Остальные новые истории

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

Сразу без обид я человек не бедный. Но в процессе жизни несколько раз брал ссуды в одном банке где я являюсь офигенным клиентом и имею кредитку в дугом банке где надо бы погасить 80 тыр но то колеса надо на машину то срочно какаюнить хрень с китая...короче за 4 года кредкования я имел по этой карте проход денег 5 или 6 миллионов при лимите 140.
И вот приходит мне мысля от с...банка необходимость перекредитовать кредитку с 29 пролцентов под реальный 11 как сейчас. Подаю заявку...с.. банк...Да херп с ним Сбер пишет отказ. Ладно думаю возьму простой кредить в другом банке и перекредитуюст а то проценты епс...
Отказ отказ отказ...Через друга заходим в бюро кредитных историй...Всеми "любимый" сбер понимаюя что доят меня немелосердно понизил мой рейтинг до ниже плинтуса поэтому никакие банки не дают мне кредит...Тоесть мои ..лямов пробежавщие через их потные рученки прямо говорят "нищеброд"
Короче терпел я эту хрень с полгода и пошел в...Сбер. Хочу говорю карту у вас открыть кредитную. Ок. Открывайте решение за 5 минут. Открыли. Я с нее деньги на старую перебросил, новую тут же закрыл через новый кредит в их же банке.
Теперь мораль. Если вас гнобит сбер идите по их же продуктам. Старая кредитка 29,5 проценты новая 11, кредит под 6,5...
Все...пока греффф...

Я готт-суицидник, недавно сняли с девушкой "гостинку", в самом засранном районе, самого захудалого города, а давиче прихожу в полдвенадцатого ночи, с самой ибучей работы на свете, а мне моя во встроенном шкафчике петельку соорудила...хотел уже на ней жениться, а она в ванне лежит.... с армянами...

Рекорды прекрасной Америки.
США лидируют по количеству заключённых в абсолютном значении: 2,2 млн человек находятся за решёткой. Это 25 % всех заключенных планеты Земля (больше чем в 35 крупнейших европейских странах, вместе взятых, и на 40 % больше, чем в Китае), хотя население США составляет всего 5 % населения мира (329 миллионов человек).
Американцы также обладают первенством по проценту граждан, находящихся за решёткой: по состоянию на 2015 год около 700 человек из каждых ста тысяч отбывали срок, были задержаны по подозрению в совершении преступления либо находились под стражей в ожидании суда.
Согласно статистике, афро- и латиноамериканцы составляют менее 30 % от населения США, и в то же время более 60 % от всех американских заключённых. Каждый 35-й темнокожий находится или находился за решёткой. Это Официальная Государственная статистика.
Но ! Если вы в каком-нибудь художественном произведении (книга или фильм и т.п.) будете использовать данные этой Официальной Государственной статистики вас самих могут посадить за пропаганду расизма. Ну или как минимум предъявят иск и присудят огромный штраф.

Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов.
Шок. Честно.
Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие.
Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы.
Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает.
Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем.
На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".

(с)

Когда я только пришёл с армии, то на первое время устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п., где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

МОСКВА. МОЛНИЯ.
Акции вышедшей в прошлом году на IPO госкорпорации "Архипелаг ГУЛАГ" (тикер AHGLG) выросли сегодня на 37% после новостей о том, что российское правительство планирует выделить в следующие 5 лет вдвое больше средств на развитие направления "Стройки века" (использует труд заключенных) в рамках проектов государственно-частного партнерства с фондами братьев Ротенбергов. С открытия лондонской биржи нерезиденты усилили спрос на расписки госкорпорации, что и привело к такому резкому росту котировок. Западные инвесторы верят в новый российский рынок. За прошлый год количество заключенных в российских тюрьмах выросло на 24%, что открывает новые широкие возможности для роста данного направления. (с) ECWORLD.FUND / Bloomberg, 15 июня 2034 года.

Помните, я говорил, что шумное "ведро" безопаснее, ибо слышно, как оно приближается? Как вяяснилось, есть нюанс.

...стёкла остановки задрожали, как обычно, когда к ней приближается трамвай, но сильнее. Послышался солидный, басистый шум, направление на который было невозможно определить - он словно доносился со всех сторон. Шум нарастал, возникла мысль о воздушной тревоге, в какой-то момент почудилась тень низколетящего самолёта. Я рефлекторно посмотрел вверх - самолёта не было.

И тут мимо пронёсся мотоциклист. По мотоциклистским меркам - не особо и быстро. Вот такая "воздушная тревога".

После этого случая я по-прежнему считаю, что шумное "ведро" безопаснее. Но оказывается, слишком уж сильный шум дезориентирует, и становится непонятно неравление, с которого он поступает.

Учитывайте это.

9 сентября 1995 года в Цюрихе был дан старт международным соревнованиям воздухоплавателей на кубок Гордона Беннета. О мероприятии были предупреждены диспетчерские службы всех стран, через воздушный коридор которых транзитом направлялись экипажи.

Поднявшись в воздух, караван воздушных шаров двинулся на Восток. Без приключений пролетев над Германией, Чехией, Словакией и Польшей 12 сентября три воздушных шара достигли неба Беларуси. Американцы Алан Френкель и Джон Стюарт шли первыми и у них был реальный шанс на победу. Их шар был расстрелян в воздухе белорусским боевым вертолетом Ми-24. В воздушный шар была выпущены пулеметная очередь, и наполненный 900 кубометрами легковоспламеняющегося водорода шар начал гореть. Он упал в лесу. Оба воздухоплавателя погибли.

Военные Лукашенко сразу начали врать. Они утверждали, что приняли воздушный шар за шпионский метеозонд. Говорили, что шар направлялся к сверхсекретному военному объекту. Что воздухоплаватели уже были мертвыми — задохнулись от отсутствия кислорода на большой высоте.

На самом деле белорусские власти были оповещены о гонке и разрешили полет воздушного шара Стюарта-и Френкеля, а также шаров Майкла Уоллеса и Кевина Брильмана, Дэвида Левина и Марка Салливана. Пилоты предоставили конкретные маршруты полета.

Что касается двух других воздушных шаров, один сразу экстренно приземлился, а другой приземлился через два часа после происшествия вследствие ухудшения погоды. Экипажи были оштрафованы на 30 долларов за въезд в Белоруссию без визы.

Лукашенко выразил сожаление в связи с трагедией, но не принес официальных извинений. Никаких компенсаций погибшим не было выплачено. Пилотам белорусского вертолета Ми-24, сбившего воздушный шар, были вручены часы с гербом Беларуси. Их поблагодарили «за бдительность».

Из комментариев к истории:
- Именно тогда и нужно было закрывать небо над этим фашистским гадюшником, а Лукашеску гнать ссаными тряпками из всех цивилизованных организаций и мероприятий. Не было бы и захвата самолета с оппозиционером.
- Таких тиранов нужно давить в зародыше, а не потакать его преступлениям.

Для тех, кому было мало недавней чудесной истории в Суэцком канале
В Босфоре из-за поломки управления начал дрейфовать огромный танкер "Рава" https://www.marinetraffic.com/en/ais/details/ships/shipid:5204322/mmsi:238019000/imo:9796743/vessel:RAVA грузоподъемностью в 115 000 тонн, в результате чего движение по проливу было остановлено, а очередь на вход в Босфор достигла десятков кораблей. Официальная причина ЧП - поломка рулевого управления на танкере.