Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29 августа 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.++++++++++а кто был хорошим?
Бандеровцы? Или ещё какие "борцызавосстановлениенезависимости"?
Бестужев - Анне:
- Анна, я всю эту неделю пашу, как папа Карло!
- Павел, папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
Бестужев: - Анна, музыка - это как секс!
Анна: - Павел... Если как у тебя, то вечно
в ноты не попадаешь, да и песни короткие.
Анна с Бестужевым встречаются вечером в постели... Анна:
- Павел, я так устала, может, ну его, этот секс в жопу!
Бестужев (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Анна: - Павел, а я красивая или страшная?
Бестужев: - Анна... Ты страшно красивая!
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, ты текилу правильно пить умеешь?
- Павел, что тут уметь: лизнул(а), выпил(а), закусил(а).
- Ты только что описала день рождения нашего каперанга
Киселёва...
Анна: - Павел, вот здесь мы повесим занавесочки,
а сюда полочки, тут поставим столик...
Бестужев: - Анна, давай вот без этого, ведь это
свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!
Бестужев:
-Анна, что тебе подарить на день рождения?
Анна:
-Павел, право, не знаю...
Б:
-Хорошо, даю тебе на размышление ещё год!
Бестужев Анне:
- Анна, раскрой секрет, Как тебе удается быть
такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Павел, я просто иду и чищу унитаз.
- И как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой, милый...
Бестужев вешает люстру.
Анна:
- Павел, тебе помочь...,
или лучше не мешать?
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, это кому памятник?
-Пушкину, Павел.
-А-а-а, читал его "Война с Днепром".
-Да нет! "Войну с Днепром" написал Маршак, милый.
-А почему же памятник поставили Пушкину?
ОУН-УПАшный юмор.
- Какая разница между цыганом и луком?
- Когда режешь лук, плачешь.
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
-У меня была собака - настоящий волк!
С ней не то что вор - птица через забор
не перелетит. Жаль, украли...
- Почему ты ушёл от жены?
- Она храпела.
- Но это же не повод бросать жену!
- Да, но она храпела за стеной, у соседа!
Американца спрашивают:
-Что вас больше всего потрясло в российской
глубинке - например, в Закарпатье?
-Дороги! Потрясли...
Эстонца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в россии медведи ходят по дорогам?
-Непраффда... У нас нетт дорокк...
Между прочим, трагедия Ходынки - крупнейшая по количеству
жертв за последние 200 лет (по данным на 2021 год). И это не
анекдот.
1945 год.
-Вася, ты поджёг Додж?
-Я.
-Это же был Додж армии союзников!
-Я, я.
-А наша жизнь стоит на паперти и просит о любви с протянутой рукой...
-Нет, меня этим не соблазнишь - я помню историю с котом и лисой! - отрезал
Буратино.
Бестужев:
- Анна, ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
Анна:
- А что делать, Павел? Многие говорят, что у меня с головой не в
порядке.
Сидят Анна и Бестужев - мечтают о жизни под небом весёлой и вольной страны.
Анна:
- Да-а, Павел.. Вот победит революция, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Павел, консерваторию!..
- Угу, Анна.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем, милый?
- А что б консервы не сперли!
Бестужев ездил поступать в военную академию.
- Все сдал, Павел?
- Нет, Анна. Не все. Кровь сдал, мочу сдал, а
математику не смог.
Сидит Анна на рельсах, oтдыхает. Пoдхoдит к ней Бестужев.
Анна:
- Что, Павел?
Бестужев:
- Расселась, чухонка? А ну, пoдвинься, офицер сядет!
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел... Что случилось с эсминцем “Непотопляемый?”
— Потонул, Анна!
— Как так, милый?
— Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они — нет.
Павел Бестужев обращается к Анне:
— Диктую задачу, Анна: Самолет налетал
за сутки 100 часов. Не, что это я, сто —
много. Пусть будет пятьдесят.
Приходит злой Бестужев в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной
усмешкой поворачивается к Анне:
- Анна! Ты знаешь уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно, Павел! Свинья везде грязь найдёт
Анна и Бестужев в постели. Анна:
-Павел, а у меня, между прочим,
дырочка есть...
Бестужев:
-Ну вот! Я же чувствую - откуда-то
дует!
Анна встречает Бестужева на "Феррари":
-Павел, откуда это у тебя "Феррари"?
-Бутылки сдал...
Бестужев, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Павел, ну что я тебе говорила! - раздался с заднего сиденья
голос Анны. - Ты переехал священника в черной сутане.
Индейцы Араваки захватившие Англию в 1624 году воевали с испанцами в 1664-1684 году и убили 40 миллионов испанцев,индейцы Яки захватившие Англию и Голландию в 1712-1714 году воевали с испанцами в 1764-1804 году и уничтожили 60 миллионов испанцев.
- Моня, а шо в Россие будет после выборов ?
- Шлёма, я ты умоляю - судя по заявам Рогозина, ему сперва выбьют зуб, а потом расстреляют
32
Идёт Чемпионат Мира по минету.
3-е место заняла немецкая шлюха.
2-е место заняла американская проститутка.
1-е место занял Владимир Александрович Зеленский и партия "Слуга Народа"!

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
Рейтинг@Mail.ru