Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел! Жарко, пойдём купим мороженое.
- У меня нет денег, Анна.
- Я угощаю, милый.
- Тогда мне коньяк!

Надо, чтобы не НАК "Укрэнерго" просил электричество
у России или Белорусси, а лично Зеленский умолял
Путина или Лукашенко помочь ему.

Золотое правило автомобилиста на трассе: соблюдай дистанцию.
Едешь по МКАДу - все равно пытайся соблюдать дистанцию. Минута-две и передо тобой влезет какое-нибудь чудило. И неважно, что при обгоне риск аварии значительно превысит риск от несоблюдения дистанции. Ты все равно пытайся соблюдать… Причем до бесконечности. А точнее, до тех пор, пока не произойдёт ДТП. Если оно произойдёт именно в тот момент, когда какой-то упырь влез перед тобой - то это ты виноват, что не соблюдал дистанцию.

На лавочке около подъезда сидят две бабки и обсуждают новости: Слышь, Верка, из 13-й то квартиры Петров машину продал и дачу и перестал выступать против коррупции и взяточников. Да ты что? Он ведь такой активист, ходит на все митинги и демонстрации. Ага, ходил, пока не пришло время его дочери поступать в университет, а сыну не пришла повестка из военкомата.

Бесплатная вакцина может быть только в мышеловке.

Я и мой парень - два мутанта. У меня на ногах кожные перепонки между пальцев, а у него 4 соска. Боюсь даже задуматься о совместных детях...

Женщина не имеет логики. Поэтому когда ты её наказывешь за провинность, она не приходит к выводу, что так нельзя больше делать, она думает, что ты просто бессердечная тварь. Ой, нет. Это же про кошку.

Химики специально придумывают сложные формулы, чтобы случайные люди не затесались в их ряды, потом мешая им бухать и трахаться в кабинетах.

Украина повесткой обязала Шойгу явиться на допрос.Шойгу сел в танк и сказал водителю поехали.Тут-же пришла телеграмма с Украины,пробачте,вызов отменяется.

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.+++++++++++++++++++китайские авто - лучше? Какие же хуже китайских? Короче, садись, аффтар! Оценку сам знаешь.

Владимир Владимирович, мы все готовы умереть, но не отдать чужого!

— Какая разница между Бестужевым у Анны и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а Бестужев — нет.

В час пик в трамвае Анне не нужен Павел Бестужев.

Анна: — Павел, говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Бестужев: — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

Бестужев сильно ранен на дуэли.
Попал в лазарет, приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает Анне жесты.
-Поняла, милый! - и Анна протягивает
Бестужеву карандаш и бумагу. Бестужев
что-то пишет - и умирает. Через три дня
экипаж хоронит своего капитана. Анна
толкает речь, под конец:
-Он умер, как герой и перед смертью написал...
достаёт бумажку, а там написано:
"Анна, **дь, сойди со шланга, дышать неч..."

Анна - Бестужеву:
-Павел... Оказывается, чем южнее выращено растение,
тем больший наркотический эффект вызывает изготовленный
из него наркотик.
-Ну теперь-то понятно, почему человечество тратит колоссальные
суммы денег на исследование Антарктики!

После поражения футбольной сборной на чемпионате Европы,
вся Англия погрузилась в махровую расистскую гомофобию
("пи......ы чёрнож....е!")

Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...

Анна и Бестужев в переполненном метро:
- Павел, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это
называла атмосферой.

- Как можно набрать вес, не увеличиваясь в размерах?
- Ну, например, переехав на Сатурн.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, чем ты думаешь заниматься,
выйдя в отставку?
-Пойду в цирк, Анна. Буду факиром.
-И с каким номером выступать ты будешь, милый?
-Я могу спать стоя: здорово этому научился, будучи
часовым.

"Встану я, раб дьявольский Вовка Путин, не благословясь, пойду, не перекрестясь, из дверей не в двери, из ворот не в ворота, сквозь дыру бункерную. Выйду на широкую улицу, сяду в железного коня, да поеду в стольный град Москву, в Кремль. Да подпишу там закон о повышении пенсионного возраста..."

Новости >> "МВД Украины сообщило о нападении на пограничников на участке границы с Россией"

Не ссыте хлопцы, начинайте войну, а НАТО вас поддержит...

Пьяный Павел Бестужев - Анне со скалкой в руках:
-И всё-то ты печёшь...

Историческая участь Украины - быть окраиной, если не России, так Польши.

Я сижу на камушке ла ла ла, а я на бутылки ла ла ла.
Лера Прапердела.
Шшшшшш ты что мне рот закрываешь?
Летающий торелка так сказал Вин-пин. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

После прочтения очередной порции новостей подумалось о том, что люди совсем достали матушку Землю.

Германия в Третьей Мировой Войне в 1947-1957 год уничтожила 600 миллионов солдат антигитлеровской коалиции,причем без ядерного оружия это всё было.Мир был без коронавируса до 2037 года.

Женские ученые доказали, что у женщин есть логика. Для этого они просто сформулировали принцип действия механики жизнедеятельности природы в естественных условиях человеческой расы бразильских прерий в качестве биологических масштабов чувашской одежды в красивой оболочке маникюрных салонов прибрежных вагонов в Т-рексовых шортах банановых коров мысленных процентов в ситуации критических экстазов, а также их аналоги. В ближайшее время они намерены выступить с докладом полично.

На АПЛ Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты спала на вахте?
-Да, Павел.
-Учти: повторится - в**бу!
-Ты вот всё обещаешь, милый...

Павел Бестужев возвращается домой под утро
в стельку пьяный.
Ему открывает Анна со сковородкой в руках.
Бестужев:
-Анна, ложись спать - я не голоден!

И там, и у нас СМИ вызывают доверие. На Западе врунам просто переставали верить, а у нас - директивой.

Люблю долгие прогулки по пляжу с любимым человеком. Пока не отпускает ЛСД, и я не осознаю, что гуляю с украденным манекеном по парковке.

- Интересно, а почему они по 10 тыс (по 110 евро) раздают на семьи с детьми? Нетипично для клептократии...
- а чтобы потом про долг родине начать базар. Раньше было неплохое бесплатное образование, медицина, квартиры давали. А теперь 110 евро. Отдай сына на войну за энпиратора.

Вчера Павел Бестужев застукал как Анна брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Пьяный Павел Бестужев вползает в дом.
Разгневанная Анна бьет его сковородкой
по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, Анна, разбудишь
старика - своего отца!

Мужик сказал, что не за что не сделает прививку от коронавируса. Мужик сказал- мужик сделал.