Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Едут в машине накуренные Анна с Бестужевым.
Бестужев:
– Зачем ты едешь по тротуару?
Анна:
– Павел... А разве не ты за рулём?

Упал накуренный Бестужев с девятого этажа,
встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна и спрашивают:
– Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл!

Опергруппа ОБХСС подходит к мальчику:
-Здравствуй, мальчик. Как звать?
-Ваня.
-На, Ваня, шоколадку. Покажешь, где воры
в законе сходку проводят?
-Покажу, дядя, как не показать!
-Молодец, Ваня. Как фамилия?
-Сусанин...

Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии.+++++++++школота, сирийцы (или турки).
Стёб-то над тем, что в Германию хлынул поток данных народов...

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?++++++++кавказцы-партизаны - уже анекдот.

Читаю:
Майор милиции:
-Мужик, сколько "новых русских" участвует в разборке?
-Не скажу.
-Я тебе за каждого участника разборки по сигарете дам.
-Пошёл ты, мусор, хочешь чтобы я тебе всех заложил за
10 сигарет!+++++++++++иногда за "мусор" (даже без
пошёлты) выжить - достижение.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!++++++++++++а уж какие украинки-белоруски!
От одной "ривненчанки Соломии" (кто не знает: то же, что и "Катюша")...

Анна: – Павел... В связи с событиями в Крыму Запад грозит
объявить России холодную войну.
Бестужев: – Оно и понятно, Анна: без российского газа любая
война – холодная.

Бестужев: – Анна!!!
Анна: – Чего, Павел?
Б: – Шампанского и фруктов!
А: – Какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод, милый!
Б: – Чухонка, огурцов и водки!

На советско-афганской границе:
Наш погранец:
– Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
– Який афган сала нэ хочэ!?++++++у них Ислам, какое нах сало, жертвы эге?

Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне Анна родила
дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Бестужев
работал в Каракумах уже семь лет.

Бестужев подходит к Анне:
-Анна, закрой окно - на улице холодно!
-Павел, а если я закрою, то что - на улице
потеплеет?

Бестужев говорит Анне:
– Для начала подмети пол!
– Павел, но я же окончила школу в Стокгольме!
– Хорошо, Анна. Тогда дай мне веник, я покажу тебе,
как это делается!

Бестужев - Анне:
-Анна, молодец. Сделала всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...

Бестужев диктует Анне:
-Анна, пиши - Пинер снимается во вторник!
-Павел, а как писать последнее слово?
-На словарь - посмотри.
Через минуты две:
-Милый, там на "ф" только "флаг" и "фуфайка".

Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, как ваш новый начальник - каперанг Киселёв?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом
обязательно повод найдет.

– Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда
пьяного небритого Павла Бестужева
Анна называет “милый”.

Чтобы доказать Анне свою любовь, Бестужев взбирался
на самые высокие горы, переплывал самые глубокие
реки и пересекал самые широкие пустыни. Анна ушла
от него, потому что его никогда не было дома.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
Анна говорит Бестужеву: “Прости, Павел, я тебе изменила, но все равно я тебя
люблю. Съешь блинчик, милый, полегчает.”

Анна: – Любишь меня, Павел?
Бестужев: – Конечно, Анна!
А: – А умрёшь за меня, милый?
Б: – Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

Разговаривают Анна с Бестужевым:
– Павел, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь, Анна?
– За твой безупречный вкус, милый.

Анна: – Так тяжело найти любовь, Павел!
Бестужев: – Это, Анна, ты ещё работу не искала…

Анна: – Павел, а ведь любовь – такое потрясающее чувство!
Бестужев: – Да, Анна! Ступай уже за бутылкой водки, которую
я люблю!

Письмо Бестужева Анне:
"Я тебя люблю, Анна! Подробности – под одеялом"!

Бестужев: — Анна, что тебе завтра подарить на день рождения?
Анна: — Да ничего мне не надо, Павел. Не напейся только! Это
будет самый лучший для меня подарок.
Б: — Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

Анна расспрашивает Бестужева, вернувшегося из Антарктиды:
— Очень там холодно, Павел?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Мариегамн.
Бестужев поздравляет Анну с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это, Павел?
– Дык… Пляжный набор, Анна!
– Пляжный? А лом зачем, милый?
– Прорубь долбить будешь.

Бестужев-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил Анне,
а Пинеру - цирковой велосипед.

Анна и Бестужев идут по тайге. Анна придерживает ветку и отпускает.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.

Анна с Бестужевым подходят к водителю такси и спрашивают:
— Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?

Едет Анна (которая с Бестужевым) на машине.
ВАИ её тормознуло:
– Вы превысили скорость.
– Ветер был попутный.

Из школьных сочинений:
-Анна с Бестужевым хотели сбежать, но наткнулись
на патруль ВАИ.

На атомной подлодке. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
-Нет, Анна. Вырвет.
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
Бестужев:
-Нет, Анна. Вырвет.
А:
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Бестужев: — Я веду здоровый образ жизни.
Анна: — У тебя в кружке коньяк, Павел.
Б: — А разве это не здорово?

Анна: — Ты ж говорил, что не пьешь, Павел?
Бестужев: — Бухой, наверно, был…

Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!

Анна:
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!

Бестужев - Анне:
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю - почему ты
спишь на посту?
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?!

Бестужев:-Анна, можно тебя на минутку?
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.

Анна с Бестужевым в походе на АПЛ на Северный полюс.
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...

В бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывешь на спине?
Бестужев:
-Я мичман на АПЛ, Анна, поэтому должен
плыть вверх перископом!

Бестужев подходит к Анне:
-Анна, что ты читаешь?
-Про артиллеристов, Павел - называется "Пушкин"!
-А кто написал?
-Да вроде эмир Бухары - Учпедгиз.

Лазарет в ДРА. Лежит раненый Бестужев, стонет:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт доктор Траубе -
он может...

Старик-швед рассказывает Анне:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Ну, да - я же ему купила леденцового петушка.

Бестужев вернулся из длаьнего плавания:
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!

Бестужев: - Анна, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.

Анна: - Павел... Опиши своё отношение к алкоголю одним словом.
Бестужев: - Буду!

Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий++++++++++++пошёл жванецкий на **й. Унас...
У акул британского капитализма оно как бы есть - человеческое лицо.
Я уж молчу о радикальном исламе.

-Никогда не обслуживайтесь у русских...
-Ты офигел? Мы же в бывшем СССР!

Чета пенсионеров (престарелые Анна с Бестужевым) попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!

Анна: - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.

Анна: - Павел... Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.

Бестужев: - Анна, мы выходим через полчаса!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Бестужев: - Интересный у тебя утюг.
Анна: - Да-а-а, Павел! Электрический.
Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Надзиратель говорит заключенному (Бестужеву):
— Павел Алексеевич, у вас свидание, пришла Анна.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

Анна и Бестужев в тюрьме перед выходом на свободу.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.

Бестужев пишет письмо Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...

Анна и Бестужев на зоне, Анна Бестужеву и говорит:
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…

Анна - Бестужеву:
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?

Анна и Бестужев в маршрутке:
— Анна, передайте за проезд.
— А волшебное слово, Павел?
— Абракадабра.

Домой Бестужев (ВАИ) вернулся поздно ночью.
Анна:
-Что, Павел?
Бестужев:
-Да вот, Анна - был в засаде.
Отец Анны (ехидно):
-И как, засадил?

Заделался П.А. Бестужев шофёром маршрутки.
И Анна, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Анна, купив Бестужеву материал для омлета,
садится в переполненный автобус:
-Пропустите, я с яйцами.
Один из пассажиров:
-А вроде девушка...

Садятся на маршрутку. Бестужев:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
Анна:
-Павел, а как? Я же девушка!

Зима, снег метель. Анна и Бестужев едут на дальнобойном Камазе.
Вдруг забуксовали. Бестужев:
-Ну, теперь на***мся!
Анна:
-Что, Павел? Прямо здесь?

П.А. Бестужев одной рукой ведёт машину, а другой обнимает Анну.
Тут пост ВАИ:
-Двумя руками надо держаться!
Бестужев:
-А как тогда управлять?

Бестужев: — Хочу танк купить…
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?

В Афганистане.
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!

ПУТИН - БОГ!

Самый смешной анекдот на этом сайте звучит так:
"Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов."

Один дебил с двумя высшими образованиями и кандидатской степенью по философии верил, что американцы высаживались на Луну, и как-то он встретился со скептиком, который решил, что он умный и долго объяснял дебилу, почему американцев там не было. Дебил долго молча слушал, а потом спросил: ты что - дебил?

Когда я вижу Анатолия Вассермана в жилетке с карманами набитыми разной хернёй, вспоминаю стихи А. Пушкина (но это не точно):
"Запас плеча не тяжелит
И кушать он не просит.
Монах монашку не е...ёт,
Но х... с собою носит".

Послание атамана Украины к царю Бидону


Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Позвони мне позвони
На душе моей тревога

Рада слопала бюджет
Нету денег на зарплаты
Эх пуста моя казна
Как же сьездить в Эмираты

Позвони аль не звони
Но бабла подкинь немного
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога

Скажите куме почему у нас атаманы меняются а Украина все в той же жопе?Та это потому ,что жопа все больше и глубже.Так может атаманов не менять? Менять но расстреливая.

Путин вообще-то ничего оригинального не говорит со времён Александра Невского: “Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива, пусть без страха жалуют к нам в гости, но если кто с атомными ракетами к нам придёт – тот от них и погибнет! На том стоит и стоять будет русская земля!” Но наши так сказать западные кураторы ничего же про это не знают, и называют это путинизмом.