Повторные анекдоты

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПУСТЬ ВЫПУСКНИКИ МЕДВУЗОВ ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА ЛЕЧАТ СВОИХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.

Фима прогуливается по Приморскому бульвару под руку с девушкой. На­встречу им идёт дама, с кото­рой Фима вежливо расклани­вается.
- Кто это такая? - спра­шивает у Фимы девушка.
- И не спрашивай, - грустно вздыхает Фима. - У меня таки бу­дет достаточно неприятно­стей, когда она спросит, кто такая ты.

Если ты по-настоящему потерял голову от любви, ты - богомол.

Страна с идеальной властью - это, несомненно, Северная Корея: что-то я не знаю ни одного северокорейского оппозиционера!

Яша приходит домой под утро. Конкретно злая Сара:
- И шо ты можешь сказать в своё оправдание?
Яша (со вздохом):
- Сарочка, риба моя! Да шо угодно!

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Лайфхак. Чтобы блюдо стало более вкусным, перед подачей его на стол надо на поднос поставить налитую рюмочку.

Бывают такие люди, которых лучше один раз услышать, чем семь раз увидеть.

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

На экскурсии.
- Посмотрите направо. Перед вами стоянка древних людей!
- Да? Неужели? И где же их машины?

На Википедию удобно ссылаться в качестве аргумента в споре. Потому что перед этим можно зайти на сайт и поправить нужную статью в свою пользу.

Страшный сон колбасного мигранта: Байден отлавливает по всей Америке выходцев из России и отправляет их обратно с поручением свергнуть тирана Путина.

Союзники Беларусь и Россия пришли к единой валюте.
Она называется доллар.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!

Мужчина попытался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Лучше один раз вовремя, чем два раза идеально.

— Нюма, откуда ты такой грустный идешь?
— Был у пластического хирурга.
— А оно тебе зачем?
— Та не мне. Циля попросила узнать цены на услуги.
— И таки шо?
— Показал доктору ее фото.
— И-и-и-и-и-и...
— Сказал, шо дешевле хвост пришить!

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

В день сурка 2 февраля Путин выйдет из бункера и, если увидит свою тень, то учения на Западных границах продлятся еще 6 недель.

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А про литры могёшь?

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

Девочки, верьте в народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то обязательно проснётся муж, и вы огребёте по полной...

- Фима, где ты взял деньги на такую шикарную свадьбу?
- Я таки всю жизнь откладывал на чёрный день.

идёт мужик по лесу заблудился и видит избу заходит а там бабушка и говорит можно у вас переночивать и она говорит ну проходи внучок накормила напоила и время к ночи и говорит где спать будешь с дочкой моей на печи или в сарае и думает мужик ну на печи маленькая дочка спать не даст пойду в сарай . на утро выходит и видит у колодца такая девушка стоит подходит к ней и спрашивает а вы кто та ему отвечает я бабушкина дочка Рая а вы а я далбаёб из сарая.

Глубинный народ: На хлеб хватает да и ладно.
Путин: С 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: Ну и х.. с ним. Лишь бы войны не было.
Путин: ;)

- За что сел?
- За решётку.
- Что сделал?
- Сел.
- Почему?
- По приговору.

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чём я тогда поеду?

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной удавились!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно- венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Два соседа:
- А ты знаешь, что артист, который живёт под тобой, гей?
- Надо же! Сколько лет с ним встречаюсь, а не знал, что он артист!

Циперовича заталкивают в камеру. Он возмущается:
- Вот только не надо грубостей! Если будете пихаться, то до вас так никто ходить не будет!

Не все знают, в чём отличие мужской логики от женской.
Так вот, мужская логика правильнее, а женская — интереснее...

В одесском ателье:
- Господин Рабинович, вы таки холостой или женатый?
- Я женат.
- Так, записываем: потайной карман в подкладке пиджака...

- Добрый день! А Розу можно?
- Таки вже нет, она переехала.
- Ой, вейзмир! А кого?

Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбо­родок и уменьшил наполо­вину рот.
- Что ещё, миссис? - поинтересовался врач.
- А вы можете сделать мне большие и выразитель­ные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал: - Дайте да­ме счёт!

Первоклассник Моня обращается к матери:
- Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
- Ты что, сынок? На улице ве­тер, дождь льёт как из вед­ра. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дома в такую погоду! Пусть отец сходит.

Из дневника онаниста.....
 ....Дрочил  левой рукой...КАЙФ....
......Дрочил правой рукой, удовольствие  так себе.....
...Сегодня был секс с женщиной...Жалкое подобие правой руки...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Ты кто? Я радикал! Ради чегооо?

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку, покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить,покажи, какая Украина независимая!

Написал в Фейсбуке: Гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества.

- У меня есть друг. Настоящий. С ним всегда интересно поговорить, он всегда придёт на помощь, на него всегда можно положиться, он всегда находит на меня время.
- Так что не так? Он столько для тебя делает!
- Вы бы видели, с каким лицом он всё это делает!

- А что, отец, террористы в вашем городе есть?
- Кому и Навальный террорист.

После просмотра фильма ужасов глаза смываю по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не напали и не сожрали.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".Ну и как тебе?Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Встречаются два бендеровца.Я москалям за Крым на красной площади насрал!А они что?Да я по тихому, не снимая штанов!

- Моя щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:Почем пирожки?
Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!А вон те?А те с говном!
Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!А они не для продажи, они - бесплатные!Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Зібралися справжніэ украiiнці:Хлопці,пытаэ одын сурово , серед вас мацкалі э?Ні, немаэ.Точно нэма мацскалів?Так, немаэ.Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

Россия не может напасть на Украину. Ведь только Украина выращивает лучшие гербы России у себя в Чернобыле...

В укропской хате просыпается утром хохол и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
Петро, ты иностранный шпион!
Тю! Сдурела баба!
Ты во сне по-русски разговаривал!

Два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

- Какого мнения обо мне твои родители? - спра­шивает парень девушку.
- Ещё не знаю: папа мол­чит, а мама ждёт, что он скажет, чтобы заявить, что он не прав!..

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава богу, что нет!

Советский министр культуры Екатерина Фурцева:
— Нас обвиняют в антисемитизме, хотя в наших симфонических оркестрах 30 процентов составляют евреи. А сколько евреев в вашем оркестре?
Томас Бичем, британский дирижер:
— Не знаю. Мне как-то в голову не приходило считать.

В драке нужна сноровка, но лучше монтировка

Говорят, Владимир Владимирович, уже тогда, когда работал таксистом, знал, как управлять государством.

- Симочка, золотко моё! Мы только два дня женаты, а ты вже начинаешь ругаться!
- Ша, Моня! У меня до тебя было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Нюма, а вы какие яйца больше любите: вареные или жареные?
- Вареные.
- А чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Приходите в гости с цветами, потому что я девочка.
И с бутылкой коньяка, потому что я та ещё девочка!

"Шо-то чаю хочется", - подумала Сара Моисеевна и полезла в холодильник.

Тульский opyжейный завод в 2021 вновь объявил себя "Императорским" . С учётом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Tyльский opyжейный завод».

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Петро, а какая птица у москалей на гербе?
Двуглавый орел. А нам тогда надо синицу.
Почему?
Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

Укроп, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

Сидят два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит.Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает,спичка в ж@пе не горит...

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

У математика спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.

Пилоты садятся в новом аэропорту. Один - другому:

- Ты посмотри, какие дебилы построили полосу! Всего 60 метров в длину!
- И не говори! Зато в ширину целых 3 километра!

Владимир Владимирович, а можно наши дальнейшие победы и геополитические успехи отложить до весны, когда появится крапива и лебеда?
А то после Ваших успехов еды становится меньше, и она почему-то становится хуже...

Актёры в старых советских фильмах с каждым годом играют всё лучше и лучше"

Я тут придумал, как еще можно оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей "Скорой помощи"-пускай врачи сами за рулем ездят. Представляете-сколько денег можно сэкономить!
Сижу, пишу письмо Терешковой...

Ни магу панять, пачиму у миня па рускаму двойка...

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего, захотелось ему ещё и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнёрша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полёт мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это!? Да как можно!? Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам, в университет! На филфак!
Девушка, покраснев:
— Ну что вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...