Общий выпуск

Война и Мир

-рабинович, могу я рекомендовать моей софочке, обращаться к вам, за безвозмездной помощью, на период моего отсутствия в длительной командировке...?
-нет, семён маркович! таки, именно в БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ помощи ваша жена мине отказала во время вашей пред идущей командировки...

— Алло, Симоньян, к тебе на интервью опять приедут Петров и Баширов. Расскажут о шпилях Чехии.
— Лядь, вы издеваетесь что-ли?!

- Рабинович, что скажете о заявлении правительства о том, что Россия слезла с "нефтяной иглы"?
- Всё верно. Таки, нефть растёт - рубль падает...

На самом деле Яго хотел заткнуть Дездемоне рот. А получилась опера.

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

От настоящих женщин не уходят

Кто долго ищет, те всегда находят,
Находят то, о чём мечтают.
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

До белого каления доводят,
А, потерявши нас, страдают.
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

Сноб

- Почему на сайте "анекдоты ИЗ России" так много украинцев?
- А что тут не понятного? Смотри логотип сайта!

– Я люблю тебя!
– Не нагнетай. Мы оба находись в измененном состоянии сознания, просто я вышел из него первым.

Пустите Оксанку Пушкину в думу

Теряется к ним интерес,
как к мухам в брошенном сортире.
Отправить их на МКС,-
спокойней,может,станет в мире.
Пусть Байден там встречает вас
и сын его,ужратый планом...
Ещё щелкунчик-дуропляс
с улыбкою на пол экрана.
Там, вместо коврика для ног,
разложат батьку хуторского,
что за2,73бал страну как мог,-
он ваша скрепа и основа.

Коронавирус, Путин дал приказ!
Коронавирус, зовёт в могилу нас!
Из сотен тыщ госпиталей
За слёзы наших матерей,
За нашу Родину — атас! Атас!

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №15 – новый президент США Джо Байден, маразматик с кликухой «Сонный Джо».


Оказался Байден, вот те раз,
дряхленький подпольный педераст.
Только в кресло президента он засел,
дифирамбы гомосекам неожиданно запел.
Сделал он народу неприятный комплимент,
будто в Штатах содомия – самый радостный момент.

Нынче главные герои, а, точнее, геморрои -
лесбиянки, педерасты, сексуальные меньшинства,
избиратели не ждали от него такого свинства.

Товарищ верь,
что сдержат в Штатах извращенцев у порога,
а коль не захотят –туда им и дорога.

КОНЕЦ

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

По моему именно чехи устраивают взрывы якобы газа в домах России. Именно возле этих домов всегда находились автомобили Шкода.

СССР был самой читающей страной в мире. Потому что хорошие книги можно было достать только по блату или из-под прилавка.

Кто-нибудь слышал на автобусном валидаторе фразу "оплата произведена" как "зарплата переведена"?

Можно снять увлекательный сериал на основе "Бондианы": пары Бонд-любовница заменить на Петров-Боширов, в остальном сценарии оставить прежними.

После прививки от коронавируса нельзя мочить руку и врачей.

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"

Муж пришел домой поддатый.
Был он бы не женатый,
То и дальше пил счастливый.
От жены не получил бы,
Скалкой по тупым мозгам,
И крутился бы меж дам.

При вирусе положено маску носить,
При вирусе положено маску любить.
Нормально при вирусе с маской ходить,
С маской можно морду не брить.

Кит на дне рыбёшку трахал,
Поглядел, чуть не заплакал:
Рыбка толстая была,
Получилась камбалА.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Помогать словом и делом у меня пока что хорошо получается только наполовину. Начинаю помогать словами и в словах намертво увязаю.

"Вы бы на работу так ходили, как на митинги"

Маска офигенная как ты хороша,
Коль на девке страшной, то поёт душа,
Ведь совсем не виден дикий её лик,
Не встречать уродок я теперь привык.

Коль баба страшенная маску наденет,
То сразу она в сто раз хорошеет.
Бабы страшенные в маске гуляйте,
И психику нашу тем самым спасайте.

«Чтобы добиться чего-то в жизни нужно вкалывать»
(Из книги «100 советов косметолога»)

©Евгений Полищук

Моргенштерн сказал, что не приедет в Украину, потому что ему страшно.
А Павло Зибров тут жизнь прожил.
И кто риал гэнгста?

"а ты чего ждал, дубина?"

Шахерезада сказала: - Живи Соломон в Питере, каждая из двух поспоривших женщин осталась с ребенком.

Посвящается митингу 21 апреля.

Митинг на улицах России
За мир, свободу, честь
Людей простых повсюду
Патриотов не счесть

Навальный обличил всю власть
Открыл людям глаза
Гибнет Россия отчий дом
От этого слеза

Во власти воровство и блат
Рука руку моет
От хищения, тюрьмы
Найдется кто укроет

Мы исторически сильны
Но где же сейчас это?
Нам страны все плюют в лицо
Всё это без ответа

Стране уже недалеко
До гибели, коллапса
Власть погубить страну решает
Какая будет такса?

Петрову и Боширову присвоили звание Героя России.
Одно - на двоих.

Пристегнутый

Дышите, не дышите...

Смеркалось 4. Кубинские впечатления.

Никто не приходит к Отцу иначе, как чрез Меня.
Евангелие от Иоанна 14:6)

Перефразируя Иисуса скажу: Никто не попадает на Кубу, иначе, как через Доминиканы.
«Никто» - слово слишком сильное, однозначное, поэтому оговорюсь: «большинство».
Нет! Не звучит! Для усугубления драматического эффекта все-таки: «Никто».

Куба – вообще тема не простая. Посторонних тут нет. Куба –это когда люд уже много где побывал, много чего повидал и, в определенный момент решил для себя: «А дай-ка я узрю наследие дядюшки Фиделя!».
Тут своя каста, каста путешественников. И разговоры у них особенные:
-Вот не припомню, где лучший черепаховый суп едал. То ли на Гоа, то ли на Бали… А на Мальдивы я больше ни ногой! Скука там! Ну, да, сам знаешь (это собеседнику), что я тебе рассказываю…
Контингент отеля такой же, как и в Доминиканах: латиносы, канадцы и русские. Ну и всякий мелкий сброд: голландцы, сербы, поляки, чехи, французы и, даже, один турок почему-то. Зоны влияния разграничены: первый бассейн с баром оккупировали канадцы. Второй бассейн с баром под диктатом латиносов и русских. Но это условно.
На первом бассейне тихо и мелко, на втором гремит музыка, танцы, представления, конкурсы. Понятно – нам место тут!
-Ну-ка, мулат, плесни нам «дос ром». Чистый, без льда и без колы. Да, ты, мулат, все правильно делаешь, только надо «мучо».
Он равнодушно дает бутылку, сам, мол, наливай сколько надо. А мне что, я края вижу. Налил два полных стакана. Мулат аж крякнул, чуть сигарой не подавился.
***
Вообще, если коротко о Кубе, то так: Дядюшка Фидель умер, но дело его живет!
Страна по-прежнему в жопе. В Гаване и в курортном Варадеро еще нормально, тут не на зарплату живут. А на местах – совсем худо. Когда собирался, - переживал, что уже не застану дух той, социалистической Кубы, Острова Свободы. Зря волновался. Ретро машины, социальные магазины с пустыми полками, талоны на продукты – все это есть. И, похоже, ближайшие годы никуда не денется. Но кубинцы не парятся. Им, главное, попеть и потанцевать. И делают они это мастерски. Такое впечатление, что с рождения и до смерти каждый кубинец получил мощную пожизненную прививку от депрессии и уныния. Это здорово помогает им выживать и не оскотиниться. В воздухе отчетливо пахнет девяностыми, но стрелка уровня преступности в стране колеблется возле нулевой отметки.
В соседней Доминиканской республике белых нет, только черные и мулаты. Таков результат войны за независимость. Здесь же напополам белых (потомки испанских колонизаторов) и цветных (потомки рабов). Живут дружно и, кажется, разницы в цвете кожи не замечают. Возможности у всех равные. Кули, социализм!
Вообще стоило бы, при жизни, старикашке Фиделю бороденку за такой эксперимент повыдергивать. Это ж надо, благополучную, веселую страну превратить в нищие трущобы.
Ему, Фиделю, вишь ты, захотелось освободить родной остров от диктатуры злого Батисты. И, будучи, с братцем Раулем и с другом Че, в Мексике, купили они (за какие деньги?) восьмиместную яхту «Гранма», позвали с собой международный сброд энтузиастов- революционеров, и в составе 82 человек, приехали, на этой самой яхте, на Кубу революцию вершить.
И тут начинается мистика: 82 марксиста-авантюриста против целой страны с населением в 12 миллионов. Злой Батиста, разумеется, знал о готовящемся вторжении. Сам подготовился. Выдвинул против нищих дураков-мечтателей армию с танками, артиллерией, авиацией. Результат вы знаете. Нет, некоторых, конечно убили, они теперь герои, но власть в стране захватили. Ненавистного тирана и американскую марионетку Батисту свергли и сами править принялись.
Официальная история, понятное дело, объясняет это энтузиазмом и повсеместной поддержкой народных масс, типа «низы не хотят». Но это-ж, надо знать кубинцев… Думается, дело так выглядело:
Ходит по селу агитатор: - Ола, Педро! Мы тут революцию затеяли. Ты с нами?
- А танцы будут? – спрашивает незадачливый Педро.
- Ты, Педро, рассуждаешь в высшей степени несознательно! Я тебе про идеалы партии, про патриотизм! Ты, может, даже погибнешь смертью героя за освобождение родной Кубы!
- Не, ну вы, там, это, позовите, если что, когда танцы начнутся…
А то, что танцы при любом раскладе начнутся, это уж, будьте покойны!
Вот так и живут по сегодняшний день: революционные идеалы и сопутствующая им нищета – сами по себе, а кубинцы с танцами – сами по себе.
Впрочем, в нашем многострадальном Совке дела долгие годы обстояли еще хуже. Но это тухлый Совок, тут всегда кисло, а то Куба, - райcкий остров!
***
В благородном деле отращивания больших задниц, кубинки преуспели ничуть не меньше доминиканок (см. Смеркалось 3. Доминиканские впечатления).
Хорошая большая жопа сама по себе, как известно, не произрастает. Её надобно питать, холить, лелеять… Нет, иная жопа, бывает и сама разовьется до эталонного уровня, без вмешательства извне. При узкой талии она впечатляет мулатское воображение своими пропорциями. Но к такой корме, зачастую, в комплекте идут короткие ноги. А это не приемлемо!
Вот и выходит, чтобы взрастить конкурентоспособную задницу с нуля, надо хорошенько потрудиться. Ну, там, комплексы приседаний, диета и пр.
Впрочем, как славянин, я не фанат роскошных жоп. Мне бы чего постройнее. Но в мулатских странах действуют свои законы мироздания. Потому к их формам отношусь с уважением и пониманием.
***
Еще на регестрации в Борисполе заметил интересную компанию: дедок, эдакий, крепенький фермер-середнячёк, с ним две бабки. Бабки крупные, видно в прошлом не раз коня на скаку… Такие бабки рано поутру, с клетчатыми сумками куда-то в трамваях ездят. Вид у всех троих исключительно колхозный.
Мы с женой принялись шептаться и пальцами тыкать: мол, что это им в Варадеро понадобилось. А контрольным выстрелом они добили, подойдя к стойке регистрации бизнес-класса! Они в оба конца бизнес-классом летали! Потом выяснилось, что и отель у них был лучшим на побережье. Куда мир катится?!
Только вдали от Родины замечаешь, как некрасив наш народ. Особенно на фоне красивых кубинцев. Славянскую рожу завсегда в толпе распознать можно. Она широка, как страна моя родная и постна как отечественная кулинария. Никого не хочу обидеть, это я себя описываю (см. фото).
Славянскую физию редко касается улыбка, а если и касается, то это какая-то чужая, заблудившаяся, не туда попавшая улыбка. Настолько она тут инородна и не на своем месте. Да и, не улыбка это вовсе, а так, гримаса.
Наших женщин на касаюсь – они всегда прекрасны (благо, рома хоть залейся). А мужчины все как на подбор: пузаты, хамоваты, пьяны, в женских плавках*¹ и в шлепанцах на носок.
Даже, генетически близкие поляки или чехи, и те, гораздо предпочтительнее выглядят на нашем унылом фоне!
Только русские способны подраться из-за лежака на пляже или из-за столика на лобби.
Только русские способны лететь за 10 000 км со своей портативной колонкой и телефоном полным российских «хитов». Им музыки на Кубе мало! Впрочем, ТАКОЙ музыки действительно мало!
В отеле повсеместно гремят зажигательные латиноамериканские хиты, но у русских особенная стать, вдали от Родины душа просит чего-то своего, родного. Например «Черепашк по имени Наташк». Шедевр! Эта песня нас преследовала в отеле.
На пляже аниматоры развлекают отдыхающих тацами под песни Maluma, а рядом две русские телки включили свои «тритатушки-тритата». А мы с женой между этими двумя источниками звука. Телки выключили, конечно, когда попросил.
Вообще, открыл для себя новый закон физики*²: чем громче музыка - тем она хуже (можно и наоборот, но так лучше).
Российская попса – изобретение дьявола! Она не подпускает молодежь, да и не только молодежь, к хорошей музыке. Мощным кордоном останавливает на подступах. Заблудшие души, не имея доступа к прекрасному, мечутся между попсой и шансоном, морально опускаются и становятся тем, чем становятся.
Многие европейские туроператоры заранее предупреждают своих клиентов, что тот или иной отель осквернен, тут бывают русские. Такой отель еще долго потом не отмоется…
Не спешите писать в комментах про злобных хохлов. Я русский. Но я взрослый русский, способный к самокритике и самоиронии. Да и, «Русские» - образ собирательный.
***
Однажды, утомившись от отдыха в отеле, жена закомандовала: «Хочу лобстера».
-Господь с тобой, любимая. Каждый раз ты его хочешь и каждый раз он никудышный! Только в Индии был сносный (см. Смеркалось 2. Индийские впечатления.).
-Хочу!
С женщиной не поспоришь. Чего хочет женщина – того хочет бог. В тот день бог хотел лобстера.
-Вот тебе, дорогая программа морской экскурсии на остров Кайо Бланко. В обеденное меню входит лобстер, он же омар. Туда и назад на катамаране с неограниченным баром и дискотекой, а по дороге купание с дельфинами!
Все было хорошо: и катамаран и дельфины и бар, но, только, до лобстеров дело не дошло. Объелись королевскими креветками, места не оставили. Двумя здоровенными омарами чаек кормили.
Оказывается, еще в прошлом веке лобстеров подавали заключенным в карибских тюрьмах. Это считалось дрянным мясом. Потом в чью-то светлую голову пришло выдать омара за деликатес.
Там же на отрове познакомились с семейством кубинских хутий. Это такие крысы, размером с собаку. Очень милые зверьки, только кусачие. Часто промахивались и, вместо протянутого хлеба кусали палец.
***
Отдельный пистон авиакомпании “Azur Air”. Я много летал с дрянными бюджетными авиакомпаниями, но эта уникальна в своем гармоничном безобразии. Гармоничном по тому, что здесь все одинаково хреново. Экипаж некрасив (стюардессы), хамоват, недоброжелателен, неулыбчив. Спасибо, хоть матом не посылают. Пледов хватило только на четверть салона. Остальным - лишь развели руками.
Мониторы висят, но весь полет они выключены. Ни тебе фильмов, ни тебе информации о полете.
Пьяный голландец в баре спрашивал каким маршрутом мы летели. Смог ответить только, что летели над океаном.
Питание скудное, как в карибских тюрьмах.
О расстоянии между креслами не говорю. Это нормально для бюджетных авиалиний.
***
Куба- прекрасное место, благословенная, но оскорбленная диктатурой пролетариата земля. Я верю, что скоро она оправится от нанесенных ей ран. Я полюбил эту страну, но одно знаю точно: сюда я больше не хочу!
Мы улетаем, но над Островом Свободы еще долго будет звучать нетленная «Черепашк по имени Наташк».

2019

*¹ Мужская пляжная мода в мире предусматривает шорты до колен. Наши мужичины упорно придерживаются моды 80-х.
*² Считаю себя автором еще одного закон физики: Чем хуже машина – тем громче музыка. Второй закон, озвученный выше, проистекает из этого. Но это так, между прочим. К кубинским впечатлениям отношения не имеет.

Девка с парнем развлекалась
И случайно обосралась.
Парень с девки тут же встал:
Хорошо, что не лизал.

Ассоциация кондитеров РФ из-за текущих условий, решило провести голосование, и переименовать торт Прага:
Варианты:
в Брага,
в Пража,
в Прада,
в Бража,
в Пряжа...

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется всё больше старых подруг с новыми лицами.

Новость с одного из украинских сайтов. Орфография и пунктуация сохранены.
"Видео момента ДТП сегодня в Киеве на улице прорезной: на высокой скорости велосипедист - членкиня на тротуаре сбила женщину, пострадавшая госпитализирована. Пилотка велосипеда не пострадала

полиция напоминает, запрещается двигаться по тротуарам всем кроме детей до семи лет. также просим велосипедистов всегда одевать качественную экипировку и шлем. но если вы принципиально против, можете не одевать:))"

Ну, вы же взрослые люди и всё понимаете. Все те, кто на цивилизованном Западе носят трусы, постоянно подвергаются страшной опасности. Им в любой момсент Петров с Бошировым могут натереть трусы Новичком.

Путин: "Махнемся: Крым ваш, Украина - наша!"