11 апреля 2021
Общий выпуск
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не все люди загадки, ещё бывают догадки и послегадки.
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
Пресс-секретарь президента Российской Федерации Дмитрий Песков: «Никто не блуждал и не блуждает, и российская армия передвигается на российской территории в тех направлениях, в которых считает нужным, в том виде, в котором считает нужным для обеспечения безопасности, надежной безопасности нашей страны. Это не должно ни у кого вызывать ни малейшей обеспокоенности.»
Глава ДНР Денис Пушилин заявил, что Украина готова к полномасштабным боевым действиям в Донбассе. По его словам, об этом свидетельствует большое количество боевой техники и солдат, которое Киев в последнее время стягивает к линии соприкосновения.
Всё логично, это же совсем другое дело!
Глава ДНР Денис Пушилин заявил, что Украина готова к полномасштабным боевым действиям в Донбассе. По его словам, об этом свидетельствует большое количество боевой техники и солдат, которое Киев в последнее время стягивает к линии соприкосновения.
Всё логично, это же совсем другое дело!
11.04.2021, Стишки - основной выпуск
Не важно, вводит или водит
Всех за нос Вовочка-главком,
Но всё дороже жизнь проходит,
И та путана за углом.
Всех за нос Вовочка-главком,
Но всё дороже жизнь проходит,
И та путана за углом.
11
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
- Всю жизнь мне испохабила, сука косоротая!
- Гиви, я тебя тоже люблю.
- Гиви, я тебя тоже люблю.
28
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
Новинка "Порно Хаба"
Программа "В Мире Животных" с Николаем Дроздовым.
Программа "В Мире Животных" с Николаем Дроздовым.
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя.
_______________________________
*Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
_______________________________
*Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
31
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин.
А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.
А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.
36
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
Словения или Словакия
Швеция или Швейцария
Кавказ или Канзас
Джоржия или Грузия
Какая разница. Главное, что нас обижают и не пускают в приличный дом дальше порога!
Швеция или Швейцария
Кавказ или Канзас
Джоржия или Грузия
Какая разница. Главное, что нас обижают и не пускают в приличный дом дальше порога!
30
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.
11.04.2021, Остальные новые истории
Ни слова о любви
Говорят, что любви все возрасты покорны. При этом подразумевают любовь романтическую.
Лаура еще в молодом возрасте потеряла интерес к миру романтики, зато ее интерес к мистическим приключениям обострился.
Бабушка Лауры умерла.
Когда Лаура узнала о смерти бабушки, она подумала, чего бы бабушка хотела больше всего, если бы ее можно было спросить. Ответ оказался, что Лаура должна сразу возобновить переписку с мужчинами – Лаура долго была в разводе.
Лаура так и поступила.
Бабушка была теперь под своей любимой яблоней.
Один мужчина позвонил Лауре. В начале разговора он упомянул о пустяковой кожной болезни, от которой при жизни лечила пациентов бабушка.
Через год Лаура с дочерью переехала к этому мужчине. У него оказались яблоневые сады.
Он держал курей и в его кладовке было много пустых банок для варенья. Бабушка тоже когда-то держала курей. Лаура привезла варенье, которое варила еще сама бабушка.
Когда Лаура сидела за столом, представляла, что бабушка пьет кофе вместе с ней. Она составляла Лауре молчаливую компанию. Иногда Лаура налевала кофе в две чашки. Когда была за рулем, представляла, что на соседнем сидении - бабушка. Бабушку не затрудняло ни залезть на высокое сидение грузовика рядом с Лаурой, ни долго стоять с Лаурой на холоде, как того требовала работа Лауры.
До первой встречи с Лаурой мужчина ничего не знал о бабушке. И только через три года Лаура поняла, для кого он принес четыре розы на их первое свидание...
Апрель 2021
Говорят, что любви все возрасты покорны. При этом подразумевают любовь романтическую.
Лаура еще в молодом возрасте потеряла интерес к миру романтики, зато ее интерес к мистическим приключениям обострился.
Бабушка Лауры умерла.
Когда Лаура узнала о смерти бабушки, она подумала, чего бы бабушка хотела больше всего, если бы ее можно было спросить. Ответ оказался, что Лаура должна сразу возобновить переписку с мужчинами – Лаура долго была в разводе.
Лаура так и поступила.
Бабушка была теперь под своей любимой яблоней.
Один мужчина позвонил Лауре. В начале разговора он упомянул о пустяковой кожной болезни, от которой при жизни лечила пациентов бабушка.
Через год Лаура с дочерью переехала к этому мужчине. У него оказались яблоневые сады.
Он держал курей и в его кладовке было много пустых банок для варенья. Бабушка тоже когда-то держала курей. Лаура привезла варенье, которое варила еще сама бабушка.
Когда Лаура сидела за столом, представляла, что бабушка пьет кофе вместе с ней. Она составляла Лауре молчаливую компанию. Иногда Лаура налевала кофе в две чашки. Когда была за рулем, представляла, что на соседнем сидении - бабушка. Бабушку не затрудняло ни залезть на высокое сидение грузовика рядом с Лаурой, ни долго стоять с Лаурой на холоде, как того требовала работа Лауры.
До первой встречи с Лаурой мужчина ничего не знал о бабушке. И только через три года Лаура поняла, для кого он принес четыре розы на их первое свидание...
Апрель 2021
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.
11.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- … А мы вышлем ваших дипломатов!
- А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку.
- А мы у вас дипсобственность отберем.
- А мы вам выразим недоумение…
- А мы высосем из пальца пакетик санкций…
- А получите наше непонимание.
- Пожалте расширение санкций.
- Распишитесь в получении нашей обеспокоенности.
- А мы оскорбим вашего президента.
- А мы пожелаем вам здоровья.
- А мы ваш Северный поток похороним.
- Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет.
- А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку.
- А мы у вас дипсобственность отберем.
- А мы вам выразим недоумение…
- А мы высосем из пальца пакетик санкций…
- А получите наше непонимание.
- Пожалте расширение санкций.
- Распишитесь в получении нашей обеспокоенности.
- А мы оскорбим вашего президента.
- А мы пожелаем вам здоровья.
- А мы ваш Северный поток похороним.
- Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет.
11.04.2021, Новые истории - основной выпуск
Сны о бетоне
Даниилу Хармсу
Опытный водитель бетономешалки Петр делится сном с коллегами:
- Звонит мне, блядь, оператор бетоносмесительного завода и говорит, блядь, завтра надо-приехать. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь.
Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой:
- Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя». А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим!». И пропустила, на хуй!
Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна:
- Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона? Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту...
Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах:
- А мне бетон по праздникам снится. Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет.
Соискатель должности вопрошает во сне:
- Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон – это серое золото. Не знаю, правда ли это?
Даниилу Хармсу
Опытный водитель бетономешалки Петр делится сном с коллегами:
- Звонит мне, блядь, оператор бетоносмесительного завода и говорит, блядь, завтра надо-приехать. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь.
Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой:
- Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя». А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим!». И пропустила, на хуй!
Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна:
- Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона? Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту...
Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах:
- А мне бетон по праздникам снится. Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет.
Соискатель должности вопрошает во сне:
- Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон – это серое золото. Не знаю, правда ли это?
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.