Остальные новые истории

Как то оно все навалилось.
Разбалелась спина, на работе - гавно, переезд с места на место, да и жена ушла.
Окружающие начинают тихо советовать психолога.
Я взял веревку, перекинул через перекладину, сделал скользящую петлю с одной стороны, свободный конец с другой, не привязан.
Висит себе на крыльце, и висит.
Вот тут вот соседи подняли вой, начали звонить друзья-родственики, местная тетя-психолог сама пришла ко мне в сообщения. Кто то дал фейсбук. Активно посыпались разговоры, мол, ты что удумал злыдень, все будет хорошо, и ваще не повод.....
А потом както все прекратилось. Резко и в секунду.
Опять же соседи увидели как я после работы просовываю петлю под мышки и начиная тянуть за свободный конец вытягиваю себе позвоночник.
Ну тренажор я себе такой сделал, тренажор!
Интересно, что ни себе там такое представили? непонятно...

Как США России санкции вводила.

Президент исключительных нёсся по коридору Белого Дома, на всех парах, в поисках своего кабинета. Навигатор, которым он постоянно пользовалься, благополучно покоился в недрах унитаза общего туалета, где собственно и застала Бидона срочная новость. С трудом найдя нужную дверь, президент быстро затащил свою хромую задницу в кабинет и, хлопнув дверью, закрылся на ключ.
Первым делом,преодолевая отдышку, он поцеловал ботинок гуталинового, висевший на шнурках, над дверью. Традиции - это святое. Затем, поняв, что бежал со спущенными штанами, он стал неуклюже натягивать брюки, нервно дёргая руками. Пытаясь застегнуть ремень, президент сшашки, подошёл к столу и схватив бутылку вискаря, сделал два мощных глотка, прямо с горла. Второй глоток вискаря, попав не в то горло, вызвал у Бидона дичайший кашель и обильное соплевыделение. Уронив бутылку, брызгая слюнями и соплями во все стороны, он кинулся к двери персонального туалета, который, кстати говоря, не работал более недели. Перебои с водой и электричеством, х...ли...
Открыв туалет, вождь исключительных почувствовал, что волосы на голове встали дыбом, а штаны вот вот намокнут, от увиденного. На унитазе, забравшись с ногами и собравшись в комок, сидел Обамыч, держа половину своей кисти во рту. Во второй руке он держал гранату, а его улыбка и взгляд, говорили о том, что гуталиновый не в себе.
Бидон, дико визжа и шлифуя на месте, кинулся назад, к своему столу, в надежде найти там убежище. Заползая под стол и чувствуя, что его крик переходит, на ультразвук, главный демократ услышал, как в дверь его кабинета стали неистово стучать. Мгновенно закрыв рот ладонью, президент замер, в надежде, что его не услышат и инфаркт не наступит сию минуту.
Вдруг, грохот прекратился и, щелкая замком, дверь отворилась. Бидон, понимая, что это точно пришёл инфаркт, смиренно уставился на вход в кабинет. Но увидев вошедшего, он облегчённо выдохнул. На пороге стола Клинтонша. Она тоже запыхалась и была взъерошена, что говорило о нештатной ситуации.
Выползая из под стола, Хрустальный Джо замелил, что в кабинет ворвалась и Камалка, кинувшись, на пару с Бастиндой, поднимать президента. Затем, все вместе усевшись за стол, молча уставились друг на друга, в ожидании кто первый начнёт говорить о сложившейся ситуации. Прервал это молчание, бодро вошедший в кабинет, человек из разведки. Он чётко и кратко, не теряя времени, изложил присутсвующим произошедшее...
ЧП произошло на заседании Совбеза ООН, где присутсвовали все главы МИД. Процесс проходил по привычной схеме, где некоторые представители, привычно обвиняли во всех бедах Россию. Демократия и хайли лайкли, х...ли...
В какой-то момент, нервы представителей России не выдержали и Лавров, Небензя и их помощники, плюя на толерантность и светские манеры, отмудохали половину Совбеза ООН. Чуть позже, к ним присоединились представители Китая, Ирана, Индии и т.д. Украинская делегация, в полном составе, валяется на газоне перед зданием, выкинутая из окон. Прибалты, с разбитыми рожами, забарикадировались на крыше небоскрёба. Перепуганая представитель ООН Бриташки, найдена в подвале, с чётким следом от ботинка на лице и надписью "ЖАБА" на лбу. Представителя Сшашки пытаются достать из вентиляции, где он, до сих пор, визжит как умалишённый. В здании ООН, час назад, начался пожар, на нескольких этажах одновременно. Спустя пол часа, поезд Нью-Йорк - Вашингтон, захваченный неизвестными, на максимальной скорости, направился в Обитель Демократии.
Выслушав доклад и быстро посоветовавшись, собравшиеся в Овальном Кабинете, пришли к выводу, что нужно немедленно ввести самые жестокие санкции, в отношении России. Проголосовали единогласно.
Прервал это единодушие министр обороны исключительных, который ворвался в кабинет и с криком:" Россия отзывает послов и представителей!!!" - со всего разбега, попытался выпрыгнуть в окно. Но пуленепробиваемое стекло выдержало напор министра, который, разбив всю рожу, рухнул без чувств от удара.
Собравшиеся мгновенно побледнели, от ужасного осознания последствий. Слова здесь были лишними. Не побледнел только улыбающийся Обамыч. Он тихо открыл дверь туалета, медленно и аккуратно выдернул чеку, и бросил гранату в центр кабинета...