-Чем знаменит город Припять?
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!
11 октября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Сралин запретил знамёна тех, кто сотрудничал с немцами.
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...
Ночь. Постель. Анна и Бестужев. Ничего не получается. Анна:
— Ну, что с тобой сегодня, Павел?
Бестужев:
— Да я не в форме, Анна.
Анна:
— Ну, так одень, милый.
— Ну, что с тобой сегодня, Павел?
Бестужев:
— Да я не в форме, Анна.
Анна:
— Ну, так одень, милый.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой
весело кипит варящаяся картошка. Анна — Бестужеву:
— Павел, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, Анна, перехожу на прием.
весело кипит варящаяся картошка. Анна — Бестужеву:
— Павел, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, Анна, перехожу на прием.
Бестужев: — Анна... Как говорят у нас,
первым делом, первым делом самолеты…
Анна: — Ты летчик, Павел?
Б: — Зенитчик!
первым делом, первым делом самолеты…
Анна: — Ты летчик, Павел?
Б: — Зенитчик!
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна. Очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
— Павел, ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна. Очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
Андрей пришел домой и устало положил на стол голову. Аннычка закричалa — это
была голова полицая.
была голова полицая.
Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
У "Армянского Радио" спросили - Почему в Латвии так много болеют "Ковидом" ?
- Потому, что Министром Здравоохранения назначили пианиста из хора мальчиков. Теперь вместо здравоохранения свистопляска и все хором болеют.
- Потому, что Министром Здравоохранения назначили пианиста из хора мальчиков. Теперь вместо здравоохранения свистопляска и все хором болеют.
Путин не имеет национальности...
Сидят в одной камере Михаил Ефремов и Ксения Собчак.
Ефремов: - Я убил одного человека случайно!
Собчак: - Слабак! Я двоих и специально!!!
Ефремов: - Я убил одного человека случайно!
Собчак: - Слабак! Я двоих и специально!!!
14
Ксении Собчак задают много вопросов об аварии. Самый частый вопрос: - Почему ты не сдохла?
Раненую лошадь пристреливают!
Раненую лошадь пристреливают!
15
Собчак должны судить за подстрекательство
к убийству, т.к. она заставляла водителя
гнать по встречной полосе.
к убийству, т.к. она заставляла водителя
гнать по встречной полосе.
16
Опустилось в поле НЛО.
Деревня загудала, видаль то какое техническое приспособление для полетов внеземлан то? не Гагарин поди. Техника!
Выволокли на переговоры Степана, местного комбайнера, мол иди, и не подведи.
Тот хряпнув для храбрости стакан идет к Тарелке смявши ушанку.
Из НЛО высыпались пару нпланетнян.
Степан подходит к ним.
Мнется.
Потом говорит:
- Вы это. Нас не трогайте. Мы все вам дадим, и девок портить и самогон. Поработите нас по полной, если вздумается. Только ну это. Путина -то выганите с кремля. Пару дней пусть повесит на веревке, а вы ничего не предпринемайте. Дайте хоть както почувствовать что наконец то можно вздохнуть свободно!
Деревня загудала, видаль то какое техническое приспособление для полетов внеземлан то? не Гагарин поди. Техника!
Выволокли на переговоры Степана, местного комбайнера, мол иди, и не подведи.
Тот хряпнув для храбрости стакан идет к Тарелке смявши ушанку.
Из НЛО высыпались пару нпланетнян.
Степан подходит к ним.
Мнется.
Потом говорит:
- Вы это. Нас не трогайте. Мы все вам дадим, и девок портить и самогон. Поработите нас по полной, если вздумается. Только ну это. Путина -то выганите с кремля. Пару дней пусть повесит на веревке, а вы ничего не предпринемайте. Дайте хоть както почувствовать что наконец то можно вздохнуть свободно!
Ксуша Собчак попала в серьезное ДТП, но осталась жива. ".... не повезло ...., твою ж мать", - сокрушенно подумал народ.
Новая сторублевая купюра выйдет в оборот в конце 2022 года. Как рассказал зампред Банка России Михаил Алексеев, на новой банкноте будут изображены символы Москвы: Красная площадь, «Зарядье», Шуховская башня и главное здание МГУ. На оборотной стороне купюры - достопримечательности Центрального федерального округа.
То есть, купюра многостраничная, штоле, будет, как брошюрка? ))
То есть, купюра многостраничная, штоле, будет, как брошюрка? ))
Тупая ржавая скобяная хреновина.
. .
Если коротко - Хрения Скобчак.
. .
Если коротко - Хрения Скобчак.
куда дели мой анекдот про печень алкаша едущего в поезде,я расчитывал на приз.....
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и поросил их разломать.
Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, одно и то же, и не свершилось.
Еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не видел листочек с кодом?
И тут я ДОСТАЮ член и ссу себе на красивую жизнь
Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и поросил их разломать.
Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, одно и то же, и не свершилось.
Еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не видел листочек с кодом?
И тут я ДОСТАЮ член и ссу себе на красивую жизнь
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.