Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна: — Павел, какое это дерево?
Бестужев: — Хм—м, я, конечно, не
очень разбираюсь в ботанике, но
больше всего оно напоминает приклад.
Анна:
-Павел, это твой автомат?
Бестужев:
-Нет, Анна. Калашникова...
Идут Анна и Бестужев.
Бестужев обращается к Анне:
— Анна... В каком направлении мы идем?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Милый, мне становится теплее.
Бестужев - Анне:
-Анна, зачем тебе легкое платье? Мы едем
на полюс!
-Павел, а ты ведь говорил, что на Южный...
Бестужев спрашивает:
— Анна, где самое безопасное место на
стрельбище?
— За моей мишенью, Павел.
Анна и Бестужев едут на верблюде по пустыне.
Бестужев:
— Анна, смотри — аксакал.
— Это не аксакал, а саксаул, Павел.
— Да один хрен — дерево.
Анна с подругой обсуждают своих любимых - офицеров ВМФ.
— Он (Павел Бестужев то есть) просто прелесть, — говорит Анна.
— Хотел бы и я так про своего сказать, — с оттенком зависти
говорит подруга.
— А ты делай, как я: соври!
Бестужев:
— Что бы ты стала делать, Анна,
если бы запасы воды в твоём взводе
оказались зараженными?
Анна:
— Павел... Лучшим выходом было бы
перейти на пиво.
На ледоколе близ Северного полюса.
Бестужев:
— Анна, сегодня ты опоздала на вахту на тридцать секунд.
Объясни причину.
Анна:
— Забыла, Павел.
Б:
— Тогда, раз ты такая чухонка, заведи себе записную книжку,
или две, как я.
И на ледоколе, и в лазарете Бестужев может сказать:
-Анна, скоро я отдам концы!
Инспекция на камбузе ледокола. Инспектирующий
(Бестужев) подходит к Анне.
— Анна... Почему не кладёшь лавровый лист в суп?
— Не едят, Павел!
— Анна, — строго спросил Бестужев, — это правда, что ты обозвала
каперанга Киселёва ослом?
— Так точно, Павел.
— Очень хорошо, что ты сказала правду, — похвалил Бестужев.
Бестужев:
-Анна, ты назвала каперанга Киселёва ослом?
Анна:
-Нет, Павел. Я знаю, что нельзя разглашать
военную тайну.
Заходит Бестужев в комнату Анны:
— Анна, почему платье не постирано?!
— Павел, а это тебя не касается.
— Что, чухонка?! (удар по физиономии) Почему платье не постирано?!
— Стирального порошка нет, милый.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказала.
На Ил-76.
Анна:
— Павел, а если мой парашют не раскроется?
Бестужев:
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Атомный ледокол "Арктика". Бестужев заходит в каюту там Анна красит губы. Бестужев: — Анна, у нас дисциплина! Еще раз увижу я тебя выебу! Анна: — Павел, ты все обещаешь да обещаешь...
Анна:
— Павел! Земля!!!
Бестужев:
— Вижу, Анна, вижу, копай давай!
Атомный ледокол. Анна приходит к Бестужеву и жалуется:
— Павел! У нас на корабле есть извращенцы.
— Да ты что, Анна? Откуда ты это знаешь?
— Да вот недавно делала Пинеру минет...
Пьяный Бестужев пришел домой за полночь. Измученная Анна, с постели:
— Боже, который час, Павел?
— Десять, Анна... И тут часы: бум!
— Что ты, милый, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Бестужев: - Анна... Может мне навороченный фотоаппарат
купить? Буду фотографом.
Анна: - Рояль купи, Павел! Музыкантом будешь...
Анна: - Павел, ты любишь музыку?
Бестужев: - Да, Анна... Но ничего
страшного, продолжай играть.
Анна:
-Павел, и вот я спела Киселёву...
Бестужев:
-Молодец, Анна. Надо нашего
каперанга проучить!
Анна:
-Возвращайся, я тебя буду ждать. Без тебя мне
страшно...
Бестужев:
-А то, Анна! Мы ведь не в Мариегамне, а в Кабуле...
В подъезде.
Бестужев - Анне:
-Анна, открути лампочку!
Анна повиновалась.
-Павел, а хочешь - в рот возьму?
-Чухонка, она же горячая!
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты куда собираешься гнать
свой "КамАЗ"?
-В солярий, Анна.
-Зачем, милый?
-За соляркой.
Анна - Бестужеву:
-Павел, айда с нами кофе пить!
-Нет, Анна, не стоит.
-Милый, а ты правильное сделал УДАРЕНИЕ?
Бестужев построил отделение:
-Вот летит над Мариегамном винтолёт...
Голос Анны:
-Павел, но не винтолёт, а вертолёт.
-Анна, 10 раз присесть!..
-И вот везёт винтолёт бомбУ...
-Не бомбУ, а бОмбу, милый!
-Анна, опять? 20 раз отжаться!..
-И вот, подлетев к месту дислокации
Камчатского полка, он сбрасывает бомбУ...
Что делает отделение?
-Спасает прапорщика П.А. Бестужева!
-Анна? Выйти из строя! Остальным - 30 раз отжаться!
Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...++++++++++он его использовал как рабскую силу,
бил его мать (свою жену) и братьев (ну, и самого Павлика). Так почему бы Павлику его не сдать?
Во время работы на станции в Антарктиде руки
заменяли Бестужеву Анну...
Анна:
-За что ты попал на гауптвахту, Павел?
Бестужев:
-За нарушение законов баллистики, Анна.
Наука доказала, что два снаряда в одну
точку не попадают. У меня - попали...
Анна и Бестужев идут по Мариегамну.
Анна и спрашивает Бестужева:
-Павел, ты любишь романы?
-Очень люблю, Анна, особенно с введением!
Встретила Анна на улице Мариегамна Бестужева:
-Куда ты идёшь, Павел?
-Анна... Военная тайна.
-А что несёшь, милый?
-Патроны на склад.
Плывут Анна с Бестужевым в лодке по заливу.
Анна:
-Павел, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой!
Через минуту:
-Павел, ах какие чайки! Как бы я хотела стать чайкой...
Почему ты такой сердитый, Павел?
-Анна... Ищу раков!
Анна спрашивает чайку, которая летит
над заливом задом наперёд:
-Чайка, почему ты так странно летаешь?
-А у нас перестройка, Анна - всё меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом наперёд.
Её заприметил Бестужев и отымел в попу. Бежит
Анна назад, плачет. Встречает чайку:
-Чайка, ну какая же перестройка? Смотри, что со
мной сделали!
-Дак это у нас наверху перестройка, а вас внизу
как имели, так и будут иметь!
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, у тебя есть грудь?
-Есть, Павел.
-А почему ты её не носишь?
Прошло много-много лет. Анна и Бестужев
состарились, но ещё руки носят...
Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
-Анна, у меня был затяжной прыжок. Ноги
коснулись земли через 8 часов...
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если парашют зацепился за
сосну. Пока найдут, пока снимут...
Бестужев с возмущением отчитывает Анну:

– Анна! Мне доложили, что ты шла по Мариегамну пьяная во время военного
положения, когда выходить на улицу запрещено. За это пойдешь под
арест на пять суток!

– Слушаюсь, Павел, но разреши напомнить, что я бежала к месту твоей
дуэли!
Анна и Бестужев в самолёте. Он идёт на посадку.
Анна:
-Павел, посадка проходит в штатном режиме. Ты.
наверное, впервые в самолёте?
-Нет, Анна. Летал я много. Но впервые так приземляюсь.
Я - прапорщик ВДВ.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а вертолёты - это души погибших танков?
- Какие в России плохие дороги!
- Зато какие дураки!++++++++++++ага, а на западе сплошь умные. Одня вундеркинд
елизабет вторая чего стоит.
Встречаются два друга-одноклассника: один - бездарный, теперь
"новый русский".
Второй - талантливый. Нищий.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за 1 рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу
на оставшиеся 2%.
Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!++++++++++++++++знаем этот баян. Интыересно одно: аффтару сам
Владимир Владимирович поведал? БРЕД!
Во Львове около общественного туалета стоят два хохла. Один из них: - Мыкола, глянь, шо це за буква "Мэ" намалёвана? - То ж москали кляты гадют. - Мыкола, а шо це за буква " Жэ " намалёвана? - Та то ж жиды кляты гадют. - А где ж тогда нам-то гадить? - Та, Грицько, наша ж Украина, где хотим там и гадим.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++во Львове туалета "М" не бывает. Там туалет "Ч".
по-своему несчастной советской женщине++++++++++НЕСЧАСТНОЙ? ДА ВАНЮ ОНА ВАЛЯЕТ!
В походе. Бестужев:
— Фу—ух... Анна, ты взяла что—нибудь от комаров?
Анна:
— Да, Павел! От комаров я взяла все самое лучшее —
скорость, ловкость, смелость, упорство.
Чтобы не раздражать гражданское общество, мавзолей к параду в этом году решено задрапировать частично красным, а на белые трибуны приглашены Греф, Кириенко, Тимченко, Клишас и Красовский.
Роскомнадзор предупреждает : авторы анекдотов, глумящиеся над президентом, чиновниками, силовиками и членами их семей, будут признаны экстремистами и направлены на общественные работы на БАМ.
вспомнили о демократических ценностях во время эпидемии
49
Tеперь всем интересно, сколько же детей надрочил трудящийся в поте лица Володин?
Киев. 28 апреля 2021 г., 18:00 Марш ват...вышиванок в честь дня создания дивизии SS Галичина.
В песне "Black Eyed Peas feat. Shakira - Girl Like Me",Шакира издаёт такие звуки словно она соски прищемила.

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru