Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев:
-Ежели я совмещу два прыжка, то ты, Анна, заменишь меня...
Анна:
-Павел, а как можно совместить два прыжка?
Б:
-Первый и последний!
Анна: – Павел... Сейчас по каналу про животных показали – тигр
выследил газель, догнал и съел!
Бестужев: – Анна, а сколько пассажиров в Газели было?
В лазарете. Анна спрашивает у Траубе
о Бестужеве:
- Доктор, он будет пить?
- Да, Анна, печень не задета.
Бестужев из спальни:
- Анна поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить, Павел, на сильный или
слабый?
Анна и Бестужев легли в постель. Анна:
-Павел, а у меня, между прочим, есть дырочка!
Бестужев:
-Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то дует...
"Морозко".
Если на военный крейсер посадить вяжущую Настеньку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Анна подходит к Бестужеву:
— Павел, скажи вот - ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна, очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?
Если Павел Бестужев хвалит Анну, значит, его снимает телевидение.
Бестужев: — Почему ты плачешь, Анна?
Анна: — Меня никто не замечает, Павел.
Б: — Зато из тебя хорошая снайперша.
Анна: — Какое красивое колечко, Павел,
и как оно гармонично смотрится на пальце…
Бестужев: — Чухонка, брось гранату!
Бестужев проводит перекличку:
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Пинер!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Анна!
-Я, Павел!
-Уф-ф-ф... Впрочем, куда ты денешься с подводной лодки...
Бестужев:
-Анна, мне нужна книга Ленина по строевой
подготовке.
Анна:
-Павел, у Ленина нет такой книги!
Бестужев:
-Как же? "Шаг вперёд, два шага назад"!
На льдине вблизи Северного полюса. Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина. Увижу, что красишься -
в**бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...
Вызывает как-то Путин Пригожина и говорит ему:
- Мне тут доложили, что в интернетах есть такая штука – «Анру», так там про меня постоянно всякие гадости безнаказанно пишут. И никто за Россию не вступается, один какой-то Камерер, и то слабо и редко. Ты напряги там своих Ольгинских ребят, надо, чтобы каждый день туда писали всякие заметки во славу меня, России, против всяких укрофашистов, пиндосов, гейропцев. Ну, и чтобы известного блогера–сидельца по параше возили. А старшему там дай такое погоняло красивое, чтобы как у супермена какого-нибудь. Чтобы было понятно, что разит он наповал, но сам остается при этом невидимым.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович! И никнейм у меня для старшего подходящий есть.
- Ник что?
- Ну, погоняло по-нашему.
- И какое?
- Черная Молния!
Мыкола у нас эпидемия,свиньи погибают.И шо в Раде уже пусто?
По телеку в новостях на ТВЦ 10 минут показывали репортаж про дельфина под Владивостоком. А про мои 2 выставки "Воинов Гиппократа" - портреты медиков, павших в битве с коронавирусом, - так ничего в телеке и не было. Видимо, в этой стране почётнее быть дельфином, чем борющимся с ковидом медиком.
Губастая Юля не даст атаману Вовчику продать украинскую землю. Она надеется подмолотить продав ее лично дорвавшись до власти.
иван с криками ура побежал убивать своего младшего брата
18
Человек, его жизнь и здоровье, честь и достоинство, неприкосновенность и безопасность признаются в Украине наивысшей социальной ценностью
19
Патрушев признался в Севастополе , что он готовит там взрывы домов. Не стареют душой ветераны.
20
Купленную путевку в Турцию можно обменять на путешествие в ДНР
21
На приеме у лекаря Траубе:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
Павел Бестужев:
- Понял, доктор: только чай и водка.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а я могу посмотреть телевизор?
- Можешь, Анна, только не включать!
Подруга спрашивает Анну:
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Павел поставил.
-Бестужев? А за что?
-Я его на "ты" назвала".
-?!
-Ну, ложимся мы с ним в постель. Он
говорит:
-Анна... Что-то мы давно не занимались
любовью...
А я ему:
-Милый, не мы, а ты!
Подруга - Анне:
- Только не говори своему возлюбленному (Павлу
Бестужеву), что земля круглая, а то еще заставит
ровнять...
Бестужев сердится:
- Анна, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Анна озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит возлюбленному:
- Павел... Может быть, кто-то стащил?
Анна в дверях комнаты Бестужева:
- Павел! Войти можно?
- "Можно", Анна, за (цензура) подержаться!!!!!!
- Виновата, милый.... Разреши?
- Ну подержись!!!
Анна "Бестужева" в автобусной кассе:
-222й автобус идёт в Мариегамн?
-На **й он идёт!
-А это через Мариегамн?
Анна:
-Павел, а ты правда вчера в пьяном виде ругал каперанга
Киселёва?
Бестужев:
-Я? Да на **й он мне сдался!
Бестужев:
— Анна, ты умеешь плавать?
— Да, Павел!
— Где ты этому научилась?
— В воде, милый!
Анна:
Павел, я закончила чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотрите, не оставила
ли я что в стволе.
Бестужев:
Да, ты там кое-что оставила, Анна.
А:
Что же это такое, милый?
Б:
Трое суток ареста.
Бестужев:

Анна!

Анна:

Да, Павел!

Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Анна выходит, но...

А дальше никак - стена, милый.

А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Анна подходит к Бестужеву.

– Павел, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое, милый.

– Ну ладно, вольно.
Анна: – Павел, останови танк!

Бестужев: – Танк стой ! Раз-два.
Бестужев: – Анна, ты приготовила
сегодня исключительный обед.
Анна: – Неужели, Павел?!
Бестужев: – Да, даже меня тошнит от него.
Лейтенант (Бестужев), пьяный, приходит домой:

– Анна! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Павел! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Анна открывает дверь и... тело Бестужева падает в коридор.

– Павел! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти!?

– Прости, Анна, к-как вседа, денег нех-хватило...
Анна и Бестужев зашли в бар выпить. Анна говорит:

– Что, Павел, выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, я за рулем, Анна.

– Hичего, возьми тебе красненького, милый. Его в крови не увидят.
Отец Анны:
-Анна, сегодня к тебе в гости придёт он (Павел Бестужев).
Смотри не поставь на стол одеколон без этикетки!
Бестужев возвращается домой под утро и объясняет Анне:

– Понимаешь, Анна сидел вчера с друзьями. Иду домой и
вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу!
Так всю ночь и простоял.
Бестужев:
-Анна, почему был пожар?
Анна:
-Павел, ты понимаешь - проводку заткнуло...
Б:
-Ты мне рассказывай причину, а не про что
тебя заткнуло!
Сотрудник ВАИ:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

Павел Бестужев:

– Анна помогла.
Бестужев:

– Анна... Ну зачем ты так плохо о водке?
Мне водка однажды жизнь спасла.

Анна:

– Как, Павел?

Б:

– Не помню, пьяный был.
История ходит по кругу и каждый раз даёт уроки, но никто их почему-то не учит и вот уже очередной отец нации погоняет послушное стадо в пропасть.
44

Вчера<< 15 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.04:
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
Рейтинг@Mail.ru