Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

1989 год. ВВПутин на колхозном собрании:
-Панове, мы уже одной ногой в раю!
Подымается старая еврейка:
-И долго нам, поц, стоять раскорякой?++++++++++++Путин с 2000 у власти, неуч!

Нет у хохлов ничего своего. Даже жовтоблакытный свой мазЕпа скоммуниздил
у шведов. И это не анекдот.++++++++++От Мазепы до Коммунизма 140 лет прошло минимум, неуч!

Бестужев Анне за ужином:
- Анна... Видел сегодня утром оленя по дороге
на службу!
- Павел, откуда ты знаешь, что он на службу шел?..

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...+++++++++++++++++++++++припарковаться возле Госдумы и выжить - уже чудо!

Стоматолог Бестужеву в кресле:
- Павел Алексеевич, сейчас будет
немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с Анной...

Звонка у меня нет, стучите ногами.
Почему ногами?
Ну не с пустыми же вы руками припретесь!++++++++++++для украинцев и эстонцев фаина раневская - захватчик.
Не вру.

Анна была не фонтан, но в неё всё равно влюбился
пьяный десантник Бестужев.

Анна:
-Павел, я слышала - не раскрывается каждый третий парашют...
Бестужев (ВДВ):
-Успокойся, Анна. Нас двое!

Анна Бестужеву:
— Павел... Что будет, если у меня
не раскроется парашют?
— Анна, ты приземлишься первой.

В Афганистане ВДВшник Бестужев успокаивает Анну:
-Главное, Анна - не падай к духам...

Десантник Бестужев приехал на побывку в Мариегамн.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом, Павел? — спрашивают Анна.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне: сколько раз ты прыгал с парашютом, Павел?
-Один, Анна.
-Почему один, милый?
-Парашют не раскрылся.
-А запасной?
-Тоже.
-Павел, что же спасло тебе жизнь?
-Анна, да разве это жизнь - под начальством Киселёва!

Бестужев - Анне:
— Анна, танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как, Павел? — с ужасом задает вопрос Анна.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Ты ведь в танке!

Анна: — Павел... Я тут в Берлин ездила, красота! Очень понравилось!
А ты в Берлине был?
Бестужев: — Нет, Анна. Я не был. Дедушка мой был. По работе. На
танке.

Бестужев показывает Анне новый танк:
— Анна... Перед тобой боевая машина, оснащенная по последнему слову
техники. На ее борту установлен компьютер…
— Павел, а у компьютера какая скорость? — спрашивает Анна.
— Для чухонки объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Анна потеряла вещевой мешок. Бестужев:
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у тебя вычтут стоимость этого мешка.
Анна:
— Павел, ты хочешь сказать, что я должна буду заплатить за мешок?
Б:
— Да, Анна. И благодари Бога, что потеряла мешок, а не танк!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты хорошо стреляешь?
-Сигареты отлично, из калашникова - хуже...

Бестужев рассказывает Анне о своей ссылке в Сибири:
-Я был на ёлке, Анна.
-На ёлке, Павел? Вот тебе и дикий край... И кто же это
тебе устроил?
-Волки, Анна, волки...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил когда-нибудь?
-Е**лся, Анна.
Анна теряет сознание. Бестужев:
-Прости, Анна - сморозил х**ню!

Анну и Бестужева забрали в военную полицию.
Бестужев и спрашивает:
-Анна, а меня побреют налысо?
-Не знаю, Павел. Спроси у мышонка!
-Какой мышонок? Я - ёжик...

Тор - бог Торы.

Города России превратились в "Московский картофель"

Стареющие Президенты США стараются всеми силами удержаться у власти, как помнится так же поступали стареющие Генсеки СССР. Но как говорится, всему свое время...

- подруга, ты как?
- муж - душ

Какая же мразь этот казанский стрелок! От Гимназии 175 до местного отделения Единой России всего 6 километров, а он поленился их пройти.

Какая красота, когда рядом стройка. Сотни возбужденных бабуинов долбят с утра железка о железку, пока не разрешаться от бремени. Разве не пи.

Единственный случай, когда хочешь, чтобы потерянная вещь не находилась, это когда в его краже кого-то уже прилюдно обвинил.