Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна: - Павел, я тут клавиатуру протирала... Теперь
справа почему-то горят все три лампочки, что это может
значить?
Бестужев: - Это значит Анна, что клавиатура уже чистая.

Бестужев: - Анна, ты вызывала сантехника?
Анна: - Да, Павел!
Б: - А пришел художник!
А: - Ну, пусть унитаз разрисует!

Бестужев спрашивает Анну на вахте:
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Чухонка, какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты хорошо вытерла пыль в комнате?
-Да, Павел.
-А если я сейчас напишу на столе слово?
-Мне бы твою грамотность, милый!

Бестужев - Анне:
-Анна, приготовь поесть.
-Павел, а где твоё волшебное слово?
-Анна, бегом, твою за ногу! Нашлась фея...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают
последнюю, Анна за обедом говорит Бестужеву:
- Павел... Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь миллионов.
- Добавьте еще два и она Ваша.+++++++++++Renault в неположенном месте оригинал, неуч!
Какого **ра переделывать старинные французские анекдоты в "советские"? Думаете,
они от этого смешнее станут? Ошибаетесь, и это как раз тот случай.

Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут... ++++++++++++++Вовочка в оригинале помогал немцам, неуч!

Путину так понравилась ездить на охоту в тайгу с Шойгу, что он решил повторить заезд и ввести длинные майские выходные.

Путин встретился в тайге с медведем, который радостно ушёл от него, сжимая в лапе подаренные президентом дорогие часы.

Путин повстречал в тайге Шрека и принял его за Шойгу.

Профессиональный резчик по дереву Шойгу пркидывался министром обороны.

Министр обороны пркидывался резчиком по дереву.

- Если бы всех мировых лидеров воспитывали бы как Далай ламу, мир стал бы лучше?
- Только не у нас! В России бы наступил вечный путинизм, и через тыща лет мы бы приветствовали рождение Путин-ламы XIV-го!

В тайге Путин и Шойгу решали кого поставить президентом США в 2024

Негр в трамвае.

Сзади к нему обращаются:

– Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает:

– Что значит – "черножопый"?

Ему отвечают:

– Это значит – уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

– Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

– Да мой ж*па по сравнэний с твой – Настэнька!

-Вовочка, приведи пример - не так читается, как пишется?
-Очень просто: пишется великий Сталин, а читается - убогий чухонец.

Настоящий русский хохол из литвы - это тот, кто всегда
в пятирядной дороге, где машины стоят в шесть рядов,
найдёт седьмой.

-Вы патриот россии?
-Да.
-А почему тогда говорите
на идиш, а не на латышском?
-Потому что все эти жигули, тушки и прибалтомовы -
это не патриотизм, а идиотизм!

Одесская юморина.
Если из русской машины "Татра 148" не течёт масло, значит - его там нет.

Бестужев:
- Ну как, Анна, взяли тебя на работу в администрацию?
Анна:
- Нет, Павел, сказали не хватает образований.
Б:
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Сорбонне?
А:
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши
образования размера на два, тогда и приходите.

Анна: - Скажи мне: что ты делаешь, Павел?
Бестужев: - Ищу счастье.
А: - В холодильнике?
Б: - Анна... Ну, где-то же оно должно быть...

- Маша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня муж не пускает.
- Ну, отпросись.
- А как отстегнуть наручники?

-У нас редкий экспонат - череп Шолом-Алейхема.
Таких всего 3.
-Простите, как может быть у одного человека - три черепа?
-А вы из какой группы?
-Студент МГУ.
-А у нас экскурсия для рабочих.

Анна дарит Бестужеву шампунь:
- Павел, этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- Анна... У меня есть волосы изнутри???

В России плох тот бандит, который не хочет стать Президентом.

- Как ни один миллиардер не может сказать сию минуту точный размер своего капитала, так и я не могу точно сказать со сколькими бабами переспал, - хвастался бабник.
- А я не помню сколько любовников прибил у своей жены, - ответил ревнивец.

В наше время не высылают работать зампредом на лесоповал в Сибирь. В наше время высылают работать зампредом в Совет безопасности РФ.

- Вот если взять первые буквы фамилий наших президентов, странно получается, историю по ним словно писали.
- Как, что там?
- Ну смотри. Е - Ельцин, затем - П, потом М. Короче, слушай: "ЕБ" , "ВВП" , потом идет "ДАМ".
- Чего?!
- Не ясно, почему Медведева убрали? "ЕБ" - значит охирачил страну, дальше "Вам, вам, пипец (ВВП)", и далее почему-то вдруг появляется "Дам"? Это точно не проканало, а то пиндосы обрадуются. Решили оставить ВВП.

Скоро в России будут запрещать просто комбинации цифр, например 144128.
Не верите? Наберите их в поисковике.

Обращение ко всем прогрессивным людям - пора уже выпускать подписными изданиями книгу про Маугли и Шер-хана!

Латвия замерла в ужасе
Игил Левит, президент страны, был привит AstraZeneca
Все в ожидании обострения законотворческой деятельности

Молодожены ложатся в постель.
Жена
Дорогой ты скоро? 
Муж
Я уже вставил. 
Жена
ААААААААААААА!!!!!

Как говорит мой начальник: "Я вам зарплату плачу или Путин?"

Опять 10 дней пира во время чумы. Визжащий паджент, ревущие от пубертатных переживаний подростки, пиликающие на автопищалках мужики, которых по другому не вставляет. Пушкина не переспорить!

- Почему три трупа улыбаются, когда их привозят в морг?
- Потому что они православные!

В семье, где мама часто ругает сына, сын попросил у мамы денег на орехи. И мама дала ему на орехи.

В семье извращенцев сын попросил у мамы денег на орехи. И мама дала ему.

В семье Николая Валуева сын попросил у мамы денег на орехи. Мать позвала отца и ОН дал ему.

В семье Обамы сын попросил у мамы денег на орехи. Мать позвала отца, и он вспомнил, что на орехи он еще не вводил санкции.

В семье Кличко сын попросил у мамы денег на орехи. Мать позвала отца, он долго переспрашивал: "Помидоры, репейники?"

Похоже, авторы всяческих "чат-ботов" и "роботов" (в девичестве автоответчиков) понимают, что жизня у людей стрессовая, друг друга на х послать не всегда интеллигентность позволяет... и внедряют своё искусственноинтеллектозадротониочёмо. Полезно бывает снять стресс, обложив тупого ублюдо"робота" всеми знакомыми матюками, порекомендовав ему копрофилить вместе с своими создателями...

Маска-кляп стоит как 4 пары хороших носков!

при великом путине росия не только встала с колен но и научилась ссать стоя

В одном сказочном магазине не было алкогольной лицензии, поэтому пиво просто раздавали по 1,5,10,15,25 литров в одной таре.

Могу понять иностранных менеджеров, празднующих отсутствие профсоюзов, например, в Зимбабве.
Но не очень понимаю зимбабвийцев, радостно ржущих по этому же поводу.

Это так характерно для фашистов - самому напасть, получить звездюлей, а ПОТОМ визжать про возмездие!

В княжестве графа Дракулы не было воровства. Просто он посадил на кол около пяти тысяч жителей какого-то городка из-за двух утаённых монет, чтобы другие исправно платили.

Калибр чуть не утопил фрегат. Искандер упал в поле. Байрактар разбомбил Панцири. Армата не ездит без буксира. С-400 мешает кривизна Земли. С-200 сбил Ил-20. Су-57 разбился. При подъеме ракеты 27 махов сгорел Лошарик и 14 капитанов.

Это все новости об оружии не имеющем аналогов?

Логично, что банда, пришедшая к власти с помощью взрывов, управляет страной путём спецопераций, запретов и арестов.

Американцы нашли способ лечить больных коронавирусом всего за 0,5 секунды. Достаточно больго прогреть до 72-х градусов по цельсию.

В 1930-е годы из комсомола исключали детей "врагов народа". ++++++++в комсомоле - ДЕТИ? Ты что куришь, аффтар?

Для трудящихся праздник первого мая нынче почти совпал с праздником разбивания крашенных яиц и поедания куличей.

У нас это ругательство, а у них всё так и делается.