогда, когда отгремела Московская Олимпиада-80. Некий Оптимист (а как его ещё назвать?) задумал создать дачный кооператив «Н». План у него был надёжнейший: организация «М», в которой он работал, имела контрольные функции и проверяли они и торговые предприятия и промышленные. Так он задумал скооперироваться с ещё одной организацией «С», которая в рамках Агропрома фонды делила (трактора и прочее-разное высокоценное). То есть — влиятельная очень. Уж им то двоим в Исполкоме не откажут и выделят какой-нибудь земельный участок поближе к городу. Хотя бы и требующий мелиорирования (заболоченный-заовраженный)... Хотя бы и недостаточно ровный. Хотя бы и «безовсего», что инфраструктурой зовётся. В результате и познакомили Оптимиста с директором совхоза, у которого значился на балансе искомый земельный участок. Оптимист съездил посмотрел, где примерно землю под Садоводство предлагают: далековато, конечно… но, как говорится, или так или никак....
В результате появились первые 18 заявлений от членов будущего садового товарищества «Н». А дальше — ТПРУ!
И чего наш Оптимист только не делал: и объявлениями «О создании садового товарищества "Н"» обе те организации обклеил. И на всех собраниях выступал и призывал. Вежливо в кулак зевают и всё тут...
То один подошёл вступать: «А есть там у вас река или хоть водоём какой приличный? Я — рыбак в 4-м поколении!» Ему сказали правду, что реки нет и не предвидится.... Но вот маленький прудик рядом... — он и ушёл.
То другой: «А есть ли у вас там лес, а то я очень тихой охотой увлекаюсь? Грибы — моя страсть по матушке! А... это в этом районе у вас Садоводство будет....Уууу.. Так хорошие грибные леса — дальше и в другой стороне!» И этот тоже ушёл.
То третий: «Дача ведь для чего нужна — для детей и внуков! А у меня сын исключительно о космосе мечтает... Ему только трава у дома и нужна... Не буду вступать — и не уговаривайте! Ещё чего — плати потом членские взносы за неизвестно за что!» И этот ушёл...
И так — все. (И со вздохом: «Космонавты хреновы!»)
И поплёлся наш Оптимист в Исполком с этими 18-ю заявлениями. Но... Исполком тоже ведь не дураки: понимают, что организации ТЕ — ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ. Сегодня откажешь, а завтра за чем ткнёшься и год потом икать будешь. Тем более, что у Оптимиста в «М» такая должность была... такая должность, что лучше бы и не ссориться. В общем объяснились они Оптимисту во взаимном уважении, взяли с него честное-пречестное слово, что он в сумме наберёт 60 заявлений (и ГДЕ только Оптимист рассчитывал добрать ещё целых 42-х желающих??? Но подчеркну — оптимистом он был наивысшей пробы) и вышел он на получение искомого Постановления о выделении земельного участка. Ибо политика Партии была: землю желающим заняться дачным хозяйством давать [правда такую, чтобы на объём севоборота не влияла… т. е. бросовую].
А дальше настал полный «alles kaput». Ибо как только весть о выделении законным образом земельного участка садовому товариществу «Н» разнеслась по «М» и «С», то дверь в кабинет Оптимиста желающие чуть ли не с петель снесли. Первым явился Рыбак. Вторым — Грибник. За ним ввалился Космонавт. А потом — толпа.
Так что необходимые дополнительные 42 заявления набрались, а очередь из желающих под дверью стоит и уже по чуть-чуть бузит: «Да я в этой вашей "М" (или "С") чуть ли не с года основания работаю! Да мои родители незабвенные ещё с революционных времён по этому профилю работали. Да я — труженик высшей пробы! А вы мне (чинодралы и партократы) в моём ЗАКОННОМ праве на земельный участок отказываете!»
Или: «Да я вообще была в отпуске/отгуле/загуле/декрете и знать ничегошеньки не могла, что тут сов. труженикам выделяют ЗЕМЛЮ!» [кстати очень может быть, что подружки, в одном отделе с ней работающие и периодически общающиеся, ничегошеньки и не сказали, сочтя маловажным].
Или: «Да я это ваше объявление когда увидел, то подумал, что это сбор желающих съездить на балет Лебединое Озеро! Я и читать то дальше не стал! Почему вы сразу и крупно не написали фразу "Земля — народу!"??? Без этих ваших "Создаётся...", "заявления..." и "тыр-пыр?"»
А дальше почти точно по монологу Фаины Раневской в «Золушке»: «Да я буду на вас жаловаться королю! Да я буду жаловаться на короля!» В общем до ЦК грозились дойти и никакие уговоры и предложения поговорить с уже подавшими заявление (может кто в последний момент откажется??) не действовали: «Мы уже всем отделом на место съездили! Реки — нет! Леса нормального — нет! Транспорта — нет! Поэтому мы — согласные!»
В воздухе запахло бунтом.
Оптимист пытался всем объяснить (профиль организации такой, что недостижимый уровень нано-измерений был почти всем эМовцам понятен), что если принять всех, кто в итоге пришёл, то Садовое Товарищество нужно будет переименовывать в «Нано-садоводство», но какое там...
Под градом обвинений и подозрений (а уж не взяточник ли Оптимист, что ТЕХ он уговорил подать заявления во время, а ВСЕ прочие — вроде как по-боку?) Оптимист и выкинул финт: он прилюдно сложил с себя полномочия председателя-закопёрщика созданного Садового Товарищества «Н». И дал возможность общим голосованием присутствующих на склоке уже вступивших членов и не вступивших «сочувствующих» избрать Нового Председателя. Который законно и справедливо наделит землёй под дачи всех настоящих тружеников. Памятуя о том, что земли выделено всего-то под 60 дач.
Что Новый Председатель не долго думая и сотворил, умудрившись сначала принять в сумме больше 180 членов Садового Товарищества. Потом — провести межи между участками трактором [ну там, конечно, где трактор смог проехать, земли то — с обрывами и косогорами]. И предоставив лотерее решить, какой участок будет чьим: «А у тебя какой получился? 4,5 сотки? Ну да ничего! Жди, когда кто-нибудь из членов Садоводства выйдет и надейся, что его землю именно тебе и твоим соседям добавят, так как участочки то у вас - маломерки! Будь — ОПТИМИСТОМ!»
А уж как потом все члены Садоводства «Н» готовы были расписаться за то, что советские партократы и чинодралы НЕ ДАЮТ ТРУЖЕНИКАМ ЗЕМЛЮ! А только какие-то микроскопические участочки, на которых разве что на пятке крутиться, пропалывая единственный куст петрушки. (Сволочи!)
А кто сказочку слушал и понял — тот большой молодец. Ибо при делении меньшего — ни у кого ещё не получилось большее. Да-с
Ссылки
1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ и http://tula-it.ru/node/1394
Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки
С тех пор мы не виделись
Что это было? Стоит ли волноваться?
С тех пор мы не виделись
Что это было? Стоит ли волноваться?
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/
Ираида (окончание)
— Привет, Игорёк. Как Женя?
— Выпить бы…
— Женьке?!…
— Мне… Батя, только не говори, что вы тут насухую анекдоты травите.
— Проверь, застава свободная?
— А что надо?
— Закусить.
— Пять секунд…
— Повезло мне с зятем.
— Я тоже не жалуюсь.
— Короче, везучие мы люди… Жаль, Стёпшу не смог от дежурства отмазать… Слушай, а где молодой гость?… Финик этот…
— Стесняется. Или язык плохо понимает.
— А чего его понимать! Наливай да пей.
— Позовём.
— Игоря отправим.
— Правильно, пусть подсуетится… Что принёс?
— У вас коньяк?… Лимончик… шоколад… и бутылочка.
— …Никто не видел?
— Бать, я студентом в магазине колбасу воровал, а тут со стола дёрнуть!…
— Попадёшься матери — устроит она тебе колбасу.
— Не попадусь.
— А рюмки?
— Я думал, у вас есть.
— Думал… думал… Вот из горла теперь и думай… Чем резать?
— Держи. Настоящая мужская зажигалка!
— Дай глянуть… Толковая вещица… Быстро–быстро… бутылку… мать идёт.
— Ой, хорошо-то как!… Давно стоите?
— Нет, только что вышли.
— Не холодно?
— Я ж говорю, — только вышли.
— Заболотный, дыхни… Теперь Маркус… Игорёк… свежачок ещё, вкусно пахнет… Где бутылка?
— В тумбочке… Валь, мы ж не пьянствуем, просто для тепла… не отнимай, а…
— Виталий, налей.
— Кому?
— Валентине Васильевне!
— Мать, ты не простудилась?… Чихала, кажется… что ли.
— Налей… Да вы совсем сбрендили!… Игорь, принеси рюмки… Партизаны питерские… Антон, пирожки твои любимые готовы. Попробуешь?
— Попробую, Валь, больше всех попробую.
— Ну иди… пробуй.
— Да потом, за столом.
— Ну… нам принеси попробовать.
— А почему сама не принесла?
— Да с зятем я знакомилась… с зятем.
— …Валя… ты меня пугаешь.
— С будущим. Скоро у нас, отец, два зятя будет.
— С какого!… Посмотри — на тополях почки только набухают ещё!
— Тополя сами по себе, а зятья сами по себе распускаются… Тош, ты был прав, — Нюша своего не упустит.
— Где она его нашла!
— Сам пришёл… То ли по запаху, то ли как мотылёк… на огонёк… Зовут Хейно.
— Сын Тайны?
— …Увидели друг друга… позавчера. А сегодня он её в гости приглашает. Так что пора дочке паспорт оформлять… Тош, ну что встал как вкопанный! Неси пирожки, у нас уже слюнки текут.
— …Валь, да отстань ты со своими пирожками.
— Виталик, молчать… Антон, глотнул для храбрости и ушёл. Понял?
— Не понял… Ну, я пошёл.
— Иди, дорогой, иди… пока горячо.
— Валя, что происходит?
— …Не Фомин день, а святого Валентина какой-то… Игорь, доставай сигареты… спасибо.
— …Ну мать, ты даёшь…
— Отец, так кого ты нам на паперти показывал?… что за гадость куришь…
— …Привиделось.
— Не ври.
— Похожа на одну… женщину.
— Может, имя вспомнишь?
— Давно было… запамятовал.
— Виталик, я же по-человечески, по-хорошему попросила — не ври.
— А что мне врать!
— Не знаю… Заболотный, чтоб тебя с должности сняли!… Ну если я помню, то как ты мог её забыть!
— Была девчушка… Ира, кажется…
— Перекрестись, если кажется. Или сходи, проверь.
— Куда?!…
— На кухню. Там она, ваша Ира… Стоять!… Не сейчас. Не будем им мешать. Может… всё может… быть… Ты как хочешь, Заболотный, а я помолюсь… нет, сначала налей… так-то оно лучше… и лимончик.
— А где тут наши вкусные булочки?… простите… простите…
— Ну что ты как попугай заладил… Здравствуй, Тоша…
— Ира…
— Господи помилуй… Красная Книга… не вымер… выжил… ты выжил…
— Ты что… перестань… ты что… люди увидят… сын…
— Ты не поверишь — я знала… всегда это знала… что я тебя найду…
— Вот, нашла… Что делать-то… теперь…
— Хочешь булочку?
— Хочу.
— Ешь… А мне?… Вкусно… только пересолила… чуть-чуть.
— Слёзы вытри.
— Ой… точно… где-то был…
— Возьми мой.
— Спасибо… Завтра Юльке цветов купи.
— Зачем?
— Она меня заставила сюда приехать… Видишь, как удачно — одним залпом двух зайцев…
— Ты про Хейно?
— Уже знаешь?
— Валя сказала.
— Ну и пусть. Он об этом мечтал.
— А ты?
— Моя мечта со мной. Правда, немножко припозднилась. Но зато у меня будет муж дьякон… Или думаешь опять от меня сбежать?
— Пока не думал. Да и смысла не вижу.
— И правильно, дорогой. Второй раз я эту ошибку не совершу… Сам решишь, где будем венчаться?
— Есть варианты?
— В Аскола хорошая церквушка, домашняя такая… Ты был в Аскола? Тебе понравится, вот увидишь… С другой стороны Этуярви на берегу стоят коттеджи. В одном из них я буду жить… мы будем жить с тобой… И смотреть, как растут внуки… дети Хейно и Танюши… если ему повезёт, конечно… Мне сказали, что Таня у тебя любимая крестница. Это правда?… Хорошая девушка, она мне приглянулась. Только сначала закончит университет. Я ведь свой не закончила, один год проучилась всего… а потом было не до него… Нужно было вырастить сына… и дождаться тебя… Я всё сделала правильно, как надо.
Санкт-Петербург, 2010 г.
Ираида (окончание)
— Привет, Игорёк. Как Женя?
— Выпить бы…
— Женьке?!…
— Мне… Батя, только не говори, что вы тут насухую анекдоты травите.
— Проверь, застава свободная?
— А что надо?
— Закусить.
— Пять секунд…
— Повезло мне с зятем.
— Я тоже не жалуюсь.
— Короче, везучие мы люди… Жаль, Стёпшу не смог от дежурства отмазать… Слушай, а где молодой гость?… Финик этот…
— Стесняется. Или язык плохо понимает.
— А чего его понимать! Наливай да пей.
— Позовём.
— Игоря отправим.
— Правильно, пусть подсуетится… Что принёс?
— У вас коньяк?… Лимончик… шоколад… и бутылочка.
— …Никто не видел?
— Бать, я студентом в магазине колбасу воровал, а тут со стола дёрнуть!…
— Попадёшься матери — устроит она тебе колбасу.
— Не попадусь.
— А рюмки?
— Я думал, у вас есть.
— Думал… думал… Вот из горла теперь и думай… Чем резать?
— Держи. Настоящая мужская зажигалка!
— Дай глянуть… Толковая вещица… Быстро–быстро… бутылку… мать идёт.
— Ой, хорошо-то как!… Давно стоите?
— Нет, только что вышли.
— Не холодно?
— Я ж говорю, — только вышли.
— Заболотный, дыхни… Теперь Маркус… Игорёк… свежачок ещё, вкусно пахнет… Где бутылка?
— В тумбочке… Валь, мы ж не пьянствуем, просто для тепла… не отнимай, а…
— Виталий, налей.
— Кому?
— Валентине Васильевне!
— Мать, ты не простудилась?… Чихала, кажется… что ли.
— Налей… Да вы совсем сбрендили!… Игорь, принеси рюмки… Партизаны питерские… Антон, пирожки твои любимые готовы. Попробуешь?
— Попробую, Валь, больше всех попробую.
— Ну иди… пробуй.
— Да потом, за столом.
— Ну… нам принеси попробовать.
— А почему сама не принесла?
— Да с зятем я знакомилась… с зятем.
— …Валя… ты меня пугаешь.
— С будущим. Скоро у нас, отец, два зятя будет.
— С какого!… Посмотри — на тополях почки только набухают ещё!
— Тополя сами по себе, а зятья сами по себе распускаются… Тош, ты был прав, — Нюша своего не упустит.
— Где она его нашла!
— Сам пришёл… То ли по запаху, то ли как мотылёк… на огонёк… Зовут Хейно.
— Сын Тайны?
— …Увидели друг друга… позавчера. А сегодня он её в гости приглашает. Так что пора дочке паспорт оформлять… Тош, ну что встал как вкопанный! Неси пирожки, у нас уже слюнки текут.
— …Валь, да отстань ты со своими пирожками.
— Виталик, молчать… Антон, глотнул для храбрости и ушёл. Понял?
— Не понял… Ну, я пошёл.
— Иди, дорогой, иди… пока горячо.
— Валя, что происходит?
— …Не Фомин день, а святого Валентина какой-то… Игорь, доставай сигареты… спасибо.
— …Ну мать, ты даёшь…
— Отец, так кого ты нам на паперти показывал?… что за гадость куришь…
— …Привиделось.
— Не ври.
— Похожа на одну… женщину.
— Может, имя вспомнишь?
— Давно было… запамятовал.
— Виталик, я же по-человечески, по-хорошему попросила — не ври.
— А что мне врать!
— Не знаю… Заболотный, чтоб тебя с должности сняли!… Ну если я помню, то как ты мог её забыть!
— Была девчушка… Ира, кажется…
— Перекрестись, если кажется. Или сходи, проверь.
— Куда?!…
— На кухню. Там она, ваша Ира… Стоять!… Не сейчас. Не будем им мешать. Может… всё может… быть… Ты как хочешь, Заболотный, а я помолюсь… нет, сначала налей… так-то оно лучше… и лимончик.
— А где тут наши вкусные булочки?… простите… простите…
— Ну что ты как попугай заладил… Здравствуй, Тоша…
— Ира…
— Господи помилуй… Красная Книга… не вымер… выжил… ты выжил…
— Ты что… перестань… ты что… люди увидят… сын…
— Ты не поверишь — я знала… всегда это знала… что я тебя найду…
— Вот, нашла… Что делать-то… теперь…
— Хочешь булочку?
— Хочу.
— Ешь… А мне?… Вкусно… только пересолила… чуть-чуть.
— Слёзы вытри.
— Ой… точно… где-то был…
— Возьми мой.
— Спасибо… Завтра Юльке цветов купи.
— Зачем?
— Она меня заставила сюда приехать… Видишь, как удачно — одним залпом двух зайцев…
— Ты про Хейно?
— Уже знаешь?
— Валя сказала.
— Ну и пусть. Он об этом мечтал.
— А ты?
— Моя мечта со мной. Правда, немножко припозднилась. Но зато у меня будет муж дьякон… Или думаешь опять от меня сбежать?
— Пока не думал. Да и смысла не вижу.
— И правильно, дорогой. Второй раз я эту ошибку не совершу… Сам решишь, где будем венчаться?
— Есть варианты?
— В Аскола хорошая церквушка, домашняя такая… Ты был в Аскола? Тебе понравится, вот увидишь… С другой стороны Этуярви на берегу стоят коттеджи. В одном из них я буду жить… мы будем жить с тобой… И смотреть, как растут внуки… дети Хейно и Танюши… если ему повезёт, конечно… Мне сказали, что Таня у тебя любимая крестница. Это правда?… Хорошая девушка, она мне приглянулась. Только сначала закончит университет. Я ведь свой не закончила, один год проучилась всего… а потом было не до него… Нужно было вырастить сына… и дождаться тебя… Я всё сделала правильно, как надо.
Санкт-Петербург, 2010 г.
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.