Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сборная вылетела на Кипр, чтобы вылететь с турнира.

От веганов огромная польза. Могут узников концлагерей играть в антивоенных фильмах.

Анна и Бестужев:
– Анна, я так много читал о вреде
алкоголя и курения, что с нового
года решил бросить.
– Что именно, Павел? Пить или курить?
– Нет, Анна. Читать.

Анна и Бестужев, Анна Бестужева спрашивает:
– Павел, я давно тебя не видела, где ты был?
– В одной клинике, Анна, где избавляют от желания курить.
– Но ты же сейчас куришь, милый!
– Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Сидят Анна и Бестужев.
– Павел, я веду здоровый образ жизни! – Анна
отхлебнула полстакана коньяка и затянулась
сигаретой.
– В смысле, Анна?!
– Преподаю ЗОЖ в старших классах…

Сказка про Репку в современной интерпретации

Кто не читал своему ребенку “Сказку про репку”? Это одна из самых первых сказок, услышанных в детстве. Мудрая, отшлифованная поколениями, она нацелена дать детям правильные ценности, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.
Суть сказки всем знакома: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда – дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров.
Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу.
Помните:
“Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку – вытянули…”
Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком, ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых.
Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по убыванию.
Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка…
Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно организованное дело, так и надо.
Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когда-то проблемы, что-то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы в обществе. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи.
Я не говорю о качестве современных картинок. Вы все это знаете и без меня, а если нет, загляните в любой ларек с детскими книжками. Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную “Сказку о репке” большая проблема. Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек подряд, мы обнаружили, что хоть текст более-менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что-то испортить), но у современных оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного.
Они не понимают смысла сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам “экспоненты”, нет цепочки коллективного труда. Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят сегодня в стране и головах.
Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?) прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какого-то клипарта, и пускают на прилавок этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового – к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все наши раскраски Штирлица и пересъемки “Мушкетеров” репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.
Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но ЭТА особенно показательна. В ней, как в зеркале, все то, что происходит у нас в стране.

Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может.
Пока все правильно.
Обратим внимание на остальных персонажей, они все герои нашего времени.
Бабку Дед не зовет, она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам знаком и понятен – ведь это старый неувольняемый сотрудник предприятия. Бабка ни на что не способна: нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, а учиться поздно. Чтобы ее не выгнали, оставив без репки, Бабка пытается изображать свою причастность, как умеет: пустой суетой, охами и жестами. То, что называют СимБурДе (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки.
Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану.
Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук ОТКРЫТО, ЦИНИЧНО, пока Деду не до того. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки.
Работа на рисунке не движется с полным непопаданием в текст.

Дед, простите за выражение, курит.
Бабка симбурде.
Внучка, если трактовать рисунок буквально, “чешет репу”.
Внучка здесь классический образ молодого сотрудника, взятого на ставку по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет.
Обратим внимание на Мышку сегодня…
Мышка тырит с предприятия морковь.
Фактически это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.

Здесь апофеоз: все современные проблемы вскрыты окончательно.
Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку.
Бабка симбурде.
Внучка занята своими делами.
И у нас добавились еще два персонажа: Жучка и Кошка.
Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, согласитесь, ведь и “лицами славянской национальности” их тоже называть некорректно?
Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним ОБЩИМ ДЕЛОМ. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же, вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает.
Ну, а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая, реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква… Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, “большую-пребольшую”.
Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно на этом самом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Фактически это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности.
Сказать, что Мышка довольна, значит, не сказать НИЧЕГО. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял – Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность?
И мы понимаем: художник изобразил ее на самом дальнем плане картинки, подчеркивая, что Мышка давно вне досягаемости. Фактически в Лондоне. И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии.
Но на таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой и Кошкой? Мышкой?

Бестужев подходит к Анне:
– Анна, ты куришь?
– Только после секса, Павел.
– И как часто?
– Уже полгода, как не курила.

Бестужев: – Анна, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
Анна: – Павел... Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

Бестужев: – Анна, ты курила?
Анна: – Павел... Но я же курю электронные сигареты!
Б: – Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Предвыборные обещания обещаются не для того, чтобы их выполнять! А для того, чтобы собрать побольше голосов.

Анна спрашивает Бестужева:
– Павел... Ты же вроде курить бросал?
– Да что-то не добросил!

Путин не полнеет.
Он округляется.

Президент Путин, обладающий совершенно феноменальными знаниями по истории, в ходе общения со школьниками назвал войну, которую вёл Петр I со Швецией, Семилетней войной. Один ученик его поправил:
- Эта война называлась не Семилетняя, а Северная.
- Какой умный мальчик! А ещё больше наглый!..

Принцип "за родную мать и помереть не страшно"
придумала какая-то хитрожопая родная мать.

По просьбе мамы цыганёнок Жора спер с форточки кошелек,
потому что хороший мальчик должен слушаться маму.

Товарищ Утин, вы большой учёный
В истории познавший толк

Только в России избиратели могут выбрать из тысячи кандидатов пидора.

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, закурить можно?
-Павел, сигарет нет.
-Что значит "нет"?
-То же, что и "есть", только наоборот.

- Холмс, а что в Латвии твориться с вакцинацией ?
- Это же элементарно, Ватсон - премьер министра и президент забыли, что: "самое постоянное в этом мире то, что всё временно" и они не вечно будут у власти. Тема "пандемия короновируса" скоро закончится.
Медики назовут вакцинацию бесполезной - всем уже очевидно, что вакцинированые болеют и умирают так же как и невакцинированые, а обязательно-принудительную вакцинацию преступной и прировняют её к нацистским методам. Новая власть желая дистанцироваться от этого, во всём обвинит их.
Мне единственное любопытно - что оно станут говорить в суде ?

Репка.

Давайте разберемся подробней. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Я не лучший знаток сельскохозяйственных работ, но даже мне известно, что между этими двумя действиями происходит масса вспомогательных работ, которые и позволяют вырасти репке такой большой-пребольшой. На мой взгляд, такому росту мог поспособствовать один из нижеперечисленных факторов:
- Дед жил не где-то в тридевятом царстве – тридесятом государстве, а либо в Чернобыльской области, либо дед был японским самураем и жил в районе Хиросимы или Нагасаки.
- Удобрение репки проходило неким раствором, содержащим в своем составе ртуть, плутоний, или что-то еще радиоактивное.
- Дед был очень предусмотрителен и не только удобрял репку, но и периодически обкалывал ее протеинами
- Есть еще вариант, что репка была не натуральной, а силиконовой, конечно, мало вероятный вариант, зато современный и модный.
- И последний вариант – дед жил в обычной деревне, в глуши, питался тем, что под руку попадется, а чаще всего попадались глюкогенные грибы.

Теперь о том, как тяжело приходилось деду в жизни – исходя из того, что он не пошел звать соседей на помощь, жил он нелюдимом. А кто его окружал? Бабка, внучка, Жучка, Мурка, Мышка-Норушка. Одни бабы и ни одного мужика. Остается только вздохнуть – бедный дед. И выпить не с кем, по душам поболтать не с кем, тут никуда не деться – любой бы на грибы подсел.
Да и вообще, судя по всему, деду пришлось пережить какую-то трагедию, ведь их с бабкой дети, будут для них сыновьями и дочерями, а почти во всех русских сказках, у деда с бабкой живут только внучки. Что же за эпидемия такая прошла, что целое поколение детей куда-то пропало?
Недавно вычитал где-то, что в России на одного здорового мужчину приходится 4,5 женщины, да и как в песне поется « на 10 девчонок по статистике 9 ребят.» Так вот откуда пошел этот демографический нонсенс! В какой-то момент нашей истории, оказывается, на все женское население остались либо Иваны-дураки, либо старые деды. Выбор не большой, а что делать? Вот во всех сказках и искали цари – за кого бы дочь выдать. И приходилось отдавать за дураков, деды-то по возрасту не подходят.
Далее все пытаются вытащить репку из земли. Насколько мне известно, проще было бы обкопать репку со всех сторон, убрать землю сверху, а уж потом выдергивать, но русское упрямство такого простого решения не допустит.
То, что дед зовет бабку и внучку, - это еще понятно, но потом они начинают звать животных, и те, действительно, приходят и тянут! Ну, собака, может, привычная, ездовая, не впервые тянуть, но вот кошка и тем-более мышь… К тому же какой интерес животным от этой репки? Есть-то, они ее не будут! Я могу предположить, что Мурка просто хотела развести мышь, выманить ее из норки, а потом съесть, но что заставило ее впрягаться в репку – не понимаю. Вывод только один – перед тем, как тянуть репку дед, озлобленный жизнью в женском коллективе, опечаленный доказанным выше кризисом, наглотавшись грибов, недели две не кормил всю свою живность, включая мышь, а потом заставил их работать. И помогла им не взаимопомощь, не взаимовыручка, как могло показаться, а то, что единственная сообразительная в этой компании мышь, все-таки обкопала репку, и потом тащить было значительно легче!

Курочка Ряба и золотое яичко.

Дед продал репку, на полученные деньги купил курицу – несушку. В принципе, его действия понятны – репку быстро съедят, а курица будет нестись, можно будет наладить какое-то собственное производство, построить свою маленькую птицеферму, в общем, стать бизнесменом. Замечу, судя по всему, живность так и не покормили.
Но все планы нарушил небольшой факт – курица не неслась. Сейчас каждый ребенок знает, что курице для этого нужен петух. Долго ждали дед с бабкой, когда, наконец – то, появятся первые яйца. А потом кто-то, видно, все-таки подсказал деду, что для этого нужен петух, на крайний случай, кто-то мужского пола. Что дальше произошло – я промолчу, ведь единственной особью мужского пола там был сам дед.
Посмотрела – посмотрела курица на такое житье-бытье и смилостивилась – снесла золотое яйцо, думала, дед пойдет, продаст, срубит кучу «бабла». Не тут-то было! Вся семья так оголодала, что им было наплевать на драгоценный состав яйца, они хотели есть! Поэтому и собрались быстрее раскалывать яйцо!
О том, почему яйцо получилось золотым, я подробно останавливаться не буду – скорей всего, сказались те же факторы, по которым и репка выросла огромной. Поэтому перейду к битве с яйцом!
Итак, голодные жители дома пытаются расколоть яйцо, чтобы поесть. Это деду все-равно, он грибами привык питаться, а остальные ведь голодали, - то репку, ждали, которую так и не попробовали, потом ждали яйцо. И какая разница из чего оно? Главное-то, что внутри есть белок и желток!
Так вот! Все кому не лень пытались его расколоть! Даже оголодавшие Жучка и Мурка пару раз приложились. Ничего не помогло. А тут мимо пробегала мышка, довольная такая, единственная сытая в этом доме, хвостиком помахивает. А сытой она была потому что, как было доказано в репке, она - единственная кто проявляла хоть маленькую толику сообразительности.
И вот мышка случайно задевает яичко, оно падает на пол и разбивается. Вспомните сказку – плачет бабка, плачет дед… А почему остальные не плачут, они ведь тоже голодны, как волки? А я скажу почему – они желток с пола слизывают!
Все!
Включая внучку!
Кроме того, судя по тому, сколько существ било яйцо до мыши, и то, с какой легкостью и безмятежностью она его разбила, мне кажется, что это все же была не мышь, а бобер.
Бедная курица! Посмотрела на весь происходящий ужас, и смилостивилась! Хватит, говорит, реветь! Что такое золото, вы, судя по всему, не знаете. А ведь то яйцо было поистине произведением искусства! Высшей пробы! Сам Фаберже бы позавидовал! А вы его целый день кололи! Да о такой курице, как я, все алхимики мира мечтают! Хватит, буду нестись обычными яйцами! Если дед, конечно, поможет. А лучше, купите мне, наконец-то, петуха! Дед уже старый и не симпатичный.

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!++++++++++++++++девочки и мальчики! Может, хватит про плохиедорогиРоссии писАть? Надоело!

Курение сильно влияет на голост женщины.
Павел Бестужев в этом сомневался, но потом
в присутствии Анны стряхнул пепел на ковёр...

Анна и Бестужев собираются в Антарктику.
Бестужев и спрашивает:
-Анна, ты карты взяла?
-Да, павел. Три колоды...

Хохлы там хуеют со своего Зеленского, хватаются за голову, плюются и прочее. Тяжело жить народу, который не исповедует принципа "они власть, им можно, а другие лучше что ли будут"...

Не знаете, как признаться в любви женщинне? Скажите её ребёнку: Я люблю, твою мать!!!

Бестужев в лазарете:
-Анна, можно закурить?
-Павел, ну если это твоё
последнее желание...

Если из совковой машины Татра-815 не течет масло, значит оно закончилось.

Бестужев спрашивает:
-Анна, ты куришь?
-Нет, Павел.
-А какие сигареты ты не куришь?

Бестужев: – Анна... Прочитал на упаковке,
что курение вызывает импотенцию.
Анна: – Ну, и?.. Бросил курить?
Б: – Не успел.

– Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, Павел! – сказала Анна,
глядя на фотографию Бестужева в траурной рамке.

Бестужев подходит к Анне:
– Анна, у тебя “Огонька” не найдется?
– Сигареты не курю и тебе не рекомендую, Павел.
– Так я про журнал.
– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

Бестужев: – Я возьму сигарету, Анна?
Анна: – Павел, в машине дети! Ты о
них думаешь вообще?
Б: – Да там ещё полпачки.

Разговор двух блондинок

-Слушай а кем работает твой муж?
-Токарем. А твой?
-Посудомойкой
-???
-Ну я у него спросила на первом свидании ты кто женщина? Он сказал нет. Значит посудомойка

Дерзские воры попадают в криминальную хронику, умные - в список
Форбс. Остальные так и сидят в приходах РПЦ.

Самый короткий анекдот: умный поп.

Это что за Варфоломей лезет там на мавзолей?

-Если будешь любить и слушаться маму - попадешь в рай.
А будешь маму огорчать - в ад!
-Не понял... Я что - не доживу до взрослых лет, умру
ребёнком?

Ирландцы в 17 веке,во многом способствовали 16 вторжениям индейцев Криков в Англию в 18 веке,в 1732-1736 годах.

Куме мы сможем купить много оружия зо 60 миллионов обещаных царем Бидоном? Не купим ни хрена.Чому так куме?Сначала атаман отстегнет царю Бидону,остальное поделит с дружками.Ну и если что останется то большую кастрюлю и медный таз.

Английские пуритане способствовали в 17 веке для индейцев Алгонкинов,ведь те 10 раз захватили Лондон и Англию в 18 веке в 1732-1736 году.

Хоккеист-акула из команды «Сан-Хосе Шаркс» Кэйн обвинил свою жену в домашнем насилии. Нападающий сообщил, что супруга ударила его 8 раз кулаком по лицу. Ранее половина хоккеиста рассказала, что её муж делал ставки на игры команды и намеренно пытался проиграть ради своей прибыли от азартных игр.

В мире,где коммунисты победили Холодную Войну в 1991 году,Англия захватила Ирландию и всю Европу с СССР в 2014-2016 году.

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях.

Предисловие :
царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка:
Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА , своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом. И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась». Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так!
Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время!
Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ». Еще бы ей скучно было!
Но это еще ничего. Каждое утро богатыри уезжают в лес: погулять , поохотиться, а вот строго по тексту я бы не рекомендовал детям читать. Во-первых, они едут «чтоб Башку с широких плеч у татарина отсечь », а еще говорят, по телевизору ужасы показывают, но и это цветочки, ведь, кроме того, они выезжают, далее читаю, как у Пушкина: « руку правую потешить »! И скажите мне, как такое можно детям читать? Так и хочется воскликнуть : « Ай, да Пушкин, ай, да сучий сын! ».
Ладно, проехали. Кстати, все семеро к ней и свататься ходили, но она отказала, мол, всех семерых я вас люблю, но я чужая невеста, извините. Вот они и ходили в лес.
В это время, царица снова ширнулась и полезла с расспросами к зеркалу, а то на нее обиделось и говорит, жива еще царевна, в лесу она. Царица прошмонала весь лес и, таки, выследила ее. Отправила к ней монашку, отравить конкурентку.
В принципе, так все и получилось. Но самое интересное, это то, как она отравила – яблоком! Вот уж действительно, история ничему не учит! Вспомните, на что купилась Ева в раю? На яблоко. Так что, не с цветами и шампанским надо на свидания ходить, а с яблоками, очень уж женщины на них падкие.
А в это время богатыри пришли « с молодецкого разбоя ». Они, оказывается, еще и грабить в лесу кого-то измудрялись. Хотели они похоронить ее, да раздумали почему-то, положили в хрустальный гроб и спрятали в пещеру.
На самом деле, на мой взгляд, в яблоке был не яд, а снотворное, только богатыри ее уже в гроб положили, перекрыв подачу кислорода, соответственно, царевна впала в летаргический сон.
У жениха же, в то время крышу окончательно снесло, он то с солнцем поговорит, то с месяцем, то с ветром. В общем, лучше бы кололся, царица, к примеру, только с зеркалом разговаривала. Ну, вот, наговорился он с ветром, и поскакал за ним, случайно выехал на пещеру, где царевна лежит. Со всей силы долбанул по гробу, тот раскололся, пошел доступ кислорода, и царевна проснулась. Даже целовать не пришлось.
В это время, царица, в который раз ширнувшись, полезла потрещать с зеркалом. Зеркало ей и рассказало про царевну. А дальше снова читаем по тексту: « В двери прямо побежала и царевну повстречала. Тут ее тоска взяла и царица умерла. » Странные какие-то смерти – то от восхищения, то от тоски. Попытались « по-человечески » убить - отравить – не получилось. Насколько мне известно, от тоски не умирают, а причина смерти ясна и понятна – передозировка.
Какая-же мораль у сказки?
Первый: Наркотики – это зло!
Второй: Любовь всегда побеждает зло!
Вывод: Лечите наркоманов любовью! (c)

США в мире,где коммунисты победили Холодную Войну в 1991 году,объединились снова в 2014 году,и захватили Европу в 2018-2030 с Францией,Германией,СССР,Польшей,Турцией,Чехией,Бенилюксом,Испанией,Италией,а также захватила СССР и Китай и Монголию и Корею с Японией в 2030 году,а также захватили Ирак и Ливию в 2033 году с Англией с королевой Бриджит Миллер.А в 2034 году Ливию,Сирию,Израиль,Египет захватила США.США потеряли ради демократизации всех стран социалистического блока 140 миллионов человек или одну треть населения США и 400 триллионов долларов на войну с Красной Угрозой,мир был демократическим всего сто лет,а далее снова тирания и диктатура на мир повисла.И зачем нужны США,одному богу известно.

Любая партия, коллективный рабовладелец.
Выборы, это коллективный Юрьев День.
Когда рабы не-эффективны, работает схема, один рабовладелец -- много рабов.
Когда рабы эффективны, работает схема, много рабовладельцев-бездельников, достаточно рабов--работяг.
Диалектика.
Стать рабом, рабов ...... это ж надо очень постарацца

Если НАТО своими беспилотниками может точечно уничтожать террористов, может быть, тогда оно избавит нас от властьимущих миллиардеров, ведущих войну со своим народом? А дверь в Бункер мы и сами снаружи завалим. Наглухо.

Анна: - Павел, почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
Бестужев: - Анна... Да потому, что он французам Москву сдал.

Анна: – Павел... Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
Бестужев: – Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все
идет хорошо…

Сегодня полистывал Конституцию РФ и знаете что ? Оказывается в России по Конституции запрещена любая цензура ))) Да да не смейтесь .. Статья 29 Конституции РФ гарантирует каждому свободу мысли и слова, право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом; гарантируется свобода массовой информации; цензура запрещается. Возникает очень простой вопрос - почему руководители российского ТВ Радио и Газет не соблюдают Конституцию ? Ведь это главный закон страны. Конституция вообще то главней ( прости меня господи за такую дерзость )даже самого путина ...