Общий выпуск

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!
Стас Вольский

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо

1. Он еврей.

2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.

В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.

Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.

Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?

А тот - "не ссы, прорвёмся!..."

Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.

- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.

- Сейчас - русские. Валим отсюда.

Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
- Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться...
- Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
- Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!...

Как незаметно поесть во время секса?

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие
Семейство: гуманоиды

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

У нашего СНТ есть группа в WhatsApp. И вот в эту субботу голубое небо, солнце жарит, ни облачка.
Но кто-то волнуется:
-- Народ, какой прогноз погоды на даче? Дождь будет?
-- Не будет! Мы не поехали. Примета верная, не благодарите...
-- Нет будет. Мы окрошку к обеду делаем.
Как по заказу в 2 часа дня ливануло, да еще с грозой и градом...
Первое сообщение после дождя:
-- Окрошка то хоть вкусная была?

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Знакомый делает трансформаторы для сверх-качественной звуковой аппаратуры, для чего именно, в данном тексте не суть важно ... Для этих трансформаторов нужна качественная химически чистая серебряная проволока.
Там еще какие то параметры хитрые есть, я не в теме, но проволока очень специфическая. Так вот, мой приятель всегда, уже много лет, брал эту проволоку из Китая, у одного проверенного поставщика, ценник был в районе 100 баксов большая катушка. Все было четко, все тесты проходили успешно ... Аппаратура получается из нее качественная. И вдруг тот поставщик пишет "больше поставок не будет". Он стал искать нового поставщика - нет нигде! Низкокачественная проволока для ювелирки есть, и похожая есть, но не та, а нужной, именно той, для его конкретных задач в аудио -нет!

В итоге находит одного поставщика, правда, не материковый Китай, а ГонгКонг ... Проволока - именно та что надо, прям она самая , только катушка еще вдвое больше, но ценник : та-дам! $10200 + доставка. Полный шок, естественно, вся работа встала... Очень небольшой обьем он все же купил у местных парней, по двойной ставке от старой цены , в сравнении с новой ценой - это даром все равно... Хватило очень ненадолго ...

Теперь они и сами ищут, вместе с ним, проволоки нет - нигде , поставщик именно этой марки проволоки - всего один, ценник все те же 10.200уе , правда, готов если оптом дать скидку , аж 2% :)

Сидим , гадаем, что это было : то ли хитрожопый гонконговец скупил все запасы и устроил монополию, то ли реально так ценник на проволоку скакнул, то ли старый поставщик неправильный ценник все эти годы давал, продавал даром не зная что он имеет ... короче, абсолютно непонятная история ...

Попы - это сборище аферистов. Являясь никем в системе распределения, они за ваши кровные сегодня, обещают тепленькие места в Раю, но потом.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.

Тут прислали, типа от хакеров.

Приветствую.
Порносайты - это всегда интнересно, не так ли ? И вот пару месяцев назад на одном из них вы подцепили вирус
Еcли вы не знaкомы c этим, я расскажу. Я получил возможность контролировать и иметь доступ к Вашему компьютеру или любому другому устройству. Это ознaчaет, что я могу видеть вcе что происходит нa Вaшем экрaне, включать и выключать кaмеру, и Вы даже об этом не узнаете.
Так же у меня есть доcтуп ко вcем вaшим контaктaм, cоциaльным cетям и пeрепиcке в них.
Почему вaш aнтивируc не обнaружил мою программу?
Моя прогрaммa иcпользует специальный шифровальный код, который я обновляю кaждые 3 чaca, чтобы aнтивируc не реагировал.
Я cделaл видео, в котором, кaк вы удовлетвoряeте cебя в левой части экрaнa, a в прaвой части вы видите видео, которое Вы cмотрели. Одним кликом мыши я могу отпрaвить это видео нa вcе вaши контaкты, почты и cоциaльные ceти. Я тaкже могу oпубликовaть доcтуп ко вcей вaшей переписке в электронной почте и меccенджерaх, которые вы иcпользуете.
Еcли Вы не хoтите этого, тo: Перeвeдите 700$ USD нa мой биткoин кошeлек (еcли вы не знaете кaк это cделaть, то нaпишите в Google: "как купить биткойн").
Мой биткойн-кошелек :

Пocле пoлучения перевода я удaлю видеo и доступ, и Вы никогдa меня бoльше не уcлышите меня. Я дaю вaм 48 чacов для перевода.
У меня еcть уведомление о прочтении этого пиcьмa, тaймер cрaботaет, когдa вы откроете это пиcьмо.
Не отвечайте мне. Это беccмыcленно (aдреc отпрaвителя генерируетcя aвтомaтичеcки). Подaчa жaлобы и других обращений не имеет cмыcлa. Еcли я обнaружу, что вы поделилиcь этим coобщениeм c кем-то, видeо будет нeмедленно рacпроcтрaнeно.
Удачи!

Делюсь вот сообщением, ёмана, жду видео, в моём предпенсионном возрасте просто интересно что он там мог наснимать на ноутбуке, камера на котором была отключена сразу после покупки. Так что, дорогой тупой и жадный дрищ, похвались уже чем ты там мне угрожаешь.
Ну и, так сказать, отвечаю, раз уж другого способа известить тебя о принятом мной решении не имеется.
Не сомневаюсь, что и среди аудитории анекдот.ру найдется немало получивших подобную маляву. Так вот - отправитель малявы - петух, не имеющий вообще ничего, чем он может шантажировать, о чем ему здесь и объявляю. Как, впрочем, и все отправители спама, являющиеся априори самым днищем подшконочного сообщества. Пися для отсасывания для спамеров генерируется у меня тоже вполне автоматически. Так что отсоси её и выложи на порносайты где ты постоянно торчишь - возможно, тогда и я туда загляну.

А пока что я удовлетворюсь тем, что сообщу народу, что спамеры должны сосать. Не только у меня, но и у всех, кому они своё гавно рассылают.

О расизме говорят те, кто хочет присвоить себе достижения цивилизации белых, не заплатив и цента...

Если бы работа депутата Госдумы действительно была изнурительной и ответственной, туда не выстраивались бы очереди из взыскующих мандата…

Список стран, недружественных Путину, по праву возглавляет Россия

Светоч

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Пригласив потерпевшую домой под предлогом секса, обвиняемый заставил её мыть посуду и пылесосить, а затем, так и не переспав, выгнал на улицу.

Интересно, как скоро на Госуслугах, наряду со справками о судимости, наркотиках, штрафах, появится возможность проверить себя на причастность к Навальному.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Генералы кремлёвских паркетов

В госдуму внесён проект очередных поправок в конституцию, предусматривающих лишение гражданства за неявку на выборы, а также в уголовный кодекс - за неверно отмеченного кандидата. С учётом того, что Россия - государство светское, за уклонение от посещения церквей будет предусмотрена лишь административная ответственность

Телевидение не убъешь

В 2020 году 36 миллионов россиян имели доход ниже 60 процентов от медианного среднедушевого дохода в 27 тысяч рублей — срединного значения, выше которого находятся доходы 50 процентов населения, а у другой половины населения — ниже. И когда слышишь, как и 20 лет назад, решительные предложения депутатов в очередной раз создать 25 миллионов рабочих мест, наладить собственное производство оборудования вместо закупок из-за границы, что доход каждого россиянина вот-вот достигнет 2700 долларов, то понимаешь, что в итоге просто изменят формулу исчисления среднедушевого дохода...

Читаю и недоумеваю: что не так с "брёвнами"?

Расспросите знакомого травматолога, узнаете много нового о разнообразных и неоюычных травмах при слишком энергичном сексе. Словно люди специально изобретают способы травмироваться как можно оригинальнее и смешнее. Только им самим не смешно.

Удовольствие от секса не прямо пропорционально амплитуде движений. Одни скачут как лошади, а потом только мышцы болят. Другие - кажется, почти и не двигаются, так, едва шевелятся, а ощущения получают очень интенсивные.

Лучше быть хорошим бревном, чем плохой лошадью.

Бывает так: день закончился, а жизнь так и не началась.

Счастье есть, несчастье голодать.

- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Если честно, хоккей с Путиным уже наскучил. Хотелось бы уже увидеть его на ринге. Против любого из Кличко

Иксперды и журнализды всех мастей увлечённо второй месяц пережёвывают "новость": What's App меняет политику конфиденциальности и ваши данные утекают в Facebook!!!
Правильный ответ юзера: да и hуй с ним, вы за$бали уже.