Неправильно написанные словечки упрекают нерадивого ученика:
-Что ты, Ежи, сделал с нами?
Мы пожалуемся маме!
-А смысл? - хладнокровно заявил Ежи. - она всё равно вашего
языка не знает.
31 мая 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Забавно: неуч, двоечник и второгодник не может управлять
самолётом, кораблём, дальнобойным Камазом... А вот страной -
элементарно!
самолётом, кораблём, дальнобойным Камазом... А вот страной -
элементарно!
Бестужев спрашивает у Анны:
- Анна, у тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино, Павел.
- Наливай.
- Правда оно сухое, милый.
- Ну тогда насыпай!
- Анна, у тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино, Павел.
- Наливай.
- Правда оно сухое, милый.
- Ну тогда насыпай!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, чем занимаешься?
- Анна... Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в
произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу, милый?
- "У попа была собака".
- Павел, чем занимаешься?
- Анна... Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в
произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу, милый?
- "У попа была собака".
Бестужев с Анной наедине.
Анна:
- как мне нравится твоя шёлковая кожа, Павел...
бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая.....
А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-... моюсь, Анна...
Анна:
- как мне нравится твоя шёлковая кожа, Павел...
бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая.....
А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-... моюсь, Анна...
Анна - Бестужеву:
-Павел, приходил Пинер - просил дать коловорот.
-И ты дала, Анна?
-Коло ворот было много народу, милый. Я в своей
комнате дала...
-Павел, приходил Пинер - просил дать коловорот.
-И ты дала, Анна?
-Коло ворот было много народу, милый. Я в своей
комнате дала...
Бестужев: - Анна, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
Анна: - Есть, Павел.
Б: - Расскажи.
А: - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в
тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова, милый...
Б:- А я сверху или снизу?
А:- А ты в Мариегамне остался.
Анна: - Есть, Павел.
Б: - Расскажи.
А: - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в
тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова, милый...
Б:- А я сверху или снизу?
А:- А ты в Мариегамне остался.
Анна и Бестужев в постели.
Бестужев: "Анна, глянь как стоит!!"
Анна:"Класс, Павел!"
Б: "А что ты хотела, ведь ручная работа!"
Бестужев: "Анна, глянь как стоит!!"
Анна:"Класс, Павел!"
Б: "А что ты хотела, ведь ручная работа!"
Анна: Павел, а ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
Бестужев: Конечно, Анна! Живем-то один раз
Бестужев: Конечно, Анна! Живем-то один раз
Тонет теплоход. Бестужев пускает ракеты.
Подходит Анна:
-Павел, не хотела бы тебя отвлекать, но
сейчас не до феерверков!
Подходит Анна:
-Павел, не хотела бы тебя отвлекать, но
сейчас не до феерверков!
На АПЛ. Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моей вахты никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? А где твой родной Мариегамн? Три
наряда вне очереди!
-Павел, за время моей вахты никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? А где твой родной Мариегамн? Три
наряда вне очереди!
Анна: - Павел! Что делаешь?
Бестужев: - Я читаю Булгакова, Анна.
А: - Это тот, который написал про
Волан-де- Морта, милый?
Б: - Как же хорошо, что ты красивая...
Бестужев: - Я читаю Булгакова, Анна.
А: - Это тот, который написал про
Волан-де- Морта, милый?
Б: - Как же хорошо, что ты красивая...
Анна с Бестужевым.
- Анна, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай, Павел! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Анна, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай, Павел! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, у тебя есть сухое вино?
-Есть, Павел.
-Насыпай!
-Анна, у тебя есть сухое вино?
-Есть, Павел.
-Насыпай!
Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать.
-Анна, на кровать?! А вдруг в ней клопы?
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать.
-Анна, на кровать?! А вдруг в ней клопы?
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.
Анна навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, ну как дальше жить думаешь? Тебя
штрафовали, в звании понижали, три раза
в полиции побывал... А теперь в лазарете!
Допился до белой горячки. Ну скажи, что
ты нашёл в этой водке?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
-Как что? А галлюцинации? Так-то...
-Павел, ну как дальше жить думаешь? Тебя
штрафовали, в звании понижали, три раза
в полиции побывал... А теперь в лазарете!
Допился до белой горячки. Ну скажи, что
ты нашёл в этой водке?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
-Как что? А галлюцинации? Так-то...
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты работаешь?
-Я работаю? Я не рабочий!
-Тогда ты, наверное, служишь, милый?
-Я служу? Я не собака!
-А чем ты тогда занимешься?
-Анна, я - военный. Я жду войны!
-Павел, ты работаешь?
-Я работаю? Я не рабочий!
-Тогда ты, наверное, служишь, милый?
-Я служу? Я не собака!
-А чем ты тогда занимешься?
-Анна, я - военный. Я жду войны!
Бестужев:
-Анна, пять шагов вперёд!
Анна повинуется, но...
-Павел, а дальше нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!
-Анна, пять шагов вперёд!
Анна повинуется, но...
-Павел, а дальше нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!
Сидит Анна на плацу и что-то рисует. Мимо идет Бестужев:
- Анна... Ты что здесь делаешь?
- Да вот, Павел, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Бестужев посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Русланова.
- Анна... Ты что здесь делаешь?
- Да вот, Павел, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Бестужев посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Русланова.
Анна подходит к Бестужеву.
- Павел, скажи что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое,
милый.
- Ну ладно, вольно.
- Павел, скажи что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое,
милый.
- Ну ладно, вольно.
Смиритесь с тем, что бессимптомный и недиагностируемый КОВИД будет с вами всегда, и никакие вакцины или маски не помогут.
Этот тестировщик уже сыграл в русскую рулетку из револьвера 10 раз, а вы мерзкие агенты госдепа говорите что в 11 раз он может проиграть!
ученые ДОЛЬШЕ всерьез рассматривали "теории" теплорода и флогистона, чем "теорию Большого взрыва".
Мама говорит сыночку:
Если ты не сделаешь уроки то не сможешь поиграть
в пс5!!!
Сынок: А если я спишу с гдз это считается?
Да списывай мне безразница сделаешь или нет мне пофиг!!!
Если ты не сделаешь уроки то не сможешь поиграть
в пс5!!!
Сынок: А если я спишу с гдз это считается?
Да списывай мне безразница сделаешь или нет мне пофиг!!!
24
Россияне захотели на нары: люди ох*ели от огромных зарплат заключенных
25
Может быть, отвести для историй о Пугачевой и ее одновагинниках отдельный телеканал, чтобы не засирать этим говном другие каналы?
"Я решительно заявляю, что это дело следует квалифицировать не как дачу взятки, а как добросовестно уплаченный штраф.
А по закону, никто не может нести ответственность дважды за одно и то же административное правонарушение" - закончил свою речь адвокат.
А по закону, никто не может нести ответственность дважды за одно и то же административное правонарушение" - закончил свою речь адвокат.
27
Сделал ловушку для муравьёв и поставил
табличку вход муравьям запрещён!
Поставил теперь не лазеют.
табличку вход муравьям запрещён!
Поставил теперь не лазеют.
28
Британские ученые признали возможным искусственное происхождение коронавируса.
Житель Екатеринбурга открыл беспорядочную стрельбу из окна по прохожим, ранено двое человек, в том числе ребёнок. По предварительной информации, стрелявший — бывший сотрудник МВД, поэтому в настоящее время решается вопрос о привлечении пострадавших к уголовной ответственности.
Сначала мы сплавляем детей в детские сады, чтобы не мешали зарабатывать, затем они нас сплавляют в дома престарелых с той же целью.
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.