Остальные новые истории

- Узнали, что дочь, 11 лет, ходит в мечеть по настоянию подруги и её семьи, и на следующий год планирует надеть хиджаб. Мы против, тк считаем, что 11 лет-не возраст для принятия такого решения, нас не спрашивает, узнали об этом случайно, когда проговорилась, что хазрат поднимал её на руки и кружил, и он якобы сказал, что ей идёт платок. С родителями подруги разговаривали, толку нет, они ярые религиозные фанатики. Что делать? Как вывести её из-под влияния подруги и её семьи? Как повлиять на родителей подруги, чтоб не науськивали против нас? Как отлучить от мечети? Сами мы татары, верим, но не до фанатизма.

Ответы:

- Запрещать нельзя. Купите ей хиджаб, замотайте по самое не балуйся, никаких развлечений, интернетов и телевизоров, никаких каруселей и аттракционов: по корану нельзя. Запретите ей ходить БЕЗ хиджаба. И все обычаи религиозные пусть соблюдает бесприкословно. Никаких колбас вкусненьких - там свинина может быть. А сами на аттракционы, в кино и т.д. Через пару недель отойдёт.

- Когда мой сын сказал что он мусульманин, его бабушка надоумила, я сказал ему что тогда пусть готовится к обрезанию. Он передумал. Что характерно, дочке можно сказать тоже самое, и женское "обрезание" куда страшнее. Потому что убивает сексуальное влечение. В отличии от мужского обрезания, которое делают в гигиенических целях в основном. Найти видос с женским обрезанием, и показать что её ждёт. Фотки/видео обрезанного клитора и шрамирование влагалища бритвой доченьке покажите, быстро пройдет.

- Вы ей напомните, в красках погуще, что отныне ей нужно будет читать намаз 5 раз в сутки, и ночью тоже, дни рождения теперь нельзя отмечать, новый год с восьмым марта тоже, краситься нельзя, брови выщипывать тоже, ведь любое изменение внешности грех для настоящей покрытой мусульманки, разговаривать наедине с мужчиной нельзя, пробовать алкоголь и сигареты само собой нельзя категорически, музыку слушать нельзя, носить короткие или хотя бы до колена платья нельзя, во время священного месяца Рамадан, или как его там - нельзя есть с рассвета до наступления ночи, и даже пить нельзя, и даже Колу/Пепси - не помню, что именно, но что-то из них нельзя, потому что в качестве красителя используется какое-то насекомое.
Ну и свинину нельзя, понятное дело.
И, главное, следите за выполнением всех правил жизни настоящей мусульманки, неусыпно.
(сама не мусульманка, просто много знакомых среди них)
И главное: когда выйдет замуж, пусть будет готова к тому, что муж совершенно легально по законам ислама может привести вторую жену.
Не знаю, как это юридически оформляется, и спит муж с одной по четным дням, а с другой по нечетным, но пусть знает. На всякий случай, чтоб сюрпризов не было.

Напомнило мне этап моей биографии, когда я преподавал на факультете обучения иностранных студентов. В группе были ланкийцы, кажется, еще малайзийцы, и человек пять откровенно черненьких из Африки. Это был пятый курс, мы проходили с ними астму, и мне вздумалось их спросить, что они знают про спирометрию, с помощью которой диагноз астмы, собственно, и ставят. К моему изумлению, за предыдущие 5 лет их обучения в российском ВУЗе спирометр их предыдущие преподаватели им так и не показали. Я крякнул и повел их в наше диагностическое отделение, к спирометру. Дали мы подышать в спирометр двум или трем из них. Спирометр был японский, и прибор требовал, чтобы перед началом измерения указывалась раса обследуемого. Лаборантка по умолчанию выбирала для африканца опцию "black", что вызвало в оном африканце бурление говн по поводу "русского расизма". Я ему вежливо так говорю: "Джон! Вот посмотри на себя (рост 190 см) и на свою коллегу из Шри-Ланки (рост 160 см). Как ты думаешь, у вас двоих будут одинаковые показатели, например, емкости легких? Если я для нее поставлю норму для черных, то, даже если она полностью здорова, она эту норму "недовыполнит", и я буду считать ее больной. А если я твои показатели буду сравнивать с нормой для азиатов? Даже если у тебя будет астма, я сочту тебя здоровым. Для каждой расы своя норма, и ничего обидного в этом нет, это просто биология, и ничего с этим не поделать".
В общем, мордобоя удалось избежать.

Принцесса и дракон

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, за лесом темным, за горой высокой, за болотом топким на самом краю куздыповской долины стоял старинный заколдованный замок в котором жил страшный огнедышащий дракон. А на самом верху самой высокой башни томилось в заточении принцеса красоты неписанной, эрудиции неслыханной, которая выделялась своим умом и сообразительностью. И ждала эта принцесса сказочного принца, который вызволит ее из заточения и возьмет к себе в жены.

На ту пору возвращался с похода принц земель заморских, да и проезжал он мимо замка заколдованного.

- Вызволю я тебя, принцесса распрекрасная, из темницы твоей, выйдеш ли тогда за меня замуж?

- Хм, принц ты земель заморских, а что ж в землях то твоих есть пригожего? Нефть, уголь, али злато драгоценное?

- Да вроде нет, зато брюква хорошо растет.

- Какой-то ты принц совсем не серьезный. То же мне брюква... Нашел с чем к принцессе кровей королевских подкатывать. Гуляй ка ты отсюда по добру по здорову.

Уехал принц, а принцесса дальше осталась ждать суженного своего. Шли годы. Возвращался с другого похода другой принц, да тоже проезжал мимо того заколдованного замка.

-Эй, принцесса, я вызволю тебя из темницы, ты выйдешь за меня замуж?

- А что же в королевстве твоем есть такого пригожего, может никель с кобальтом добывают, али камень драгоценный в огородах находят?

- Да вроде нет. Грибы у нас в лесах хорошо зато растут.

- Фи! Грибы. Нет, не выйду я за тебя замуж, буду другого принца ждать.

И вот так каждый раз принцессе что-то да и в королевичах не нравилось. Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны. Принцесса уже не молода. Некогда золотистые волосы давно поседели, румянец с лица сошел, и щёчки уже не гладенькие как попа малыша, а морщинистые как печеное яблоко. Она все томилась в башне, "нормального" принца все не было, а дракон по прежнему стерег ее у ворот.

- Эй, дракон, - крикнула пожилая принцесса матом - какая же ты сволочь, ты всех принцев от меня разогнал, не дал мне судьбу свою встретить, а теперь из-за тебя я никому не нужна. Лучшие годы своей жизни я в твоей темнице просидела, скотина ты хвостатая.

Дракон сидя на холодном полу чего-то там аппетитно жрал, неприлично чавкая. Он медленно поднял свою рожу под потолок, скорчил нецензурную гримасу...

- Едрыть твою душу мать! А ты еще кто такая, как ты тут оказалась? Валила б ты отседова пока сама ходить можешь, я тебя впервые вижу, корявую такую.

P.S. Ну что за падлы эти драконы, стольким принцессам судьбы искалечили, безжалостные гнусные твари

В моей практике был случай, когда обнаружили фазу на двери, оббитой металом - народ жаловался, что потряхивает, когда берутся за ручку, чтобы открыть. Фаза там была не постоянно, а когда включали вытяжной вентилятор, в ней (двери) установленный. Это был тамбур, курилка, с торца здания. Тот кто монтировал вытяжку, при подключении питания к вентилятору, вместо одной фазы, подключил ноль, а фазу посадил на корпус - занулил, типа. Двигатель маломощный, ещё и вентилятор (у них пусковой момент небольшой), он спокойно и на двух фазах работал. Ну а третья фаза, караулила, зазевавшихся. Пришли мы на вызов туда, перед дверью маленькая бетонная приступочка, еще после дождя влажная. Я тестер расчехлил, одним щупом в бетон, другим на дверь - 220 В, получите и распишитесь! Потом уже, всю эту цепочку распутали, что и куда.
К чему эта предыстория - пока нас вызвали, немало времени прошло, и народа через те двери, но вот никого, к счастью, даже более-менее, серьезно, не стукнуло. Ибо шум поднялся бы, гораздо раньше.
С тестем и тёщей, заходили к ним домой, с улицы, зимой. В подъезде тесть вспоминает - о, а не посмотришь, когда дверную ручку берешь, иногда вроде как током бьёт? Ну думаю - зима, одежда, статика ... Снимаю перчатку беру ручку - о нет! Это не статика, переменка чистой воды. Руки электрика синусоиду чувствуют :) Нахожу у тестя тестер (каламбур такой, получился), годов так, пятидесятых, выходим обратно на площадку. один щуп в коробку распределительную на площадке, стальную, другую - на ручку. Результат очевиден. Ищем. Провод от кнопки звонка, тесть просунул в квартиру, между стенкой и дверной коробкой стальной. Изоляция не в лучшем состоянии. Почему же они живы до сих пор, думаю? Осмотрел ручку - она хоть и металлическая, но вероятно, лакированная, с нижней части, где не видно, лак протерся до металла, вот когда туда пальцы попадают ... Остальной металл, двери и коробки, тоже покрашен в основном и недоступен в голом виде, там где это возможно.

Меня как-то поразило интервью с замечательный учёным-геофизиком и не менее замечательным бардом Александром Моисеевичем Городницким. Вопрос был про изменение климата. В принципе, всем нормальным людям известно, что теорию о том, что глобальное потепление вызвано углеродными выбросами нашей цивилизации, разделяют только америкопидорасы и их дрессированные еврообезъянки. В реальности климат на Земле менялся много раз и в сторону потепления, и в сторону похолодания, и люди в этом процессе не играли роли ни тогда, когда их не было, ни сейчас, когда они есть. Но меня поразило, как Александр чётко охарактеризовал поклонников дебильной идеи глобального потепления: сектанты. Он так и сказал, если ты не хочешь присоединятся к господствующей точке зрения, — тебя объявляют еретиком. На этом дискуссия заканчивается, потому что с еретиками дискуссии невозможны. Также западное общество расправляется со сторонниками … Чуть не написал про политику. Не будем касаться запретных на этом сайте тем, но, например, может кто-то из политиков или журналистов Европы и США обратить внимание на то, что чернокожие почему-то побеждают в лёгкой атлетике, но не побеждают в плавании? Значит, они чем-то отличаются? Но говорить это нельзя! Этого человека подвергнут остракизму. Похоже, в средние века со свободой речи было проще, чем сейчас …

Где-то слышал историю про платное обучение с гарантией. Если ученик проваливает выпускной экзамен, то ему возвращают всю плату за обучение. И один ученик решил таким образом сэкономить: намеренно завалить экзамен. Он неправильно (с его точки зрения) отвечал на вопросы. Но экзаменатор посчитал все его ответы правильными(и даже обосновал это) и поставил ему положительную оценку.

Я ничего не хочу сказать лишнего, но когда в субботу, в облегающем пальто очкарик в изящном шарфике в вестибюле метро прислонился жопой к поручню спуска в метро и не соблаговолил оторвать жопу, чтобы пропустить спускавшуюся в метро и держащуюся за поручень пожилую женщину, она была вынуждена оторыаться от поручня, чтобы очкарика обойти, то этот дрищ - не сливки интеллигенции. А просто прилизанный бесполезный кондом.

Пакет нужен?
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.

Знакомая ситуация, не так ли?

Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.

Кассирша: Пакет нужен?

Я: Че?

Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?

Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.

Кассирша: большой или маленький?

Я: Че?

Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?

Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.

Кассирша: Фишки собираете?

Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!

Кассирша: Дисконтная?

Я: Чивоо?

Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)

Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.

Кассирша: С вас столько-то, столько-то.

Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.

Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?

Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!

Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.

Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.

Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)

Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.

Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.

Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.

Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

Просто образованный человек, возможно еще с советского времени. В школе на вопрос, почему нельзя сразу сделать все прививки от всего, нам объясняли, что прививки наносят вред здоровью, и не всегда этот вред оправдан. Как минимум, происходит аллергизация организма, не говоря уже об осложнениях, которые хотя и происходят в 1/0,5/0,1% случав, но поисходят. Точно также вредно заранее вырезать всему населению гланды и аппендиксы, т.к. осложнения от операций перекроют потенциальную пользу от уменьшения количества случаев ангин и аппендицитов. В вузе преподавали уже старушки, но говорили то же самое. А тут еще и вские там ВВС со своими фильмами, например, американские военные, получившие "коктейль" во время "Бури в пустыне", частично передохли, частично стали инвалидами. И личный опыт, когда болел гриппом только один раз - через пару месяцев после прививки от гриппа. Как по мне, "прививочники" гораздо хуже "антипрививочников". Непривитого еще можно привить. А распривить обратно и восстановить потерянное здоровье уже никак.

Сказка про печень
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая.

Тридцать три дня и три ночи пролежал дед под капельницей реанимационного отделения местной куздыповской больницы. Лучшие бригады санитаров тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут. Уж и лекарства ему заморские кололи и примочки из конского молока ко лбу прикладывали - ничто деду не помогает.

Бабка дедова в церкви свечки за здравие ставит и Богу молится, тянет потянет деда с того света, вытянуть не может. Внучка дедова, красавица с четвертым размером, по знахаркам да по ведуньям ходит, фотографии дедовы приносит чтоб отшептывали его. Отшептывают его ведуньи да колдуньи темные, иголками тыкают в фотографии дедовы, тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут, ничто деду не помогает.

Белочка к деду приходила, покаялась за то что деда мучила, прощенья попросила, а дед лежит мертвецки и ничто ему не помогает.

Но вот после дождичка в четверг солнышко выглянуло из за туч, птичка невеличка чирикнула что-то нецензурное матерное, дед один глаз приоткрыл, прищурился хитро, да и вытащился с того света. Бабка дедова рада радеханька что дед воскрес, внучка рада дура дуреханька, все деньги семейные на шарлотанов извела.

А дед потянулся сладко сладко, почесал пузо свое небритое да и вышел на двор воздухом подышать. Зашел за ларек он смрадный, купил из под полы на точке стаканец спиртяги паленой, глыкнул ее залпом не закусывая, екнул, перднул и упал замертво. Так и подох старый алкаш в канаве подзаборной аки собака бешеная, ибо нефиг бухать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, и запомни мой дружок - алкашам придет трындец

Не клюет
Рыболовство - издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся... Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.

На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена... Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз... Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

- Да штоб .................. твою душу мать!!!!! - В сердцах вырвалось у Петеньки.

- Чтоооо? - воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок. Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки

Смотрю американский сериал,там сцена как в СССР охрана стреляет в зад уезжающему уазику, полному людей. Уазик уезжает, все внутри целы. Наивные америкосы не знают,что уазики делались из фольги и пуля попадающая ему в жопу без проблем вылетает через морду, прошивая буханку насквозь.

Коперфильд VS Гудини
В маленьком тихом поселочке городского типа жил да был себе электромонтер Петрович по прозвищу Коперфильд. Прозвище ему дали такое односельчане за то что он ловко умел стырить из под прилавка бутыляку водки, выйти с ней из магазина ничего не заплатив, да еще и обсчитать продавца на эту же бутылку. Хитер был старый прохвост Петрович да только проживал в том месте еще один сказочный персонаж слесарь-сантехник дядя Жора, по прозвищу Гудини. А ему такое прозвище дали односельчане за то что мог сье....жать откуда угодно и никто бы его не спохватился. Промышлял дядя Жора Гудини тем что приторговывал на местном блошином рынке всякой китайской дребеденью, которую перекупал у местных цыган за пол цены. Примерно так в конце октября получил Коперфильд Петрович зарплату, да и затулился на местный рынок прикупить себе на зиму пальтишко.

Подошел он к дяде Жоре, у которого как раз была недорогая шмотка насквозь изьеденая молью и пропитаная нафталином. Попросил он у него более менее приличную курточку померять, показал в руке целую кипу денег и демонстративно положил ее в боковой карман своей джинсовки. Затем снял ее и отвернувшись начал примерять обновку. Дядя Жора зорко следил за происходящим, и уже наметил план действий. Он потихоничку взял лохмотья Петровича и по тихой грусти отошел в сторонку. А у Петровича, к слову, карманчик то был дырявый и денюжку он положил прямо в карман брюк. Но дядя Жора об этом не знал, он уже со всех ног мчался окольными путями в местный кабак дабы вкусить огненной воды. Петрович заметил это дело, хитро и нагло ухмыльнулся и довольный обновочкой резвенько так засеменил окольными путями в противоположную сторону. И довольно похрюкивая предвкушал как будет сейчас угощаться зеленым змием празднуя победу.

Но карму никто не отменял.

Кроме дырявого кармана в прежней куртке у него был еще дырявый карман брюк в который он засунул всю свою зарплату. Ну и по закону жанра естественно деньги он по дороге про....терял. А тем временем стоя в обгаженной подворотне дядя Жора обнаружив подвох проклинал Петровича дичайшими нецензурными словами и желал ему крепкого здоровья на том свете в чугунном котле. Петрович пребывая в хорошем настроении жмурился на солнышко и тихохонько похрюкивал мелодии RAMMSTEINa. Он мысленно прикинул свою выгоду от данного гешефта и запустил руку в карман брюк, что бы пересчитать еще раз деньги. Рука коснулась пустоты. Петрович побледнел и забыл в какую сторону шевелить легкими что бы дышать.

- Вот какая незадача получилась, подумал про себя Петрович, но вслух он неистово ревел благим матом незнакомые мне слова, которые я здесь публиковать не буду. Он громко поклялся больше так нехорошо не поступать и при следующей встрече засунуть свою левую туфлю прямо в в дядю Жору и как можно глубже. Долго еще эти двое виртуозно излагали свои мысли на великом и могучем. А ласковое октябрьское солнышко тем временем катилось себе по небосклону готовясь отойти ко сну.

Через неделю у Петровича будет аванс, но там будет совсем другая история

Якорь всплыл
Все профессии нужны, все профессии важны... А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах. Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде.

И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги….
— Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!

После минутной паузы задумчивый голос капитана:

— Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.

Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.

Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля