Заходит в кабак Бестужев.
Официант:
- Павел Алексеевич, вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Бестужев налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Анна, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылала...
24 июня 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияАнна и Бестужев договорились, что если Анна угадает, в
какой руке у Бестужева бутылка, - они ее разопьют, а если
нет - разобьют. Анна:
- В левой, Павел?
- Думай, Анна, думай!
какой руке у Бестужева бутылка, - они ее разопьют, а если
нет - разобьют. Анна:
- В левой, Павел?
- Думай, Анна, думай!
Сегодня путин, враг у ворот.
Внимание путинойды, на защиту дворца в Геленджике, стаааановись!
Внимание путинойды, на защиту дворца в Геленджике, стаааановись!
Решил Путин направить в думу Шойгу от партии жуликов и воров. Подводит его к яме, полной дерьма.
- Прыгай.
- А я не утону, Владимир Владимирович? Там же охрененно глубоко!
- На Медведева встанешь, как раз тебе по ноздри будет.
- Там так мелко?
- Он на Грызлове стоит.
- Прыгай.
- А я не утону, Владимир Владимирович? Там же охрененно глубоко!
- На Медведева встанешь, как раз тебе по ноздри будет.
- Там так мелко?
- Он на Грызлове стоит.
Нашим футболистам настолько долго говорили, что они — полное говно, что они начали вонять.
Жара, грязь, пыль, рост ковид заболеваемости, но двухнедельный праздник немытой России - это святое. Ни одно местное правительство ни перенести, ни отменить самый длинный праздник в году не хочет.
Вот напрасно либерасты врут, что власть не думает о народе. Мне вчера в почтовый ящик кинули очень толковую брошюрку. Подробно написано как быстро и бюджетно похоронить человека, как избежать диких поборов гробовой мафии и как всей семьей уложиться в скромный кредит на 70-100 тысяч!
хроника одного инцидента
британский эсминец: *идет рядом с крымом*
российский флот: *наблюдает и злится*
британский эсминец: *проходит мимо*
российские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские блогеры: третья мировая война!!!!!!
британцы: мы шли спокойно по территориальным водам украины. про бомбы не в курсе, но на всякий случай позвоните в воронеж.
***
мораль: в это сложно поверить, но российские сми могут врать.
британский эсминец: *идет рядом с крымом*
российский флот: *наблюдает и злится*
британский эсминец: *проходит мимо*
российские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские блогеры: третья мировая война!!!!!!
британцы: мы шли спокойно по территориальным водам украины. про бомбы не в курсе, но на всякий случай позвоните в воронеж.
***
мораль: в это сложно поверить, но российские сми могут врать.
Вдруг в тишине зазвучал голос Чупайса:
"Наши эксперты считают, что нет смысла инвестировать в российскую микроэлектронику. Она безнадёжна отстала и это отставание увеличивается с каждым годом, в то время, как сама микроэлектроника подходит к своему технологическому пределу.
Вместо этого мы предлагаем следить за появлением новых прорывных технологий и оказаться в списке стран, успевших первыми стартовать в этой области.
Состояние и уровень российской сборной по футболу наводит на ту же мысль - не следует финансировать те направления в которых мы сильно отстаём.
А стоит сосредоточиться на поиске новых уникальных технологий в спорте - в данном случае в области игры мячом ногами, например: на льду, в танце, в масках, в мешках, с завязанными глазами, воздушными шариками, распиливание нано-мяча и т.д. Тем более что задел по многим направлениям у нас уже имеется. И тогда нам не будет конкурентов!"
На этих словах Черкесов вздрогнул и проснулся: "Приснится же такое" - и перевернулся на другой бок.
"Наши эксперты считают, что нет смысла инвестировать в российскую микроэлектронику. Она безнадёжна отстала и это отставание увеличивается с каждым годом, в то время, как сама микроэлектроника подходит к своему технологическому пределу.
Вместо этого мы предлагаем следить за появлением новых прорывных технологий и оказаться в списке стран, успевших первыми стартовать в этой области.
Состояние и уровень российской сборной по футболу наводит на ту же мысль - не следует финансировать те направления в которых мы сильно отстаём.
А стоит сосредоточиться на поиске новых уникальных технологий в спорте - в данном случае в области игры мячом ногами, например: на льду, в танце, в масках, в мешках, с завязанными глазами, воздушными шариками, распиливание нано-мяча и т.д. Тем более что задел по многим направлениям у нас уже имеется. И тогда нам не будет конкурентов!"
На этих словах Черкесов вздрогнул и проснулся: "Приснится же такое" - и перевернулся на другой бок.
Как его не расстреляли за "Хождение по мукам"++++++++он умер в 1945 году.
Очень подозрительно. Так что не факт, что "нерасстреляли".
Очень подозрительно. Так что не факт, что "нерасстреляли".
Ждём теперь выпуск вечернего мудозвона, где на серьёзных щах, целый депутат госдуры, расскажет о том как Датчане изнасиловали на футбольном поле 11 черепашек. 🤣
11
Анна с Бестужевым пьют водку. Подходит Пинер:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.
Бестужев забивает косяк.
Подходит Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...
Подходит Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, птице деньги нужны?
-Нет, Павел.
-Так вот, ласточка - я пропил твою зарплату.
-Анна, птице деньги нужны?
-Нет, Павел.
-Так вот, ласточка - я пропил твою зарплату.
Садятся как-то Анна с Бестужевым обедать.
Бестужев и спрашивает:
- А что, Анна, Пинер есть не будет?
- Павел... Я спрашивала, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!
Бестужев и спрашивает:
- А что, Анна, Пинер есть не будет?
- Павел... Я спрашивала, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!
Бестужев в командировку уезжает, дает Анне тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Анну Б: -Почему лопата сломалась? А:- Да Жучку хоронили, Павел.... Б: - Жучка сдохла??? А от чего??? А: - Да конины жареной объелась, милый.... Б: - А где вы взяли столько жареной конины??? А: - Да у нас конюшня сгорела.... Б: - От чего, Анна??? А: - Да Пинер бычок бросил, Павел.... Б: - так Пинер не курит!!!!! А: - Закуришь, коль флаг корабля спи%дят....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Анну Б: -Почему лопата сломалась? А:- Да Жучку хоронили, Павел.... Б: - Жучка сдохла??? А от чего??? А: - Да конины жареной объелась, милый.... Б: - А где вы взяли столько жареной конины??? А: - Да у нас конюшня сгорела.... Б: - От чего, Анна??? А: - Да Пинер бычок бросил, Павел.... Б: - так Пинер не курит!!!!! А: - Закуришь, коль флаг корабля спи%дят....
Ощпарил Бестужев жопу в бане кипятком, а Пинер посоветовал
ему в таз со сметаной сесть. Сидит Бестужев. Заходит Анна и говорит
- Павел... Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
ему в таз со сметаной сесть. Сидит Бестужев. Заходит Анна и говорит
- Павел... Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Кроссовер Северной повести и Чапаева.
Прибегает Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел! Наши педофила поймали!
- Шпицрутенами его мерзавца!
- Павел, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Прибегает Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел! Наши педофила поймали!
- Шпицрутенами его мерзавца!
- Павел, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Отстреливаются Анна с Бестужевым от духов (Афган). Вдруг АК-47 Анны замолкает.
- Чего не стреляешь, Анна?!
- Патроны кончились, Павел!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то, милый?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Павел!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай, Анна!
- Лови, Павел!
- Чего не стреляешь, Анна?!
- Патроны кончились, Павел!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то, милый?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Павел!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай, Анна!
- Лови, Павел!
Россия испытает вакцину против ковида на детях. Чтоб родители несовершеннолетних детей не переживали, было сказано, что испытания пройдут только на добровольцах. Добровольцы от 1 года и старше уже подбираются.
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.