Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 августа 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сулико, ты по венец девственницей пошла?
- Нет. Меня Гиви на первом свидании трахнул.
Поехали Анна и Бестужев в Америку. Заходят в высотный дом.
— Павел, вызови лифт!
— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
— Эх! Аэросрат, Анна! Инциклопию читать надо!
Уходит Павел Бестужев на задание. Оставляет рядового
Тихонова наедине с Анной. Ревнует.
— Я за вами наблюдаю! Будете блудить — пущу ракету.
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю Анна, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Анна и Бестужев лежат в кровати. Анна:
— Павел, правда, что ты был ранен?
— Да, Анна. Пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце, милый?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.
Бестужев вернулся из Парижа.
— Анна, был я на Эйфелевой башне…
Направо посмотришь — так твою мать!
Налево посмотришь — мать твою так!
— Ну и память у тебя, Павел!
— Анна! Знает ли твой Павел Бестужев, что
траншея обвалилась?
— Нет, но я ему скажу, как только откопаю.
Анна: — Павел, я в город пойду.
Бестужев: — Анна, а зачем тебе
в город?
А: — Куплю себе «дипломат», милый.
Б: — Зачем раздолбаям "дипломат"? Ты
меня хоть раз с ним видела?
Анна: — Павел! А за что тебя списали с подлодки?
Бестужев: — Я спал с открытым окном.
Сидят Анна с Бестужевым на рельсах, курят.
— Павел, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
— Гладкие, Анна!
— Колеса круглые, милый?
— Круглые!
— Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
— Чухонка ты, Анна! Формулу площади круга знаешь?
— Пи эр квадрат, Павел?
— Вот этим квадратом и стучат!
Анна и Бестужев пошли в разведку:
— Анна! Какая машина вышла?
— Зеленая, Павел.
— Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
— А номер белый…
Поехал Бестужев в Африку. Вернулся, а Анна его спрашивает:
— Что, Павел, чего видал?
— Ой, Анна, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь.
В Чечне. Павел Бестужев - Анне:
— Значит так Анна! Бежим
сейчас в тыл противника
короткими перебежками от
меня и до следующего дуба.
Анна: — Павел, а можно телевизор посмотреть?
Бестужев: — Можно, Анна, только не включай.
Бестужев:
— Анна, пойдем на залив купаться?
Анна:
— Нет, Павел. Не пойду - что мне,
потом одной домой возвращаться?
Привезли в Мариегамн новое оружие. Бестужев:
— Этот прибор, Анна, сохраняет свою работоспособность
даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
— Павел, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!
— Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
Афган. Анна и Бестужев лежат в окопах. Анна:
— Павел! А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Сидят Анна и Бестужев на берегу залива, каждый о своем думают.
— Слушай, Павел, а давай в Швецию махнем?..
— Да ну, Анна, что в этой Швеции, никакого кайфа…
— Мы кайф с собой возьмем!
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, у нас на корабле завелись извращенцы!
-Анна, откуда знаешь?
-Да вот давеча Пинеру делала минет...
Киара умирает от старости и её сын Кион объявляет траур,но животные празднуют её смерть и радуются её смерти,ведь она вышла замуж за убийцу короля и своего отца-Кову.
Америку Англия не колонизировала до 1648 года и не родился Джордж Вашингтон.Зато,как Путин и Медведев и их партия рады этому и вожди СССР радовались бы этому событию,что колонизацию Америки,отложили на 41 год в долгий ящик.И не родился Джордж Вашингтон,они тоже рады этому.И весь мир рад этому.
Лазарет. Траубе делает обход и слышит, как Павел Бестужев
с высокой температурой говорит Анне, которая сидит у его
кровати:
- Анна... Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище,
моя любимая, самая прекрасная на свете...
Траубе, обращаясь к Анне:
- И давно у него начался бред?
Если белогвардейцы захватили весь мир в 1947 году,мы были личной унией Испании.А если СССР в 1947 году захватил весь мир,мы были личной унией Англии.Если Германия захватила Англию в 1936,1937,1938,1940,1941,1942,1943,1946,1947,1948,1950,1955,1972 год и весь мир,то она была личной унией Англии.Если Италия захватила Англию в 1940,1941,1945,1988 год,то она была также личной унией Англии.Если Япония захватит Англию в 1938,1945,1960,то и она будет личной унией Англии.Если США захватит Англию в 1939,1941,1945 году,оно же будет государством-клиентом,если Мексика и Аргентина захватят Англию в 1955,1962 году,они будут личными униями Англии.Если Франция захватила Англию в 1798,1802,1805,1809,1812-14,то она была сейчас личной унией Англии.А если Польша это сделала в 1946 году,то она была личной унией Англии сейчас.Вот что бывает если плохие страны,нападают на хорошие страны.Они получают отпор от них,а также добро побеждает зло,как всегда.
Брайн спрятался в кровать и укусил Куагмайра за руку очень сильно,что пришлось ему наложить четыреста швов на руку.
Прочел 14.08.2021 анекдот на этом сайте:
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Предлагаю уточнить рекомендацию.
Вместо ПЕРЕД СЕКСОМ использовать ПОСЛЕ СЕКСА.
Поскольку секс получается не всегда - в моем случае наследникам больше достанется.
Бригада профессионалов сочинит и разместит на Anekdot.ru анекдот на заданную вами тему.
Расценки:

— Про депутатов: 25000 руб.
— Про чиновников: 20000 руб.
— Про дурных олигархов: 17000 руб.
— Про дурной народ: 17000 руб.
— Про КОВИД: 15000 руб.
— Про дворец Путина: 10000 руб., можно в рассрочку.
— Про Украину: 6000 гривень.
— Про жадных попов с часами на Мерседесах: 666 сребр.
— Про морковку, валежник, пенсионную реформу и соседа с перфоратором: 2000 руб. за десяток

Обращаться: Rabinovitz@mail.ru.
Мустафа Найем уходит с должности заместителя гендиректора Укроборонпрома.Уходит чтобы возглавить "Талибан" в своем родном Кабуле. *Талибы захватили почти весь Афганистан и начали наступление на Кабул.
Израиль орёт, что Андрей (Анджей) Дуда не чтит жертв КРУПНЕЙШЕЙ КАТАСТРОФЫ - Холокоста.
Расчитано на лохов, крупнейшая катастрофа - это гибель 12-14 миллионов Православных.
Бестужев вваливается в дом ночью.
Анна:
- Пораньше нельзя было прийти, Павел?
- Анна, так пробка...
- Какая пробка на острове, да ещё и поздней ночью?!
- Так не вынималась...
-Мама, а "Северная повесть" была в СССР культовым фильмом?
-Что ты, Анна, нет конечно.
-Юлька, я выхожу замуж!
-Прекрасно, а за кого?
-Ну, с кем я все эти годы дружу?
-Не поняла... За меня, что ли?
Австралийское племя аборигенов-Каурна захватила весь мир 1 апреля 1755 года.И все люди сейчас потомки австралийских аборигенов.В 1755 году Каурна также стала Империей.
Дуэль с Киселёвым. Бестужев сильно ранен - попадает в лазарет.
Его навестила Анна. Вокруг Бестужева обилие разнообразной
медицинской техники.
— Что, Павел?
Бестужев делает знаки руками.
— Поняла, — говорит Анна и дает ему бумагу и карандаш.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза. Анна перед экипажем
на корабле извещает о смерти капитана:
— Он погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая
бумагу, — "Анна, сойди со шланга, чухонка, а то задохнусь!"
Анна и Бестужев:
— Павел! Как называется хранилище для воды?
— Кажется Анна, презервуар?
— Как-как, милый???
— Нет, Анна! Резерватив!!!
Сдает Анна Бестужеву экзамен. Бестужев спрашивает:
— Назови-ка ты Анна какие знаешь революционные документы.
Анна отвечает:
— Павел... Декреты, указы…
Пинер ей подсказывает "Ман-да-ты".
— Сам п*дарас французский — отвечает Анна — Павел, скажи
Пинеру чтобы он не обзывался.
Поле боя в Чечне. Анна и Бестужев лежат в окопе.
Анна кричит диким голосом:
— Павел. Останови танк!!!
— Танк стой! Раз-два.
Мариегамн. Бестужев идет, следом — Анна. Бестужев
остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет.
Так несколько раз. Анна:
— Павел, ты что останавливаешься-то?
— Тише, Анна, слушаю.
— А что ты слушаешь, милый?
— Ты, Анна, тоже не слышишь?
Анна:
— Ничего не слышу.
Бестужев:
— Странно. А почему же Киселёв сказал, что я м*дозвон?!
Афган. Запыхавшаяся Анна рассказывает
о приближающихся "духах". Говорит
много и путано. Павел Бестужев кричит:
— Анна! А теперь закрой рот и скажи,
где ты была.
Анна стоит на карауле у границы.
Павел Бестужев обходит посты и
видит: часовой обрывает колючки
с колючей проволоки. Подходит
поближе и слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит…
Бестужев говорит Анне:
— Анна! Чем ты занимаешься?
— Выполняю твое приказание,
Павел!
— Я тебе ничего не приказывал, Анна!
— А я ничего и не делаю!
На ледоколе Анна спрашивает Бестужева:
— Павел. А каким должен быть настоящий капитан?
— Капитан, Анна, должен быть тупой, но решительный.

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
- Ого! Доллар по 75! Продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.
Рейтинг@Mail.ru