Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Крепко подвыпивший Бестужев возвращается домой
за полночь и шепчет Анне:
– Т-с-с! Я кое-что нашел, Анна. Утром скажу.
Утром Анна с нетерпением спрашивает:
– Hу, скажи мне, Павел: что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

Приносит Бестужев домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки. Анна:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка, Павел?
Бестужев:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка (Настенька), а во-вторых, не обоссалась,
а подтаяла.

Пьяный Бестужев рассказывает Анне:

– Анна, а я вчера дворника обманул!

– Как, Павел?

– Стою я в скверике и ссу. Подходит дворник и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:

– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?

– То мои куры гады? Да ты сама гадина!

– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!

– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!

– Я со всем селом? А ты с кем попало!

– Я с кем попало? А ты м…т делать не умеешь!

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…+++++++++++в Украине ДЕРЕВЕНЬ нет!

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:+++++++++++++++++да где это видано, чтобы ветераны в школы приходили! Скорее
инполанетянина пригласишь...

исправлено.

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:+++++++++++++++++да где это видано, чтобы ветераны в школы приходили! Скорее
инопланетянина пригласишь...

Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?+++++тащусь. Всех
и вся совками называете, и вдруг американцы у вас - тупые!

Бестужев собирается на рыбалку:
- Анна, у тебя есть приманки силиконовые?
- Павел! У меня все натуральное!)))))))))

Бестужев: - Анна... Умеешь на трубе играть?
Анна: - Нет, Павел.
Б: - Плохо.
А: - Ну, если надо плохо, милый, то, пожалуй,
умею.

Как возбуждает: "сексуальный воробей".
А правильно-то, окзывается - "саксаульный"!

Бестужев: - Анна, у вас бытовая техника
не индезит?
Анна: - Нет, Павел, не индезит. А что,
должна индезеть?

Анна на День рождения подарила Бестужеву валенки,
сказав: "Павел, у тебя голова всё равно отмороженная,
пусть хоть ноги в тепле будут!"

Анна и Бестужев сели на скамейку в парке
отдохнуть. Тут висел знак: "распивать спиртные
напитки строго воспрещается!", взглянув на
который, Бестужев достал бутылку - и стал пить
мягко, по-доброму...

Анна и Бестужев идут по парку. Вдруг они видят на лавочке мужика
с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Анна:

– Павел! Это мой бывший ухажёр! Два года назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!

Бестужев:

– Анна, а не врёшь? Так долго не празднуют!

Анна зашла за Бестужевым в пивную.
Поддавший мичман возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно, Анна! Почему
ты всегда ищешь меня здесь?! Почему
никогда не ищешь меня в музее или библиотеке,
например?!

Люди путают термины "уважать" и "бояться". У меня сосед - запойный алкаш. Он когда в запое был раз, топором у себя шкаф порубал. Так вот его я опасаюсь, но никак не уважаю.

Больше всего удивляет хрюканье и визги России по поводу размещения систем ОБОРОНЫ!
Вот мне как-то похеру, какую дверь ставит сосед, если я не собираюсь к нему ломиться.

Для веры не нужны доказательства. Если для веры есть доказательства, она становится наукой.
А вера с религией нужны для того, чтобы дать человеку ответы на те вопросы, на которые наука в настоящий момент времени дать не в состоянии.

"Через год Украина будет в тройке ведущих экономик мира" - заявил президент Зеленский.

Госдума начала охоту на чиновником с иностранным гражданством.Василий места освобождаются,срочно баллотируемся.

ты пидарас вот и весь анекдод

Как говорила моя подруга, которая уже больше 25 лет живет в Израиле -Вы не представляете, в каком говне вы живете...

Наркоманка Захарова, пообещала "неотвратимый ответ" на санкции Байдена
Пытаюсь угадать, какой:
Сожгут свои доллары из заначек?
Раздавят бульдозером свои Айфоны?
Сожгут виллы российских чиновников в США и вернут их семьи на родину?
Вряд-ли
Будут крепче пороть население РФ!

Путин вообще-то устраивает Запад, как никто другой. Ну представьте, что в России появляется новый президент - умный, обаятельный, пользующийся поддержкой народа. Он же черт знает что может натворить!
А зачем это Западу?
Пусть уж лучше будет бездарный, глупый и вороватый.

На вопрос: «Что мы сделаем в ответ на санкции США?», Кремль заявил: «Мы обосремся».

Анна приняла прохожего за Бестужева:
-Павел, как ты изменлся...
-Чухонка, я не Павел!
-Так ты и имя сменил?

Бестужев: - Анна... Медный таз есть?
Анна: - Нет, Павел, а зачем?
Б: - Принтер накрыть.

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II...++++++++++ни одного из них не расстреляли! Не спи на уроках, дитё...

Встретились два бывших одноклассника.
Один хулиганил в тетради - "новый русский".
Другой держал тетрадки в идеальной чистоте - нищий.
И вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.

- Кто бы ещё мог так, как Путин?
- Майкл Кентский бы мог!
- А ножичком по горлу тебя полосануть ночью в подворотне смог бы твой Майкл?!

Когда Байден в своей речи заявил, что США с союзниками приложат все усилия, чтобы главари Российской Федерации, по примеру нацистских преступников, захвативших власть в Германии, предстали перед международным трибуналом, он оговорился в фамилии Путина!!!