Остальные новые анекдоты

Не пора ли Шойгу предложить включить в программу зимних олимпийских игр синхронное плавание во льдах на подводных лодках?

Петров и Баширов после очередного успешного задания, идут по пустыне недалеко от Суэца, ничего себе они пляж отгрохали...

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Петров и Боширов, у вас новая командировка в Египет.
Урааа!
Какой ура?! Вам задание, будет плыть один сухогруз...

Никак не могу понять чего хотят добиться пиндосы и гейропейцы своими санкциями: чтобы мы не жили так "хорошо", как они?! Так мы и так этого не хотим.

Грета бежит недалеко от Суэцкого канала и кричит, я вам покажу йошкин кот...

ИЗГОЙ

Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

Диалог двух альпинистов.

- А чем отличается звание "Снежный барс России" от "Снежного барса СССР"?
- Первое отличие - нужно сделать авиаперелет, так как на последнюю вершину иначе не добраться.
- А чем звания похожи?
- Идешь так по Кавказу, где-то - радушные люди, где-то - стреляют, а ты на 8 гор восходишь. Потом - Алтай, потом - Камчатка. После получения разрешения гулять по Кавказу с вооруженной охраной и визой от пограничной службы - залезть на действующий вулкан будет просто развлечением.
- Да... А вот в СССР и на семитысячники по внутреннему паспорту пускали...
- Обмельчал народ, обмельчали высоты и звание.

Генеральная прокуратура представила портрет россиян, чаще всего совершающих преступления. Но о бомжах, владеющих "Мерседесами", пенсионерах, купивших вдвоем нефтяное месторождение, там почему-то ни слова нет. Наоборот, даже отмечено, что они - самые законопослушные гражданки!

На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.

В сельсовете деревни Гадюкино пьянки происходят только тогда, когда хотя бы сутки по зуму доступна деревня-побратим с Аляски, имя которой после первой никто выговорить уже не может.

Три подводные лодки...
Три неземной красоты фигуристки...
Три незамысловатые, но эффективные вакцины...
Больше трех вообще вредно собираться, если у тебя нет или ядерного оружия, или острого конька с физической подготовкой, или тебя еще не укололи!

Прилив позволил высвободить контейнеровоз из плена Суэцкого канала. Разжаловать Прилив до звания капитана-налейтенанта!

На Северном морском пути три морские калеки ждали ледокола и штурмана, но им опять повезло - на канале через месяц открыли распродажу прохода с двукратным снижением цены!

Первый канал заказал себе новую виртуальную карту России, чтобы она занимала 5/6 мировой суши даже в свернутом в трей приложении Windows.

- У кого сама тяжелая работа в пандемию?
- У диктора! Сидишь такой и вирусом людям в мозги каждые полчаса капаешь!
- А самая легкая?
- У вируса! Сидишь себе такой на маске и ждешь, пока тобой на телевизор чихнут! Потом сидишь на телевизоре и обтекаешь от других новостей, которые твои коллеги наделали в быстрых на домыслы журналистских умах.

На входе на завод коньяков Хеннеси висит такая табличка.

На этом заводе мастерами купажа
работали:

Жан Фийю 1800—1838
Кристоф Фийю 1838—1859
Эмиль Фийю 1859—1890
Альфред Фийю 1890—1941
Ремон Фийю 1941—1958
Морис Фийю 1958—1991
Янн Фийю 1991—2017
Рино Фийю 2017 — н.в.

Явное подтверждение того, что наш президент всегда и везде пьет только коньяк Хеннеси!

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

По единому замыслу командования три подводные лодки всплыли в отдаленном районе арктики проломив лед, что было снято с квадрокоптера!
Хорошо амфор по дороге не нашли.

— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!

Вообще Украина – мировой лидер в некоторых номинациях. Моя собака даже после обучения с кинологом выполняет команды хуже, чем Украина директивы из Америки.

«Призвал», «попенял», «подчеркнул», «указал на неисполнение», «обратил внимание», «выразил обеспокоенность», «напомнил», «бросил ручку»… Шоб я так жил!

Новости спорта. Фигурное катание. Российские фигуристки заняли весь пьедестал на чемпионате мира в Швеции. Стрелковый спорт. Три российские атомные подлодки впервые в истории одновременно пробили арктический лед, изготовившись для стрельбы по условному, но от этого не менее очевидному противнику.

- А что это граф Суворов ещё не привился не привился Спутником?
- Так ведь вы сами, матушка, привились незнамо чем, а нам какой-то Спутник подсовываете.

-рабинович,в российских зонах сидят десятки тысяч не виновных! как вы к этому относитесь?
-виновен-не виновен...когда вам исполнилось 18, ви никогда не спали с девушками моложе вас? это, таки, растленка или педофилия! ви никогда не списывали на экзаменах? а это, уже, подлог и мошенничество. когда вам дают лишнее на сдачу и ви не возвращаете , это присвоение чужого имущества! так шо... радуйтесь, шо вас не посадили...

В связи с произошедшими в египте событиями
Суэцкий канал решено переименовать
В Суэцкий АНАЛ ...

Послать на Евровидение мигранта - гастробайтера. ЕС впал в ступор от такой толерантности России, и по инерции забанил Беларусь.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.

Алкоголь и курение - одинаково вредные привычки.
Тогда почему проснулся, покурил - нормально
а проснулся, выпил - все, потерян для общества?

ВРИО губернатора:
- после ареста моего предшественника стало очевидно, что области необходима перезагрузка!
- что это означает?
- те три миллиарда наличными, тонну ювелирных изделий и 2165 швейцарских часов, что в других его подвалах обнаружились, будем в мой подвал перегружать!...

- Мама, даже Путин ходит без шапки!
- Вот когда будешь Путиным, то тогда, пожалуйста, ходи без шапки!

Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!

Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности "эффективный менеджер" пропущена начальная буква "Д".

Правила русского языка: как определить где пишется мягкий знак, а где - твердый? На ощупь!

Скажите, а когда будет 9 вал каронавируса?

Космический зонд НАСА обнаружил огромную стену на краю солнечной системы. При более тщательном просмотре удалось разглядеть и вывеску при входе: "Архипелаг Гулаг".

Прежде чем выть от того, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью, надо вспомнить, что государством у нас рулят палачи...

Уже пора портрет Путина изображать на банкнотах и монетах. И тогда посмотрим, кто осмелится опустить рубль!

В супермаркетах надо сделать такую функцию. Кто десять раз прошёл через кассу, то тому даётся хорошая скидка. Кому очень надо - тот так и будет делать!

Три наши подводные лодки одновременно пробили лёд на учениях.
Это наверное очень красиво, так же красиво, как три новых детских сада.

Наш первый ZOOM с тобой, как первый поцелуй, совсем еще не винный, просто чайный

Все время пытаюсь расширить своё сознание, сижу в лотосе, голодаю, прохожу випассану, покупаю самые дорогие свечки в церкви, а суженного всё нет. Что мне делать?

Видел сегодня криво припаркованную газель, на борту которой пальцем по грязи было написано "Ever Given".

Еду это я в глубокой похмелюге на метро, почти лежу на диванчике. Поднимаю глаза - а там на потолке непонятное нечто в национальном костюме. Я, пишет, метробот Аликсандра. Могу вам чем-нибудь помочь? - Конечно, отвечаю, за пивасиком сбегай. И человека позови, а то от вас, автоответчиков, толку как от тупого топора.

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

- Прикинь, странноватенько все в нашем царстве-государстве. Сделали племяннику укол в больничке и его парализовало.
Сказали, перепутала медсестра лекарство. Ну я пришел, говорю, где эта сука, я ее сейчас расшибу ! Ну помягче, конечно. А главврач мне,мол,не знаем, ищем, кто это был, но найти не можем. У-у, суки !
- Да, Коля, такие времена. Так тебя так и не "нашли", когда ты той бабе ногой на митинге засадил в живот ? Вот умора !

Военные из Бирмы (Мьянмы) звонят своим китайским и российским коллегам :

"Мы и митинги запретили, и локдаун ввели. И расстреливаем уже по 100 оппозиционеров в день на улицах. Но они всё майданят и майданят! Что делать дальше?"

Путин:"Запускайте обратно рохинджа, дайте им бюджет и оружие. Мы так с чеченцами сделали, и все ОК стало."

- А твой в самом деле писатель?
- Да. Если может - не пишет.

После прививки Путину сделали анализ на антитела. Нашли одно устойчивое антитело - Навального.

Рубрика: исторические события.
Март 2021.

Около 10% мировой торговли прекратилось в одночасье.
После того как гигантский контейнеровоз сначала своим маршрутом на трэкинге нарисовал огромный член. А потом встал поперёк самой узкой части Суэцкого Канала.
Заблокировав его до апреля.

"Плохому каналу всегда камни или песок мешают"- сказал врач, разглядывая снимок из космоса Суэцкого канала.

А вам не кажется странным что производители видеокарт, вместо того чтобы строить из своей же продукции всё новые и новые майнинговые фермы и добывать, с каждым днём, всё больше и больше криптовалюты, эти видеокарты тупо продают?
А ведь вполне могли бы майнить и жить себе в шоколаде!
А то, понимаешь, прозябают на жалкие доходы от продажи внезапно подорожавших видеокарт!

В конституцию Египта внесены поправки, разрешающие судну Ever Giveen находится в Суэцком канале еще два срока.

Вот любят знаменитости петь про Анатолиев.
Алла Пугачева:"Толе еще будет, Толе еще будет, Толе еще будет ой-ой-ой..."
Владимир Высоцкий:"Толя буйвол, Толя бык, Толя тур..."
София Ротару:"Толька, Толька, Толька, Толька этого мало..."

Страшный сон чиновника - села батарейка у вертушки.

Реальный результат борьбы с коррупцией - вакансия губернатора на "Авито".

Если никогда не читать комментарии, то можно подумать, что Россию населяют умные и образованные люди.

Батька:
- Ну ладно, на следующе Евровидення пошукаю вам патриота-пыдораса, точно пройдёт...

В городе Ухань поставили памятник Оззи Осборну, откусывающему голову летучей мыши, с надписью: "Первый, нах!"

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.

Сегодня узнал, что в СПУТНИКЕ-В есть спирт.
Теперь точно привьюсь.

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

Вот попробуй скажи жене, что она у тебя клад, и сразу начнёт требовать себе 75%!

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Настоящего мужчину можно заменить только еще более настоящим.

Нельзя просто так взять и обрести веру, надо обязательно об этом сообщить всему миру и высокомерно пожалеть не обретших, их же таким даром не одарили.

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

Чем меньше мозг, тем больше рот.

Жителя Беларуси оштрафовали за лозунг «Наша семья против насилия и беззакония»

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.

- Доктор, помогите?
- Рано, я — патологоанатом.

Если Михалков со своим «Бесогоном» закроет проект «Греф», я торжественно обещаю посмотреть с начала до конца «Сибирского цирюльника», всех «Утомленных…» и прочие «Цитадели». И даже не плеваться во время просмотра.

-путин рекомендовал не взыскивать долги с россиян с минимальными доходами...
-т.е. доходы олигархов признали минимальными?

У наших чиновников новая отмазка, вот там в Суэцком канале...

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Канал, Суэцкий пробка, вот...

-рабинович,слышали?на финансирование больниц в 12 регионах направят 3,5 лярда!
- ви хочите сказать, шо планировали почти по 10 лярдов, в среднем, на КАЖДЫЙ из 86 регионов, а осталось, таки, 3,5 на 12?

- Вот что самое смешное в наших футболистах?
- То, как нелепо они сучат ножонками на поле?
- Нет.
- То, что они несут в интервью?
- Нет.
- А-а, понял… То, что они называют себя футболистами.
- Да, это действительно смешно, но еще смешнее то, что они искренне считают, что заслуживают тех денег, которые им платят.

Навальный и Путин пьют чай
Вдруг звонок в дверь
Навальный: пойду посмотрю, кто там
Путин: сиди, я сам

Путин съездил в тайгу, а запор случился в Суэцком канале!
Совпадение? Как знать...

Самые дорогие слова, которые может сказать человек за рулем - "Зыбайте, пацаны, как я умею".

Особенно если он за рулем "Коста Конкордии" или контейнеровоза в Суэцком канале.

Обнаружен только один побочный эффект российской вакцины. Исчезает нелюбовь к России, если она была, или, по крайне мере, она становится значительно меньше.

Я не пытаюсь поставить под сомнение (ст.УК «Оскорбление чувств Законодателя») логичность принимаемых законов, но кто-нибудь может мне объяснить, почему в магазинах сигареты тщательно прячутся, а алкоголь наоборот, выставляется на самое видное место, но при этом, курить на улице можно, а распивать алкоголь запрещено?

путин обнулился и теперь может привиться еще дважды.

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему "Армянское радио" не вещает в цифровом телевидении и в интернете?
"Армянское радио" отвечает:
- А зачем, когда есть Russia Today с Маргаритой Симоньян?!

Что такого Шойгу в тайге делал с Президентом, что по возвращении ему срочно понадобилась прививка?

Путин с Шойгу в тайге искали место куда перенести дворец под Геленжиком, чтобы чужие глаза не видели.

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

Когда президент сказал, что наши враги подохнут, а мы попадём в рай, мое беспокойство о будущем сменилось уверенностью в завтрашнем дне.

США - Смерть Шпионам Америки...

-рабинович, навальный написал заявление, что его пытают отсутствием сна...
-значится, спать ему не дают, а заявления, таки, писать-пожалуйста?

- Почему при описании методов анализа антител "ЭпиВакКороны" описывается 'сыворотка иммунизированных животных', а не людей?

- Добровольцы, получившие вакцину в рамках клинического исследования, трясут бумажками, что в их крови нет вирус-нейтрализующих антител. Кто они после этого?

Следующий официальный визит в Крым совершит делегация московских дворников-таджиков под видом крупных международных инвесторов, готовых вложиться в ЖКХ Красноперекопска.