Общий выпуск

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё бля самый умный?

- Преступники, завладевшие целым государством и самое государство сделавшие орудием своих чудовищных преступлений...
- Ты чо! За такие слова по нынешним временам сесть можно!
- Вообще то я речь Руденко на Нюрнбергском процессе читаю.

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

Чем больше я смотрю по сторонам, тем больше ощущение, что деды победили не фашизм, а всего лишь Гитлера...

Косточка

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Шутка пожарных

Глава Таджикистана Рахмон:
- правит аж с 1992 года
- полномочия свои расширял
- конституцию под себя менял
- обнулялся
- оппозиционеров сажал и уничтожал
- объявлен национальным лидером.
Вы всё ещё не понимаете, почему именно он приехал к Путину на парад?

== Талантливый и пытливый экспериментатор. ==

Учитель труда как-то рассказывал о своей беспутной юности. Был он тогда слесарем; и зашёл, по казённой надобности, в подвал, — а там лампочка выкручена (немного света от двери попадало). Ну и пришла ему в голову гениальная идея: говорят же, что резиновые сапоги ток не проводят — а он-то так удачно, в резиновых сапогах как раз. Ну так надо же проверить. Зашёл в лужу, аккурат под пустым патроном — и находчиво ткнул в центр композиции отвёрткой. Металлической.

...

Словом, СУХИЕ резиновые сапоги ток, действительно, не проводят. В отличие от мокрых. Ну и были ли онЕ герметичными — решайте сами...

Говорит - долбануло его так, что в сознание только через несколько минут пришёл, отлетев через весь подвал. Врал, небось — стыдно ему было сказать, что в лужу и рухнул. Но повезло ему, реально повезло — поскольку всё же было кому рассказать нам, малолетним обормотам, эту поучительную историю.

Все наши депутаты, мэры, губернаторы, министры облеплены прикормленными бизнесами, как кучка нетонущей субстанции мухами. Но регулировать мы будем всенепременно размеры и форму грибов.

Если ты пишешь фразу * спасибо деду за победу * на своём немецком автомобиле то пиши её тогда по немецки.

- Как назвать признание ФБК экстремистской организацией?
- "Постановление о законодательной защите коррупции".

Когда наша Госдума в хорошей спортивной форме, то она фигачит так, что каждый гражданин нашей страны должен посвящать с утра полчаса, чтобы узнать, какими свеженькими запретами его накануне побаловали депутаты.

Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.

Коротко о параде:
Кому и Рахмон Эммануэль!

- Ты за Израиль, или за Палестину?
- Я за пивом

Однажды из леса в весеннюю пору главврач к людям вышел, был сильно нетрезв.

Омский министр здравоохранения повёл себя в лесу как новичок.

Голого короля бесят уже даже голые цифры.

В рекламных роликах всё чаще пишут "не повторять" мелким шрифтом. А ведь надо во всех этих рекламных роликах крупными красными буквами "НЕ ПОКУПАЙТЕ !"

В аду для чиновников заготовлены отдельные котлы, которые топят всеми взятками, которые привели к гибели человеческих душ.

Песков: - Владимир Владимирович, скандальные новости из США. Агенство CNN приводит статистику по вранью президентов за первые 100 дней правления. Байден это сделал 67 раз, а Трамп - аж 511!
Путин: - Какой кошмар! Как так можно не любить свой народ? Вот ты честно скажи, Дмитрий Сергеевич, я хоть раз врал народу?
Песков: - Конечно, нет! За вас это делаю я!

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать

Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.

Буква "Н" русского алфавита признана судом экстремисткой.

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"